((満スレ))蒼の記憶～哀しみ吐き出し口～ vol.2

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┗((満スレ))蒼の記憶～哀しみ吐き出し口～ vol.2(802-811/1000)

811 :坂上智代(CLANNAD)
2011/03/25(金)　11：40

…多分きっと、今のお前にはすごく大切な人がいるんだろうと思う。
お前が居なくなった部屋も、少しずつ暖かさを取り戻している。お前が幸せならばそれで良い、と思えるようになったんだ。…成長しただろう？

一年足らずの短い付き合いだったが、出会った時に受けたお前の紡ぐ言葉の綺麗さへの衝撃…それは未だに忘れない。
対話に手抜きをしない。300を打てば300、500打てば500で帰ってくる。それなのに、いつも私より頭の回りも手の動きも早かったな。
何度も何度もタイムアウトして、深夜になれば返事を書く途中で眠ってしまう私でも見捨てず、それどころか辛抱強く付き添ってくれたお前には頭が上がらなかったよ。今も、だが…
…今の恋人はきっと、お前と同じように早くて細やかな返事を寄越す女性なんだろうな、と思う。

プラトニックな付き合いだったなあ…。
初めてお前を見たのは残されていたログからだったが、女の子にあんな風に振る舞っていた奴と、一年近くもキス以上がない付き合いをすることになるなんて…な。
これは私の推測でしかないけど、多分お前は気付いていたんだろうな。何に、とは言わないが…
大事にしてもらっていたんだなぁと改めて思う。いくら感謝してもし足りない…っ、本当に有難うな。もっと早く伝えられれば良かったが、夢を見ていたんだ。“永遠”の夢を…

こんなこと、言いたくはないが…私には勿体無いくらいの素敵な恋人だった。

今はもう伝える術がない。
それに、また会う時はきっと謝られてしまうだろうから、その時きちんとお前の目を見て応えられるように…大切に仕舞っていた気持ちは此処で呟くのを最後に、清算する。

#大好きだ。
#大好き、だった。
#愛していたんだ…お前と、お前との時間を。

この気持ちを置いていくのは少しだけ寂しいけど、お前の幸せを願う方へ心を向けていくよ。
#今まで本当に有難う。
…さよなら

(/sp感謝)

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810 :ハ飛ヤ行ト(携/帯/獣)
2011/03/25(金)　01：43

そういう、事か。

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809 :ヨウ･ミズノ(SD)
2011/03/24(木)　17：45

"幸せ?"って聞かれたら、"幸せ"って返す…しかないよ…。

自分の気持ちが、良く分からない。

>　　　　　−今の、僕は空っぽなんだ−

もぉ…いい加減、キミ離れしなくちゃね。

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808 :紀田正臣(DRRR!!)
2011/03/24(木)　12：14

止まったままなのは俺だけなんだろうな。

…、……あの時から何も変われてない自分が嫌になる。

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807 :紀田正臣(dr!!)
2011/03/24(木)　10：46

抱き締めて、好きと言えたなら
どれだけ幸せなんだろう。

俺も、その男と同類だ
#――ヘタレ過ぎて笑っちまうよ。

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806 :不二周助(庭球)
2011/03/24(木)　00：59

フられちゃった。

もうあの姿にはなれないな、なんて思うのに…不思議だね、君らしき姿を見るとつい追いかけてしまうんだ。

でも暫くは…うん。

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805 :ロロノア･ゾロ(海賊)
2011/03/23(水)　10：57

おめェがおれ以外の誰と何しようがどこにいようが、全部おめェの勝手だ。おれがおめェの行動を制限できる理由は何一つねェ。

ただよォ、

>約束くれェは守ってほしかった。

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804 :ナナエル(QUEEN'S BLADE)
2011/03/23(水)　08：51

あー、成る程。そゆ事か……。今朝方送ったメール、帰って来ちゃったのよね。夕べまでラブラブ～、だったからアレ？何でかのう、と思ってたら…うんうん納得。はい、ナナエルさん理解しちゃいました。

まあ良いわ、慣れっこだから。もう独りは慣れたし。お幸せにね。

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803 :シャルロット・デュノア(IS)
2011/03/23(水)　02：09

…今日明日、大丈夫じゃ無かったのかな？

僕、何かしちゃったかな？一言も無いと不安になっちゃうよ。

まだ出逢ったばかりだよね…だからこそ、大事にして欲しかったな。…ゴメンね、酷い我儘だ。

捨てられちゃうの、嫌なんだ。悔しいし寂しいし…だから僕からサヨナラさせて？

有難う、良い夢見れたよ。

僕は代理。

(/SP感謝)

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802 :柳生九兵衛(銀魂)
2011/03/22(火)　03：43

#僕は彼の代理。

眠れない。
君に選択権を委ねた。其れだけで此処まで不安で冷たい。
情けないな。僕は何時も君に迷惑を掛けていると言うのに、この期に及んで選択権と言う苦痛を与えてしまっている。

なのに何故胸が苦しんでいるのだろう。
苦しいのは君の方だし、傷付けたのは僕の方だ。
誠実に接してくれていた君に対し、僕は僕の勝手な理由で君に唾を吐いた。どれだけ君は傷付いたか…。

何より…選択権を与える際、僕は自分の事ばかりを庇って君の事を全く考えようともしなかった。
あぁ、頭から離れない。何故僕はあんな文を送ってしまったのだろうか。誠実に謝罪するべきだった。選択権なんて、”許して”と言っているようなもの。

あぁ、判ったよ。
胸が苦しい理由は、”自分がどれだけ愚かな人間か”かな。
今思えば、君に最初からちゃんと伝えていればこんな事にはならなかった。僕が君を信じていれば君の心に傷を付ける事もなかった。

>君は何時だって、正しく僕の見方で居てくれていた。
#軽蔑の眼差しなど向けた事はなかった。

なのに僕は…。
君を裏切った自分が許せないんだ。
本当に情けがない。

僕の月。僕はまだ君と時間を共に過ごしていたい。
だけど、間違いだらけの僕が君に言葉を紡いでもいいのだろうか？

#僕の月。ずっと僕の隣でいてくれ、と。

(/SP感謝)

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