口を縫い付けたい

どうやら僕は過去の嫌な思い出に未だ縛られているらしい。
少しだけうとうとしたと思ったら酷い夢を見た。サボらずに作業しろって天啓かもしれないね。

急に寒くなって僕は引きこもりが加速しています。
秋もういなくなったって本当？もう一回だけ戻ってくるとかないか？ないか。
今年の冬も夢追はハヤトの家に避難させてもらおうかな。

ハヤトが僕に対して独占欲を向けてくる度に気持ちよくなってしまうのをやめたい、やめられない。
くそー、僕にとらわれず健やかに生きてくれーって感情とハヤトが悩むのなら内容は僕に関してのことだけであれーって感情がごちゃ混ぜになってヤバいモンスターが生まれそうだ。

全部ハヤトが可愛いのが悪い。積極的に責任転嫁していこうな。

僕は惚気というものがものすごく下手で苦手なので、何か惚気のようなものを口にしようとする度に呻き声しか出なくなります。
今がまさにそう。

自分がこんな幸せを享受していいものかって気持ちが強すぎるんだ。ハヤトのことは僕が一番幸せにしてやりたいって気持ちがあるのに。
ハヤトのことを自慢したいと思うのに、それと同じくらい誰にも見せたくない！って気持ちもあり。ありをりはべりいまそかり。は？

ずっと頭痛くてどうして……ってなってたんだけど、もしかしてこれ気圧か？
台風の影響ってこと？もうやめて！あたしの頭は割れる寸前よ！！

こんな、こんなことって……

Amazonプライムデーだから何か買おうかなって思うんだけど、いざ見てみるとなかなか決められないよね。
保存しておける飲み物を箱で買っておこうかなー。餃子のまとめ買いとかもしてみたい。……僕がもやし以外のものを食べているのは僕らだけの秘密だからな。鷹宮には内緒！


久々に初めて作った曲を聞き返して初心を思い出してみた。うーん、こんなんだったっけって不思議な感じ。初心に立ち返るってやっぱ必要だよね、今と比べてここが成長しただとかこういうところはずっと変わってないなとか分かって面白いから定期的に聞き返そう。

「どうせ言わなきゃ伝わらないんだから、黙ってるより言ってみた方がいいと思う」
変に相手との関係性を気にして何も言えずにモゴモゴしている夢追への社さんからの追い討ち。
紛うことなき正論です、正面からのクリティカルパンチだよ。
でもその後すぐに「言ってみて関係が悪くなったらそれはもう仕方ない、俺にはどうにも出来ん」って言葉も貰ったからそれはそう！！！ってなっちゃった。

言わずに雰囲気悪くなるより言ってみた方がその後話し合いやら擦り合わせやら出来るよね、それは分かってるんだけどそうなるまでが長いんだよなぁ。人間関係って難しいね！！

何者かになりたいだなんてさ、人間だったら皆一度は考えるものだと思うんだよ。自分の存在に名前をつけたい。レッテルを貼るなって言いながら、自分自身はそのレッテルを欲してる。変な話だね。
あたしも名前のある何かになりたくてなりたくて仕方なかった、ボロボロのライブハウスに住んじゃったりしてね。だからこそ今の僕が存在してるって意味では良かったなって思うよ。僕も運良く何者かになれただけのシンガーソングライターなので油断せず頑張っていかないといけないな。そして今一緒にいてくれる人たちを大事にしたいとな、とも思う。
恵まれてる環境を当たり前だと思いたくないよー、驕るな夢追！！

最近のページが自分への戒め日記になってきている気がする。

あー……これ、五月病？
なんか気分が重くて何もやる気が起きなくてまずいかも。色々考えてることはあるのにそれをアウトプット出来ないよー、助けてくれ。