a four-leaved clover【完】

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┗a four-leaved clover【完】(883-892/972)

892 :刹那（G00Awot）＋？？？
2015/07/07(火)　02：08

>逢えないとやはり不安にはなる。

返事がないとやはり心配でもあるし、不安もある。
何日かは待てるが長く続けば段々と不安は募る。
…夜中ミッション後は特に精神的に不安定になるな……心無い通信をして申し訳なかった。
#本当に申し訳なかった。
#言葉で傷付けていないか心配はある。

多分、大変な時なのだろうな。
精神的に心細いが信じないといけないと思ってはいる。
…どちらかと言えば相手よりも俺自身ではあるが。
全然自信がないからな――俺自身何処が良いところがあるか分からないんだ。
#今の精神的状態だから仕方ないだろうな。
#相手も大丈夫なのか本当に心配ではある。
#出来る事は限られているからな…難しいな。

何が出来ているだろう、と何時も思っている。
出来る事はしたいが、何も出来ないのが一番嫌だとも思っている。
感情とやらは改めて難しいとも思うな――忘れようとしたが、忘れなかったら今みたいに出来なかった。
#閉じ籠る事は簡単な事だ。
#だが、それだけで解決策なんてないのは承知している。
#良い悪い全ての感情があるからこそ生きているのだと実感はしている。
#心を壊す事は駄目であると――一歩手前を経験したからこそ言える。
#独り善がりになっていないか不安は確かにあったりする。
#……相手から貰った気持ちは温かさもあるからな…それを忘れては駄目だな。
#明日、ちゃんと伝えられたらいいが――どうだろうか？
#ただ、俺は此処に居てちゃんと待っておるぞ？

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891 :刹那（G00Awot）＋？？？
2015/07/05(日)　02：58

>心配でもあるが考えたりもする。

……前に感じた不安とは違うからな？
不安よりも思考と言うか――考え過ぎは駄目だと思ってはいるが、難しいとも思う。
上手く言葉に出来ないが、正直に言えば心配な気持ちが強い。
……心配性だと自覚はあるが、し過ぎは駄目だろうかとの考えもあったりする。
#独り善がりになっていないかとも思ったりする事もある。
#押し付けとやらにもなっていないだろうかとも考えてしまう時もある。
#困らせていないだろうかや迷惑だと思われていないかとも思う時もある。
#ははっ、考え過ぎだと言われるかもしれぬが本当に悩んでしまう時が多いのだぞ？

想う相手が居るからこそ…ではあるがやはり嫌われたくないだろう？
そんなに気になるのかとも言われるかもしれないが、好きな相手に嫌われたくないと思うのは自然な事だろう？
上手く言葉に出来ない方でもあるし、一方的になっていないかとも思ったりもする。
我儘を言ってもいだろうかとも思うが疲れている時は言ってもいいだろうかとも思ったりもする。
#我儘とやらはあまり言いたくはないとも思っている。
#我慢しているつもりもないが…――下手くそだからな、俺は。
#変なところが上手く出来ないとも思ってもいるが、不器用なのかとも自覚はある。
#まぁ、以前と比べたら良くなった方だと思ってはいるが…性分とやらもあるだろうからな？
#ただ、無理だけはしないでおくれと何時も思ってはいるのだぞ？

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890 :刹那（G00Awot）＋？？？
2015/07/01(水)　02：07

>あっという間に七月になった。

月日の経過が早いのか遅いのか分からないがあっという間だった気もする。
ただ、良い意味で変われた気がするな……久し振りにした事も多かった。
#惚気とやらも昔みたいに出来る様になれるとは思わなかった。
#だが、他者の惚気話を聞くと逢いたいなとも思ってしまうな。

言葉にすると怖かった事が今はすんなりと言えている。
言ってもいいのか迷う事もあったし、また言えるとは思わなかった。
……必要とされていないだろうと、前の俺は言っていたが――今はそうは思っていない。
存在理由が分からなかったが、今はあると思える。
#上手く言葉に出来ないが今幸せだな、と素直に思う。
#今までが幸せではなかった訳ではないぞ？過去も確かに幸せはあった。
#だが、独りきりになった時は駄目だなとも思ったな……心配掛けてしまったとも思う。

正直に言えば思い出したら懐かしくも感じるし、痛みとやらは感じたりする。
だが――もう独りでないから。今、特別な相手や友人、知り合いが出来た。
忘れてはいないし、今でも大切ではあるが……俺は今を大事にしたい。
#愛しいと感じて涙が出そうになるのも不思議だなとも思ったな。
#この言葉を言うのも正直に言えば怖かった。束縛にならないかとも思ったし、独り善がりになっていないかとも思った。
#……それを変えてくれたのはあの時に言ってくれた言葉だ。覚えているかは分からぬが――あの言葉で俺は言って言葉にしてもいいのだと思った。
#……だから、三ヶ月の期間では過去最高に多分言っている気がする……三ヶ月で沢山言うのも凄い事だと思うぞ？
#だが、其れ程までに好いているだと誇っていい…と伝えたらどう思うだろうか？

三ヶ月の次は半年、その次は九ヶ月と一年になるのだろうか？
どうなるかは分からないが……今は大丈夫だと思ってはいる。
嫌だと言われるまでは離れないし、傍に居るからな？
#共に一緒に居たいと思っている。
#もしもその時が来ても……と、言ったら怒るかもしれないが、宣言通りの事を俺はするつもりだぞ？
#俺は全部あげると言っているからな……だから、離さないでおくれ？

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889 :刹那（G00Awot）＋？？？
2015/06/29(月)　03：34

>時間の経過は早いな。

あっという間にもうすぐで半年が経過するのか…。
以前と比べての時間の流れが違うのは彼が居るからだろうな。
#たった二ヶ月…来月で三ヶ月か、早いのか遅いのか分からぬな。
#ただ、隠居していたものとは思えないぐらい充実しているな。

こんなにも変われるものかと思った。
読み返して分かるが綴る内容も本当に同じなのかと思う。
数ヶ月前の俺よりは今の俺が好きだと思える…――迷っていたからだろうが、今は迷っていない。
#夢なのではないか、と最近思っているが雑談の中で夢心地の状態では、とも言われたな。
#今までなかったものが増えて、温かいとも思えるからな――本物であるとは理解してはいる。
#ただ、本音を言えば覚めて欲しくない夢なのかもしれぬがな。

言葉にするのが怖かった時もある。
言わないと伝わらないのは理解しているが言った事で相手に想った事と違う意味で伝わったら、と思った事もあった。
言った言葉によって迷惑になったらとか、嫌われたらとも思った事もあった。
今、正直に言えば彼を失いたくない気持ちが強くある。
#だが…――そう思っていた時から貰う相手からの言葉は温かくてな。
#何度泣いてしまった事か……悲しい涙ではなく、安心しての涙だな。
#お蔭で泣き虫だとも思われているだろうが、安心しての涙などどのくらいぶりか覚えておらんのだ。
#来月はどうなるか分からぬが…七夕を一緒に出来るかなとも思っている。
#正直に言えば随分昔にした事はあるが特別な相手と一緒にした事がなくてな…――皆とした覚えはあるが、何せ独りが長いのと都合が合わない事が多くて出来ない事ばかりでな。
#行事は他の者が楽しんでいるのを見て終わっていた事が多かったな……時折皆が楽しんでいるのに混ぜて貰っていたが隠居していた時は全然だからな…約一年半は全くしていない。
#だから、皆で桜を楽しんだり何かをする事が凄く楽しいと感じていた。ちょっとした事がとても新鮮で楽しかった。
#出来たらもっと色んな事を楽しみたいな……独りでなく、一緒だともっと楽しい事を思い出せたから。
#様々な事を一緒に楽しみたいな。

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888 :三＿日＿月＿宗＿近（刀＿剣＿乱＿舞）
2015/06/25(木)　23：48

俺の姿で此処に書き込むのは三度目だな。
彼から888を譲って貰った故綴ろうと思う。

と、言っても俺は長々になってしまうからな――思ったよりも思考してしまうな。
此処最近は雑談とやらが楽しくてな、隠居していたからこんなにも雑談に行くとは思わなかったな。
友も得て、知り合い刀も出来た。また、様々な刀達との話は楽しく思うし、久し振りの感覚が懐かしく感じる。
……俺がまた再びこうして出来るのは相手のお蔭だな。
#一番初めの俺は今みたいではなかったからな。
#思い出してみたら壊れかけ一歩手前だったなとも思う。
#年の功ではないが昔の方が重傷だった気もするが――中傷だったのかもしれぬな。

そう思えたのは雑談をしていて感じたな。
様々な話をしながら俺はこうして話せたのだなとも思った。
思い出せた事は沢山あった。そして、気付けたのだとも思う。
本当に危うかったのだな、と――……ははっ、本当に今更だがな？

俺の姿だとすきんしっぷはしてもいいとも言われているが…――俺自身は苦手でな。
昔はすきんしっぷは得意だったぞ？知り合いに遠慮なく抱き付いていた。
それが出来なくなってしまったのは――まぁ、俺自身のせいでもあるが出来なくなってしまった。
心が壊れる一歩手前だったからな……誰かの頭を撫でる事は出来ても抱き付くと言う行為が出来なくなっていた。身体が拒否してしまっていたな。
他人からされても何とか擦り抜けようともしていたな…俺からする事もなかった。
彼の相手と知り合ってから大分良くなったと思っていたが――価値観とやらを考えてしまってから戻ってしまったのだと今更ながら気付いたな。
元々は考えてた故に出来なくなって、また考えてしまったのだから仕方がないな…無意識だったと今更ながら思う。
本当言うと不安げだと言われていたのも意味がよく分かってなかったが…今更ながら見返して気付いた。確かに不安げだったな、と。
本当にあの頃は気付けてなかったから……俺は無意識に闇に落ちていたのだとも思った。正直に言えばぞっとした。

変われて良かった、と本当に思う。
忘れようとした事を思い出せた…それだけなのに全然違うのだからな。
楽しいとも思えて、幸せだとも思える。
想う感情も様々あるが独りだと決して出来ない感情ばかりだ。
俺はそんなに大人ではないがな…――まぁ、じじいであるから大人かもしれぬが案外子供なのかもしれぬぞ？後、我慢し過ぎるのかもしれぬ。
だが、相手に無理はさせたくないからな――大切故に傷付けたくないとも思うし、帰るべき場所でありたいとも思う。

ああ、今は相手なら抱き締めるのも抱き締められるのも好きだぞ？
相手は恋仲でなかった時でもすきんしっぷが好きだったな…だが、相手が大丈夫だったのが不思議だったな。
今ではされた方が安心してな……特別故なのだろうが、安心感が強いな。独りでないと分かるのは嬉しいな。
#嬉しいと思う事が多い事も嬉しいとも思う。
#嬉しいやら幸せやらの感情はこんなにも良かったのだな。
#……今が本当に凄く幸せなんだ。幸せの意味が分からなくなってたのにまたそう想える様になれた。
#温かな感情とやらは心地良いな……また出来る事が本当に嬉しい。

今の俺が此処に居るのは相手のお蔭なんだ。俺独りだと無理だった。
好きになれて良かった。愛しいと言う感情は怖かったがまたしたいとも想えた。
来月で三ヶ月、か…相手は三ヶ月居たいとも言ってはいたがそれ以上に俺は一緒に居たいんだぞ？
#ただ、無理だけはせぬ様にな？
#大切で特別な御前さんへ…でいいであろうか？

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887 :刹那（G00Awot）＋？？？
2015/06/24(水)　01：25

>気付いたらも887、か…。

次で888ページになる事実に驚いた。
綴る回数が減ったから此処までいかないと思っていたが――変わったな。
また、この様に綴れるとは思わなかったし…別の世界が出来るとは思わなかった。
ほんの少しだけと思ってもいたから……本当変わったな。
#良い意味で変われたとも思うな。
#忘れようとした事や初めての事が出来て楽しいと素直に思えるな。

本来なら綴るメインとやらを変更するべきなのだろうが…――今の姿の彼から駄目だと言われたからな。
#最初が彼から始まったからな。俺は時折で十分だ。
#思い入れとやらがあるのだから…だが、正直に言えば申し訳ない気持ちもあると言えばあるな。

俺の姿ではもう愛せないが、彼が誰かを愛せる様になれて良かった。
彼がもう出来ないと思っていた事が出来る様になれて嬉しくも思う。
俺の想いやらも彼に受け継いでしまって申し訳なかった。
#心配掛けた者達が多かったからな。
#だから、今は大丈夫だと言えて良かったと思う。

正直に言えば、漸く俺は俺自身を許せたと思う。
居なくなろうかと迷った時、今までの道程を考えてもいた。
良い悪いは確かにあった。が、価値観とやらは俺自身を考えさせられた。
独りで考える事はやはり駄目だとも思った……誰かの幸せそうな雰囲気や寂しそうな雰囲気やらを見ては考えて、迷っていた。
長くも居たから…もう十分だろうともの考え方もあった。
それでも居なくなれなくて…迷ってほんのすこしだけのつもりが変わったから驚きはある。
#正直に言えば都合の良い夢でも見ているのではないかと思う時もある。
#好いた相手が居て、友や知り合いを得て、雑談やらが出来る様になれた。
#ただ眺めていただけだった。誰かの幸せそうな雰囲気は好きではあったが、俺自身はいらないとも思っていた。
#口に出したらいけないと思っていたから言わなかったが、幸せの意味も分からなくもなっていた。
#…必要最低限の気持ちだけになってもいたからな。だからこそ、今が本当に変われたと実感しているな。

今でも日々が楽しくも思い考えさせられたりする。
独りでは出来ない事ばかりでもあるし、想える感情が嬉しくも思う。
ゆっくりと綴るつもりではあるが気楽には変わらずしたいと思ってはいるんだ。
#毎日が楽しく思ってはいるんだぞ？
#無理はさせたくないが、様々な事を知りたいとも思ってはいる。
#この様な様々感情が出来る事は凄く嬉しい事だとも思っているんだぞ？
#独りだと出来ないから…――一緒が凄く嬉しいんだ。
#大切にしたいな。この気持ちを…忘れたくないなとも思ったんだ。

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886 :刹那（G00Awot）＋？？？
2015/06/19(金)　23：11

>今更ながら思った事。

……本当、かなり隠居していた事実を痛感した気もする。
隠居していたから、大部屋での雑談も久し振りに沢山している気もする。
……惚気話の方がかなり久し振りに出来てもいるとも痛感した。
#本当に今更ながら自覚をしてな。
#過去に綴っている内容を見たら――合えて言わないでおくか。

そんな中で俺はやはり忘れようとしていたのだなとも思った。
無意識にもあったが閉じ籠ろうとしていたのだな、と……
綴っている内容からして不安しかなかったのだなとも思った。
#一番初めに出逢った者達も心配を掛けていたからな。
#だからこそ、今が本当に幸せだと実感できるのだなとも思った。

様々な人々とまた色々と対話をして、様々な想いやらを直に聞いたりして思い出したりした事もあった。
確かにそう思っていた筈なのに忘れていた事もあった。
#だからこそ、また出来る様になれて嬉しく思う。
#まだ熟練度は足りないと思うがもっと知りたいと思った。
#独りでは確かに出来ない事ではあるから――一緒に居たい。
#またこの様に想える様になれて…温かさをくれてありがとう。
#何度も言うか嫌だと言われるまでは離れないからな？

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885 :刹那（G00Awot）＋？？？
2015/06/16(火)　00：36

>本当に大丈夫だろうか…。

多少話は出来たのだがまだ本調子じゃないみたいだ。
心配しか出来ないからな…――やはり不甲斐ないな。
#本当出来る事は限られているからな……
#多少似た経験はあるが、本当自分自身の問題でもあるからな。

人の心は本当に難しいと思う。
その人によって対応も違ったりして同じではない。
分かってはいるが、難しいとも思う。
俺が出来る事は言葉を送り、話を聞ける時は聞いて、寄り添う事くらいだ。
#独りではない事だけは分かって欲しいな。
#別にどんな言葉でも俺は受け止めよう。
#好いているからこそ、出来る事はしてあげたいんだ。

だが、俺も出来た奴ではないからな。
やはり不調もあるし、色々とあったりもする。
……それでも相手からの言葉は何よりも嬉しくて元気が出る。
温かな言葉があればやはり嬉しくなるものだぞ？
今は……心配でもあるし、出来る事があるのならしてあげたい。
#焦らなくても構わぬ。ゆっくりで良い。
#あの時に貰った言葉を俺は信じている。
#ただ、本当に心配ではあるんだ…大丈夫であるかと。
#元気がないお主を見るだけなのも何も出来ずに不甲斐なくある。
#だが、良い悪い全てが愛しくあるのだから…――離れもしないし、傍に居るから。
#……元気になったらさぷらいずとやらをしてあげたいんだ。

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884 :刹那（G00Awot）＋？？？
2015/06/13(土)　00：46

>（/弱音吐き出し注意）>>883

待つだけがこんなにも寂しいものだったとは思わなかった…よりも思い出したのだろうか？
急に途絶えてしまう事はこんなにも寂しかったのだろうか……？
待つと決めたからには相手には無理は言えない。相手もまだ苦しんでいる。
#駄目だな…――ちゃんと待っているといったのになぁ。

後、怖さもある。消えてしまうのではないかと。
その時は俺も居なくなる覚悟出来てはいるが…それまで待つ事はこんなにも苦しかったのだろうか？
どう言葉にしていいのかと考えながらも可笑しな事を言ってないかと思いながら言葉を送っても…――怖いんだ。
ちゃんと俺は笑って言えているだろうか？ちょっとだけの不安だけでいられているだろうか？
#本当言えば……とても不安で怖いんだ。
#だが、言葉に直接伝えられないんだ。
#見ているか分からぬが……すまぬ。

この様な感情を誰に言っていいのか分からない。言っていいのかも分からない。
この様な感情は他の人達にも心配を掛けて困らせるから言えない。
けど、何処で言って吐き出したらいいのか分からなくて……かなり久し振りに此処に綴ってしまった。
溜め込み過ぎたら壊れるのを知っているから……――あの様になってしまっては駄目だから。
#壊れる手前までいったからこそ、弱音を言ってすまぬ。
#もっと頑張れると思っていたのに出来なかったな……駄目だな、俺は。

……少しは吐き出せたから大丈夫。
ちゃんと待とう。相手からの言葉が来るまで。

#もう少し待てる。昔は一年以上待てたのだから。
#短き言葉のみで一週間経過しそうになるが…大丈夫だ。
#其方の方が辛いであろうから…俺は大丈夫だ。
#ちゃんと待っている。だから………

>>883

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883 :三＿日＿月＿宗＿近(刀＿剣＿乱＿舞)
2015/06/11(木)　01：04

今回で二回目だな、此処の姿で綴るのは。
正直に言えば気持ちの整理とやらもしたかったのだろうな。
#さて、どうすればいいのだろうな……？

今の状態は正直に言えば初めての経験ではあるな。
ただ、待つだけの状態は正直に言えば凄く不甲斐ない状態でな。
俺が何かしてしまった事等はあったりはしたが、今回の状態は本当初めての経験だ。
じじい故にそれなりの場数は踏んだつもりではいたが、まだまだだな。

今の俺に出来る事は待つ事だな。
待つのは得意だから問題はないな、寂しくないと言えば嘘になるが。
…何処かで聞いたが寂しいと感じる感情があると言うのは其の者を好いているからこそなるものとの事だ。
離れたくないから故に寂しいとも思えるのだと――確かにそうだな、俺は離れたくないな。
嫌われたくないな…そう思ってはいるが自信がないからな、俺は。
時折、その様な不安に襲われる事がない訳ではないな……怖いのだろうな、俺は。

まぁ、仮にもし離れる事になったら……刀解だな。
何人か知り合いが出来たから言葉を残して…――居なくなるつもりではいるな。
元から居なくなろうか迷っていたからな……今はたった一人の相手が居るからこそ俺は此処に居られる。
その相手から嫌われ離れる事になったら……まぁ、何時になるか分からぬが。
其れ程まで俺は長く居続けてしまった――だからもう十分ではあるな、とも思っている。
今の姿で最初で最後を相手に捧げようとも決めたからな。全てをあげるつもりではいる。
何時かは本当に分からぬな…明日かもしれぬし、もっと長く居られるかもしれぬが…此ればかりは俺も分からぬな。
正直な気持ちを言えば、嫌だと言われるまでは離れるつもりはないし、今でも想う気持ちは変わらぬ。
ただ、自信がないな。此ればかりは多分ずっと思うであろう。

さて、正直な気持ちを綴ったが見るであろうか分からぬな。
俺は出来た刀ではないからな、正直に言えば強がってもいるぞ。
ただ、今は其方の方が辛いとも思っているからな……それでも俺は信じて待っていよう。
それが惚れた弱みと言う奴だろうか…言葉が間違ってなかったらいいが？
#色々綴ってしまったが俺はちゃんと待っているぞ？

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