久しぶりか。失踪から帰ってきたヨ。
最近の事を色々また書きたいと思ってるけど記憶が鳥過ぎてすぐ薄れていくからなんやっけ？ってなってる。
けど相変わらずゲームはやってるしちょっと前までギャングやったしけんきのゲーム楽しいし配信外でもゲームしてるし実は割と充実してるかもしれない今日この頃。
ただもうギャングはやらんかな。もし次があったら警察でもやってみたい。因みになんかおもろい事したいと思ってGTAで出来る事模索中。鯖とかMODとかなんかその辺使って色々出来るといいけど先になりそうな予感はする。待ってろロスサントス。
巷でめちゃくちゃ流行ってるゲームに手を出すのに抵抗はないし逆張りはゲーム内以外はそんなにせえへんから今回流行に乗ろうと思ってブルプロをDLしてみた。おもろそうな感じがプンプンするからこれから楽しみやな。いや、でもね、思うんすわ僕。こういうMMOやからこそやっぱ人とやりたいなって。その方がおもろいんちゃうの？って。で、周りにブルプロ始めたヤツおらんか？！わしとやらんか？！って声を大にして言うてみたんです。だーれもおらん。なんでやねん。
で、初めてまだクエストもそんなちゃんとやった訳じゃないけど一個弊害が出た。普段はFFやったりヴァロやったりとかしてて、FFに関してでいうのであればパッド勢やからブルプロもパッドにしてみたんよ。その方がやりやすいかなおもて。そしたらFFの操作が抜けへんからあっ！いや！その動作ちゃうって！まって！めっちゃむずいぞこれ！ってなったっていう。いっその事このゲームはキーマウでやった方がええのかもしれん。k4senとかずっと釣りしてたし俺もやりたいなあ。あ、怖いなって思ってんのは一回ハマると課金せんと気が済まん所やね。まだハマるかはわからんからちょっと一人でにはなるけど進めてみます。因みにもうごりっごりにやってるって人がおるなら色々教えてください。宛先はあるんでね、お願いしますーーー。
一回ハマるとそれしか食わないとかそれしかやらねえとかそういうシングルタスクで没頭するタイプではあるんだけど、ここ最近のモチベの上がり方が異常かもって話。
ここ最近の俺はとにかくFF14にどっぷりなのは変わらねえんだけど、サブで黒魔スタートで始めてみてわかった。マジで難易度爆上がり過ぎ。常にハードモードでゲームしてんだろこれ。詠唱にどんだけ時間かかる？？動き回らねえとやってられないって思考から召喚やってちょっとはそれが緩和されてこれいけんじゃね？とか余裕こいた結果がこれです。なんだあのジョブ。
仲良くしてる人たちで1234揃って全員でうさぎになったんだけど、マジでいい。もしかしたらうさぎで作った中で一番いいかもしれない。完全に乙女ゲームじゃん！！！っていう見た目の奴らが揃ったからおもろいし何よりもSS撮ったらただの白ホリで撮っただけなのに何となく映えるから最高かも。
それに過去零式を制限解除だけど一緒に行ってマウント取ったり順調にいろんなものが増えてるからモチベがえぐめ。毎週天獄についてきてくれるのは有難すぎて頭上がらない、コールもマジでわかりやすい、教えるのが上手い人ってそれだけですげえ。俺と遊んでくれるってだけでほんっとに嬉しいんだよ。けど語彙がなさ過ぎて浅い言葉しか出てこないのが本当に悔しい。けど、だからこそ本当に感謝してる。ありがとう毎日楽しいよ。おかげさまで。
もっと言うとモチベがえぐめな結果、もうすぐ三つくらいレベ上げしてるから90に出来そうだし新しく始めたジョブもスキル回しを教えてくれる人もいて、自分がやってるジョブのスキル回しとの答え合わせも出来たからあってるってわかってほっとした。間違ってなかったんだな～っていう自信になった。そう！それと少しずつフロントラインに行ってみて順調に溜まってんだけど、なにと交換しようかな～～！！！ミラプリが一番楽しい勢としては装備が増えてうれしい限り。ただ、一旦ドレッサーの中身が気付いたら上限達してて焦っちゃったな～😅💦
因みに最新まで一応終わってるけど、やっと今になって新生から少しずつサブクエ消化をしていこうと思いま…すん。いや！こればっかりは！！！約束できん！！！！！やるけど！やるんだけどね～～？！？！？
新しい極の動画をひたすら見ながら思う。こーれ、難しすぎね？？？って話もしたいんだけど、最近改めて朝まで考え方とか思考とかそういう類の話をしたんだよね、これがまた凄いおもろかったって話もしたい。完全に俺が現実主義の人間で、それと相反した人と話すとなんで感情優先なん？みたいな、そんな事が多かったってやつ。なんか話すと無駄に長くなりそうだから書くのもまとまらねーってなって結局のちへんって書いてもそれ以降書く事はなさそう。多分。知らんけど。
あとさあ、この日記読めてんの数少ないっていうか正直いないに等しいんだけど、鍵開けるの割と躊躇するよな～～～😅
あけた。見ないでくれ頼む。
初恋性ストックホルム症候群を相手役をアズールにやってもらってした昔話、記憶にすごく残ってるから書きたい。
＜❗＞ネタバレ注意。これからやる人、したい人は内容見たら駄目。
のちへん初恋だから
多分僕は、あの時あの瞬間だけは本当に恋をしたんだと思う。個人的にあの時、僕は最初本当にこの人は誰だって感情しかなくて、僕みたいな人間が他人と生活できるはずがないと思っていたからか、この人が僕にとってどういう立場の人なのか疑ってかかっていたし、信用なんてするものかって思ってた。けど、あの写真と真実を知ったその時に自分のためにしていてくれた行動って事を理解が出来た時、じゃあ何度目なんだろう、どうしてこんなになるまで僕なんかの事を？？じゃあ、これが最後なんだとして僕がこの家から逃げた時、君はどうするんだ？っていろんな思考が巡った。それを聞いたとしても、「僕はここに残ります、あなたを助けるために来たんです、僕をおいてイデアさんはこの場所から逃げてください」と震える声で話されたら、放っておけなかった。その後の未来を聞いた時、僕が死ぬのを何度も助け、それでも助ける事が出来ず最後の望みでここまでこれた事を知っても、この人と僕が恋人だという事実があって、そんな目の前にいる人が死ぬ事を考えても無理だし、なんならここでこの人が死んだ事によって僕たちはお互いの記憶がなくなって、もう出会う事はなく、違う人生を歩むっていう選択肢も伝えられたらそんな悲しい事はあったらいけないと思った。だから、僕は言ったんだ。
「今ここにいる君も僕の恋人なら、一人でおいていけるはずがないよ。僕の為にやってくれていた事だったとしても、それで助かるのが僕だけじゃ意味がない。今、ここで僕と話している君も恋人なんだったら、最後まで僕は君と一緒にいるよ」
こう伝えるに決まってた。別にこれでもう一度出会える未来があるのなら、その次に僕は記憶がなくても君と絶対また出逢える努力をしようって誓えるけど、でもそれもないといわれたら、もう僕も一緒にいる未来はいらないって思ったから。そしたら震えながらアズールさんはこう言ったね。
「本当に…それで、いいんですか…？私と最後までいるという事はあなたも死んでしまうという事なのに…」
僕は、それでいいと思ったよ。死ぬのが怖くない訳ないんだけど君だって怖いはずだし、君にとって最後まで僕といられる事は嬉しい事だろうって思う。
で、結局どうなったか。震えて泣いている君を炎が渦巻いて火が広がる中で抱きしめて一緒に死を迎えた。これで終わり、僕の人生も。
後悔があるかと言われたらどうなんだろう。ないと言ったら嘘になるかもしれないね。だって、ここで僕が死んでしまえば君との未来もないのだから。
けど、どこか満足してるんだ。だって君の泣いてるのに嬉しそうな顔を見たら僕の決断は間違ってなかったんだって思えたから。
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終わった後の話。
僕は涙を流す事はなかったけど、アズールはボロボロ泣いてたのが印象深かったですなあ。一緒に死ぬエンドだったからそれは多分、僕は満足してるからメリバだなって結論は出たんだけど、アズール本人はどうだったんだろう。あれはハッピーエンドだったのか、そうじゃなかったのかはもう死んだから最後までわからない。でも、嬉しそうにしてたんだから別にこれはいい事だったんじゃないかなあ。でもこれさ、やった後に思ったのは、ストックホルム症候群なんだよね。ストックホルム症候群って、簡単に言うと犯人と被害者が一緒にずっと過ごす事で、被害者がどんどん犯人の事を信用し始めて、この人がいないと自分は生きていけないっていう心理状態になっていくみたいな所があるから、もしかしたら最初から最後までアズールの空想で、僕は精神的苦痛から思考がこうなっていただけで、殺人に至る事になったのかもしれないんだよなあって考えたらちょっと怖い。まあでもそれも、死んだ今となってはもうわからない話だから、僕とアズールがよければそれでいいでしょ、って思って終わる事にした。そんなおもろかった昔話。記憶違いな所があるから支離滅裂かもしれないけど、マジで面白かった。
やった事がある人は、どんなエンドを迎えたんだろう。
書いてた内容全部消えてマジで萎えた～～～！！！！！
タイムアウトってナニ？？？？？？？思い出しながらもう一回書くぞの気持ち。
興味ないというか、今の状態が楽しいから恋愛とか考える余裕がない話。というか思考の話？わからん。思い出せ俺。
ここ数年本当に好意を誰かに持つって事がなくて、誰かとどうにかなりたいと思った事もなくて、誰かに好意を向けられたりもしたのかもしれないけど、それは俺自身気付いてないから何か起こってる訳でもなくて、みたいな感じで過ごしていたら数年経ってた。でもその中でもちょっともしかしたら気になるカモ？？みたいな相手がいなかった訳じゃない。どうして気になったのかは正直今思えば自分でもよくわからないけど、そういう事もあったりはした。かといってそこから恋愛的に好意を持つ事があったかって言われるとマジでそこまで行く前に自分で線を引いて逃げるというか、それ以上にならずに終わる事が殆どでそれも別に後悔してないんだよなあ。気になるってなった時も、数年そんな気持ちになったことがなかったからどうすればいいのかマジでわからんってなってどういう行動を取ったらいいかわからずに、相手に気になってますって事を伝えるみたいなそんなやばい事をした記憶もあります。それって相手からすれば今思えば急にお前どしたん？？案件だよなあ。もう自分で言うのもアレだけど童貞が過ぎるだろって。しかも別に貴方が俺に対して同じような気持ちだとは思ってないからそう言ったとしても、相手に何かを求める事もなかった。で、どうなったかって俺が相手の前から消えるんよ。あ、これ俺別に違うかもしれんって途中で思ったりもするんよ。で、相手は自分に気持ちがない事は分かってるからなんか気まずくなってすっと消えたり。…待って。もしかして俺…拗らせすぎ…っ？！😅💦
だから凄いクズっぽいかもしれない事を言うと、自分がこんなんだし自分から好意を持つ事もマジでないって言いきってるからこそ相手からの好意と自分の好意を天秤にかけた時に、圧倒的に相手の方がパーセンテージが高いほうがよかったりする。いつか別れがあるのが恋愛だし正直に言うと自分が恋愛において一喜一憂して心を乱されるのが本当に無理だから常に心を平穏に保っていたい場合、劇的な溺れるような恋愛は本当に求めてなくて、温度感が相手の方が高いほうがいいっていう。好かれたい欲だけいっちょ前にある～みたいな。え、くそじゃん！うわ！！！！…ただ！ただね、僕は思う訳ですよ。自分を好いてくれる様な人間はこの世にいるわけないって。こんな俺を、ススス、スキとか？！？そんな訳あるかーいｗ💦って。だから俺が今いるこの世界線の中で、誰かに好かれて、相手から好意を持たれる恋てきな？なんかそういう事がまずないっていう。で、俺もこれだけ拗らせてるし、なんなら好きとかわからないし滅多にそこまで行かないから、恋愛になる訳がないっていう。そしてこの記事の最初に戻る。なんかもうこれは終わってんなって自分でも思うけど、ただもしもの話、今ここに恋愛が入り込んで来たら今の安定が崩れていく様な気もするし、長い事いない事で確率させた自分の生活リズムがどうにかなっちゃうかもしれないのでは？って考えるとやっぱ今のままでいいや～！！！メンドクセ！！てか恋愛とかしなくても楽しーし？？？で終わる。
結論。俺は向ていません。恋愛。この世界線にはそんなものなかったで終わらせるのが正しい。ただ、みんなは幸せになってくれよな❗❗✨😊👍
たまにはこういう日記も悪くないかなって思って書こうと思う。そんなに気持ちとか書くのは得意ではないけども。よんでもいい事ないかもしれないって事で鍵かけてただ書きなぐる事にした。ただ折り畳みはします。すんません。大した話ではないって予防線。
正直俺は多分、人の言葉を受け取った時にその時は全部飲み込むしそれをその場でどうこうしようとも思わないけど、後からジワジワあれってどうなん？みたいな感じに色々思い出して感情が沸き上がってくるタイプなんだなっていう事に薄々気付いてはいたけど、ここ最近それが如実に出る事が多くなった。なんでこうなるのが思考を巡らせてみたら、抱え込んでる訳ではないんだけど自分にとって、会話をしてて埒が明かないとか、言いたい事を伝えた後の相手の言葉で自分がもうすでにそれを言われたらどうしようもないじゃんって言葉を投げかけられた瞬間からもうこれは会話しても無駄だな、だったらもうこれでいいってきっぱり切り捨てるモードに切り替えてんだなって思った。だからその時は特に何も思わないし、あーもうじゃあそれでいいっすわっていう気持ちしか存在しない訳で。でも、その数日後に振り返った時に、「あの時ああだったけど、なんで俺はこうしなかったんだ…？ていうか…」ってどんどん冷静になればなるほど気持ちが込み上げてくる。だからそれをさらっとどこかで吐露すると、また違う捉え方をされてっていう悪循環に陥るんだなって事に気付いた。仕方ない、まあいいや、もういいか～ってやってきた代償って割と実は大きくて、それに対して諦める癖みたいなのが出来てるんだなって考えると、それってマジで損してるんじゃないかって。冷静になればなるほど、傍から見ればこれは後出しじゃんけんでしかない。じゃあなんでその時言わないかって、それまでに言ってるからなんだよな。気持ちやら言葉やら伝えてんだよなあ、毎回。それを受け取るか受け取らないかも相手次第ではあるけど、受け取ってはくれないんだなあって察した瞬間冷めてくんだなって。どういう対象でもこうなる。それが友達だと俺が思ってた人でも、それが彼女だったとしても。怒りやら悲しいやらそういう感情を表に何の躊躇もなく出せる人がうらやましい。あと、案外人って何気なく言った一言でも、自分にとってそんなにいい言葉じゃない時って思ってる以上に心に残るものなんだよ。それは肝に銘じて俺も誰かと言葉を交わしたい。
そんなん！！！！！知らん！！！！！
あちこちでみんな相手見つけていちゃつきやがって！！！！！！
返せよ！！！！！！おい！！！！！！！けんき！！！！！！！