今年はまおくんとショッピと3人でも遊べたらええな、って話をしたで。
あとショッピにSKPという名のKP側PCやってもらってまおくんを泣かせる企てはしとる。いや嘘、まおくんが泣くところはあんま想像つかん。




うつらうつら、意識が宙ぶらりんに揺れる感覚は嫌いじゃない。
揺籃に揺られる赤ん坊ももしかしたらこんな気持ちなのかもしれん。

ねむたい、ねむたい、ねむりたい。
そしてそのままずうっと深く、目が覚めなければいいと思うこともよくあるけれど。

目を開けて、おはよう、って言うと返ってくるこえがある。
──ああ、起きひんと。

体調があかんとメンタルまで引き摺られてあかんな。
なんとか復調したんでがんばろか。

まおくんの日記読みながら、そういやこないだおでんのショッピくんとただただまおくんの話で盛り上がったなあって思った。
本人がおらんとこで話すって言うな。

本棚いれてもろて、ありがとうございます。
CSS全くわからん人間なんですげえ……ってなる次第。俺の日記は全部人にやってもらったので自分では弄れません。




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(検閲済)


なんで俺はなににもなれないんやろう。
いや、そもそもの話、おれが諦めが良ければ、


……諦めが良ければ？
なんで、あきらめてないんやろう。
なんで希望を持とうとするんやろう。

おれが得られるものなんて、なにもあるはずがないのに。

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自己暗示。
自分を騙すんや。
どうせしあわせになんかなれないんやから希望を持ったところで意味なんてない。
それでええ。
なにもなく、なにももたないまま、なんの意味もなく生きて、死ねば、それで。

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心なんて本当にいらんかった。
なあ、どうやったら捨てられるん？
心も感情も、おれには全部いたい。
要らん、要らない、邪魔なだけや。
かなしいもさびしいも全部要らん、笑ってればそれでええやんか。

神なんてもんがおるなら、消してくれよ。
おれには必要ないもんや。

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ずっと、ずっと、同じことの繰り返し。
しょうもな。

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こうやって、他人の気持ちも無視してなかったことにして、

ほんまに、なんのために生きとるんやろうな。




いややな。
なんもかんも、ぜんぶ。
人の気持ちも言葉も全部無視しかできなくて、無碍にすることしかできなくて
なんで、なんでこうなってもうたんやろ。
今更何言うても遅いよな。

しずみたい、しずみたい。
深いところで呼ぶ声がする。
おまえはここにいるべきだって呼ぶ声が。
足に絡みついた腕なのなんなのか、……まあなんでもええか。
ひっぱって、ひっぱって、底の方に。
つめたいみずに、こころまで冷えきって感覚もなくなってしまえば、苦しくなんかなくなるはずで。
つめたくて、まっくらな、しずかなそこに。

いかないと、いけない。

これは、あれやなぁ。
自分のことが嫌いでしょうがない時期や。言うたあとから後悔することばっか。
はーーー……死にてぇ。

昨日は久しぶりにFF14同好会全員が集まった。
とは言ってもそもそも4人ぽっちの小さいサークルではあるものの、各々自由に遊んで楽しんでるので気が楽なんよな、あそこ。
そもそも全員DCが違うから一緒には遊べへんて言う。DCテレポ、待ってます。

まあせやから集まった、と言ってもぐだぐだ喋りながら各々好き勝手に遊んでた感じやな。それでも楽しかったわ。

「ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ愛してるぞ吉田ァ！」
「零式お休みで極行っとるの草。アッまた兎生えた」
「あっ待ってこれ死ぬ？死ぬ？死ぬな？死んだわ」
「てがさむくてしぬ」

ゆるゆるっとした奴らが集まっとるので楽しくやれとるなぁと思う。ええことや。


13:43
そう言えば↑のトントンの恋人の日記を読むのが最近楽しい。
友達としての彼奴しか知らんから、恋人の前ではこんななんやなぁって思いながらにこにこしとる。

17:00
先日蒼天の前半のサントラを買いました。まだ紅蓮の途中やけど、今ん所やっぱ蒼天が好きやな。
夜明けのイシュガルドとdoragonsongが好き。

頭が、重い。

さびしいんやろうな、って思う。
誰に文句言うことでもないし、俺が選んだことやから、ええねんけど。

これは、おれの醜い欲求。

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他人を羨んでばかりの自分がひどくみにくくて、疎ましい。

おれにおいては、の話。


愛されることは罪でした。
愛することも罪でした。
愛されたいと、その感情を持つことそのものが、罪だったのです。

だから、ずうっと飢えている。
足りない愛情をどうにか埋めたくて、でも埋めるものなんてなくて、ずうっと空っぽなままで。

他人を羨む自分があまりにも浅ましくて惨めで。
その感情ごと、全てを消してしまいたいと、願ってばかりいる。

去年は友人の増えた一年やったけど、俺のこの日記の名前に因んで「花」と呼ばれることが増えました。
いやまあ、俺には随分可愛らしすぎる呼び名ではあると思うねんけど、それはまあそれとして自分には合うとるんやないかと思ってます。
可憐とかそういうあれやないで？なんやろうな。堅香子もそうやけど、物言わずにひっそりとしとるところというか。いや俺が物静かってわけではないんやけど、何やろうなぁ。ただ、自分でも何となくしっくりする感、みたいなんはあんねん。


19:24
そういや去年の卓をぼちぼち纏めとってんけど、KPPLで大体70弱くらいっぽいです。基本ボイセやからな、ペースが早いのはあるけど、去年はぼちぼちテキセもやらせてもらうようになって楽しかったなぁ。

あがらん、


自分が今どういう感情なのかもわからんし、気晴らししようとしてみても気だるさが勝る。
いややなぁ