旅路の果て - ⊂*本Ⅳ*⊃

スレ一覧
┗旅路の果て(5-14/14)

14 :影山飛雄(HQ!!)
2016/01/17(日)　04：07

はざます。

>世界は白か黒。表か裏。光か闇。
&で繋がるか、orで対となるか。

(追記)
何を思って感じて書き込んでたのかさっぱりわかんねぇ…残したもんがまるで暗号みたいにみえる。

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13 :及川徹(HQ!!)
2016/01/04(月)　15：07

年が明けたっていうのに、この満たされない感じは何だろうね。
あーあ、少し疲れちゃったな。
新年早々、何を辛気臭くなってんだって、殴ってよ。
殴ってくれたら、目が覚めるかもしれない。俄然無敵な気分にだってなれちゃうかもしれない。
もう少し、俺は俺のままでいたいよ。泣き顔なんて誰もみたくないでしょう？
まだやれる、踏ん張っていられる。それが崩れちゃったその時、どうなるかはわからないけど。

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12 :影山飛雄(HQ!!)
2015/12/28(月)　12：13

久しぶりに書こうと思って開いた。

眠い…。

書くかってなった瞬間、もう眠くて目が閉じそうだ。

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11 :山口忠(HQ!!)
2015/12/11(金)　17：11

影山も日向もツッキーも出て、一年で俺だけ出れないのは嫌だから俺も頑張って書いてみようと思ったんだ。あ、まだあと谷地さんがいるね…ややや、レギュラーとしてってことで！

気持ちの整理、名前のつけかた、思考。

本当って、何が本当なんだろう。
現実、事実、真実。
気持ちを述べる意味での本当ってなんだろう、って考えちゃって。

>「ツッキー大好き！」

スキンシップとりたい、好き、楽しい。こう思うのは俺の中で本当。でもね、

#「僕のこと、本当に好きなわけ？」

本当にそうなの？って聞かれると、混乱しちゃうんだ。俺がツッキーのことよく思ってるのは本当。でも、それが幼馴染としてなのか、尊信なのか、ツッキーが求めてる形に応じての好きなのか、わからなくなる。同時に、なんて俺は上面な人間なんだろうって思っちゃって。
気持ちに正解をつけるのって、凄く難しい。俺の中の◯も、誰かにとっては△か×なこともあるわけで…そう考えると俺の気持ちってどこにあるんだろう？って、スッキリしなくて、もやもやする。
"本当"が何かわからない。"本当"に誰かを好きになれるのかな。
誰かのこととなると、心配になったり勝手に口を挟んじゃったり、余計なお節介だって思っても突っ込んで行っちゃう。
お人好し過ぎるって言われるけど、そんなつもりはないんだよ。俺が勝手に気がついたら突っ走っちゃってるだけでそんな出来た人じゃないんだよ！って苦しくなって時々、叫びたくなる。あわあわしちゃうから、ビビらず堂々としていられるようになりたい。サーブだってそうだ。

気持ちに名前をつけるのって苦手だなァ。
でも、苦手なままで終わらせたくもない。できる限りの努力を俺なりにしていかないと！書いてたらそんな気になってきた。
人が好き、人は苦手、自分が好き、自分が嫌いで仕方ない。
色々、それこそ本当に色々あるよね。
山口は山口だろって、そう認めてもらえるように、自分に誇りをもてるように一歩ずつ踏み出してこう。
力をかせるところにまで、行くから！

ベンチコートのラインを踏み超えた先、熱気、高まり、仲間の手、俺はやれるって自信。
その緊張を、俺も手にしたい。

#「待ってたよ、山口」

出迎えて欲しい。
ひとつ頷いて、俺は言うよ。

>「ありがとう。ようやく、ここまで来たよ！」

俺の成長を認められるように、時々は記していきたいな。
……と、つらつら考え事してたらすっかり長くなっちゃった！どどどどうしよう！？
あ、ツッキーの背番号ゲット！

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10 :影山飛雄(HQ!!)
2015/12/10(木)　07：11

飛雄は本当は寂しがりなんでしょう？強がんなくていいのに。と、及川さんは笑う。
寂しがり…心のどこかでは認めてるような気もしてます。でも、認めたいのに上手く認められねー俺がいて、素っ気なくなる。人からの好意っていうのに素直にこたえんのが苦手な気もする。

日向からのおれが居るぞ！っていう主張も、むずがゆくてうれしかった。ひとりじゃねー安心感、チームプレーって言うのか。それが、少しわかった気がした。

むいしき…なのか何なのか。気緩むとズブズブ甘えちまう気がするんで、それが怖いのかもしれねーなって、ジコブンセキしてみたり。寂しいんでかまってください！ってギュンとつっぱしってる気分のときもある。やっぱ、わかんねえ。

気づいてねーだけで、ヘンカってしてるもんなのか？書いてるうちに、わかってきたりすんのかどうか…俺の頭じゃわかんねえことばかりだ。
んで、ねむくなってきた……これでも、がんばった方です。
えと、誰に向けて書いてるわけでもねージモンジトウってやつ？ですけど。

誰かにほめられんのは、うれしいって思い…ます。
うれしい気持ちと態度があってねーな…。

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9 :及川徹(HQ!!)
2015/12/10(木)　05：55

カークーホー。

心が軽くなる、そんな気を感じたから一枚は俺で。

俺は、自分の弱さと強いところとを切り離して他の誰かになりたいのかもしれない。そんな気分に浸るだけで別人になりきることなんてできないのは、わかっているけど。
俺が俺でいることによって、こういう場を作ったとしても普段は誰にも明かせない奥底の気持ちも、少しは素直にペラペラお喋りできちゃうこともあるのかな～なんてさ。でもそれはさ、自分を客観視できることが前提なんだよね。重たいもの全部、吐き出せるわけじゃないけどね、人と話してみてそう思ったんだ。

広い部屋限定で2、3度ほど及川徹として待機したことはあったけど、俺で入ったのは何気に初めて…いや、2回目くらいかもだし新鮮だったな。今後も気まぐれかつ滅多と俺として姿は現さないだろうけど、久しぶりの軽はずみとは言え俺にとって新しい発見と面白い経験ができたと思うから、また出没してみてもいいかなってさ。

初めて俺が居た時のことは、インパクトありすぎてよく覚えている。
去り際の、俺の心を揺さぶった核心を突くアイツの言葉が影響となって考え続けている。ああ、そうかって、悔しいけど納得しちゃったんだよね。
あの時、出会ったあの子のことも、しっかり覚えてる。
アイツに遭遇することは今後、ないかもしれないし、知らないだけで遭遇しているのかもしれない。俺に言葉の影響を与えたひとりとして、記憶に残ってるってだけ。
一期一会。

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8 :日向翔陽(HQ!!)
2015/12/07(月)　10：34

はざまーす！いい天気だな、バレーボール日和だ！影山ー！トスくれ、トスー！

自転車かっ飛ばして一山30分。
んーいい天気だし、山はキレイだし、お日様あびてたら…ねむく…ハッ、うとうとしてる場合じゃない！
カンジョウ吐き出すの、にがてな影山クンのうつうつ雑記を吹っ飛ばしてやろうと思ったわけですよ。こんないい天気なのにもったいない！
どうしても、今日はなんかダメだなって時もある。けど、そればっかじゃない！楽しいってキモチだって、大事にしたい。
フクザツって思っても、びっくりするくらいタンジュンだったんだな！ってこともあると思う。でっかいでっかいひとり言！

ベンチで日向ぼっこ、きもちいい。
トゲトゲも、まんまるいのも、ぜんぶひっくるめてギュッてしたら、どんな形になるんだろーな。

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7 :月島蛍(HQ!!)
2015/12/06(日)　11：28

寂しい暗い本能と感情抱え込んで吐き出すだけっていうのも、疲れるだけデショ。
全部が全部、口にできる訳じゃないし。
素直になれない意地っぱりは今に始まったことじゃないケドね。

確保。

甘いものとさっぱりしたものが欲しい。

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6 :影山飛雄(HQ!!)
2015/12/06(日)　11：03

早朝の寝ぼけ。意識がクリアになって、うずきを感じて、嫌になった。
おさまるのをじっと待った。

ひとりでなんとかしたい
ひとりでどうにもならない
誰かにすがりつきたい
誰にもすがりつきたくない

グルグルしてるときが、いちばん、きけんだ。
ムイシキに遠ざけようとする。
望んでることとやってることが噛みあわない。

野獣VS俺。
必死に食い止めてる。

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5 :影山飛雄(HQ!!)
2015/12/04(金)　14：00

うぐぅ…ガマンだガマン……。
腹のそこがうずいて、きもちわるくて、どうしていいかわかんねえ。なんだ、これ。

吐き出したら、少しは楽になんのか？
どうしたいのかもわかんねえまま、本能にあらがってうずくまってる。
自分で自分が嫌になるっつーか、どうしていいかわかんねえ。けど、暴かれたいみてーなこんな本能って言うのか？知られなくていいとも思う。ムジュンってやつな気もする…。

発情期かよっ！って叫んでやりてー気分だ。
夜寝て朝起きたら少しはマシになってるかと思ったのに、そんなことなかった。うぐぐ…どうなってんだ。

あんま言えねーこと、書いてたら少し眠くなってきた。文とか書くの、苦手なんで長くはもたねえみたいです。

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