獣箱(保存)

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┗1273.獣箱(保存)(55-64/233)

64 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2021/07/19(月) 10:04

6月17日だが18日だかにアイディスマイルに関しての言及があるから多分その前後にプロセカ始めてるんだけど、僕いつプロセカ始めた？この間やっと30日連続ログインの称号を取って、曲によっては25くらいまでmaster解禁できるようになったんだけど1ヶ月、くらい……？いやわからん。
最近声掛けてもらえて歴戦の猛者たちと共にプロセカしばく鯖に入れてもらったんだけど、僕は音ゲー中死ぬほど口が悪いから気を遣いながら多人数でゲームするっていう環境めちゃくちゃ向いてないなと思うなどした。そもそも友達作るのが向いて無さすぎ。……あ？いつも口悪いだろ？うるせ！
まゆゆとア！クソ！バカ！とか言いながらやってるくらいがちょうどいい。椎名もそのうち誘ったろと思いつつタイミング逃し続けてフレコ交換すらしてない。ひまちゃんには「りゅーしぇんって推し見とるかプロセカしとるかみたいなとこあるよな！」って言われたけど歴的にはそんなでもないんだよなぁ。
暑さで完全にダメになってる僕の生存報告でした。相変わらずプロセカとロスワの反復横跳びしてる。
僕のプロセカ進捗はメインストーリー全解放したユニットがニーゴとビビバスとレオニードに増えて、ワンダショは多分今日中にいける。あとはモモジャンとバーチャルシンガーだけかなってとこ。チャレライのスコア報酬が美味しいっていう豆知識を得たから謎にポコポコ星4が出る神代類のチャレライ解放もしたいとこ。僕の暁山瑞希どこ？

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63 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2021/07/17(土) 00:24

昨日コラボのファイルが欲しくて小豆沢こはねを求めてローソン死ぬほどさまよったんだよね。そしたら最後の一件でようやく見つけてお菓子と一緒にレジ持ってったんだけど、僕はそんなにチョコ菓子食べないわけで。その時にレジにいた学生バイトっぽいお姉さんにちょっと声掛けてみたんだよね。
🐼「……お姉さんチョコ好き？」
お姉さん「えっ！？す、好きです……！」
🐼「僕このファイルが欲しくてコレ買ったんだけどさ、食べきれないから一個食べてくれない？」
お姉さん「！？い、いやあの、も、申し訳ないです……！」
🐼「僕あんまり甘いもの得意じゃなくてさ。好きなの選んでよ」
お姉さん「え、え、……い、いやどれでも……！」
🐼「じゃあコレね。夜遅くまでお疲れさま、良かったらこれ食べて頑張って」
お姉さん「あ、ありがとうございます……！」
お姉さん可愛かったな。遠いとこだけどまた行きたくなった。

それを聞いた鷹宮「百合漫画じゃん、私もやられたい毎日シフト入るから」
なんでだよ。

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62 :叶(2＿4＿3＿4)
2021/07/16(金) 05:33

最近ひまちゃんの筋トレサポートをしてる。
🌻「にーやんにーやん！」
🔫「どしたの」
🌻「断末魔みたいなおなら出た」
🔫「この世で一番いらん報告しないで」
女の子がそんなこと言うんじゃありません。

〇
元々この日記は独り身になった悲しさとか陰鬱さみたいなものをドロドロに吐き出す為に作ったと言っても過言なんだけど、気付いたらただ僕が哲学こねくり回してるか筋トレしてるかの二択みたいになってない？

〇
ひまちゃんと他の人の日記をあまり読まないことに定評のある僕が唯一読み物として楽しみにしてるとある日記の話をしたら「言うと思った！にーやん絶対あの人好きやろ！」って言われてバレバレで草。ご明答。でも僕の日記はあの人ほど尖ってるわけじゃないからもう少しキレを増していきたいところではあるんだけど、頭捏ね回してる時はともかくこういう緩いTwitterみたいなのも挟むから切れ味は劣る。まあそれも僕らしさってことで。
憧れや羨望を抱いても僕は僕にしかなれないし、僕は僕であるのが正解だから僕らしいのが一番。僕のための僕による僕の日記だしね。
逆に鋭すぎる日本刀よりなまくらの野武士の刀の方が傷跡が残りやすいのもあるかもしれないし。治りにくい傷を残せるならそれもそれでいいかな。人間臭さがこの日記の持ち味です。人間臭さすら超越したあの日記はそれはそれでコンテンツとしてとても好きなんだけど。

〇
僕にとってはコストのかからない笑顔はこの世に存在しなくて、代替できる人材も存在はしない。似たものはあるかもしれない。限りなくローコストであったり自分がコストと知覚しないものはあるかもしれない。でもそこには必ずコストが存在して、同じ人というのは何処にもいないんですよね。まあ、……そんなことを言ってももうどうにもならないけど。僕が生涯を捧げたかったひとはもう居ないし、どれだけコストをかけても手に入れたかったものはもう手が届かない。ただそれだけの話。道が分かたれたなら僕はひとりで歩けるようにならなくちゃ。誰かの隣にいるのは、きっと向いてない。向いてなくてもやりたいと思えるような日は、……どうだろ。この先のことだから絶対とは言いきれないけど、ほぼ確実に。そんな陽の当たるあたたかい道は僕の前にはない気がする。たまには本来の目的に沿った言葉を零してもいいかな。

〇
と思ったけどおならの話した後にするような話じゃないわ。何だこのページ。

〇
まゆゆへ
ドクターファンクビートHARDようやくフルコンしたよ
ニアエキスパもヌルッとフルコンしたけど六兆年はキチゲ溜まる
僕より

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61 :黛＿灰(2＿4＿3＿4)
2021/07/15(木) 07:09

思い出というものは得てして美化して保存されゆくものらしい。楽しかったところ、幸せだったところ。そういうものが残って、悪かったことは消えていく、……のが普通って聞いた。果たしてそうかな。俺はあんまり、そのことに対してピンと来ない。
幸せだった記憶も、辛かった記憶も。すべからくが今の自分を構成する要因のひとつであり、それを経たからこそ今ここに俺は立っているんじゃないだろうか。いや、寝てるんだけど。
思い出補正、という言葉はなんとなくわかる。なんでもない幸せだった頃の記憶。そういうものが朧気に残ること。そして朧気で輪郭を無くしていくからこそ脳内補正が働いて美化されていく。もう二度と手が届かないからこそ光り輝いて見える。でもそこには『もう二度と手に入らない』という闇を担う箇所があるからこそ成り立つものであって、果たしてそれは本当にただ良かっただけの事なのかと聞かれると俺は素直には頷けない。
それに悪い記憶ほどこびりついて離れないという人もいるよね。でもそういうものは思い出ではなくトラウマという処理のされ方をするのかな。とも思ったんだけど、トラウマでPTSDみたいになっても時間薬が効いたらいいことしか思い出せなくなっていた、なんて話も最近聞いた。俺にはそれがよく分からない。
いい思い出も、嫌な思い出も、思い出は思い出に過ぎない。それ以上でも以下でもない。今悔やんでも、今欲しがっても、それは手に届く範囲にはなく壊れた残骸だから。割れたグラスは戻らず、壊れた鉢から出ていった金魚は二度と息を吹き返さない。
いいことだけ覚えていられたら、少しくらいは生きやすかったんだろうか。でも俺は失敗や痛みからも経験値は抽出できると考えるタイプの人間だから、恐らく思い出が美化され続けるということは無いのだろうと思う。
辛かったことも事実。楽しかったのも幸せだったのも事実。その全てを等しく愛せるようになるにはまだ時間がかかるかもしれないけど、……またいつか。骨の髄まで喰らうような、命の全てを渡しても悔いはないと言えるような。馬鹿みたいな愛情の煉獄に身をやつしたいという気持ちだけはある。そんな日は二度と来ないんだけど。
自分の全てをかけて向き合い、自分の全てをかけて愛し愛されるような。そんな日々があった。その輝きも尊さも有難みも、今後二度と忘れはしない。痛くて辛かったのもその幸せの中の一部だから、忘れはしない。
けど逆にそれを忘れられないからこそ、知ってしまったからこそ、手が届かないことにもどかしさを覚える。
幸せになりたかった。幸せにしたかった。幸せになって欲しかった。そのどれもが満たされることはなく、俺は生きている意味があるんだろうか。ふとした瞬間、意味を思い出せなくなって消えてしまいたくなるんだけど、それでも俺がどうにか生き長らえているのは俺を好きだと言ってくれる人たちにはせめて迷惑はかけたくないな、というそれだけ。俺が消えた瞬間に誰の記憶と記録にも残らなくなるのならば、多分俺は錨を失ってまた綿毛みたいに何処とも知れず飛んでいくのだろうと思う。

〇
下のページと全然言ってること違うし情緒不安定か？って思った人、半分正解。何故ならこのページも下のページも寝る間際に下書きすらなしの一発書きして勢いのみで虚が多い虚実混合だから。俺も起きてからこんなこと書いたっけってなってる。

〇
架空の恋人惚気日記、案外面白いのかもしれない。まあ俺はやらないと思うけど。おひとり様の方々やってみて、エゴサは多分しない。

〇
夏バテと寝不足のせいで二度と起きられない体というか脳みそになってる。この間はアンジュさんに突然天文学の話とかしてた。ブラックホールの観測された時期は案外近代だということとかビッグバン理論を覆すような星がある話とかうんたらかんたら。そんなの聞いてて楽しいのか。錬金術師なら楽しいのかな。俺もなんでそんな話したのかは分からない。

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60 :宵崎奏(prsk)
2021/07/12(月) 04:22

……陽が昇ってきた。薄明るくなるこの時間帯、わたしは嫌いじゃない、と思う。まふゆや瑞希の話を聞いたりして、人の心ってやっぱり難しいな、……というか。うん、そんなことを少しだけ考えてた。みんなそれぞれ、人との関わり方で迷ったり、悩んだりしてる。時には立ち止まってしまうことも諦めてしまうことも、……泣けずに閉じこもってしまうことだって、ある。
わたしも部屋に閉じこもってずっとこうして曲を作っているから、あんまり人のことは言えないのかもだけど。
……でも、それでも。わたしの身勝手な独り善がりでも、わたしの曲で誰かを救えたら。少しでも笑ってくれたら。そんな未来が欲しいなって思うけど。誰かを救うって、ひとりにフォーカスを絞っても難しい。……うん、わかってるんだ。誰かを救うなんて傲慢で稚拙なことを言ってるって。ばかみたいな夢を掲げてるって。それでも、わたしは。……誰かに手を差し伸べたい。ひとりじゃないよ、泣いても笑ってもいいんだよ、あなたはあなたのままでいいよって、そう言いたい。
男とか女とか、学年とか学校とか。そういうものに囚われず、あなたはあなたらしく生きる権利があるから。幸せになる権利はその手にあるから。……それを思い出してもらうために、ほんの少しだけ背中を押すような。そんな曲が作れたらいいな。
わたしの想いは、そのほんの少し足りない一歩の手伝いがしたいっていうところにあるのかも。あったかくて優しい気持ちを思い出して欲しい。きっとずっと痛いことしか無かった人なんて少ないはずだから。痛くて苦しいこともあったかもしれない。でも、その中に忘れられそうになってるひかりを思い出して。
……誰かを救える曲を作るのが、わたしの救い。結局わたしが救われたがってるだけの押し付けだって言われたらそれまでかもしれない。それもまた正解なんだと思う。何が間違ってて、何が正しいのかも分からないけど……多分、そう思うならその人の中ではそれが真実。でも、……わたしの曲で笑ってくれた人がいたのも真実だから。わたしは、そんな思い出を積み重ねていきたい。そのために曲を作ることをやめない。わたしは立ち止まらない。
時間も景色も待ってくれないから、その中に取り残されてるものもあるのかもしれない。立ち止まらないけど、時々寄り道したり来た道を戻ったりしてなるべく取りこぼしがないようにしていきたい。
顔も見えない画面越しで、やれることは少ないのかもしれないけど。それでもわたしに出来ることがあるなら、頑張りたい。優しく、なりたいな。
インターネットの海の中で溺れそうになった日は、わたしのことを思い出して。わたしのところに来ていいよ。きっとわたしはあなたを救おうとするだろうから。そんな人間がここにはいるんだって、覚えてて欲しいな。わたしは正義の味方じゃなくて、あなたの味方なんだってこと。

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59 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/11(日) 20:55

下に書いた通りもういっそ殺してくれみたいな体験をしたせいで予定をずらしてもらったけど翌日とかいう鬼みたいなスケジューリングでお米のジュース飲み比べ大会がありました。しかもそういう日に限って寝れなくて不眠で行く羽目になったからこれは死を覚悟しよう……とは思いつつも対策はバッチリ。なるべく締めつけのない服でお水も2リットルくらいは飲んだかな、多分。同行人は帰り死んでたみたいで公園のベンチで寝てる報告を誤字まみれで受けたけど、僕はなんとか生還したし今日も元気です。
何書こうとしたんだっけ。別にこんな生存報告はいいんだよ。
あ、そうそう、思い出した。最近面白い夢を見ることが多いから時々誰かに話したくなるんだけど、僕の思う面白いだから一般的に言うと悪夢の部類に入るようなものもあるんだよね。しかも面白いとまで思えてるってことはそこそこ鮮明に覚えてることになるから、人に話すとちょっとした怪談を長文で送り付けることになる。普通に怖い人では？
削ってもなんかちょっとした小咄みたいになるし、それならいっそ断片的にメモだけして自己満足のホラー短編を書き上げて自分で読んでる方が楽しいまである。どこまでも自給自足してるな。普通に読み物として匿名だろうとなんだろうと短編小説みたいな嘘かホントか分からないような話をされるのは結構好き。そういえばしぃしぃに初めて、……ではないけど初めて送った(？)手紙も怪文書だった気がする。よくあの新興宗教みたいな手紙に返事くれたなとふと思い出した。しぃしぃとに送った手紙の話はまた後日。

〇
ふと自分の日記を読み返してたら謎ポエム群を本当に覚えてなかったり自分でも何書いてるんだこれ……って言うのが多くて笑ってる。どういう精神状態？

〇
明那が元恋人とうっかり連絡取っておヘラり申してたから明日ビンタしに行くことにした。明那それやるの何回目？も〜、5年くらいやってんね〜。でもまあ新しい土地にあんま馴染めんくて頼る友達もいないって時に優しくされたら絆されて流されるのが明那なのは十年前から知ってるし、それを毎回ビンタするのが僕なわけで。ここまで来たらもう腐れ縁だと思うんだけど、明那は「かなかな一人に迷惑かけるわけには……！」とか今更遠慮してて草。そんな時もうとっくに通り越してるでしょって思うけど、まあ変なとこで気にしいなのも知ってるから今回は僕が押しかけることにした。そんなね、旦那さんいるのに元恋人に絆されるくらいなら僕を頼れ。何度でもビンタしてあげるから。
明那は友達かって聞かれるとこれもまた微妙というかイマイチしっくり来ないんだけど、それを言うと毎回明那は「親友って言ってよ〜！🥺」って喚き始める。うるさ。さすがにこんだけいたら親友とかそんなクサい言葉使うのやだよ。
深夜にベロンベロンになりながらボロ泣きしてたのも確かその人関連のアレだった気がするんだけど、それも去年の春先くらい……？マジで何年やってるんだ明那。そろそろビンタからグーパンに変えるべきなのかもしんない。

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58 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/10(土) 08:05

死にたいのと消えたいのは違う。生きたいのに消えたいのと、消えたくて死にたいのも違う。今の僕は消えちゃいけないから消えないために必死なんですけど、いつまで続けられるかな。帰りたいって欲求を殺せたら多分少しは変わるんだろうけど。多分なんか書き足す。

〇
死にたいとか消えたいとか思ってもいない時に死ぬかと思ったみたいな体験するんだよな。久々に昨日は悪夢を見たし、朝から貧血？みたいな謎のやつでシンプルに気絶しました。お陰でどっかぶつけたのか身体中鈍痛まみれ。なんか色々ぶちまけてTシャツ絞れるんじゃない？ってくらい冷や汗がドバドバ出て、息も絶え絶えの中でトイレから家族にたすけて〜……ってそれだけ残したことは覚えてる。どんな状態でぶっ倒れてたのかもわかんないんですけど、数ヶ月から数年に一回くらいの周期で来るこの謎のド貧血何？
心当たりは多分僕がシンプルに人として生きる最低限の血圧がないからなんですよね。昔からやたらと心拍数が多くて献血断られたこともあるくらいなんだけどさ〜、昔病院にかかった時「これ血圧足りてないのを心拍数が補ってるだけですね」ってサラッと言われてそんな怖い話ある？ってなっちゃった。血圧ってどうやったら上がるん？塩分？
あ、ちなみにヤバいクスリとかは全然やってないし無理なダイエットとかもしてないです。ちゃんと食べてちゃんと寝てる時に起きるから有識者or僕もそれあるわ〜って思った人は心の中でそっとそう思っといてください。別にマロはいらん。

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57 :久＿遠＿千＿歳(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/09(金) 01:16

何かしばらくエゴサしてないうちに本棚に入れてくれてた人がいたみたいで恐縮しきってる僕です。みんな生きてる？僕は今日も生きてます。そのうちまた本棚整理とかしたいとか思いつつそもそも最近日記サボってない？みたいな話は聞かね〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！何故ならこれは僕の日記だから。そういうこと。
さて最近の僕は何をしてたかと言うと、収録やら動画制作やらの作業に追われつつその傍ら一生プロセカしてました。主にストーリー読み込み。読めば読むほどどのユニットも最高なんだよな……みんなプロセカやれ。ちなみに僕のプロセカのフレンドは二人しかいません。先人たち、キャリーしてください。多分組み方によってはスコアAくらいまで稼げると思うんだけど、石とっておきたいからとりあえずフルコン埋めしてるんだよね。そろそろHARDでフルコンしてない曲が少なくなってきたけど次のイベントも僕は死ぬので人里で働こうと思います。明日が怖ぇ。
サボってたしなんかメモ帳にサボってた分を誤魔化せるような謎ポエムとかねぇかな〜って探してたんですけどないんでそのうち書き下ろします。需要は僕にある。

〇
人間が恋しくなる時はあるけど、また命を投げ出すような恋や愛に溺れたいかって聞かれると多分僕にはもう無理なんじゃないかなって時々かなしくなる。いつまで引きずってんだって言う人もいるかもだけど、それでも好きだったんだ。自分でもなんでって思うくらいに、死ぬほど。不死身の僕が死ねるようになるくらいに好きだった。……ようやくさ、好き『だった』って言えるようになったよ。まだ少し苦しくなるけど。てか形が変わっただけで好きには変わりないから、……あー、この場合は『愛してた』、の方が近い？けど別に冷めたとか嫌いになったって訳じゃないからなぁ。踏ん切りついたって方が正しいのかも。引きずってるっちゃ引きずってるんだろうけど、そこに固執する執着だけが消えた。
かと言って次に行こ！とはなかなかなんない訳で。や、僕も人の子だし、人として好きな人はいるんすよ。これでも。まあ限られた数だとしても。それでもさぁ、……恋焦がれる気持ちってなんなのか、忘れちゃった。不死身と引き換えにすっぽり代償として抜き取られたみたいに。個人を狂おしく愛する気持ちが、わかんない。あれだけ愛に生きてた僕がそれすら分かんなくなって失ったら僕には何が残ってるんだろ。それもわかんないや。
わかんないことばっかりが足元に積み上がって、今にも崩れそうなジェンガの床の上で爪先立ちしてるみたい。ひとつ呼吸でもしようものならすぐに壊れて崩れてく砂の城。僕はその城主。お山の大将。世界ってこんなにわかんないものだっけ？
誰かさんに恋してた時の僕の日記を読み返すとあの時のあったかい気持ちとか幸せは思い出せるんだけど、それは何処か他人事で。こんなこともあったのかな、って埃被ったアルバムを捲って物心つく前の自分の写真を見てるみたい。
今はただ静かに感情が薄らいでいくのをぼんやり眺めてるだけ。激情型とかも言われたけど、それを向けるものすらなくなっちゃった。僕は今は歌う舞台を用意して貰えたらそれでいいなって、ほんとにそれだけ。望みらしい望みを他人にも自分にもあんまり持てなくて、僕から歌を奪われたらもう流石にダメだと思う。廃人確定。
傷つくわけでも痛い訳でもないんだよ、きっと。ただ静かに死ぬだけ。僕という存在である意味を失う。僕を僕たらしめる、そんな道標が無くなるんだろうな。ただ惰性でゲームして、時々誰かと喋って、あとはずっと俗世と隔離された場所に引きこもり。
最近眠たい時にぽつぽつメモみたいに日記書いてるせいか誤字がひどい気がする。気付き次第直してはいるんすけど。
ねえ、君が前に進むために僕は背中を押したけどさ。ちゃんと前に進めてる？僕は進めてないっぽい。ただ首輪に繋いだ紐が切れただけで、何処にも行けてないような気がする。なにかに対する執着心って行き過ぎると毒だけど、多少はないと駄目なのかも。僕が根無し草じゃなくいるために必要なくらいの重石が欲しいけど、何処に落ちてます？でもまあ、君が進めてるならいっかとも思ってるから。僕の最後の愛情の一欠片、無駄にしないでね。
どうかこれを読んだ君たちに幸あれ、って言えるほど僕は優しくないし善人でもないけど。僕も幸せに死ねるかな。幸せのかたちすら見失った僕は幸せになれるのかな。パンドラの箱を開けても今は空っぽかもしれない。そこにのこってるものはなに？

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56 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/07(水) 20:07

七夕。みんなはなにか願い事はあるのかな。僕は幸せな日々が戻りますように、……なぁんて野暮なことは思いもしないけど、今やってる企画が上手く行きますようにってだけ祈っておこうかな。最終的には自分の手で掴み取るものなんですけど。みんなが幸せでありますようにとも願わない。幸せの価値は人それぞれだから。
地獄の釜の中で愛する人とキスするのが幸せな人もいれば、極楽の蓮池の淵をひとりで散歩するのが幸せな人もいる。海の中に静かに沈むのが幸せな人もね。
雲の上の例のふたりは年一のデートを幸せに過ごせてるかな。ところであの二人が会えないのって天の川で遮られてるからだよね？僕なら昼のうちに星が見えないからって天の川ガン無視で会いに行きそうなものだけど。ロマンもクソもないな。

〇
ふと思い出すことがある。謝るべきか、謝らざるべきか。傷つけたのは僕で、でも傷ついたのも僕で。殴ったこの手が痛いとかではないんですけど。それについて声をかけることすら躊躇われるけど、でも多分僕が言わなきゃ一生そのままなんだろうなっていう、どうしようもないこと。
僕の帰る場所は海。でも僕は海になりたかった。海月になりたかった。温室になりたかった。捕食者になりたかった。被食者になりたかった。そのどれにもなれなかった。
これは何処にも届かない懺悔だけど、……うん、ごめんね。僕はいつでもここにいるよ、としか言えないけど。ただそれだけ。そこにあるだけのもの。

〇
夕方まで晴れてたし天の川見えるかなと思ったんだけど、今見てみたら曇ってて何も見えなかった。それはそれとしてレオニのアフターライブは最高でした。志歩ちゃん…………(仮天井まで引いたけど志歩ちゃんだけ引けなかった人の顔)

〇
犠牲のない幸せは僕の世界には存在しない。僕は欠陥がある。僕は誰かの隣にいることを求めてはいけない。僕は帰る場所を作ってはいけない。僕は消えてはならない。これは現時点寝る前の僕の中の世界の一部。寝て起きたら変わりかねない薄煙のようなもの。

〇
上のやつ全く書いた記憶がなくて草。痴呆？

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55 :黛＿灰(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/01(木) 03:05

明日はハッカーにはキツい仕事。場違い過ぎない？寝る。
気力があればのちへん。なければTwitterになる。

〇
何か書きたい気持ちだけはある。とりあえずの近況報告は仕事がうまくいきそうっていうのと、俺は優しくなることは難しいということ。あと一人でずっとメンヘラサンドイッチになってたけど葛葉さんにたまたま話したら「やば、こわくね？」って言われて俺が煮詰まってるだけじゃなかったんだなと思ったこと。なんで俺は肉体労働の合間にメンタルクリニックを開院してるんだろうか。土木作業員でも無ければ精神科医でもないんだけど。

〇
筆無精返上したと思ったけどやっぱり名乗っていい？書くことは無くはないんだけど腰が重すぎてずっとマイクラの動画見てる。終わり。
ちなみにカレイドスコープも見ていなければオススメされた東京リベンジャーズ？も見てない。D灰は完走したけど続きがありそうな感じで終わってたから原作読むべきかな。BLEACHも読みたいし黒執事も読み返したい、ネカフェ行くべき。
あと椎名さんにおすすめされたゲームも手をつける時間が無い。延々とロスワとセカイとYouTubeの海を行き来して一日が終わってる。明日は朝からまた仕事。この間はとある人のライブに行った。行きたいバーがある。その他諸々書けることはあるんだけど時間と気力がない。

≫ あてぃしさんからのメッセージです。
ゆーて読みもんやから気が向いたときにがーって進めるのが丸いやろ。あたしも好きなのに気が向かない時は数ヶ月とか余裕でやらんし。積読積読。黛もゲームやら積読やら三桁も溜めりゃなんも気にならんくなるって。気力が常に地を這ってても生きれる。

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