ロンリープラネット

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┗48.ロンリープラネット(24-28/48)

28 :切原赤也
02/28(木) 14:20

俺の必死加減がキモいレベルに達してる日記が続いたばっかりに、読んでる人が減ってたらどうしよう。いや、有り得そうだな。(真顔)だけどこれからはまた先輩との何気ない毎日を書いていくつもり。…マジでこうやって日記がまた書けるようになれて良かった。
下では大口叩いて格好付けてるけど、やっぱり不安は０ではなかったわけで。今こうやって何の心配も要らなくなった状態が心底体に染み渡ってくる感じ。すげえ心がぽかぽかしてる。

前々から交わしていた先輩との約束があって、昨日はそれを果たす当日だった。先輩を待ってる間、色んな不安と一瞬の諦めも自分の中で過ぎったけどそれ以上に先輩を手放したくない、先輩を信じられずにいられないっていう気持ちが勝って、そうしたら先輩もそれに答えてくれて、二人できちんとまた話した結果、改めて二人一緒に居られるようになった。

先輩と話せるだけでも幸せだったけど、ついつい嬉しさ極まって愛情表現しまくったら先輩に怒られた。(笑)けどそんなの関係無いくらい、愛が溢れて止まらなかった。先輩が可愛くて可愛くて仕方無かった。あー、思い返したらまた触れたくなった。先輩マジで可愛い。超好き。

今日からまたハードな部活も頑張れそうだぜ。明日朝早くて今夜はあんまり夜更かし出来なさそうだから今のうちに日記上げとく。先輩、帰って来てくれてありがとう。本当に、大好きだ。これからまた宜しくな、飼い主さん。

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27 :切原赤也
02/28(木) 03:11

とにかく伝えたいのは、俺は今マジで幸せだっつう事。眠たいから詳しくは明日書くとして。先輩は俺の元へきちんと帰って来てくれた。今夜はお互い安眠出来そう。やっぱりベッドは二人できつきつなくらいが良い。ああ、本当に幸せだ。愛する人が隣に居る、それだけでもう心が満たされる。安堵感で眠たくなってきた。
マジで二日間の荒れた記事を読み返すと恥ずかしくなるけど、これも二人の思い出だから大事にする。先輩を引き止めるのに必死な俺集。みたいな。

心配掛けたダチにはマジで感謝してもしきれない。言葉じゃまるで足りない。本当に、いつもいつもありがとう。こんなどうしようもない俺を支えてくれてありがとう。俺にもいつでも頼ってな。俺も全力で力になりたい。

ああ、うとうとがやばい。けどまだまだずっと話してたい。だけど今日からは寝て起きたらまた先輩に会えるから、大丈夫だ。

先輩、マジでありがとう。愛してるよ。

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26 :切原赤也
02/26(火) 23:38

明日、先輩に会ったらゲームしていっぱい笑ってケーキ食って、菓子食いながらDVD見てまた笑って、そういう何でもない事をして一緒に過ごしたい。叶えたかった夢のうちの一つ。けどまだまだ先輩とやりたい事は沢山ある。あったかくなったら２ケツで朝方綺麗な丘に行って、耳をす●せばごっこしたり、桜が咲いたら先輩が好きな唐揚げこんもり入れた弁当持って花見行ったり。夏はお祭りと花火。
気付けばさ、俺らまだ出逢って１ヶ月経ってないんだよな。こんなに早く、喧嘩みてえな事になっちまうなんて思ってもみなかった。本当に自分の幼稚な発言が悔やんでも悔やみ切れねえ。
けど俺はまだ先輩との未来がこれからも続いて行くんじゃねえか、って希望が捨てられない。なんつうか、先輩が居なくなるなんて、そっちのが不思議に感じちまうんだよ。またおはようとおやすみが言える日が来る気がしてならない。勝手な妄想かもしれない。けど、俺には先輩しか居ない。先輩が運命の人だって、出逢って好きになってから確信してる。似てるとこも、考えることもよく被ってて、それを知っては嬉しくて笑ってた。幸せを感じた。

先輩も同じ気持ちを毎日抱いてた事も、きちんと伝わってた。幸せは二人だからこそ感じられた。キスがしたくて堪らない、我慢比べみたいな毎日が愛おしかった。些細な一言とその場の感情だけで、先輩との未来をあやふやにさせた事、本当に後悔してる。だけどさ、これも先輩との絆を深めるための思い出の一つなんじゃないかって。いつかはこんな事があったねって、大人になって笑い合える事の一つになるかもしれない。前向きに捉えすぎかね。けどそう信じずにいられない。

先輩、俺との未来にもう一度、賭けてみてくれませんか。俺は大人になって先輩の親父さんに殴られてでも先輩と生きる道を選ぶっていう話を、叶えに行くよ。今を繋いで、必ず。絶対とか必ずなんて、この世には無いのかもしれない。けどそれすら信じさせてくれた先輩だからこそ、俺もその先を見せてあげたい。

明日、楽しみにしとく。きちんと泣ける例のDVDも持ってきますからね。一緒に泣いて、泣き顔を見て、また笑って。俺の隣で、笑って。先輩、俺幸せ。先輩を思うだけでこんなに気持ちがあったかくなる。先輩はやっぱりすげえな。俺の飼い主が務まるのは、やっぱり先輩だけっス。遅いなんて無いよ。いつだって時間は進んでる。今が、最速、最前。今出来る全てを、俺はやり遂げるよ。

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25 :切原赤也
02/26(火) 02:49

頭を冷静にさせてから読み返すと自分の書いた文章が酷い。なんだあれは。本当に感情剥き出しだな。相変わらず格好悪ィな、俺。だけど後悔はない。きちんと自分の気持ちを隠さずに言うっていうのは、出逢った頃に話したことだったな。
当たり前の毎日、それがどんなに幸せだったのか、人間は無くしてからじゃないと気付けない事が多い。俺もまさしくその中の一人だ。いや、幸せを大事に出来て無かったわけじゃない。ただそれが自分の中でどれほど大きなモノだったかっていう実感はやっぱり無くしてから身に染みて来るわけで。だけどその経験は繰り返さない事できちんと未来に繋がるって、俺は思ってる。後悔しないように、俺は出来る全てを尽くすよ。俺頭悪いから、こんな形でしか伝えられないんだ。マジで不器用だよな、全く。

あー、明日は昼間から夜まで部活だ。そんなに長くはないけど。最近マジで寒いし先輩も風邪引かないようにきちんとあったかくして寝て下さいよ。

今夜も風が強いな。

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24 :切原赤也
02/25(月) 20:28

俺は約束の日に、一緒に決めた時間で、きちんと会いに行きますから。必ず。先輩に気持ちを伝えに。何があっても、俺は約束を破らねえ。

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もう届いてねえんだろうな。なあ、先輩。好きだよ。俺何年だって待てるよ。先輩が帰って来てくれんならさ、ずーっと待ってる。先輩じゃないと意味がねえって、伝えたろ？だから代わりなんて探すつもりも無いし、先輩が帰って来ないならこのままずっと一人で居るつもり。この隙間は誰にも埋められねえんだ。先輩じゃないとさ。
付き合った時のために取っとこうと思って今まで一度も言わなかった言葉がある。けど我慢出来ないから言う。先輩、俺、先輩を愛してる。今まで好きって言葉で我慢してたけど、もう言わずには居られねえや。愛してるよ、先輩。ホントに。ずっと大好きだから、いつでも帰って来て欲しい。俺がじいさんになってからじゃ流石にちょっと遅いって怒るかもしれねえけど。それでも構わない。言葉が足りない。気持ちを伝えるのにこんなにもどかしい思いをしたのは初めてだ。自分が情けねえ。

俺、失うのが怖かった。何もかも。なのに欲張ったから、余計に怖くなった。そしたら全部、無くなっちまった。馬鹿だよな。ホント。
先輩、向き合う前に逃げるのは解決にならないんだ。心が擦り切れるまで話をして、伝えたいことを全て伝えてから決断は下すものじゃ無いんかね。少なくとも俺はそうだと信じてる。

喧嘩したって何があったって、俺らは離れたりしないって、そう信じてるから。

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このまま何もかも忘れろって言う方が無理な訳で。けど俺が先輩を傷付けたせいでこうなったんだ。もう俺は先輩に呼び掛ける資格もねえのかもしれない。けど、納得しろって言われたって無理だ。置き去りにされた俺はどうしたら良いんスか。

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