あなたに名前を呼ばれたい。

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┗737.あなたに名前を呼ばれたい。(208-217/467)

217 :ま／お
2020/10/04(日) 11:34

承前。長いって言われたので。

センター試験では1番安定して点採れてたの現文だけど筆記はあんまり点採れなかったんだよねぇ。筆者の気持ちがわかんないってより文章の読み取りが苦手なんだろうなって。抜き出しはまだ何とかなるけど要約がほんっとに下手で。指定単語とか文字数制限とかあれば検討つけやすかったけどフリースペースだとほんと滅多に当たらなくて。センターの時も選択肢見て『あ、そういう解釈なんですね？』ってことが多々あった。いやほんと選択肢の中に俺の想定してたもんが欠片も存在してないのは笑うしかない。

八つ当たりはしたけど怒るのとはちょっと違ったかなぁ。
あんまりに『お前は俺のコンテンツ性にしか興味が無いんだろう』って態度を崩さないもんだから俺は『そんなことないのに！』って言いたくてでも確かに話すのが楽しいから好きなんだよなぁと思うとそれはつまりコンテンツ性に惹かれてるんだよなぁってことでだけど認めたくなかったけど他に言葉が見付からないままうわーっとぶつけたのが八つ当たりだったなぁって。うん。そんな感じ。

ぽつぽつ更新したいとは思ってる。
好きで居てくれてありがとう。

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216 :ま／お
2020/10/04(日) 11:32

駄々捏ねた結果またしても寄稿分もぎ取って来ました！
いえーい。拍手。ぱちぱち。ありがとー。

↓↓↓ここから寄稿文↓↓↓

ここに書いてあることは100%虚言です

いっつも心あるんかなって考えて、まあ感情はあるから人並みにはあるんやろうなって思いつつも、やっぱり話しててこの人は国語の「〜部分の筆者の気持ちを述べよ」みたいなものが苦手やったんやないかと思う。いや、実際はちゃんと書いとるけどそれは彼が感じたことやから、彼の主観が混ざって丸を貰えてたんかと急に学生時代の彼の心配をしてもうた。
ただそんな自分のことはよくわかってるようで、諦めてるような面倒がってるような、かと言ってナルシストみたいな部分もあるみたいでよう分からん。他人をコンテンツとして消費する前に自分もなかなかにコンテンツであることを自覚して欲しい。楽しいぞ。
僕はこの人と最近はもうほぼ毎日話してる。話しかけん日がない。なんなら連投されたってしたって許されると思うし、起きるかもしれんなって内心申し訳なく思いつつも変な時間に平気でなんか送り付けたりもする。それに怒ったりする訳でもなく律儀に遅れつつも返す彼に僕は「この人怒るって感情ないんか？」って問いかけたことがあるが、仕事に中指を立てるというなかなかにクレイジーな回答を貰った。怒りと聞いて仕事と返すあたりが社畜やな。
一度だけ八つ当たりをされたことがある。いつものように「君は心がない」「人をコンテンツ扱いするな」「心がない」みたいなことを言うてた気がする。そしたら「俺って何？」みたいなとても返しづらい怒り方をされた。あれは怒ってるんかなって僕はちょっと嬉しくなった。真面目に回答してやりましたよ、ええ。なんか自分の考察をされるのが好きなナルシストは割とにこにこしとったな。半分くらい悪口を真正面から堂々と受けとんのにな、これ読んでる人も僕が悪いのでは？みたいな印象を受けるかもしれんが、まあタイトル通り虚言なんで。なんか長々とした無料のコンテンツやと思ってください。
内部のエンタメ性を魅入られてんのか、それとも僕とニッチな会話(ニッチというかエッチというか)が出来るのが嬉しいんか、割と色々気持ちよく話してくれる。自分語りがないと話せへんって言うのは伊達ではないんやなって思うとるけど、僕も自分の話をしたがりやからその辺合うんやろうなきっと。
それやと僕も心がないんやろうか？彼よりはあってほしいですね。
彼が持ってきて共有したがるものは、いっつも心が抉られるもの。心というか、思考がぐちゃぐちゃになりやすい。まあ一言で言えばネガティブな意味での「しんどい」が体験出来る。しんどい体験をしすぎてなんかもう色々出してもうてる。デトックスもびっくり。むしろこの経験がデトックスまである。あるか？ないです。
〇〇をする、とやたら律儀に報告してきては、何度か破られてる気がする。主に禁酒。結局飲みたがる。報連相ができる社畜の鑑だとは思う、いやむしろ社畜じゃなくても見習うべきやろ、できるかどうかは置いといて。
こんな人のことが好きな人は物好きやなあって前回の日記にも書いてあった恋人さんにも僕は比較的同情を見せてはいるんやけど、そういう僕もこの人のことが少なからず悪く思ってないからまあそういうことなんやろうなと。
最後になりますが200ページおめでとうございました、最近毎日ブーストかかってないのは飽きたからなんですか？読者居らんとかそんなこと言わんで書いてくださいよ。少なくとも僕は読者ですし。

※タイトル通りなので全てを鵜呑みにしないでください。

↑↑↑ここまで寄稿文↑↑↑

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215 :ま／お
2020/10/04(日) 10:29

ビーズクッションまっっっじで良いのな。えぇ……何これしゅごぉい……。下手にソファ買うよりこれが良い……。えー、3万かぁ。マジ迷うなこれ。
友達のとこで体験したけどほんとこれ立ち上がれなくなっちゃう。要検討にしとこ。

友達に『こういうのあるよ』って日記教えたら気に入ってくれたようで1冊借りただけじゃなくっていっぱい更新しててこれにはまおさんもにっこり。
本棚もあっという間にみっちりでさぁ。
まあその中に俺の日記ないんだけどね。わろす。
書いてること大体普段話してるようなことだし俺のはきっとブクマでもしてるんだろうねえ。うんうん。多分ね。わかんないけど。

楽しい場所が増えるのは良いことだよ。

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214 :ま／お
2020/09/18(金) 22:06

とてもクズだよ。

いるかいないかで言うといるんだよね、恋人。
肩書きは恋人であるんだけど恋人と言うには俺側に気持ちが無さ過ぎる。
それでも良いと言われてるから俺とあの子は恋人な訳です。
どうしようもなくなってたときに捌け口として短期で募集かけてそのままもう何か月になるんだろう。
言葉を交わして触れ合うけど中身なんてほぼ無いぺらっぺらでえっちなんて最初の頃にしたっきりで俺の方に全然やる気なくて練習のつもりでもあったから知識不足の慣れてない顔でだから余計身が入らなくて。
ぺらっぺらなやり取りでどうして良しと出来るんだろう。

そもそもは好かれてると感じたら直ぐ『恋人になる？』と言い出す俺が悪い。
だって恋人になると喜んでくれるんだもん……。
嫌いじゃない人に好かれるのは嬉しいんだもの。

でも本家の話をするでもなくかと言って突っ込んだプライベートな話をしてるかって言うと全然そんなことはなくて毎日似たような単語にぷちまめの接触からの数往復でおやすみ。

一体何が楽しいんだ……？

すけべしたいなぁと思ってもあの子とすけべしたい訳ではないので恋人いながらどっかで誰かとすけべするクズが出来上がるよ。わあい。

最初の頃に、それこそ最初、まだ短期のつもりで付き合ったりもしてない頃に『他の誰かの話はしないで欲しい』と言われたのでその辺はちゃあんと守ってるのよ。自分語り大好きマンの俺だけど精々『過去に経験があった』ぐらいを伝えた程度で友達の話も何もしてないのよ。
まあそのせいで余計に話題が無いんだけども。
第三者の話を出さなきゃ会話出来ない俺もどうかと思うけど。

そんな有様であるけども俺にも一応罪悪感というものはあるので『俺ってば反応くそ悪いし今後もこうだろうから他の人にしたらどう？』的なことはちゃんと言ったのよ。でも『それでも良いし居なくなる方が嫌』なんて言われたら、ねえ？

基本的に俺は好かれたい人なので俺に興味無さそうだったり俺のこと好きじゃ無いんだろうなって感じると俺も好きじゃなくなったりするんだけど、一方で好きだなって俺が思ってたらブロックされるとかじゃなければまあいっかーってときもあってそういうときなら構ってもらえるだけで十分だったりするんだよね。
近くに居られるだけ良い。遠ざけられると悲しい。

だからまあ、俺と居て何が楽しいのかさっぱりわかんないし、楽しませてあげられるようなサービス精神今後もわかないと思うけど、向こうが虚しくなるかもっと良い人に出会うまでは俺はあの子の恋人であり続けるんだろうなあって。

んでも俺の心が折れたらやっぱり切っちゃうかもしれない。

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213 :ま／お
2020/09/18(金) 21:23

蜂蜜漬けを作ろう。
長期保存出来そうだね。
粘度の高いキラキラの中で君が痛みを忘れてくれたら

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212 :ま／お
2020/09/13(日) 12:49

要素だけ見ればなんてことないんだけどとにかく拗らせてるもんだからクソ程めんどくせえええええって叫びたくなる己の性癖。

それは実現するなら相手に事細かに説明して理解を得て協力してもらって最中だろうと裏でちょいちょい確認するぐらいが良いんだろうけれども『説明してまで付き合ってもらうこと　is　何？』ってなるし大丈夫って言われても付き合わせてるのが申し訳なくてめんどくさくてごめん！！！の気持ちが強くて楽しければ楽しい程『これ相手は楽しいのか？？？』って不安が膨らんで大体裏で謝りながら半泣きになりだして『お前そういうとこが面倒くさいんだからな？？？？？』ってうわあああああって発狂しながらまだ付き合ってくれてる相手に対し『これ楽しめるとか正気か？』とまで言い出すからもうほんとこいつめんどくさい。

優しい人相手だと申し訳なさが強いのよね。
俺が俺の性癖を満たすことに集中出来るのって『あ、こいつこんなのが楽しいとか言うやべー奴だ！！！』って棚上げとか人格否定とか甚だしいほんとただ失礼でくそみたいな信頼を抱いた相手ぐらいなもんなんだよな。

だから俺はそういうの全部ひっくるめて『可哀相だなぁ』って言うの。

信頼とレッテルはどう違うんだろうね？
相変わらず俺は自分の物差しでしか相手を見ようとしない。
それを悪いと思いながら改める気がないのがほんとにもうね。

でも信じることは怖くて不安で。
自分で飲み込むには弱くて。
強くなるのは面倒で。
相手にぶつけてしまうクズで。
それをよしとしてしまう自分に甘いクズで。

………………あー。嫌われたくないにゃあ。
怒られそうなら隠しちゃおうってのもだめ。
でも積極的に押し付けて怒られて凹むのは馬鹿でしかない。

楽しく過ごすだけなら求めなきゃいいの！
だってこんなことしなくったって楽しいもんね！

俺はね。相手はしーらない。

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211 :ま／お
2020/09/12(土) 05:27

恋人出来ました。
から始めて毎日惚気を書いて1週間ぐらい経ったとこで『まあこの"相手"って居ないんですけどね』ってネタバラシするってのをちょっと考えてみたけどあまりにも虚無なのといよいよ精神状態疑われそうなのでやめました。

同じ相手と話してるはずなのにお互いの顔が違うだけで少なくとも俺の方は受け取る印象が違ったりやっぱり同じだったりするので不思議だなぁと思いました。

『お前のことだぞ』って言われたらそっかーってなるけどそれでも『いやまあ全部が毎回じゃないしそうなるとあれもこれも俺ではないかもしれない』と思ってしまうので特に言及されてないのならなおさら『もしかしたらこれは俺かもなー』ってわくわくしつつも『まあ俺であることなんてほぼないっしょー』って言い聞かせ続けるようなムーブを取っている。

誰に何をどこまで求められているのか。
俺の需要は何処にあるのか。
『誰か、』と呼ぶ声の誰かに俺は含まれているのか。

監視の目を置くことで自重自制強度を上げる試み。(当社比3％増)
報告も連絡も忖度も多分必要では無い。
それは相手のためではなく相手のためでもなく全ては俺のための自主行為。
それに意味があるのか甚だ疑問な自己満足。

キスをしたら怒るだろうか、怒るだろうか。
俺はしたいからしたいと思うのか出来そうだからしたいと思うのか。
喜ばれるんならきっと脳死でしている。
怒られそうだから泣かれそうだからいや静かに失望されそうだからまだしていない。
まだ。まだ、まだ、

何がしたいの？
求められたいの。

感覚が麻痺している。
当たり前に慣れてはいけない。
恵まれているのだから今ある幸福をひとつひとつ丁寧に噛み締めなくっちゃ。
それはそれとして目新しいものに惹かれる。

ねえ君はこんな俺のどこがよかったって言うの。

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210 :ﾀ／ﾗ／ﾁ／ｵ
2020/08/29(土) 22:18

少し前の記事が『病んでんのかこいつ？』って一部に心配かけたみたいで。
俺的には俺の日記なんてこんなもんだろって思ってた訳だが、そうかあれは心配されんのかって。申し訳なさもあるけど嬉しさもあって。
心配かけたことはすまん。申し訳ないと思う。
病んでんのか大丈夫なのかって心配してくれたことは嬉しく思う。
……『あー、心配するんだな。そっか。』と思ったことは悪いと思ってる。
何だろなあ。ほんと、なんだろ。
理屈としてはそれなりに累積も蓄積もあるしわかっちゃいるつもりなんだがそれでもやっぱりいざ対面してみなきゃさっぱりわかっちゃいないんだろうなって自分で思う部分もあって。
俺は未だに誰かが俺に対し気にかけてくれることに驚いてしまう。
嬉しいから、それは嬉しいから俺は大袈裟な程に喜んで感謝を伝えたくてまあでも大体さっぱり伝えてないけど。
日記を書いてる俺は脳天気だ。
日記を書いてない俺は他のことに夢中だ。
心配させてしまうことは申し訳ない。それは9割不要なものであって。
でも俺はそれでも基本的に俺への好意ゆえと俺が思えることには嬉しくなってしまって。
…………何だかこれ今日読んだ小説に影響されてないか？
まあそういう日もあんだろ。

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209 :ま／お
2020/08/28(金) 22:29

考える程に俺って人の話聞いちゃ居ないんだろうなって思う。
創作を例にとって。
行間を読み取ったり考察拾い上げたりとかが上手く出来ない。
過去の累積で大凡の傾向を推察したりは出来なくもないけど。
だからやっぱり誰かの考察や当人の解説を聞くのが好き。
でも自分はいっぱいこれでもかと婉曲や比喩をてんこ盛りにするのよね。
意図したものをその通りに拾って貰えるのがベストだけど人が俺のこれをどう拾い上げるのか興味があるしこっちが散りばめたもの全然拾ってもらえてなくてもそれでも違う方面からでも気に入ってもらえてるんだったらそれはそれで。
俺が混ぜ込んだものが伝わってなくてもそれはまあ重要だけど重要ではなくて気に入ってくれてるんならそれで。
そうやって俺は人に『聞いて聞いて！』するけど俺は人の話全然聞いちゃいないよなあって。
難しいことはわからない。わかろうとしないから。

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208 :ま／お
2020/08/27(木) 23:23

最近よく話す友達をエロ卓に引きずり込みたい欲求。
話してて楽しいからきっと反応も見てて楽しい。
俺が楽しそうだなって思うだけで当人らの楽しさの担保は出来ないから実際に呼ぶことはないだろうけどね。

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