獣箱(保存)

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1 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2021/05/10(月) 10:00

獸

箱

233 :魔界ノらりむ(ランニュウェイ)
2023/01/10(火) 20:20

☆新年ねじねじ新年ねじ門松ねじ23年新バージョンねじねじ★

マブダチだから、ブイチューバー中尾彬アップデートしにきてあげた！気持ちスタイリッシュになった！まあ、自分の日記かきなよって話なんだけどね…にいやんにさ～拇印おくろうとしたんだけど、さすがにりりむの知らないとこで、闇金と契約されたら困るじゃん？だから元気ないときに元気になってもらえるように、サムズアップして親指部分を紙におしつけて、ふちを頑張ってなぞって、直筆サインとして送ってあげたよ。いつでも、眺めてねっ！ことよろっ♡

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232 :久＿遠＿千＿歳(2＿4＿3＿4)
2022/11/03(木) 06:31

記憶が曖昧に溶けていく。
そんな瞬間に思うことは同じ言葉の噛み直しばかりで、あたかも今日を何度も繰り返しているような気にさえなる。けれど確実に時間というものは流れていて、僕という個体はすこしずつ、すこしずつ、未来に向かって朽ちていく。それでもまだ死ねないけどな。
やんなきゃいけないことが次から次に増えて、あしたもあさっても僕の体力も命も削れていく。これから先、死ぬまでずっと。
最近有難いことなのかなんなのかわかんないけど、ずっと忙しくてなんにもやりたいことがやれない日が多い。気付いたら夜が来て、朝が来て、そんで疲れて寝て。寝ても寝ても疲れは取れないし、食べても食べてもなんだか満たされない。小夜ちゃんが穏やかに笑っててくれる時だけほっとするけど、最近僕がだめなせいでつまんない顔させてることも多い。僕に何ができるだろうって考えて一生懸命話すけど、話せば話すほどこの話つまんなくないかとか、ああ上手く話せないなって思ってる間にどんどん嫌そうな顔させてる気がする。そんでもっと何話していいかわかんなくなって、悪循環。
最近ずっと迷子なのかもしれない。帰る場所、僕にもあるのかな。
僕はさあ、本当に誰にも期待しなくていいなら自分で帰る場所も死ぬ場所も決められるし、一人で生きてたって平気なんだよ。でも帰ってきていいよって言われて、それを信じていいって思ったらそこを帰る場所にしたい。僕だって人を信じてみたい。けどさ、帰っていい場所が揺らいだ時、それを信じるのが怖くなった時、そしてその原因が全部自分にあるとき。こんな時ってどうしたらいいんだろうね。やっぱ人と生きるのって難しいや。僕には向いてない。
向いてないけど、僕は小夜ちゃんと一緒にいたいし、もうちょっとだけ生きてたい。改めて自分の気持ちに向き合ったら涙出てきたわ、ウケる。こうやって自分に向き合って言語化するっていうのもすごく久々なせいかな、いつもよりずっとぎこちなくて下手くそ。前のが上手い。
……小夜ちゃんの隣に、帰りたいなあ。これからも。隣にいさせてくれるかな。いさせてほしいな。どうしようもない社会不適合者で人間不信で人類嫌いでなんにも返してあげられてないけど、こんな僕でもいいですか。こんな聞き方するの僕らしくないし、僕が一番嫌いな言い方だから二度としない。
いつもの言い方するか！えー……誰よりも小夜ちゃんが好きで、他の誰にも渡したくないし僕がいいって言わせてみせるから、隣にいてください。こんな感じ？だめだ、疲れすぎてて今日はしょんぼりしてる。新年の挨拶とか近況報告とかその他諸々はまた後日。

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231 :夕＿陽＿リ＿リ(2＿4＿3＿4)
2022/09/18(日) 05:52

でもわたしは誰かに謝られると悲しくなるから嫌だし、謝られたくない。ごめんの後に笑って許しましたよって言える雰囲気を作ることをわたしに丸投げされるのも嫌です。ご機嫌伺うような顔してるくせに、わたしがもう許したって言ってるのにしょげられるのは嫌です。そこでまたムカつくので。
だからこそこういう道もあるんだよ、わたしはこうされたいんだよっていうのを示すために自分がすることにしています。謝りたくない訳じゃないから謝れって言われたらごめんって言いますし、わたしがごめんという言葉があまり好きではない理由自体も事前に伝えた上でのことですけど。
それを踏まえた上でわたしがごめんという言葉を繰り返す時というのは割と異常事態なんですよね。落ち込んでたり混乱してたり、そういう時が多い。だからこれは至極我儘で、そんなものが無いのを基準点として考えてるんですが。……わたしがごめんという言葉を使った時にその異変に気付いてくれる人がいると、すごく安心します。有難いな、好きだなって思うんですよね。
今無理だよとかちょっと待ってって言えたらいいんですけど、余裕のない時にそれを言った結果気まずくなった空気の後始末ができる状態ではないので。その責務を相手に押し付けることができない。わたしはそういう人間です。じゃあ一人で頭冷やしな、勝手にしろよって言われるのも不安だから嫌。焦りに焦ってる状態で見放されるようなことを言われるのが嫌。そういう諸々を含んだわたしの精一杯がごめんって言葉なんです。
自分の為でしかない、酷く愚かで最悪の魂胆が籠った言葉になってしまう。どう足掻いても、その場の責任が取れないから少し待って欲しいという意味にしかならない。わたしにはそういう温度でしか吐けない言葉。
ごめんという言葉が嫌いです。自分を嫌いになるから。自分の惨めで愚かで幼くて器の小さくて弱い所を晒すことになるから。直視せざるを得ないから。だからわたしはそんな状況にならないように日々必死だし、ごめんという言葉を使わず相手に納得してもらう道を常日頃考えています。……最悪だな、はは。

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230 :夕＿陽＿リ＿リ(2＿4＿3＿4)
2022/09/18(日) 05:52

謝るということについて深く考えたことはありますか？
わたしにとってごめんという言葉はそれなりに特別な意味を持っていたりします。普通、……って言っていいかわからんけど、大概の人にとってのごめんって言葉は謝罪の意を示すためだったり、区切りのためのケジメだったり、反省の意志を示すものなんじゃないかなと思う。もちろんわたしにとってもそういう意味であることはあるけど、未来人にとってのごめんは少し違う。
これ以上無理、やめて、もう降参したからそれ以上怒らないでっていうSOSであることが多い。ここだけ聞くと自己保身の為に謝るカスみたいだけど。これにもわたしなりの理論がある。
わたしは通常時、謝らなければならないような自分の過失がある際は意図してごめんという言葉を使わないようにしています。理由は単純、自分が謝られるのが嫌いだから。こちらがごめんという言葉を使うことにより相手にも使っていいという意識を持たれたくないから。ごめんって言葉はさ、言うのは簡単ですよ。三文字だし。明確に謝罪したという記録が残せる便利な言葉だと思う。けど、謝った後の気まずい空気を払拭する言葉というのはなかなかない。
だからわたしは自分に過失があった際は明確に今償いや今後のためにできる打開策を提示して、それを了承してもらう。して貰えなければ次の手を考える。そうしてお互いの落とし所を決めた上で、聞いてくれてありがとうとか話してくれてありがとうって言葉で締めるようにしています。笑って終結できるように。
だからこそわたしがごめんという言葉を口に出す時、別の意味を持つことになる。わたしがそれ以上上手く聞けないだとか、上手く話せないだとか。今パニックになっていてとても冷静じゃないだとか、それ以上強い言葉を使われたら曲解してしまいそうだからやめて欲しいだとか。今一度落ち着きたい、ごめんで頭がいっぱいになってしまって苦しいっていう意味になるんですよね。まあライトにすま〜んって言う時は例外になるんですが。
これは自分でも理解していることで、わたしがごめんを繰り返す時というのは大体が余裕のない時です。少なからず動揺している。ありがとうに落ち着かせるだけの頭がない。今落ち着かなければならない、一度平静に戻ることを優先した方がいいというひとつの指標にしてます。
そんな中でも何が悪かったのかを理解出来る時はいい方で、ごめんしか言えなくなる時というのは何が悪かったのかを明確化するための振り返りすら出来なくなっていることもある。自分の過失の全てから逃げたいという訳ではないし、落ち着いてから改めて向き合わなければならないことはわかってます。それはわたしの中では揺らがない。
けど、今じゃない。今できることではない。今焦ってやった所でろくな事にならない。的はずれなことばかりを考えてただただ負の無限ループに陥って、わたしも相手もいい思いはしない。まあ、わたしがそうなることで愉悦を感じる相手ならそうとも限らないのかもしれませんけど。そもそもそんな相手とは未来人は対等な喧嘩なんてしませんし、そんな状況に陥るような隙を見せたりはしません。そんなに深入りしない。
とはいえ、この考え方が一般的でないことも、受け入れ難い人がいることも知ってます。謝ったら許したのにとか、なんでごめんって一言区切ってくれなかったのとか、そういうことで新たな火種を生んだこともあります。謝ることでしか次に進めない人もいる。なんならそういう人の方が多いんじゃないんかな。

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229 :卯＿月＿コ＿ウ(2＿4＿3＿4)
2022/09/04(日) 09:27

変な夢見た。ちょっと汚い要素あるから閲覧注意ね、特に折り畳んだりするつもりは無いから苦手な奴は今ここで目滑ってるうちに避難して。

通販サイトのア〇エクってあるじゃん、海外の安いパチモン臭いオモチャとかいっぱい売ってる奴。あそこで何故かスマホのブラウザゲーを買うんだよね。で、そのゲームをやる夢。
買ったゲームっていうのがなんか基本モノクロで、それこそアメリカの子供が描いた絵みたいなタッチの画面構成なんだよ。ブラウザゲーだからかわかんないけどセリフとか重要な手掛かりのポップアップには全部Google翻訳で雑な説明が書いてある。肝心のゲーム内容は最初の画面がなんか地下研究所？みたいなとこにいて、オッサンが一人だけいる。あと機械音声のナビゲーター。ナビの感じはちょっとPortalのアレっぽい感じかな〜。
画面の中のオッサンは忙しなく機械弄ってて、ナビ子の指示に従って少しずつなんかよくわかんないアイテムを集めてく感じ。脱出ゲーに近いんかな。そんで暫くするとオッサンが居なくなって探索できるエリアが広がるんだよ。
次のステージは学校の図書室みたいな、机が沢山あるとこ。そこからはモノクロだった画面に赤が混じり始めて、ついでに切り貼りしたような不自然な実写も混ざり始める。たくさんの机の上にはそれぞれ赤ちゃんとか生き物がいたり、くっしゃくしゃの汚いメモ書きがあったり、よくわからんアイテムがあったり。その度にナビ子がなんか言ってるけど、ガバ翻訳だからあんま意味は分からない。
そうこうしてるうちに机のひとつにいたお姉さんと仲良く？なって行動が一緒になるんだけど、五つくらい机調べたところでお姉さんが急におかしくなり始めるんだよね。画面が切り替わって突然ケツ丸出しで和式便所のウンチングスタイルの実写とポップアートみたいなんが混じったお姉さんが映し出されて、ナビ子がそれまでなかったはずの右上の二つの謎ゲージの意味を教えてくれた。なんか頭ヤバゲージみたいなもんらしくて、ひとつは短い横棒みたいなやつで空腹度。もうひとつが溶けたハートみたいな形で喉の乾きを示してるらしい。どっちが満タンになってもここの世界の住人は突然スカトロ趣味発揮してでっかい方食べたくなるらしい、なんで？
でも今まさにお姉さんは顔真っ赤にして踏ん張ってそれ出そうとしてるし、喉の乾きゲージは八割くらい来てるし。ナビ子が言うにはゲージ満タンになっても薬で強制的に沈静化出来るからあんま気にしなくていいよ的な感じなんだけど、薬には副作用もあるからお姉さんぶっ壊したくなかったら事前にケアしな〜って感じらしい。俺はスカトロ趣味はないし、お姉さんが壊れることによって何が起きるかも分からんから急いで他の机探索したんだよね。で、そこら辺にあったなんかこう……コンビニのドリップコーヒーみたいなプラスチックのカップあるじゃん？あれに謎に毒々しいピンクのねっとりした液体、……液体？が入った奴を見つけるわけ。
ぶっちゃけそれがなんなのかわからないんだけど、現状飲めそうなものってそれしかないからお姉さんに与えてみた。そしたらシェイクでも吸ってる？ってくらい必死の形相でピンクの謎ジュース啜ってるわけよ。で、めでたくゲージは回復するんだけど、そのジュース本当に安全かあ……？それにナビ子の言うヤバい薬入ってない？
そもそもこのゲームジャンル何？脱出ゲーなのか育成ゲーなのかもあんまよく分からん、ゲームシステム自体はibとかそんな感じだったけど。グラフィックはネバーエンディングナイトメアにまどマギの魔女くらいの感じで実写が織り込まれてる感じだった。なあにこれぇ……って表遊戯みたいな顔して起きたよね。
と、まあそんなとこで起きて、怖くは無いけど変な夢みたなあって思った。ちなみにその後二度寝した時にはなんか有名な料理研究家のおばちゃ、……お姉様がコラボした白と黒が半分ずつになったオシャレなカップケーキと涼風麺みたいなんをミスドでクソ並んで食べる夢だった。うんこの話の後に飯食うなよ！！！夢の話だけど！！！！

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228 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2022/08/27(土) 15:09

僕はさ、優しさの定義を「他人のために行動を起こすこと、何らかの選択をする時に根源の理由が自分以外であること」だと思ってるんだよね。これの中にはもちろん僕が今言ったような人種の行動も含まれる。だから僕は優しい人が嫌いなことが多い。だって自分の責任も取らないのになんで他人の責任まで背追い込もうとして破綻するとかいう効率の悪いことしてるのか意味わかんないから。でもそれは僕の中の定義に当て嵌めれば優しさではある、甘さでもあるけど。
自分の管理をして責任を果たした上で他人に手を差し伸べられる優しい人っていうのは案外少なかったりする。自分の責任果たす人は大概僕みたいに余計なとこに首突っ込むのがどれだけ愚かか知ってるからね。わざわざ自分の利益にもならないような行動は起こさない。それでもたまに責任を果たして破綻せずに優しさを向けられる人っていうのがいるけど、そういう人を見るとこいつのエネルギーの総量すげえ〜ってなる。僕は自分の責任取るくらいのエネルギーしかないし。
そういや前に緑仙って他人に利用されやすそうだよね、気をつけなよ〜みたいなとんでもなくでっかい余計なお世話向けられたことがあるんだけど、別に利用されるのは良くないか？僕だって友達とか色んな人利用してるし。もちろん騙すのは良くないけどさ、メリットデメリットがわかった上で双方の承諾の元に利用関係を結ぶのは悪くないと思ってる。人間関係ってそんなもんでしょ。頼ったり頼られたりだって全て人情な訳ないし。や、向こうの自覚は知らんけど。
なんか脱線してきたな、1ヶ月もダラダラしながら書いてたらそんなもんか。ともかく僕にとってのバカは責任を果たさず効率悪いことしかしない奴って感じ、終わり。

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227 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2022/08/27(土) 15:09

僕にとってのバカの話。
僕が思うバカって勉強出来ない云々じゃないんだよね、まあ僕も勉強出来るかって言われると全然出来ないし。だから僕が思うバカってのは効率の悪い事をする奴、みたいなニュアンスで使ってることが多い。なんでそんなことすんの！？みたいな。
例えばだけど、Aさんにめちゃくちゃ気の合わない友達のBさんって人がいるとするよね。Aさんはもうめちゃくちゃ普段から話す度にBさんに不満タラタラで裏ではボロカスに言ってるくせに本人の前ではヘラヘラしてそのまま仲良くしてたとする。で、Aさんはいつも通りBさんの愚痴を僕に言ってきて、僕は当たり前だけどそんなに嫌なら離れれば？って言うと思う。でもそう言われるとAさんは「でもBさんにもいいとこあるし……」とか「優しくしてもらったし……」とかぐだぐだ言うとするよ。僕からしたらで？ってなるわけ。いいとこあっても優しくしてもらってもそれで相殺できない不満があるから裏でゴチャゴチャ言ってんじゃないの、っていう。メリットとデメリットが釣り合ってないから現状に不満が生まれるわけで、恩義を感じるのは悪いことでは無いと思うけどそれとこれとは別じゃん。事故の時庇ってくれて命を救ってくれた人と後に結婚した時DV受けたらそれ許せんの？みたいな話。
まあこれは例え話だからこんな経験があるわけでもないんだけど、僕からしたらそれはそれ、これはこれ。嫌なら離れればいいのに本人の前ではいい顔して裏で病んで、それなんの意味があんの？っていう。マジで効率が悪い。そんな神経削って嫌いな人のそばにいて病むくらいならとっとと切ってちゃんと気の合う人探した方がいいじゃん。でも大概こういうタイプのバカは愚痴るのが快感になってるから僕がこういうこと言うと次は僕をターゲットにして来るんだよね。めちゃくちゃ愚かなんだよな。
だって僕を嫌ったところで元々のムカつくことの原因は消えるわけじゃないし、僕に攻撃仕掛けたところで並大抵のことでは僕は揺らがないし。ムカつくこと増やしてるだけじゃん。だったら逆に僕のこと利用して元々のムカつくことの原因ぶっ潰す案一緒に考えるとかのがまだ効率良くないか？まあ僕の性格自体が気に食わねえって思うんだったら僕からもとっとと離れろよって思うんだけど。
でも僕が許せるバカってのも本当にごく稀にいるんだよね。それが何かっていうと愚かなのをわかってるバカ。効率のいい手段とか賢い道を理解した上で、愚かで効率の悪い道を自分が歩みたいからって後悔しないために選ぶ奴。こういうのはいいんじゃない？って素直に背中押したくなるから嫌いじゃない。バカなこと言ってんのもそれが効率悪いのも全部わかった上で自分が納得するためで、自分で責任取る覚悟まで持ってんならいいと思う。だって僕が何を思ったところでそれはそいつの人生だし、そいつの決断だからね。そこまで腹括ってるなら僕は行ってこいよ大馬鹿者がよ！って背中蹴飛ばすくらいしかやることない。
けどまあそこまで腹括れるバカってそうそういないんだよね。例外的に僕がずっと10年くらいかけて隣でぶん殴りながら見守ってきた馬鹿野郎くらいしか多分見た事ない。誰かさんとかも多少似たタイプだけどあいつはどっちかって言うと効率いい道を示したらそっちにメリットが強いことを理解して選びがちなタイプだし。僕の意見聞いた上で真っ向から反抗してやっぱめちゃくちゃになったわ！って自分の責任で病むようなバカがゴロゴロいたらそれはそれで困るんだけど。
多分さあ、僕にとっては自分のケツちゃんと拭けるかどうかが重要なんだよね。自分の発言と行動に責任が持てるか、それが大事。この先多分嫌なことが起きるだろうな、みたいな気がするヤバそうな時とかあるじゃん。そういう時に嫌な気持ちになりたくないしなった後に病んだ後始末自分で出来る気しない！ってなった時にさ、後始末出来ないからやらないって選択ができる人って案外少ないんだよ。もしくは病んだとしてもそれが自分の選択だし、いい方には転ばないのわかってたからこれでいいんだって納得出来る奴も少ない。
大概それでもこうするしかなくて〜(そんな訳は無い)とか、でも○○さんがこうした方がいいって言ったから〜っていう責任逃れとか、でも○○さんが困ってたから助けたくて〜、みたいな責任転嫁ばっか。なんで自分の決断を他人に責任取らせようとするの？わからん。まあ多分言葉を発する時とか行動を起こすときにそれに付随する責任がどう発生するのかを深く考えずに決めるからなんだろうけど。自分のケツも拭けない癖に他人に口出ししようとすな。

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226 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2022/08/22(月) 06:07

ああもうムカつく、本当にムカつく！二日ぐらい忙しくて昨日は人断ちの休息を取ってたのに。なんで朝からこんなしょうもない事で揺らがなきゃなんないんだよ！
僕はずっとライバーだし、コンテンツとして見られるのはいいよ。むしろ有難いくらいだと思う。けどさあ、僕が配信でも裏でもされたらヤダって公言してる事をされたらそりゃムカつくよね。初見の人だとかわざとやってんならまあ、仕方ないのかもだけど。しかも何が一番ムカつくってそんなクソみたいな通知で起きたこと。僕が混ぜた皮肉にも気付かん癖に的確に地雷だけ踏み抜いてくの、マジで何？勝ち逃げやんけ。僕とタイマン張るならぶっ倒れる前に逃げんな！！オイ！！！僕は！てめーが死ぬまで！殴るのをやめない！！！もうちょい力込めて殴っときゃ良かったな、僕に説教垂れるとか100万年早いぞ。
いや僕だってさあ、二十歳そこそこのクソガキなわけだし間違うことくらいあるよ。この世の全てがわかる訳じゃない。それでも訳分からん見当違いな説教ってもんがあることくらいは知ってる。そんなんで勝ち逃げ宣言されたらムカつくわけ、ガキだから。でもそれと同時にそんなバカにムカついた事実が何より許せないわけ。バカのまぐれ当たりに同じ土俵まで引きずり下ろされて、こんな効率の悪い愚かな感情を抱えてる自分が許せない。
バカになりたくない。滅多に怖いなんか思わないけど、僕は何より愚かになるのが怖い。や、まあどうしようもない愚か者ではあるのは自覚してるけど。
……バカになりたくねぇよお……。こんなんで僕の領域に波風が立ってんのが本当に嫌で嫌で仕方なくて許せない。これだからバカは嫌い。干渉されたくない。傷つくとかそんなんじゃないんだよ、ただただ不快。前になんかで書いた水着の話と一緒。見られたくないんじゃなくてそれ以上こっち来んなって言ってるのに入ってきて勝手に消えるじゃん、バカって。責任取らないから嫌い。自分のケツも拭けない癖に何様のつもりなんだ。
僕はさあ、強くて格好いい奴が好きなんだよ。そういう奴が好きだからそういう奴になりたい。その為に何年も頑張ってきたし、これからも頑張る。だからそうある為に不必要な要素はとことん排除したい。でもそんなよく分からん不確定因子は僕がどんだけ追っ払ってもある日突然やってくるわけ。なんでぇ……こっち来んなよ……棲み分けって知ってる？
文芸部とかからはよく魔王だのなんだのって言われるけどさあ、多分あれが別に嫌じゃないのって恐れてくれる人がいるって再確認できるからなんだよね。だって怖いものに近寄ってくる奴はあんまいないじゃん？僕がわざわざ嫌い！嫌い嫌い！って暴れて追っ払わなくても勝手に向こうで避けてくれるじゃん、それが効率よくて僕側が省エネで居られるから好きなんだよね。人類諸君は僕を畏怖の対象として見てこっち側に来ないで欲しい。いちいち羽虫にうるせ〜〜〜！！！！って叫びたくないから。僕そんな体力無いって。
もっと強くておっかないいのちになりてえ〜……。こんなしょうもない生き物のせいで僕の長年の努力で積み上げた自己肯定感と誇りに泥引っ掛けられるのなんか許せねぇよ……。
僕は僕の事が好きだし、自分が好きな自分でいることが好き。なのにこんな羽虫如きのせいで僕の好きを汚されて、自分のことが嫌いになりそうになったのが一番キツい。自分のことを嫌いたくない。世界中のどんな誰より自分から嫌われるのが一番嫌。もう二度と自分を嫌いになりたくない。
もちろん変な奴がぶつかって来たなあ、ってそんだけの事だと思って納得もしてる。でも一瞬ムカついたのも事実で、それに気付いてバカじゃんって自分の感情に凹んだのもまた事実。自分に1ミリでも嫌いを向けた時間はもう元に戻らない。それがめちゃくちゃ嫌。僕のプライドに傷付けやがってよ……クソ野郎が……。最後にこうして尻拭いしてんの僕なんだぞ……。殴り返されることへの覚悟も殴ったあとの手当てをすることも出来ないなら人に拳向けんな、そんなんだから愚かなままなんだぞ。責任取れねえことする奴はやっぱ嫌い！！！やるならとことんやれ！！！
そんなこんなで早朝から鎮静剤兼回復ポーションこと天宮を叩き起して吸う僕であった。やっぱ天宮キメると安寧を得るわ。

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225 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2022/08/19(金) 04:42

僕にだってヘラる日くらいあったりする。ごく稀にだしすぐ機嫌は直るけど。ただ漠然と大事なものが手から零れ落ちる白昼夢みたいなのが止まらなくなるんだよね。別に何かトリガーがある訳じゃないし、だからこそ予測もつかなくて困るんだけど。
僕はさ、自分で掴んだものが手から零れてくのが嫌い。すごく嫌。だから零れないように掴むものはなるべく少なくしてるし、掴んだものは絶対離したくない。めっちゃ強く握る。でもこの世に絶対もずっとも有り得ないじゃん？だから本当に時々、ごく稀にこんな妄想に取り憑かれてどうしようもなくなる。確率なんてどんなことも大体ゼロじゃないし、そんな限りなく低い確率を気にして何になるんだってムカつくのも本当なんだけど。マジでエネルギー効率悪くて嫌になる。
ずっと全力だと疲れるじゃん、どうしても。だからたまにそのしっかり握った手が緩む時はどうしてもあると思ってる。そんな時にその大事なものが零れ落ちたらどうする？管理し切れなかった自分を悔やむ？僕が疲れた時にはそっちが握ってよって駄々こねられなかった身勝手なプライドを憎む？でもさ、そんなことしたってなんにもならないよね。だってそれをした所で零れたものは戻らないんだから。覆水盆に返らずって言うじゃん。そんな悔やみ方も憎み方もしたくない。ヤダ。
けどさあ、かと言ってガチガチに縛ったらそれはそれで壊れたり零れたりするんだよね。人って難しい。人間向いてなくない？
そんな思考が絶え間なくあるせいで、確率がゼロじゃないのを知ってるせいで、いつかのもしかしたらを考えて嫌になる。僕が大好きだと思ってニコニコしながら眺めてる妖怪フレンズたちが一斉に居なくなったらどうする？今までがそもそも僕がこうして暴れてるのをせせら笑ってただけで向こうはなんとも思ってなかったらどうする？天宮が僕から離れていったらどうする？些細な誤解とかすれ違いで取り返しのつかないことになったらどうする？僕が僕に誇れる生き方をしてるせいで僕の大事なものが壊れたらどうする？
結論から言えばどうもしない、としか言えないんだけどさ。だって今更生き方は変えられない、僕は僕の好きな僕でいたいから。自分を嫌いになるのはもうしたくない。でも僕は欲張りだから握った手は振り払われたくない。離れてって欲しくない。
普段ただの人間には興味ありません！この中に以下略！そもそも人間が嫌い！愚かな生き物は滅べ！天上天下唯我独尊！みたいなことは散々言ってるしそれも事実なんだけどさ。元々クソデカ感情拗らせてた名残がひょっこり出てくる日もあんのよ。わかる？わからんか。わからんくてもいいや。
置いてかれたくないんだよな、僕は。もう二度と大事な人に置いていかれたくない。でも置いてく選択肢もない。置いてかれんのがどんだけキツいか知ってるから。ひとりになるのが怖いとかじゃないんだよ、ただ置いてかれるのが怖いだけ。置いてくくらいなら連れてってよ、待っててなんて言わないから。それが出来ないなら完膚無きまでに叩き潰してから行けよ。追いかけたいなんて思わないくらいにして。そうじゃなきゃ、置いてかれた僕はどこ行っていいかわかんないじゃん。置いてかれたくない。どうしようもなくそれが怖い。進む道が分からなくなるのが怖い。どうやって生きてたらいいんだかわかんなくなるのが嫌だ。
……なーんて、まあそんなこと言うとりますけども。別に誰と喧嘩したわけでも無ければ誰かとさよならしたわけでもないんだよな。ただどうしようもなく置いて行かれるのが怖い日ってだけ。
あーあ、とっとと寝よ。

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