どうも、今日もアイツの事で頭がいっぱいなオレです。

日曜の余韻に浸りながら目覚めた朝はとても虚しかった。…きっとアイツもそうだろうなと思いながら怠い体を起こして。

アイツとは色々な波長が合う。
欲求不満のタイミングも、キスしたいタイミングも、眠いタイミングも、寂しいタイミングも。
アイツから言われて同じだなって笑い合う毎日。
今日も任務中だってのにアイツと過ごした甘い一日が恋しくてずっとアイツに触れる事ばっか考えてた。
夕方近くにアイツからの手紙に綴られた、奴にしては理性的じゃない言葉の羅列に驚いて思わず書き殴った手紙を飛ばしたけど、アイツも同じ気持ちだったみたいですごく嬉しかった。
何度も名前を呼んで求められる幸せ。ずっと求めていた事をアイツは全部してくれる。

きっと今だってオレに甘えたいんだろうな。行動と言動が合ってねぇ（笑）素直に甘えればいいのに。
オレが今甘えたいって思ってる事を察して甘やかしてる気がする。
大丈夫だってのにコイツは。可愛いヤツ。

ただアイツと違うところがある。
アイツは束縛を嫌い、オレはそれを好む所。
オレも昔は大嫌いだったし何人もの人間と同時に付き合ってた。病気みたいだったなぁ…。
だけど、結局みんな居なくなっていくから誰も信じられなくなった。
ただ寄り添える一人がいたらそれでいいんだって気づいたのはごく最近の話。記憶が曖昧だけど、何人か前の人が泣いてくれたんだ。もっと愛して欲しいと。きつい束縛だった。けどその束縛に空っぽになった感情が一瞬だけ満たされて酷く心地よかった。
…結局そいつも消えたけど。
オレははっきり言ってコイツに依存してる。自覚はある。
だけど押し付ける気持ちはない。片想いだって別にいい。束縛だってしない。《本当は嫌だ。一緒がいいんだ。オレだけ見ていて。好きすぎて泣きそうだ。両想いになりたい。だけど気持ちは見透かさないで、心が壊れるから。溢れるから。もう二度と繰り返さないって決めたから》
帰ってからすぐにキスしながら服を脱がし合って今ベッドにいるんだけど、アイツは温かくて抱き心地がいい。……やっと眠ったな。出来ることならこの可愛い寝顔をずっと見ていたい。
愛してるよ、可愛いお前。
愛しすぎてまた涙が出た。いつかここに気づいたらお前は泣き虫だって笑うのかな。

どうも、最近女体化の事ばっか考えているオレです。

すっげえドキドキした。コレ、アイツにバレたんじゃねえかってすっげードキドキした！大事な事なので二回言っとく！
間違いなく別人なのはわかってるけど（アイツはこういうの利用しねえし）近いもんを感じてびくびくした。こういうの、よくある話だよな。
あんまりアイツに見られる事を想定して書いてねえからいざバレたらとんでもなく恥ずかしいな、コレ。
誤字脱字を始め支離滅裂が通常運転だからな…。もっと丁寧に書くべきか。
もう感情のゴミ捨て場と化してるし、取り返しつかねえんだけど（遠い目）
仮にバレたとしても、嘘は書く気ねえし、レスしない限り認めねぇからな！
いや、バレたって決まった訳じゃねえのに何言ってんだろ…オレ…

自称鈍感なアイツが最近色々察している所を見ると疑いそうになるのも仕方ないか。

昨日は甘々になる予定だったのに自分から地雷を踏んで過去がフラッシュバックしてきて、笑顔も上手く作れなかった。
……アイツにはまだ手紙を飛ばしてないけど、最悪の最悪を一瞬考えた。考えただけで実行はする気ねぇよ、死ぬほど愛してるし。

…ただ、アイツにオレは明らかにつり合わない。アイツを苦しめてしまうんじゃないかって不安で堪らない。
友達の時から凹みがちだったけど、アイツはこんなオレを想定して好きになったんじゃないと思う。きっと期待外れなんじゃねえかって思う。
アイツから笑顔が消えてしまったらオレはどうすればいい。

日に日に気持ちが大きくなってアイツが愛しくて堪らなくなる。これ以上好きになったらオレが辛いのに。
いつか何の蟠りもなく、初めて恋した時のように疑う事なく幸せに生きられたらいいなって思うのに、それが遠い未来に感じる。
アイツは自分を不器用と言うけど…そんなことねぇんだよ。
ただ、オレが捻くれすぎて元に戻らないだけなんだ。
今日も出来ることなら抱きしめて欲しい。何も見えないように、ただ、お前を感じていられるように。

…とりあえず、人肌が恋しい。

どうも、最近ネガティブになりすぎてる、オレです。

色々考えたら吹っ切れた！

帰ってきたらアイツを抱きしめて迷惑かけてごめん、愛してるって伝える。

もうすぐ帰ってくる頃だよな。

愛してるよ。

こんな言葉じゃ足りないくらい

お前を愛してる。

どうも、うっかり３時に起きてしまったオレです。

アイツの帰りを待つようになってから４時間前後の睡眠が習慣になってしまったらしい。

昨日はアイツが凹んでたから添い寝しておとなしく寝た。



昨日一夜で色々な考え方が変わった気がする。

人間不信で恋愛するのが怖かった一昨日までのオレ。

よく考えたら、いまの恋人が最後になるなら仮に裏切られてもこの先恋愛することもないし、無理に人を受け入れなくてもいいんだから、当たって砕けろ精神で（笑）相手を信じて過ごしていけばいいんじゃないかって思った。この世界の最後は行き着く先なんて一緒なんだし。……書いてて訳わかんなくなってきた（笑）
とにかくオレはアイツの言葉を信じたい。…まだ恐怖は残るけど、それはアイツも一緒みたいだし、補いあい、支えあっていきたい。

お前を幸せにしたい。


アイツが昨日言っていた、「お前が笑っていてくれると嬉しいから、いつも笑えとは言わねえから…たくさん笑ってくれ」って言葉。

オレも同じ事を思ってるよ。

お前が笑ってくれたり可愛く甘えてくれるのが今のオレの生き甲斐。

ずっと守ってやりたい。……すっげえ可愛いんだぜ？アイツの笑顔（でれ）

あー…早く会いてぇな。オレの可愛い可愛いお前。

抱かなくていいから、今日は沢山キスしたい。