感じる違和感はあっても態々確認しない。俺の考え過ぎだってのが分かってるから。好きだから、とかそういうのを盾にした女々しい被害妄想の類いだって自覚してるから。其れでも気になるのは気になるから自分の中で何だかんだ面倒な事を考えて結論付けて行動するんだけど、其れで昨日。…何か。ちょっと寂しそうに見えたんだよね、表情とか。声。見た事ある目だった。初めて好きだって言われた時の目に似てた気がする。不安そうで寂しそうで、いつもの、自信満々に芯を通した色とは違った色。控え目に裾を引かれる様な、弱い声量でか細く呼ばれる様な。道に迷った子供が不安で泣く直前みたいな雰囲気。寂しくなった？って訊いてみても、大丈夫。ってさ。鵜呑みにした訳じゃないけど、二回目にそう思った時やっと気付いたわ。あー、間違えた。って。
今迄恋人が居なかった訳じゃないけど、結構いつも淡泊だの無関心だの冷めてるだの、そういう事を言われて上手く行かなくて駄目になってたんだよね。好きか嫌いかで言えば好きかも知れないけど、その子が居ないと駄目かどうかって言われたら別に駄目じゃない。…あ、今自分で言っててクソ野郎過ぎるって自覚したわ。やば。草。でも割と真面目な話、相手から向けられる好意とかこっちに傾く比重と同じだけ、俺から其れを貰いたいだの与えて欲しいだの、そういうのが心底苦手だったし面倒だった。俺は俺のペースじゃ駄目なの、とか。俺の伝え方じゃ駄目なの、とか。さ。で、結局窮屈で息苦しくなって、そりゃ無関心に見えて然るべき、みたいな態度になる。

だから、って其れを理由にするのも違うけど。今の恋人と一緒に居ると、知らない事と知らなかった事が毎日降って来る。ポジティブな物であれネガティブな物であれ、与えられる物が端から端までこんなに全部愛おしく思えたのは初めてで、優しくてあたたかい、俺に向けられる想いの全てを抱き締めてたいと思うのに。上手く行かないな。ハァ、でもごめん。正直こういうのも吃驚する位楽しい。恋人の発する一言一句、言葉の端々すら気になって勝手に寂しくなって凹むのも、其れでこっちが内密に起こした行動に対して彼奴が寂しそうな顔してるのも。寂しがってるお前には悪いけど、一筋縄じゃ行かないのが楽しい。俺の所為で感情乱してるお前を見るのが楽しい。可愛いと思うし、甘やかしてやりたいし、無条件に全部受け入れたいと思う。
結局何が言いたいって、寂しがらせてごめんお前が不安に思う隙も暇も無いレベルで頭ん中お前の事ばっかだから心配しないで万里いっぱいちゅきちゅき♡って事でオケ？話が冗長になんのは昔からずっと直らない悪癖なんだよね。はー、矯正。

クソデレクソ甘の炭酸が抜け切ったコーラ(ただの砂糖水)な自覚があるから自重しようと思い立って、でも其れを本人に言うとしなくて良いって言われるのを知ってるから言わずに実践しようとしたのが昨夜。不言実行。マジで喉元まで出掛かった其れを死力を尽くして飲み込んで、名前を呼ぶまでに留めたんだけど。ヤバい、アレ。何がヤバいって超ヤバい。本人が目の前に居るのに好き、を吐き出せない時って声の代わりに涙が出そうになるって。初知り。飲み込んだ思慕が胸の奥に蟠って上手く嚥下も出来ない儘、喉の奥が痛くなる。目の奥が熱くなって心臓が痛くなる。知らなかった。いや知ってたら実践しなかった、あんなの知ってて自重出来るヤツはマゾ極まってる。俺には無理。好き。好き、大好き。昨日も今日も、明日もずっと、お前の事が。

言いつつ声にして伝えると其れは其れでいやどんだけ好きなんだよ好き過ぎでしょ草、ってまた泣きそうになる。無い？そういう事。声にすればしただけもっと、自分の中の好きを自覚して、堪らなくなって、どうしようもなくていっそ泣きたくなる。20超えた位じゃ人間何も変わんねえけど涙腺だけは着実に脆くなってってるのを痛感してる昨今。
俺にも高校生とかいう新生児みたいな時期があった訳だけど、其の時に観てた様な大人を泣かせる映画。何ダースの何の何ラッシュとかそういうヤツ。あれ、当時は全く何にも思わずに観てたけど、今観たら涙ぐむ位の自信はある。同時に冬組の旗揚げ公演思い出しそう。好きなんだよね、天使を憐れむ歌。馬鹿なセツリエル…。

はーーーー今日もクソカワかよ俺の恋人。可愛い。可愛い。可愛い。ハァ可愛い。何か、何だろう。多分彼奴に其の気は無いんだよね。可愛く見せようとか可愛く思われたい、だから狙ってそういう事を言ったりしたり、そういうのじゃない。と、思う。いや正直そういうのでも全然容易く軽率にときめくから良いんだけどさ。
俺の名前を呼ぶ声が可愛い。俺の顔を見て安心したみたいに笑顔になるのが可愛い。律儀に挨拶して来るのが可愛い。嬉しいとか楽しいを大袈裟な位表現してくれるのが可愛い。可愛くて、愛おしい。お前が何を意識するでもなく、等身大で肩肘張らずに居られる場所が。張った気を緩められる場所が、年相応に笑顔の咲く場所が。俺の隣で、俺の側であれば良い。そう思ってるよ。陽だまりみたいなお前の笑顔も、聞き慣れて鼓膜に馴染む其の声も。全部好き。愛おしい。心臓の底から湧き出て来る此の気持ちに名前を付けるなら、お前の名前になるだろうな。なんて。


お前が居なかった日を、出会う前の日までを、どう過ごして来たのか思い出せない。何て事は無い。俺の事だから多分積みゲー消化しながら何となく起きて何となく寝て何となく食って何となく働いてたんだろうと思う。お前が手を伸ばしてくれたのも偶然、俺が其の手を取ったのも偶然。重なった偶然は必然になって、必然は今の愛しさに満ち満ちた現状に繋がってく。お前の事を考えて眠れない日は初めてで、明日も当たり前に仕事なのに、お前の所為で寝不足になるなら其れでも良いかな。なんて、思う。
お前の事を考えて、息を吸って、お前の名前を落とすみたいに、息を吐く。お前の事を考えて、心臓が脈打って、お前を呼ぶように、血が巡る。好きだよ。好き。此れ以上、最適な言葉が見当たらない。お前の事が、好き。


仕事中とか話せない時にうっかりあんなところやこんなところ、あんな事言ってたなアレ可愛かったな、ってのを思い出して正に話してる真っ最中みたいなレベルで思い出しときめきをする事があるんだけど此れ病気？話してないのに今言われた事みたいに思い出して盛大な溜息が出るんだけど此れも病気？

向けたい想いと宛てたい言葉、連ねる音と落ちた声。其れが一致する事の方がずっと稀。募る思慕も溢れる恋情も丸ごと全部伝えたくて、伝わって欲しくて口を開くのに。零れるのはお前の名前ばっか。好き。好き。好き。お前の名前をひとつずつ、大切に、音にする。ちゃんとお前に届く様に。たったの三文字、名前を声にするだけで、伝え切れない分の好きが溢れそうになるんだよ。分かる？お前の事が好きで、愛おしくて涙が出る。全部全部、寸分の狂いも無くお前に伝えたいのに言葉が追い付かない。

目の色が好き。海みたいな、空みたいな。深い深い色をした、お前の瞳が好き。縁取る睫毛が好き。長さが好き。其れに落とされる影が好き。瞼に浮く眼球の丸さが好き。俺の事を真っ直ぐに見る、視線が好き。恋の色に溶けた、甘ったるい瞳の奥が好き。声が好き。俺の名前に感情を乗せて色を付けて届けてくれる、お前の音が好き。震う咽頭が、俺の名前をなぞる唇が、きゅ、って上がる口角が。好き。
目と口、たった二つの部位にどれだけの好きを孕んでるの。俺の、俺にとっての「すき」だけで構成されたようなお前の事が愛おしい。俺の好きは丸ごと全部、お前のかたちをしてる。お前の色で、お前の匂いで、お前のかたち。

例えば、吹いた風の感触。例えば、落ちた葉が運んだ匂い。例えば、遠くで聞こえる雨の音。取るに足らない、日常の中の瑣末なこと。意識しないと通り過ぎるばかりの一瞬。お前の過ごした今日の中の、一瞬に満たない瞬間に少しだけ。俺が寄り添えていたなら。なんて、柄でも無いそんなセンチメンタルな事を考える。お前の事が好きだよ。明日もまたきっと、今日の自分と同じ事を思うんだろうな。お前と居ると、好きばかりになる。そんな時間が、お前の隣が、どうしようも無いくらい。好き。


とんでもなく目が冴えた、明日から仕事なんだけど。干物からリーマンにジョブチェンするとこが好きなんだってさ。フェチだよね、ソレ。逆は？リーマンから干物。お前の前でだから晒せる気の抜けたとこ。優越感、感じてくれても良いんだけど。

無題。

って事で。あー、クッソ疲れたやっと作り終わったもうやだ、やじゃないけど。やじゃないけど。とりまクソキザな事初っ端吐いたから流そ。真面目な話し方してると秒でバレそう、ではあるけどそもそも彼奴がこんなとこ見てんのかどうかは神のみぞ知るって感じ。はー、疲れた。……線をさ。引きたかったのね。そうそう、タイトルの下の線。でも何をどうやっても引けなくて、いやいや線だぞ線。定規と鉛筆あればスッと引けんのに、アナログより遥かに有能な筈のデジタルでどんだけ時間食ったんだよ。ふざけろ。俺の脳仕事しろ。

実は前にも一冊拝借してたんだけど、其の本は鍵の掛かる引き出しに突っ込んで鍵食っちゃったから。うん。其れにこんなテンションじゃなかったし。此処はマジで砂糖塗れになる気しかしないから、糖尿心配ですとか胸焼けしますって子は回れ右でよろ。宛てるのは俺の大切な恋人。もし見付けたら其の時は盗み見てないでさっさと自己申告しろよ。

それにしたって二回目でもう無題って大丈夫？だいじょばない。