かわいいはジャスティス

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┗28.かわいいはジャスティス(71-75/79)

75 :伊武深司
01/17(木) 02:06

神尾ー…。

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74 :伊武深司
01/16(水) 01:35

また少し、神尾に近づけた気がする。
嬉しいよなあ、こういう距離が縮まる感覚って。

雪を見てはしゃいでるあいつ、やばいくらい可愛かった(きゅん)

早く会いたい。会いたくて会いたくてたまらないよ、神尾ー。

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73 :伊武深司
01/15(火) 01:56

吐き出し場らしく、思い切り吐き出してみる。

#依存
正直ここ最近ずっと、頭の中でぐるぐるしてた言葉。
俺は、依存しない関係が理想だった。
好きっていう感情だけの、相手の幸せを一番に願えるような。

あいつと付き合い初めて暫くは、そうだったんだ。
俺と居る時に、神尾が幸せだと感じてくれてればそれでいいと思ってた。
それ以上求めてなかったから多分、欲がないって言われちゃったのかな。

でも気付いた時にはもう遅くて。だけど認めたくなくて。
認めちゃったら、自分の気持ちを抑えれる自信なかったし。
もしも神尾が俺の前からいなくなったらどうなっちゃうんだろって。どうすればいいんだろって。
そんな自分の心配ばかりしてた。
だから無意識のうちに、だいぶブレーキ掛けてたんだと思う。
距離感の取り方も全然わかんなくなってた。ていうか、迷う様になった。

>俺が居ないと駄目になるくらい、依存すりゃいいのに。

さっき、神尾に言われた言葉。
吃驚したけど凄い嬉しくて、心臓が飛び出そうになった。
なのに…俺が直接あいつに、依存してるって言っちゃっうのが怖くて。
不安にさせるような言い方しか出来なかった。神尾、ごめん。

伝えてしまったら、いつか俺が、神尾の負担になる日が来るかもしれない事が怖かった。
自分の存在が大好きな人の苦しみになるって、考えただけで辛すぎるから。
まだ起こってもいない事を悩むのは無意味かもしれないけど、人と付き合っていく上で未来を考えると、その可能性は0ではない訳で。

…あれ、全然うまく纏まらない。ていうか自分が何を言いたいのか、自分でもよくわかってない。

依存が正しいか間違ってるかなんて、問題じゃないんだよなあきっと。
俺がもう、そうなってて、神尾がそれを望んでくれてるのなら、良いのかもしれない。
愛故のなら…俺が思ってるよりずっと、良いものなのかもしれない。

うん、明日神尾にちゃんと言おう。伝えよう。

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72 :伊武深司
01/13(日) 23:52

ああああああ神尾が可愛くてやばい。
もー………。
寝られないじゃん、どうしてくれんだよ。神尾のばか。可愛いから許すけど。

アイツは限度ってのを知らないのかなぁ。
知らないんだろうなぁ。
あの可愛さは罪でしょ。
大好き大好き大好き。
大好きだよばか。

アキラー…。

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71 :伊武深司
01/13(日) 03:51

#デート計画中
とにかく楽しい。
アイツの事も、些細なことだけどまた少し知れて嬉しかった。

いつも神尾を想ってるよ。大好き。
何度言っても全然足りないくらい。
あー、ホント好きなんだなあ俺。神尾のこと。

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映画を初めて一人で観に行った。…別に友達が居ないわけじゃないよ。その映画を観てくれる人が居なかっただけ。

でも分かったんだ、俺には向いてないって。
観終わったあと、すぐに語れる人が居ないのはホントに辛いね。
あの感情をどこにぶつければいいんだよ。家族？ネット？
あー、一人で消化するの大変だった…。

寝よ。

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