生活保護課からの手紙

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スレ一覧
┗3158.生活保護課からの手紙(74-78/118)

78 :伊賀上野発情城ふとみ
2024/05/29(水) 20:06

というか、あの人経験豊富なんだから、色々わかってるよな？
絶対にちやほやしてもらえる人たちを選んでやってるよね。うわー…卑屈う……。そのなかでは、わたしはかなりマシな方に入るから、だからわたしにだけ緊張するんだろうな…。
なにそれ。その時点でかなりあれでしょ。

あなたも身体を重ねる時に、緊張しない人といっしょになったほうがいいわよ。わたしはこれ以上向き合えないわ。ギブアップです。申し訳ございません。

向き合う必要がないと思うわ。そう思わせる程に信用をなくしたのよ。心配しなくても、わたしを悪者だと思う人なんか居ないわよ。この一年間のやり取りを見てた人たちのなかにはね。どうしたいか判らないって…こちらがもう耐えられないんだから、破局しかないでしょ。

そんなに身体を重ねるのがこわいのなら重ねる必要がないし、緊張するのなら話す必要ないと思うのよ。日記を書いてるとこころを護れるのなら、ずっと書いてたらいいと思う。ひとやものに執着してしまう人だから、わたしが完全に居なくなったら、それでおわるんでしょ？そうしたほうがいいよね…？

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77 :伊賀上野発情城ふとみ
2024/05/29(水) 20:04

年末にかけて祖母の遺品整理も兼ねて冬支度していこう。あと、人選もして、環境を整えよう。習い事や地域のボランティアなんかにも参加してみようかな。これからは、自分を大切にして、もっと良いことに時間を使うぞ！
10/17 23:39 ＿

まじでキ◯ガイ芸風お笑い芸人じゃないんだからさ。だめだ、改めて振り返ってみると、意味わからんくて爆笑してしまった。

最近あったプチハッピー。
ジェルボールがセールでかなりお得になってたから、３袋買い込んだ。ジェルボール楽だから使ってるのだけど、コスパが問題。今回はかなり得した。来年一年は洗濯洗剤のことは考えなくてよし！
ついでに、トイレットペーパーだとか、ラップ、シャンプーなんかもストックするつもりで、20000円以上買い込んだのだけど、アプリインストール得点で10%割り引きしてもらえたから、2000円以上値引きしてもらえた。2000円の値引きは大きい。レジの娘も感じがよかったし、良い日だった。

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76 :伊賀上野発情城ふとみ
2024/05/29(水) 20:02

もうここまできたらさ～…。どれが誰の言葉か、どれが自作自演かなんてどうでもいいのよ。何一つ改善される事なく、むしろ悪化し続けた事。それだけよ。

よし！あの人からも改めて承諾を得たし、ようやく六年間のこの苦痛が終わった。次はもっと実りのある人間関係を築きたいものだ。
10/17 19:30 ＿

わたしはあの人みたいに、別れたあとまで、「大嫌いな元恋人と別れたあとにすぐに出会えてよかった」なんて思わないな…。付き合ってる間に、ぜんぶ出しきったからか今は脱け殻みたいな…。なんにもなくなった。だから、言ってしまえば、その大嫌いな元恋人とよりを戻そうが、別の人と付き合い始めようが、どうでもいい…。期待もなにもなくなったから。
もっと良い人が居るとも、付き合う人間を選べとも思わないし…。あの人にはあの人の人生が·合う人が居るんだろうなぁ～ってだけ。
10/17 19:42 ＿

▽創作♀
ご飯おごってくれると言ってきただけあのおじさまのほうがよかったし、遠くから電車乗り継いできてくれただけあの人のほうが積極的でよかったし、わがままだし精神的に弱かったけど人が善くて優しかったし見返りを求めることなく贈り物くれたあの人のほうがよかったし、声をかけてきたあの人はちゃらかったけどイケメンだったな～。

まじで、なんであの人以上いないなんて思ったんだろう(笑)冷静になって考えてみれば、過去のどの人よりも……。
は～～…これ以上時間を無駄にしなくてよかったと思わなきゃな。

あと、これも勉強になった。どんな理由があれ、一度だめだったやつは、何度やり直してもやっぱりだめだわ(笑)
10/17 22:46 ＿

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75 :伊賀上野発情城ふとみ
2024/05/29(水) 20:00

こころが離れたあとは、冷静に分析してしまうな…。

つまり、あのとき私に言ってきた「嘘ばっかり」も、「自分が好きで仕方ない自己愛者」も、自己紹介だったんだな。自分に自信がないわりに承認欲求が強くて、一度注目を得たことで癖になって、再びわたしを使って注目の的になりたかっただけなんだな…。自信がないから小さな世界でそれをやるしかないんだ…。

何よりも自分が好きで、そんな自分を賞賛してくれる人が好きで。与えたくなんかない。与えられたい。
大切なのは、自分と自分の所有物のみ。脛をかじりたいというのが本音。ひとに興味なんかない。自分だけが大切。

前に付き合ってた娘にやったことがあれ、次にわたしにやったことがあれ。
恐らくは、この世に好きなひとなどひとりも居ないんだろう。ただ、単純に誰のことも大切にできないんだろうなぁ…。

うーむむ…。
10/17 15:04 ＿

あの人以上居ないと一度は思ったけど、冷めてしまえば、あの人の前に好きになった男友達のほうが明らかによかったな…。う～ん、最後は結構悲惨な別れかたになっちゃったけど、あの人は結構よかった。優しかったし、声がすきだった。出し惜しみせずに与えてくれる人だったし。あはは！

ちょいちょいナンパもあって、その中にはお金もってそうだったり、顔が良い人も居たなぁ…。

つまり、わたしはもう大丈夫だと思う。今までだって何度か機会があったのだから、これからもあるのだろうし！

付き合えてよかったこともあったな。もし、次に機会があったら飛び込んでみようと思えるようにまでなったから！今までは自分に自信がなかったから、恋の機会があっても、すべて蹴飛ばしてきたけど、次は向き合ってみよう。

前向きにいくぞ～！(*･ω･)/ひゃっはー
10/17 15:15 ＿

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74 :伊賀上野発情城ふとみ
2024/05/29(水) 19:59

好きな時は嫌なところが見えても見て見ぬふりしてた。だけど、冷めてしまえば、冷静に物事を考えることができるようになって…。

うーん…一体なにをしてたんだろうな？何がすきだったんだろう？

この別れや環境の変化を経て新しい出会いや環境へと導かれるらしいから、ここで終わるべき縁だったんだろう。

六年か。長かった。なんにも良いことはなかったけど、始まりがあれならそりゃそうだよなぁ。

なんか清々したな。もう苦しまなくていいんだ！よし、前向きにいこう！
10/16 21:43 ＿

いや…。しかし、本当にカオナシみたいな人だったな。偽のはなしや虚言でおびき寄せて…。あんな人も居るもんなんだなぁ…。いや～こわい世の中だ。
はきはき言いすぎる人もきついけど、こんな状態で時間だけ無駄にするくらいなら、はっきり言う人のほうがまだいいなぁ…。

いやぁ～…でも行動面だけ見るならわりと早くにギブは出してたよな。あとは、日記を書くために関係を継続させたかったのと、そもそもが依存気質だから絶ちきれないだけ…そんなところかなぁ。

わたしが勝手に理想と期待を押し付けてただけか…そうしてるうちに依存してしまってたんだな。

次はちゃんとしっかりみて確かめよう。第一条件は、顔がよいひとでも金持ちでもなんでもない…わたしを大切にしてくれる人！
10/16 22:07 ＿

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