最近は一緒におる時間が少なくて寂しかったで。北さんの事信じてへんわけやないけども、一人の時間が多いとどうしても不安になってまうねん。昨日は勝手に落ち込んでごめんな。北さんは毎日頑張っとるだけやのに。疲れても俺に合わせて起きようと努力してくれとるのに我儘言うてしもたな。けどどうしようもなかったねん。寂しいもんは寂しいし。それを俺もちゃんと言えへんかったのは良くなかったな。北さんは思った事教えてって言うてくれとるのに、俺が気にして言えへんかった。我儘言うたらあかんなって思ってしもてた。俺こんなやけど、それでも嫌にならんと一緒におってくれて感謝しかないで。俺はずっと北さんが好きやし、北さんだけおったらええ。嫌われへんかなとか、飽きられへんかなって不安になってまう時あるけど、北さんから好きやって聞けたら安心するから。変わらずそばにおってくれてありがとうな。俺もちゃんと言えるようにせなあかん。すれ違ってもお互い歩み寄っていこな。

北さんとの予定からもうすぐ一週間経つんやなぁ。終わってからもほんまに楽しかったなって毎日思い出すで。時間が戻ったらええのにな。頻繁には予定組めへんけど、また一緒に思い出作っていこな。そしたらまた頑張れる。
北さんとは色んな事共有したいって思うねん。お互いの好きなもん勧め合ったり、またお揃い増やしたり。楽しい事沢山出来たらええなぁ。
最近はよう話す事が多かったからあんまりいちゃいちゃ出来てへんのが少し寂しかったで。もちろん話すのも好きなんやけど、多分寒くなってきたから余計にそう思うねんな。冬は苦手やからくっついてないとあかん。…いや、年中くっついてないとあかんけど。俺が寒い冬を越せるようにずっとそばにおってな。

あかん。また書きながら寝落ちしてもうた。

北さんが俺の事どんぐらい好きか書いてってかわええお願いしてきたねん。

言葉にするんはなかなか難しいんやけどな。
北さんの事は誰よりも愛しとるし世界一大好きやねん。沢山喧嘩もしてまうしお互い辛い時もあるけど、そんでも北さんがおらんとあかん。強がったり素直になれへんから突き放すような事を言うてまう時もある。でも本音やないし、ほんまは悲しませたくない。ずっとくっついてたいし、一緒がええ。少しも離れたくないねん。部活で離れなあかん時はもちろん寂しいし、風呂の時間すら離れたくないって思う。
北さんがおらん生活は考えられへんし、俺にとっては一緒におる事が当たり前やねん。当たり前って思っとったらほんまに離れた時に辛くなるからあかんって思うけど、北さんは離れへんから大丈夫って言うてくれる。やからそれに甘えてまうねん。いつも我儘で甘えたな俺の事を受け入れてくれてほんまに感謝しとるよ。
俺はちょっとした事で気にしてまうし悩んでまうけど、そんぐらい北さんの事が好きや。好きやなかったらこんなに色々考えへん。
いつもそばにおってくれてありがとうな。

俺の気持ちちゃんと伝わるやろか。
伝わったらええな。

日記書きながら寝落ちしてもうたわ。
今日は北さんおらんからええこにして待つで。

何書こかって思ったんやけど、普段なかなか素直に言えへん事を伝えよかな。ちょっと恥ずかしいんやけど、俺の気持ち知って欲しいし、北さんもその方が喜ぶやろなって。いつもお互い相手の事を優先してまうし、我儘言うてほしいのに言えやん事が多いから。

北さんにはめっちゃ仲良い友達がおるねん。よう話に出てくる子なんやけど、羨ましいなぁって思うぐらい仲が良い。友達の話を聞きたくないとか、嫌なわけやないで。でも俺は妬いてまうねん。普通に聞いとる時も、ほんまは妬いとる事が多い。やって仲良しなんやもん。俺にそういう子がおらんから余計思うんやろな。北さんには直接伝える事少ないけども、ほんまは妬いとる。

あとはやっぱり夜やな。北さん寝てまうの寂しい。俺も寝落ちする事あるけど、頻度は少ないから大体一人で起きとる。ほんまは北さんにも起きとってほしい。けど部活の事とか考えたらなかなか我儘言えへん。ちゃんと休んでほしい気持ちもある。ほんまは寂しいねんで。

今月は暫く休みも被らんからすれ違いやなぁ。けど北さんとの予定あるからめっちゃ頑張るって決めたねん。今はそれを糧に毎日頑張る。ほんまに楽しみや。

はよ帰ってきてな。

沢山愛情もらっとるのになんで不安やったり寂しくなったりするんやろな。俺がいつもマイナス思考になってまうからあかんのやけど。どうしても自分の事好きになれへん。

今日は休みやったけど珍しく早起きして、ちゃんと朝飯も食って良いスタートやったけど結局昼寝してしもた。北さん部活やし何しよかなって考えてたらいつの間にかうとうとして寝てしもたんやな。やっぱ家におるとだらけてまうなぁ。休みやからええんやけどなんとなく勿体ない気ぃするわ。

最近涼しくて過ごしやすい日が多くなってきたのは嬉しいんやけど、夏が終わってまうのは少し寂しい気持ちになる。俺は寒いの苦手やから北さんにホッカイロになってもらわなあかん。まぁ夏もくっついとったけどな。

そうや、来月北さんと予定立ててからそればっかり考えとってほんまに待ち遠しい。北さんと一緒やったら何処でも楽しそうや。はよ来月ならんかな。

んー…あかん。めっちゃ寂しい。
今日あんまりくっついてへんしちゅーもしてへん。北さん早寝してもうたし。寂しくてどないしよ。もう猫に構ってもらうしかないわ。一人は嫌や。

寝れんくなってしもた。
なんやわからへんけど目が冴えてもうたわ。
朝部活早いんやけどなぁ。なんとか頑張るしかないねんな。レッドブル飲も。

今日…やなくてもう昨日やけど、北さんと休みが一緒やったから久しぶりに映画観たねん。楽しい時間はほんまに一瞬やなって思った。毎日話しとるのに全然足りひん。ずっと一緒におりたいし、ずっとくっついてたい。北さんの腕に包まれとる時が一番幸せや。

誰よりもあいしとるよ。

この前また喧嘩してもうた。
こんなに好きやのになんで喧嘩してまうんやろな。今はもう仲直りしたから大丈夫やねんけど、喧嘩した後の気まずい雰囲気っちゅうかぎくしゃくするんが嫌やねん。納得したはずやのになんとなくお互いそんな感じになってまう。逆にここまで喧嘩できる関係っちゅうのもそうそう無いやろなって。それでも変わらず好きでおってくれてほんまにありがとう。不安になってまう時もあるけど俺と北さんなら大丈夫って信じとる。なかなか素直になれへん俺を許してな。これからも離れんと隣におって欲しい。