獣箱(保存)

スレ一覧
┗1273.獣箱(保存)(5-14/233)

14 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/05/19(水) 01:44

そういえば最初の注意書きの所に乱入知人のみ、って書いてるんだけどさ。敢えて友人って書かなかったのはこの間書いてたあれこれの僕の考え方のせい。
友人って定義が難しくて、僕と君ってだけじゃだめなの？ってなるからそうなると冷たい言い方になるかもだけど知人なのかなあ……っていう。知ってはいる人だし。そういうあれそれで乱入権与えてる諸兄は多分世間一般で言うなら『友人』って扱いになるのかなあ、ってとこ。でも僕がなんかしっくり来ないし友達って枠に当て嵌めるのがなんか気持ち悪いから知人ということで勘弁してもろて。
僕と君、名前の無い関係でも仲良くしてくれるならそれでいーじゃん？

あ、追伸。紹介欄に書いてる顔じゃなくても好きな顔で乱入していいよ。ここは落書き帳だから好きにしてもろて。

〇
そういえばいつかに僕の綴る言葉が好きってマロ送ってくれた通りすがりの葛葉はこれ見てるかなあ。今でも僕は元気にやってるし、相変わらず言葉を綴るのは好きだよ。届いてたらいいな。

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13 :椎＿名＿唯＿華(に＿じ＿さ＿ん＿じ/乱入)
2021/05/18(火) 12:06

(！)一般通過大福がログインしました。
かなかなは微妙な立ち位置の知人女性に合鍵(と言う名の日記パス)預けるんか……、よっしゃ落書きしたろ！どーもぉ、おはし～なぁ～～。正直曖昧な距離がええやんって思うことの方が多いし悪くないって思ってまあす。かなかなとこれ以上仲良くなるビジョンが見えない。え、お前がいつも急に失踪するから？いやぁ、それはそう。でもそれがあてぃしやから謝らないよ。実際長続きするのってそういう奴しかおらんし、あたし友達の九割五分失う呪いにかかってるから。構って期なのに友達居なくて苦しいわぁ。五月病で億劫になるところを史上最悪のかまちょに突然変異遂げたのが諸悪の根源やけど、それにしても最近自分の背後に何か憑いてるんかってくらい人間に相手にされなくて不安になってきた。横柄な奴ほどモテると思ってるんやけど欲の無い人間てほんまうっすいよな。ほら、椎名さんめっちゃ無欲なんでぇ。あてぃしは毎日楽しく生きてみたいだけなんやぁ～～～～……、手っ取り早く幸せになるために奢ってくれ。焼肉でいいっすよ。あ、そうだ。あてぃしそんな大したことできないっすよ～＾＾；他人のになると無駄に力んでイメージ通りに出来ず挫折する未来がある。はい、お～つかれ三下ぁ！

>しぃしぃはなんだかんだ付き合い長いし鍵くらいいいかなってレベルの立ち位置。他の人から見たら友達なんじゃない？よくわかんないけど。焼肉で幸せになれるのお手軽大福じゃん。

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12 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/05/18(火) 05:04

まゆゆと作業しながら友達ってなんだろね、って話をした。まゆゆはもう誰がどう思ってようと自分が友達って思えば友達だと割り切ることにした、って言ってたけど、……僕はそもそも人を友達だと思えるまでが長いんだよなあ。人を信じるのが怖い。
いつしかいなくなるかもしれない、いなくなるなら置いていかれた僕はどうしたらいいの？いなくなる側はすっきりして終わりなのにね。そんなことを友人と呼びたい人にもぐるぐる考え続けちゃうから、僕は重たいんだろうなあ。
だから友達って呼べない。
人物欄のところに書いてある人達も友達って呼んでいいのかなあ、って時々思う。多分葛葉くらいは友達なんだろうけど。
まゆゆとは僕達変な関係だよねって話をした。友達と言うには近くて、かと言って恋人でもないし。僕らは僕ら、ってことで名前の無い関係性でいいのかなあ、と思ったり思わなかったり。
最近よく喋る仲のいい知り合いと友達は違うんよ。僕の中の友達って墓まで一緒にいるんじゃね？ジジイになっても遊んでるでしょ、みたいなそんなレベルだから。眠いせいで難しい。とりあえず今日はちゃんと早起きしたい気持ちだけある。

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11 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/05/16(日) 22:16

本棚、作ったはいいけど全く編集してなくて草。なんやかんやで家でやることも多くて忙しいね。
ひまちゃんは昨日珍しく生存確認が取れたしまだ夏には早いのに二人でホラー体験しちゃった。怖いめう〜。
明日も色々したいんだけど明日って何曜日だっけ、月曜？Amazonで買ったやつが雨で遅れたりしなければ火曜の朝には届いてるはずだから明日思う存分色々出来たらいいなあとは思うんですけど、今曜日チェックのためにスマホ見たらもう月半ばで笑っちゃった。一年半分近く過ぎたの？嘘でしょ。

〇
見なくてもいいものをわざわざ見て自分のかさぶたを剥がすようなことしちゃった。礼を欠くような真似をしたのは誰だろうね。鏡よ鏡、なんて向かいあわせの僕に問いかけたところで答えなんか返ってこないし。ばかだなあ。

〇
記憶と一緒に色んなものが消えていく。僕の部屋からも、心のなかからも。たくさんのものが消えて、ただでさえ空っぽなからだの中が寂しくて寒くて仕方なくなる。足の裏とかは暑いんですけど。

〇
ふ、ふふ、あはは。ごめんねぇ、それ僕のせい。ふふ、僕の傷痕、僕の爪痕、僕の作った傷口はそこにあるらしい。ほらね、僕の中身は空っぽだけど、僕の外側には色んなものがある。食い潰したい、喰らい尽くしたいと願ったその祈りの欠片くらいは遺ってるかな。

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軽率にまゆゆにあーそぼって言ったら再来月に予定がたった。ウケる。それまでに僕も準備しなきゃなんだけど、楽しみ。僕が遊びに行くことはあっても僕に会いに来てくれる人ってなかなかいなかったから。この分だと先に言ってた笹木と茶をしばく約束より明那とまた遊ぶ約束より先にまゆゆと遊んでそう。

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某ソシャゲで神引きしてイベ特攻ほぼコンプを2万5000円でやり遂げた。その代わり別の推しは1枚しかゲットできなかったからかなしい。とりあえず今日は早起きしてちょっと服見に行きたいし色々やりたいことあると思いながら眠れず4時半。

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10 :葛＿葉(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/05/14(金) 23:15

なんか椎名がこの謎のメモ帳をカッケー感じにしてくれる波動を感じたからそのうちすげ〜ことになるかもしれん。でもこういうこと書くと「あてぃしそんな大したこと出来ないっすよぉ〜！」とか言いそうではある。

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今日は明那がコラボ相手欲しがってたからコラボ配信してたんだけど、いつもの通話のノリを垂れ流すだけの雑談になってたし俺が完全オフモードだった。この後はまた恒例の黛との体イジメ大会を開始すると思うけど俺なんでこんなことやってんの？ドMじゃないんだが？？？

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9 :黛＿灰(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/05/13(木) 08:37

幸せそうなあたたかい輪を見るとどうしてもそれに焦がれる自分がいるのを自覚して、それと同時に落胆する。何故ならそう、俺は優しくはないから。優しくなれなかった人間だから。そういう風に設定されていない、と言ってしまえばそれまでなんだろうけど。果たしてそこで諦めてしまっては『黛灰』という枠の中に収まる誰かにしかなれず、俺は俺になれないのではないかとも思う。
優しくされたいから優しくなりたい。至極、当たり前というか。人間として当たり前の、浅ましい欲求だと思う。好かれたいから擦り寄る、というのはまた似て非なるものであると思うけど。
俺は好かれたいとはあまり思わないし、どちらかといえば自分に害がなければ嫌われていてもいい。そう、害がないならね。俺だって殴られたら痛いわけで、殴られたくないなら殴らなければいい。同じものを返せとは決して言わない。ただ穏やかに過ごしたいから穏やかに接していたい、それだけ。
けれど人間というものは相互不理解の生き物であって、時にぶつかることもある。そういった時に殴った方も痛いことを承知で拳を振り上げられるのが本当の優しさだと言う人もいるし、相手の全てを受け入れてその痛みを甘んじて飲み込むことが優しさだと言う人もいる。千差万別、十人十色。
人にとっての優しさの解はひとつではなく、ありとあらゆる可能性に塗れていて俺にはよく分からない。濁った水の中を視認することが難しいように。
俺にとっての優しさの解は未だ見つからない。何が優しくて、何が甘さなのか。弱さなのか。その全てが不明瞭で、……俺という存在が、黛灰という存在が終わる時。いつか理解できるのだろうか。今の俺にはそれすらも遠い気がしてならない。今際の際に考えることはなんだろう。俺にとってのやさしさとは、幸福とは。
考えれば考えるほど深みに嵌って、水深はどんどん下へと落ちてゆく。今は何メートルまで来たんだろうか。
だからこそ俺は友情と努力が報われるような熱い物語が好きなのかもしれない。俺には決して得られないものだから、せめて虚構の中で感情移入することによってまやかしの安息を得る。
俺の中身というものはきっと何も無く、だからこそそこに詰め込む何かを捜し求めて彷徨い続けているように思える。愛されたいから愛したい、特別になりたいから特別を差し出す。そんなものじゃ、上手くいくはずもないのに。上手くいくはずがないということが分かっていても、その他の手段や手法が分からない。思いつかない。
俺にも両親がいて、普通の家庭で育ち、愛情を受けていれば理解出来たことだったんだろうか。生き急がずともゆっくりと考えていいと思えるだけの余裕があったんだろうか。冷たい海とひとの温もりという相反するものに焦がれることも無かったのだろうか。
そうだとしたら、もしそんなifがあったとしたら。……俺は、俺のままで居られるだろうか。数多の出会いや別れはここに存在したのだろうか。それすらも分からないけれど、きっと無かったように思える。今ここに存在する黛灰という男は、きっと消え失せる。
それはそれで幸福な人生であっただろうと思えるけれど、果たしてそれは今の俺が思う幸福だろうか。答えはおそらく、否。まあなってみたことがないからわからないけどね。
生まれた時から両親はいないし、失ったという実感すらも曖昧だ。友人と呼べるような人間もそう多くはない。かつて友人だと思っていた人間も簡単なことでいなくなることを俺は知っているし、裏切りや悪意のない悪意なんてものもそこらじゅうに跋扈している。人が人として生きる上で当たり前のことで、それは咎められるべきことじゃない。ごくごく自然なことであり、そんなことに目を向けている俺こそが異端なのかもしれない。こうして書くと厨二病気取りみたいでなんだか嫌だけど。
不幸自慢がしたい訳じゃない。ただ単純に、そこにそうしてあるものとして俺は記録を残している。いつか読み返した時にこんなこともあったな、と思い返せるように。
悲喜こもごもの全てが俺の今を形作っている記録を残したいだけ。重たい瞼を半分程こじ開けて、よく回りもしない頭の中をそのままトレースするだけの作業。こんなことに、意味はあるのだろうか。少なくとも俺にとってはあるのだけれど、それを見たところで誰も面白くはないと思うからこの日記は誰の目にも触れなければいい。
そう思うなら鍵をかけろよって？いちいちパス打ち込むのが面倒、……って話は前に書いたか。それでもその手間を惜しまない程に人様に見せるものでないな、と判断したらここは施錠すると思う。俺の思考ログとして。
ああ、なんだかとても眠たい。今日の分の作業は夜に回して寝てしまおうかな。

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8 :黛＿灰(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/05/12(水) 02:55

今日は動いたし比較的すんなり寝れたと思ったら変な夢を見て起きた。誰か大切な人を抱き締めようとしたら腕が空を切る夢。そんなこと、あるわけないのに。まあ夢は夢、ってことで。
ぱた、と落ちた腕の衝撃で起きて、二度寝しようにも上手くいかず小一時間。俺にも抱きしめたくなるほど大切な人がいたのかな。抱き締め返してくれるような大切な人が、いたのかもしれない。それはちょっとわかりかねるけど。
ぶくぶくと、水が泡立つ音だけが暗い部屋に響く。睡眠導入用にかけていたはずのそれは最早ノイズでしかなく、眠る前のような心地良さとは反対の不快さを示していた。

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今日、というか昨日？は仕事も片付けたし、急がなくていい仕事までした。結果はあまり芳しくはないけど。今後少しずつ伸びてくれると信じて。
それからまた新しいことを始めようと思うんだけど、採用されるかはまたクライアント次第だからどうだろうな……ってところ。俺の小さくて大きな夢が叶いますように。

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他人を壊すことのできる人は自分が壊れられる人なんだって誰かが言ってた。それと同時に自分は壊れる覚悟がないから羨ましいとも。俺は別に自分から望んで壊れた訳では無いけど、誰かを壊せるくらいの影響力があるほどに壊れてしまえるのならそれもまた個性なのかもしれない。あえて手間のかかるレトロカーを好む人がいるように、壊れた人間を好んで共に壊れることを快楽とする人もいるのかも。まあ俺は車に興味もなければ免許すらないんだけど。

#Nowplaying‐硝子の糸

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7 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/05/11(火) 22:38

昨日からまゆゆが監視員してくれてるから筋トレ始めた。でも外出たくないからジムとか行かないしキツいのはしな〜い。
それでも筋肉痛は…襲ってくる…………。

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今日も寝る前に筋トレ大会したから疲れた〜。おやすみなさ〜い。

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5 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/05/10(月) 10:03

いちいち更新する時にパス打ち込むのすら面倒になって鍵は撤廃することにした。でもまたつけるかもしれなくはある。
表紙とかはとりあえずってところで、そのうちなにかデザインつけたりするかもしれないけどそれすら面倒がるかもしれない。出不精筆無精交流無精とここまで揃ったら遊戯王みたいに融合して何かの武将がエクシーズ召喚されたりしない？知らないけど。

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なんでこんな長いタイトルにしたんだろ。無いと思うけど私信出そうとする人が打ち込むの面倒そうだからそのうちタイトルも変えるかもしれない、僕のやる気次第。

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