前々からぽつぽつ用意しておいた本棚を更新。
勝手にすみません、不都合あれば外します。
#多いなとは思った
正直この日記を埋めに埋めたせいで、更新しようと探す度にNEWマークのある日記は大体目を通す習慣になってて、見回り警備員かって思う。

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今朝は担当の先生からの着信に叩き起された。
ネームが完成したからチェックしてほしい、みたいな内容で、日付と時間感覚狂うくらいには勢い入れて描いてくれたんだなって。
#5:30だったんですよね、俺休みなんですが
チェックしたら良い感じだったのでそれを伝えてそのまま仕事を少しってしたら、寝れなくなってしまった…。
もう良いか、何か調子悪いし今日は仕事しよう。

たまに自分の電源をオフに出来れば良いのにって思う。オンに出来るのはあの人だけ、みたいなスイッチほしい。

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連日Z○○M会議やら何やらしているせいで、たまに夜中に目が覚めた時に
「すみません、席外します」
って言って水飲みに行ったりトイレに行く癖が付いてる事にここ最近気付いた。
頭動き始めてから、誰に宣言してるんだろうって我に返る。

あの人が付き合ってからこれまでかなり俺の事を優先してくれているのは感じていたし、ありがたい反面申し訳無いなとも思っていたけど、友人に怒られたと聞いて消えてなくなりたくなった。

のに、すぐにそういうの掬い上げてくるからズルいなとも思う。

俺が頭ハッピー野郎になるように洗脳していくって言ってたな…って思い出した。
#洗脳って言い方…って思った

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俺に友人が居るように、あの人にも勿論友人は居る。
俺の友人が俺を構成する一部なのと同様に、あの人の友人もあの人を構成する一部だ。
それを奪いたいとは思わないし、友人との時間は大切にしてほしい。

>でも「友人」っていう肩書き？は羨ましい
あの人が俺を好きになってくれてからや俺があの人を好きになってからはもう既にある意味「友人」として見ていた訳じゃない。
そう考えるとあの人と「友人」だった期間は多分短いから、「友人」に向けるあの人の顔はもう見る事は無いのだと思うとやっぱり少し羨ましい。
まあ「友人」になりたい訳じゃないから良いんだけど。

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一個前の日記の後、何やかんやで惚気の話になった。
何か凄くタイムリーな話題過ぎてここ実は知られてるのか…？とか疑心暗鬼になったりする。
#考え過ぎか…

指先へのキスは賞賛。
掌へのキスは懇願。
手首へのキスは欲望。

全てに想いを込めてあの人へ。

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やられっぱなしは性に合わない。
俺も照れさせたり焦らせたりして余裕の無くなった様子を見て可愛いって言いたい気持ちはあるって言ったら、そう思われてた事が意外って言われたし「んー……ごめん？？」って謝られた。
#謝られた
余裕か。
今までそれなりに焦らせたり照れさせようとしても、結局さらっと受け入れられて逆に恥ずかしくなってたから何かもう勝てる気がしない。

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あまりにもあの人に可愛いって言ってみたいせいで、夢にあの人出て来た。うん、可愛かった。
というか夢にあの人出て来るの付き合う前含めて3回目だよ、どんだけあの人の事考えてるんだろう…。

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惚気交換日記みたいなのは憧れるし、読んでるのも好きなので本棚はまだ弄ってないけど追い掛けている日記はそれなりにある。新しい人達も勿論見てる。
ただ、この日記は惚気日記にはなれない気がするな、とふと思った。
>バレた時にスカ／イツリーから紐無しバンジーしたくなりそうだし

頭ハッピー野郎。

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#「人を好きになれるって才能だと思うんだよ」
いつだったか、そうしみじみ紡がれた言葉を思い出した。
その才能は俺には無いものだと思っていましたが、どうやら俺にもあったみたいです。

そして、今とても幸せです。

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こうさせてやるとか、そうさせる、とか俺のマイナスな部分を受け入れてくれた上で更にまあ良いけどって何でもない事のように引っ張り上げてくれる。それが申し訳無いと思う以上に凄くありがたくて、ああこれからどんどんあの人の色に染っていくんだなって思う。

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俺なんかがあの人の隣に立ってて本当に良いのかとふと過ぎったりもするけど、いや考えてみよう…？あの人俺なんかを手に入れる為に何かちょいちょい策を巡らせたりしたらしいし、何かと口実作ったり、振られたと思っても諦める気はゼロだったり、俺が逃げ回ってたせいで仮に清らかなお付き合いになったとして、そういう気分になったら最終手段は怒られるの覚悟で無理矢理…とか突拍子も無い事を考え出したくらいには好きでいてくれてる人だぞ、ってどこからかツッコミが入る。

俺の根強いマイナス思考を上回るツッコミが入るくらいには、あの人はこのたったの短期間でたくさんの何気な………無理矢理は全然何気無くないけど、何気無い言葉で俺を引っ張ってくれて、それと同時に考え過ぎる俺を安心させようとしてくれている。

>でもずっと引っ張ってもらうだけじゃ駄目だぞ、ちゃんと自分で踏み出せ

俺だけいつも余裕が無くて悔しい。
あの人は全然普通で、俺が何言っても動じないしさらっと流す。
余裕あるわけじゃないよって言うけど全然そんな感じしないから更に悔しい。

>結局掌の上で転がされているのは変わらない

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あの人と付き合う前、……いや待って本当付き合ってるっていう現実を認めると無理。これ無理では？こんなに胸がいっぱいなのに何で息してられるんだろう。
世の恋人達はこんな胸いっぱいなのにどうやって日々過ごしてるんだ…。
#いや話が進まないから落ち着け俺

取り敢えず、今まで「恋人が出来たらこういう事したい」とか「恋人にこういう事されたら嫌だな」とかそういう恋バナ+αみたいな話はして来なかった。嫉妬するタイプなのかそうじゃないのかとか、全部分からないから何もかも手探りで、それが不安なのと同時にこれから今まで知らなかった事をもっと知っていけるのかと思うと楽しみでもある。

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#「この頃には完璧に気持ちあった！」
って言われた頃を思い返していて、酷い話だとは思うけどその頃は話してるの楽しいなくらいで意識はして無かったな、と。
根気良いな…。で、あの人の作戦にまんまとハマって意識するようになるわけだけど。

あと、そんな頃から好きでいてくれていたというのが、何かすごく胸に来るものがある。
待って本当惚気とか慣れない、だめだ、首吊りたい。

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#あの人が俺の恋人
実感すると胸がいっぱい過ぎて苦しい。叫び出したい。

なお、まだここは教えていない。
凄いマイナス思考だし、うわこれ絶対面倒臭いって思われそうって思うと物凄く躊躇う。というのが既にマイナス思考なのでは？と今更気付いた。
>あと、あの人の方が片思い戦士歴長いらしいので大変心苦しいというのもある
どこかのタイミングで言ってみようとは思ってるし、その前に気付かれたらまず謝ろう。

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最初、あの人が俺に振られた思った所からすったもんだの末に付き合う事になったわけだけど、そもそも振ってない事を伝えたら、
#「好きな奴いるのかと思って別の戦法考えてた！スキンシップ以外で意識させようかなって！」
振られた(振ってない)のに諦める気がゼロで困惑した。
あとこんな風に言うのは失礼なのかもしれないけど、そう思ってくれて何か嬉しかったな、とか…。いやでも大丈夫、振ってないです。
>惚気…？
待って、惚気るとか初の試み過ぎて今死にそう。

気持ちに気付いた時点で諦めてた俺と、気持ちに気付いた時点で手に入れる気満々だったあの人とか両極端過ぎないか…？
#よく纏まったな…

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付き合うって何するんだっけ…。
#初めて恋人が出来た中学生か

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今までは理由付きのスキンシップだったけど理由が要らなくなった現状に慣れる気がしない。いや理由付きに慣れてたかというと別にそんな事は無いんだけど、徐々に慣らされてた感はあった。意地悪なのになれはしなかったけど。
#慣れないって理由を正直に伝えたら待つよって言ってくれた
何だこの包容力。

昨晩、
#「今日なんの日か知ってる？」
って聞かれた時点で嫌な予感はしてた。いや寧ろ嫌な予感しかしてなかった。

結局押しに負けてポッ／キーゲームに持ち込まれた。
俺、あの人の押しに負け過ぎでは。
>まあ別にキスするわけじゃないし良いか…

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と、思ってた時期が俺にもありました。
#？？？？？

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何がどうしてこうなったのか、すったもんだの末にあの人と付き合う事になった。
らしい。多分。現実を受け止めきれていない。
#実は夢オチ説…
寝たら覚めるんだろうか。寝たくないな…。

寝る時布団が冷たくて布団に入るのを躊躇う時期になったな、としみじみ。
大体布団に入ると最初寒くて丸まってて、少し温かくなって来たと思って足を伸ばすと結局そこはまだ冷たくて残念な気持ちになる。
#湯たんぽか、贅沢して電気毛布がほしい

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ここ最近はソフレフラグ建設しながらあの人と寝てたけど、昨日は違ったなって思ったら少し物足りな……いや、物足りないわけじゃないけど、寂しい…？とか感じたりして。
>欲張りが顔を出す
何で満足出来ないんだろう。
布団冷たいから湯たんぽ出さないとって言ってたし、Amaz○nで勇気買えてれば一緒に寝ようとか誘えたのだろうか。

なお、宮侑に
#「Amaz○nにそない便利なモン売ってへんわ！」
って言われた。
ですよね。

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そう言えばAmaz○nで飴1kg買ったせいで、度々おすすめ商品に飴1kg以上の商品が出て来る。
いやまだ残ってるから大丈夫ですって伝えたい。

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23:58追記
＼ポッ○ー&プ○ッツの日／
忘れてたけどそんな日だったな、と。
#言われて思い出した
#検索避け忘れてた

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あの人と恋バナとかしてみたいな、とか思う。
どんな人が好きなのかとか、どういう付き合い方をしたいのかとか聞いてみたい。
わざわざあの人の視界に入れる自分になりたいとかではなく、ただ普通に気になるだけ。
>特定の人を作らない系のタイプかもしれないけど

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＼ソフレフラグを見事に建設中／
#何だこれ

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あの人は昨日やけにテンションが高かった気がする。良い事あったのかって聞いたら凄い分かりやすく誤魔化されたけど。
でも、何か良い事があったのなら良かった。あの人が嬉しそうにしているのは、俺も嬉しいって思うし。
#意地悪な顔して楽しそうな時は結構本気で止めてくれって思うけど

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何も言わずにこのままでも良いって本当は思ってる。
でもそれじゃだめだって事も本当は分かってる。

折角解錠したのでご挨拶を。
って言っても流石に結構埋まってるので、これ見付けてくれる人はそうそう居ないと思うけど。

ここはあの人への片思いを拗らせに拗らせてネガティブマイナス思考まっしぐらのくせに、大体日々ノリで過ごしている俺の日記。
接点の無い人が友人だったり諸々ご都合主義なので閲覧注意。

どうぞよろしくお願いします。

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考えてる事は大体ドロドロしててネガティブでマイナス思考で重くて、見返してみると本当俺ですら、うわ…ってなる。
とは言え何だかんだ日々あの人とは他愛もない話もして楽しく過ごしている。
#何がどうしてこうなった、みたいな時もある

その内、この気持ちが先輩への尊敬とスターへの憧憬に変わる事を祈って。

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現状着々とソフレフラグ？名前を付けない関係的なもののフラグ？みたいなもの建設中な気がするけど。