さて、そろそろ各方面からせっつかれたから筆を取らなあかんなと思ったわけやけども、……此処を開くと、どうにも気持ちが下向きになるな。
否、違うな。目を逸らしとっただけで俯きつつあった。

友人には恵まれとると、思う。
ええ友人たちばっかりや、本当に。
でもそいつらには、たったひとりの唯一、大切な相手がいて。
眩しいと思うし、羨ましいと思ってしまう。

俺も、必要とされたかった。
誰にも必要とされない俺には、価値なんてないから。
なんて浅ましい承認欲求。誰でもいい訳でもないくせに。

笑い話にして、少しずつ少しずつ希望も願いもすり潰して、何にも期待しないようにしてたのに。

まだ足りない。
まだ、殺し足りない。

欲をかく心なんぞ壊してしまえ。
痛みは、感じなくなってきた。
だからあとは、壊して、全部壊して無くすだけ。

それで漸く、この苦しみから解放される。されるはず。
されなかったら？されなかったら、まだ足りてない。
まだ潰しきれてない、みっともなく残る希望を壊して、こわして、そんなもの持つだけ無駄なんやって覚え込ませないと。

俺が幸せになんかなれるはずないんやから。



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誰にとってもさして重要でもないのに、なんで息をしとるんやろ。
沈まないと、水底に。
俺がいるべき場所は、そこで、


やっぱり、おれはひとりだった。

なんやこのクソメンヘラ日記は…………


ということで、だいぶ安定してきたんで生存報告。こんなんばっかやな俺。まあそろそろ慣れてくれ、うん。
言ってもね、まあ結局は俺なんで、上がり下がりは激しいけどぼちぼちやっとるわ。なんかいろいろ回されたり回したりしとった。
直近やと4月いっぱい使ってカノヨ街回してもらってんな。いやあのシナリオはええな……めちゃくちゃ楽しかったわ……また感想別で書けたらええけど。
ついでにTRPG関係のページも更新してんけど、なんかほんまに……俺はHO2ばっかり……意図的に選んどるわけやないねんけどな……

まあそんなこんなでふらふら生きとるでっちゅう報告でした。

近頃眠くて、ずっと寝とる。
眠りたいと思っとったのは事実やけど、案外楽にもならへんねんな。

虚無感が、付き纏う。

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ぜんぶ、ぜんぶ手を離せば、楽になれるんやろうか。
ひとりじゃ生きていけないくせに？

近頃、あんまり夢見が良くない。
身内に殺される夢、不可解な現象に巻き込まれる夢、しかも同じような夢を何度も見る。
……眠ってるときぐらい、穏やかでいたいと思うのも許されへんのか。

ゆめ、夢をみた
ころされるゆめ

ゆら、ゆら。

視界が、頭が、揺らめいている。
……ねむい。

幸せの定義って、何やろ。
何をどうしたら、しあわせになれるんやろ。

「こうなればしあわせなんや」って決めても、ちっとも救われやせえへん。
ただ、ただ、毎日無為に生きて、空っぽなまま、一日を終えて。
しあわせって、なんなんやろ。

おれは、なにが欲しいんやろ。
なにを求めとるんやろ。

どうすれば、すくわれる？

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眠りたいのに眠れなくて、明け方限界になって漸く眠って、そのまま朝に目が覚めて。
思考は鈍っていくのに、悪いことばかり考えるのに頭が回る。

なんで、

大切にされたいと思うのであれば、相手を大切にするべきや。
でも、大切にしてくれない相手を、どうやって大切にすればええんやろうか。

結局おれは、意思も希望も捨てて、人形でいることしかできない。


おれが、おれである必要はどこにあるんやろうか。
望まれずに生まれた、おれは。

都合がいい人間であれば、あいしてもらえなくても、錯覚できると思ってたのに。

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消えたい。
誰も、知らないうちに。
おれがいないことなんて、誰も気づかないまま。

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誰からも好かれていない、なんて思ってへん。
でも、誰にとってもそこまで重要ではない、とは思う。
だから、誰も困らへん。
その程度の存在や。

存在証明。

未だ、見付けられない。

後悔に、呑まれる。