あなたに名前を呼ばれたい。

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┗737.あなたに名前を呼ばれたい。(138-147/468)

147 :ま／お
2020/05/01(金) 08:13

前のページはいつものサビだよ。

近況としては俺には複数のお友達が居るし悪いことしたら怒ってくれる人が居るしセックス出来る相手も居るし幸せだよ。

いやぁ、これ以上望みようがないってぐらい恵まれてんねぇ。
この状況で探す何かって何よって感じだよね。うんうん。

で、俺は後まだ何が足りないって言う訳？

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146 :ﾀ／ﾗ／ﾁ／ｵ
2020/05/01(金) 08:04

可愛さ補正300％で表現すると『自分の尻尾無限に追い掛ける犬』。

狂人になりたかった凡人。
勤勉でありたかった堕落者。
正気を失ってしまいたい屑。
理想と現状の間で感情が往復される。
『某○✕△□より』はいいぞ。
どっちでもいいからいい人になりたかった。どちらにもなれない。
都合が良いってのは相手にとってなんですか自分にとってなんじゃねえのどっちにしろだけどな。
自分のことわかっちゃいねえし他人のことなんて理解する気がないよな。
あまりに思考に芯がなくて気持ち悪さが半端ない。
前回の内容に繋がるけど『人の皮を被った人外か？』と。
薄い皮1枚の下はどろどろぐちゃぐちゃ不定形の黒々としたものが蠢いていてだから俺はぐんにゃりとしていて理解出来ない自分におぞましさを感じるんじゃないかと。
安心しろよ実にお前は人間臭いぞ。
脳死した基本性質と漠然と描く理想像の乖離が酷い。
それでも屑側に振り切れる度胸はないんだから理想を目指して足掻かない訳にはいかなくて。
けどそれはあくまで自分の安寧のためにやってるだけのことだからその時の怠惰が勝れば簡単に捨ててしまえる程度の実に薄っぺらいものでしかなくて。
それに振り回される他人の身にもなれ。
想像する痛みには実感が伴わなくてどうにも認識が甘くてかと言ってじゃあ自分が嫌と言う程に堪能した痛みに対しては大丈夫なのかと言えば何の反省も無く同じかそれ以上の痛みを他人に与えていて。
反省して自戒して矯正しようって気が無いからお前は直ぐ自分に対して他人になりたがるんだろう。
他人からの意見や指摘に取り敢えず否定から入ろうとする。
消化出来ないからって変な顔でずっと反芻してるけど自分の中から更生の声上がらねえなら言ってもらうしかねえじゃん。聞け。
『誰でも良いんだろ』の言葉が痛い。
反射で否定するけどでも実際の言動見る限りそうとしか思えない。
確かに誰でも良いけどでも誰でも良くはない。
『楽しいをくれる人』なら誰でも良い。
『誰からでも得られる楽しさじゃない』からお前が良い。
『相手からならどんなときでも同じだけ楽しさが得られる訳じゃない』から彷徨く先は複数ある方が良いし気分次第で彷徨う。
つまり屑ってことでいいか？(脳死)
ひたすらに甘えていたい。
許されないなら捨ててくれってのは相手に許すことを強要する甘えです。
お前それは捨てられたんじゃなくお前が捨てたんだからな。ちゃんと自分で背負って行け。
許されないなら仕方無いと思ってる。俺は許されるために頑張れない。その程度の感情しかなかったんだなって思ってくれていい。けど量産品だなんて思ってたら執着はしてないからな。
お前は執着してるときとそうじゃないときでたまに行動一緒だから余計に伝わらないんだぞ。
意図的に誤魔化そうとしてんじゃねえよ。どうせ隠したいことに限って諸バレな癖に。
壁打ちの壁はただの壁じゃなくて柔らかい壁が良い。
俺だけがひたすら打ち込んでるのは変わらないけど柔らかい壁で跳ね返り方が微妙に変化してるのを楽しんでいる。壁の好みはある。
拾えなくなるから打ち返さなくても良いってだけで。
ぶつけて来んなって言うならやめるし、って思考になる。
俺の中では理由はあるけどそれは相手が納得するようなもんじゃないんだよな。
説明を頑張ることより行為をやめることを選んでしまう。
なんて言いながらやめる訳でもないのがお前の悪いところだ。
そういうのもう全部出てる。
懐く程に酷くなる。大切にしたい関係程浪費する。
人間関係を消耗品扱いするな。
当たり障り無く部分的に深い関係が1番長く保つ。
それじゃ足りないから深入りあるいは彷徨うんだろうに。
怖くて受け取れないと拒むぐらいなら感情を求めるな。
探すな。お前が満たされる日は来ない。お前がそうしているから。
満たされることを拒んでいるくせに求めるな。
求めるなら相応に向き合え。
他人をちゃんと見ろ。

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145 :ま／お
2020/04/28(火) 23:10

ひょっとして中身神話生物詰まってたりしない？

柔らかい壁で壁打ちをしたがる。

そんな話を考えてたけど眠くて膨らまなくてでも我ながらいいなと思ったんで投げとく。

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144 :ま／お
2020/04/26(日) 22:11

100ページおめでとうございます。

しーあわせだなぁ。ふとしたときに思う。
頑張れたら書き足す。
俺は幸せです。

2302
抱きながら『こんな風に抱かれたいなー』って思うのがやばいってことは流石の俺でもわかってる。

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143 :ま／お
2020/04/25(土) 11:16

これでよかったのかどうかは後になって振り返ってみなければ、少なくとも今の時点では何とも言えなくて。
ただ取り敢えず後悔させないようにはしたいし後悔するつもりもない。

俺にとって酷く軽くて貼り付いて剥がせない重さが胸の中をざわざわと煩くさせるけれどこれに関しては本当に俺の主観次第でだから俺は聞く耳を持ってないだろうし聞かせる口も持っていなくて。

いつだって動き出しは腰が重いしペースを掴むまではおっかなびっくり。
ま、一度ノっちゃえば動いてるのが普通になっちゃうんだけどねぇ。
回転式手首ってやつ。それはもうくるっくるよ。
くるくるぐるぐる先回りして考えて結局脳死で動いてくのよ。
無駄だなぁって思うけど、一通り心配してからじゃないと動けないから仕方ない。
仕方ないで済ませちゃいけないんだろうけどなぁ。いいってことにしとこー。

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142 :ま／お
2020/04/21(火) 23:46

乖離していたのは主観と客観でした。
双方が常に例外処理で気付いたらとても気持ち悪いと思いました。

そういう話とかそうじゃない話とかを塩さんにいっぱい聞いてもらってた。

塩：お前人間らしさどっかに落としてきたんじゃないだろうな…
俺：感覚面では人間らしさの面倒な部分煮詰めた感じだと思うけど思考回路と主に他者に対しては経験則で穴埋めしていってるからな……

持ってるけど運用出来てないとか、他者に反映出来てないとか、持ってないものをこの段階まで拾い集めましたとか、そんな感じかもしれない。

考えて喋ってご飯食べてお風呂入って。とても眠い。

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141 :ま／お
2020/04/20(月) 21:04

感性と処理領域のアンマッチに吐きそうになる。

そういえば隠し要素見付けた人いる？
こうやってついポロリしちゃうわ。

アンテナが受信した好きの感情に分析をかけると理想と現状の価値観が相違していることを察してしまってSANチェックが入る。
俺はそれが何で好きなんだろう。何を好きだと感じたんだろう。恐らくこういう思考回路からそう思うに至ったんだろうけどその思想は俺にとってギルティなので許さない。足場がぐにゃりと沈んだ。気持ち悪い。吐きそうだから思考を強制終了シャットダウン。
再起動。好きなものは好きなんだよ。好きだよ。好き。
何も無いよ。

何が好きなのか気になるから不定期に繰り返してんだろうなー。
輪郭を捕まえたものについては随時ファイリングされていく。

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140 :ま／お
2020/04/20(月) 01:45

1週間で力尽きて日曜日すっ飛ばしました。
俺の性格を考慮してこれは月曜日にカウントしとくのが無難かなって思います。
1か月経ったしぼちぼち本棚更新したいなあと思ってはいます。思っては。

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139 :ま／お
2020/04/18(土) 17:00

引き続き欲求不満だよってトークをしようとしたら思った以上に性癖の話になったのでこれはもう畳むしかないと判断致しました。

何を贅沢なって話なんだけどよっぽど求められないとなかなか抱く気にはなれないという。
何故ならまおさんの性癖は大体着衣で成立するので。
故にタチの時に行動を委ねられると悩む。主導権は全然貰って良いんだけど要望はしっかり頂戴。そうじゃないと俺はほんとに自分の性癖に則って思考して事を進めるしそうするととても独り善がりかつ相手にはさっぱり伝わらないという自覚と自信があるから本当に大丈夫なのかと何度も自問しながら頑張ることになる。
頑張るのはいいのよ。えっちしたいんだもん。
君はほんとにそれでいいの？と。
いや良いって言われるんだけども。
えっちってお互いに楽しみたいじゃない。楽しいならいいんだけどね。……ほんとに楽しい？　ああそう。楽しいならいいのよ。………………ほんとに？
いかに俺が他人を信じてないかっていうね。こんな場面でそんなこと知りたくねぇのよ。
詳細はぶん投げでいいので大まかな流れぐらいはしっかり受注して欲しい人。何かしら明確に目指すものがあった方がよーし頑張っちゃうぞ〜って気合い入るし流れから外れてない状態で反応も良ければ安心出来る。
完全おまかせモードだと反応良かったとしてもリップサービス疑っちゃう。
まあサービスだとしてもそれなりにこっちのこと気に入ってくれてるからのサービスだと思うんだけどもね。でも俺はやっぱり需要を満たしたいので。ちゃんと楽しんで欲しいし楽しんでるっていう確証を得たい。

俺がネコの時は相手の性癖ぶつけて欲しいと思うから好きにしてって言いがちだけどでも俺自身の性癖は変則的ではあるもののノーマルの域は出てないと思うから対応範囲も多分狭くてだけど可能な限り対応したい意思はあるからやっぱり好きにしてくれって言っちゃうけどでも癖を理解していない俺の反応ってその道の人からすればきっと物足りないだろうなあとか勝手に力不足を予感してしまったりちゃんと俺で興奮出来てんのかなとか奉仕させることになってないかなとかそっちの癖は満たせてんのかなとかが本当に心配で元々癖とか文体の差異を感じてるとそれが余計に顕著できっと何を言われても相手が大丈夫だと言ってても俺は聞く耳を持たないんだろうなってことも俺は分かってて取り敢えず俺の好みとしては痛過ぎない程度に強引に事を進めてくれると嬉しいなって思います。
あっ、て思ったときはちゃんとストップかけるんで。そうでなかったら別に嫌がってても嫌じゃないのよ。プレイとして嫌だとちゃんと言わせて欲しい。もっとって強請ることもしたい。でも言いたくないことは言わないしやりたくないことはしない。線引きはわかんないです。めんどくさいなもうほんと。勘弁してくれぇ。
羞恥プレイは好きな方だけど野外とか大衆とかは好きじゃない。
第三者が入って来るのは好きじゃない。複数はありかな。多分。
痴漢ごっこ出来るラブホあんじゃん？　ああいうとこ行ってみたいよねー。

現状としては友達とエロトークしてるときが1番欲を満たせてる気がするわ。
次点でエロコンテンツ探索してるとき。

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138 :ま／お
2020/04/17(金) 22:33

スケベがしたいです。

04180639
性癖と性欲と行動力が噛み合わないのほんと何なんだろうね。

まおさんも男なので据え膳には手を出したい方針です。
ビビり散らして吐きそうになりながら頑張ってうおおぉぉぉっと気合い入れてます。何故ならえっちがしたいから。
性癖全開の募集出したいなって思うときもあるけど此処で語り過ぎてるから即バレしそうで怖くて出せないなとは思ってるけど誰もそこまで俺に興味無いだろうしそもそもそんなにも語ってないとも思うので募集出さないのはシンプルに怠惰です。あと応募来ないと凹む。

据え膳になかなか手を伸ばせず据え膳にもなりきれず、ほんとにヤりたいのか疑問な行動しか取らない訳ですが腹の中としましてはとってもシたいなあと常日頃から思っております。

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