☆☆ 追い付けない 🐾

任務の後に悟さんと話そうとしてたのに、なんかまたちょっと素っ気ないような雰囲気してて心細くなって返事に悩んでいたら寝ちまってた。また俺が何かしたんですかね、いや、いつも心当たりとかないけど。

そういう気分？どうしたらいい？



こういう時、自分の女々しさに腹が立つ。平気だった時なんてなくて、ほんの少しいつもと違う雰囲気を察しただけで心細くて仕方がなくなる。好きって言えない雰囲気も、ちょっと寂しい。抱き締めたりキスだってしたいのに、あしらわれたり気分じゃないって言われたら胸が軋むから言い出せない。

いつだって大好きで、でも上手く言えない俺が悪いから。自信なんてない、絶対なんてこの世にないってわかってる。それでも絶対に近いくらい、変わらないでいたい。子どもみたいだって笑いますか？

悟さん、やっぱり俺は可愛くなれないんだと思う。



抱き締めてほしいのに、

★★ 以心伝心？ 🐾

無性に釘崎と話したいなって思ってたら朝に連絡きて笑った、オマエ凄いな。釘崎と虎杖とは用もなく会話したりしたくなる。最近はみんな任務でやられててあれだったけど、こないだ虎杖にも言われたが、まずいぞオイ。このままだと夏の思い出もなく終わっちまう。

あとで会議するか、花火くらいしてもいいのでは？どう思う、ダメか。どうせなら三人集まってやりてぇな、それこそ青春っぽいだろ？



釘崎の話し方、結構好きだったりする。夜更かしに付き合いなさいよとか、そういうちょっと我儘言ってくる感じとか。別にそこで俺に強要とかはしてこないし、俺が大体そういう時に朝早いんだよって言うと手のひら返してすぐに寝かしつけようとしてくる（？）けど、俺もダチと夜更かしはしたいからちょっと粘る――が、元々早寝だからすぐ寝ちまうのが悔しい。

気心知れた仲っつーか、空気感が好きなんだと思う。あとはやっぱりダチだからか、釘崎に何かあったら怒るし、俺に何かあれば怒ってくれるところとか、対等な関係で居られてるって感じて安心する。

虎杖とはまた少し違う距離感で。俺の中で尊敬が強い。でも、女の釘崎には話せないような事とか話せるから助かることもある。釘崎も俺が悟さんと付き合ってるのをふわっと知ってるが、やっぱり女だから言えないこともあって、そういう時に聞いてもらう。まあ、最近は全然だったが悟さんと付き合い始めた頃とか、薄々はそうかと思ってたけどいざ抱かれる側に立たされた時の内心の動揺を吐露したり色々。悟さんの前では自然と受け入れていたが、やはり初めてだから引かれたり面倒って思われたくなくて極力落ち着いて挑もうって思ってたけど、なんか慣れてる？って思われたような……ハグも、初めて悟さんとしたけど、虎杖としてるんじゃないみたいなこと言われたことあった気がする。

初めてのことが多くて、今もどんな言葉が正解なのかわからなくてそわそわしてる。



悟さんの頭の中が読みたいです。

☆☆ 絶妙な×× 🐾

優しいのはずっと変わらないけど、確かに悟さんはソフトなＳかもしれない。なんか悟さんと過ごすようになって俺がＭっぽくなってきてるのもそのせい、優しくされているのに言葉責め？とかどうしたいか言わせてくるからいっぱいいっぱいになってしまう。でもあの瞳に見詰められたら、その声で誘惑されたら、俺は何だって出来てしまう。どんな姿も見せられる。

興奮してるって伝えてくる仕草も、何度見てもドキドキして、愛して欲しくなる。たくさんしても、俺に溺れて欲しくなる。俺ばかりが溺れているようで、それじゃあ足りないんだよ。もっと溺れちまえばいいのに。悟さんを悦ばせる為に、俺の身体はどんどん淫らになっていく。なかもどんどん気持ちがよくなるし、すっかり胸も敏感になった。俺、調べたんすけど……先端も弄られててこれ、潮吹きさせるやつじゃないですか？胸も中も気持ちよくてこのままだともっとお手軽に俺の身体がえっちなことになっちゃうんですが。ちゃんとわかっててやってます？大丈夫ですか？俺このままいくと淫乱よりもっとえっち（？）になりますけど。


えっちで思い出したが、声って他の人ってどんななんですかね？喘ぎ声にも好みとかあるだろうし、悟さんは俺で平気なのか。そもそも俺、声がデカイのでは。

普段あまり声を荒らげたりしないから、時々心配になる。でも、悟さんが俺のこと好みだって言ってくれたから今の自分でもいいんだって思えた。



真似っ子って思われるかもって思って言えなかったけど、俺も……悟さんがちょー好み、です。

そもそも悟さんしか知らねえけど。

☆☆ 呼び方 🐾

恋人になった日から、名前で呼ぶようになった。その前からも、敬語とかいいのにって言われてて時々口が悪くなる俺のこともそのまま受け入れて貰っている。俺は悟さんとしか呼べないのに、悟さんは色々な呼び方をしてくる。恵。恵ちゃん。めぐみ。めぐ。

なんか可愛くていいなって思う。呼び方っていうか名前を呼ぶ声が、なんか甘くて……いつもとろけそうになる。実際に蕩ける場合もあるが、悟さんが紡ぐだけで自分の名前が特別なもののように感じられる。

可愛いですよね、悟さんって。



甘やかしたくてしかたがないんですけど、責任取って甘え倒してくださいよ。ねえ？

困らされたいとか、またドMとか言われそうだな。

☆☆ やさしい体温 🐾

甘やかされている。俺のことはお見通しだって、たくさんのものを与えてくれる。可愛らしい音と共におくられるキスも、頭を撫でてくれる大きくて優しい手も、悟さんの存在に甘やかされている。

あの話は、別に騙していたわけじゃないんです。付き合う事になったのも自然とっていうか、不思議と抵抗感とかもなかったから。悟さんにはどこを触られても平気だった。でなきゃ付き合う前から胸を弄らせたりしない。可愛いって愛でて貰ってはいてもどこか自信が持てなかったのも、そこも理由のひとつになっていました。自分に可愛げがないのも、精神的な揺らぎが少ないから淡白に見えたのだろうし。だから、俺は自分が悟さんの好みのタイプではないんだろうなって感じていたんです。最初の頃はよく気持ちのすれ違いというか、誤解？をさせていたので。俺とは相性が悪いのかなって思ってた。それがかなしくて、一秒でも長く一緒に居たいと毎日願ってた。心細くて、いつもみたいに抱き締めて欲しくて――でも、そんなこと言えなくて。

最近あまり一緒に居られないのも、俺に飽きてしまったのかもしれないとか、ちょっと考えました。


それでも揺らがずに居られるのは、好きだからです。

信じているから、帰りを待てる。恋しくても耐えられる。一番じゃなくてもいいんです、俺だけを好きでいてくれているのなら優先順位が低くても構わない。疲れた時はいつだって抱き締めて、俺の全てで癒してあげたい。辛いことがあったらその心に寄り添って、やっぱり抱き締めてあげたい。

やさしい存在でありたい。




俺は別に、世界中を敵に回したって構わないんだ。


重たいって笑いますか？