ずっと重い荷物を持ったまま移動してたせいで腕がビッキビキです。
階段とか坂道とか登る時に荷物もってる方の腕が重力で下に引っ張られて腕取れるかと思ったね。シャンクス！腕が……！！
今日はもう腕を労わってゆっくり過ごします。キーボードを叩くのもしんどいな……！流石に貧弱すぎるぞ。

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日記がまた新しく増えてて嬉しい。
日記って人の思考を覗いてるみたいでなんだか好きなんだよなぁ。頭をコンコンってノックしてもしもーしって感じ。
人が書く文章に触れたい、インプット欲が強くなってきてる。

全然関係ないんだけど、最近コーヒーを飲むと具合が悪くなるようになった。コーヒー好きなのにどうして……頼むコーヒー、僕を嫌わないでくれ。

コンテンツでありたいって常々思ってる。
僕が作る曲、書く文章、なんとなくの雑談。その全てが誰かにとってのコンテンツであってほしい。
僕の提出するエンタメをエンタメとして消費してくれ。そして出来ることなら少しでも面白いとか興味深いと思ってほしい。クリエイターはそこそこ承認欲求もあるし強欲なんだ。

でもそれと同時に僕の作ったものや僕の発した言葉が誰かの人生に影響を与えるものではあってほしくない。〇〇さんに影響されて××を始めました！とか××を目指すようになりました！とかになると途端に怖くなってしまう。僕は誰の人生にも責任をとれないんだぞ……！
消費されたいのに影響は受けないでほしいだなんてワガママが酷いとは思う、なんというか作品は残したいけど僕個人としての存在感は残したくないんだよなぁ。なんだか複雑な気持ちではあるよ。

たまーに会話の中で嘘過ぎることを言って「絶対嘘だろ」って突っ込んでもらうってことをしてる。
特に何も考えずに適当な嘘つくのって精神的には結構いいのかもしれない。もちろん、人に迷惑をかけない程度にね。
相手に分かりやすい形で嘘をついて、ちゃんと突っ込んでもらうまでが一つの流れだから。こういう時に巧妙な嘘をつくのは良くない。
今日地球割ってきたんだよね、くらいだいたんな嘘である必要がある。
……夜中に何を言ってるんだ、僕は。

ハヤトと共に寝正月を過ごしています、めちゃくちゃにだらだらしてるな。
美味しいもの食べながら恋人とのんびり過ごすのって幸せだ。
今年も僕のペースでゆっくり生きていくので、今年もよろしくお願いします。

えっ、もう明けたのか……？やっぱりあっという間だね。
年越し蕎麦を食べ損ねた僕は年明け蕎麦を食べます。

クリスマスイブでも関係なく作業に追われていた僕ですが、ハヤトから可愛い可愛いかまちょと共にキスのご褒美をもらったので少し報われた気がします。
まぁ、クリスマスって普通に平日だったり休日だったりするだけなんだけどね！別に祝日とかじゃないしね！……言い訳じゃないぞ。

作業をしてる時はBGMとしていつも何かしらの音楽を流してるんだけど、曲作ってる時とかはそれが出来ないから少し大変。
そりゃあね、曲を作るってことはずっと同じ曲を耳にしてどうにかこうにか捏ねくり回すんだけど、ずっと同じようなメロディを聞いてると突然全てを投げ出したくなるんだよ。
どうしたって納得いかなくて、でも何を直せばいいのかも分からなくて、どん詰まりな状態に陥ることも多い。

そんな時は諦めて好きな曲を聴きながら気持ちをリセットするしかない。

不思議だよね。音楽は大好きなのに、それが自分の手で生み出したものとなると途端に付き合い方が下手になる。自分で作るからこそ厳しい目で見てしまうのかもしれないんだけど。
そういう訳で、今も全てを投げ出して休憩中です。早く作業に戻れ夢追。

07：44
寒い。
あまりにも寒いから布団から出たくないしハヤトとくっついたまま離れたくない。寒い。

18：39
やる気が出ない、そろそろ夕飯の準備しようかなって思ってるけどお腹は空いてない気がする。うーん。

21：41
あー……なんだかダメかもしれない。またダメになってきた。燃え尽き症候群なのか、それとも元々燃えるためのものなんてなかったのか。
僕の存在価値って何……？助けて緑仙