君がベッドにいればいい。

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┗君がベッドにいればいい。(304-313/363)

313 :仁王雅治
2009/09/12 02:31

ン？オオカミさんはそんな居らんかったぜよ。
俺は襲われるほうとちゃうけえ心配せんで。
…不安ちゅうよりは寂しいのが強か。
可愛らしか動物に例えて言うんが許されるなら、俺は羊じゃのうて兎に近いらしいわ（笑）

…って、したら俺は、もっと嫉妬しいでどうしようもなかね。

どうしようもなくなるほどお前ん事思うちょるん。

今日は、お休み。
さっき言うたことは本心
そんくらい、惚れとぉよ

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312 :忍足謙也
2009/09/11 10:20

昨晩はお疲れさん。プラスすまん。狼だらけの場所に一人で居させて怖かったやろ？
せやけど、人前でのキスも堪らんわ。理由付けて何回もシタなった。…雅治はどうやったかな。
あとー…ハイ、心配掛けたから、謝罪。

[　　　　　　　　内緒　　　　　　　　]

俺と付き合う前とか、そんなことでも妬く俺ってどうなんやろ(…)。

(編集済み)

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311 :仁王雅治
2009/09/10 20:34

これ見る頃にはもう帰ってきとるかな。

過保護の心配性なんはそんくらい俺んこと大事にしくれとるっちゅうことじゃろ。
…繋がってたい気持ちは一緒
知りたい思うてくれるの嬉しくて、何かある度に連絡入れそうじゃ。
なんか見ててふっとお前の事思い出したりする。
どうしてるかなとか、ああこれ好きやったなあとか。
ほんに際限なかと

あんましサボるような性格とちゃうん知っとぉよ。
むしろ根詰めすぎくらいなんに。
けど、そういう姿見てると俺も頑張ろうて思う。
そんで頑張った褒美が互いなら最高じゃて思わん？

ほんに？…気持ちええて言うてくれるなら不安は杞憂やったみたいじゃの。
でももっともっとって思う。
謙也の為にしてやれる事、もっとあったらええのに。
喜ぶ顔見たい。一緒に居ることで嬉しいて思わせたくてたまらんの。
幸せな顔して抱きしめてくれるん思うたらなんだって出来る気がする。
これに関しては貪欲で、自分でもしゃあないなあて思うけど…。満足なんできそうもなか

大人でもなく子供でもなく…か。
確かに、この感情てどっちのもんとも言えんなあ
独りよがりじゃない。けど独り立ちもできん。
お前が居って初めて自分が出来てる。そんな感じ
依存しとるんは認める。
けど互いにぶら下がってるんとちゃう…抱き合って、触って、心の形までぜんぶ確かめてくみたいな
一緒に居るのが当たり前すぎて、きっとお前が居らんようなったら「俺」でなくなってまうんとちゃうかな。

何て言うたらええんじゃろ。
言葉にするん難しい。

でもいつも求めとぉ

好きで、愛しい
声聞きたい
会いたい

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310 :忍足謙也
2009/09/10 10:58

空き時間。サボリやないからな(笑)。

心配性なのは雅治だけやないやろ。俺かていい加減ウザイんちゃうかな、ってくらい過保護の心配性。
俺も早く帰る様にしてから、意識するのは雅治と会えるんちゃうかな、っちゅうこと。こんなにも雅治の傍にいたいし、コンタクトを取っていたい。把握していたい、とも思う。

あ、そんなん考えてたんや…。ありがとな、何やろ、肩の力抜ける感じしよるわ。せやけど、会いたいから俺も会える様頑張る。って…サボるなとか思わんといてな。

雅治の不安なん要らんことやで。
俺ンこと大事にしてるし、甘えさせて貰てるし。しゃあない位に、君に縋り付きたい時かて邪険にせんで俺を見てくれる。
雅治は俺の身体の一部になってて、無くなったら生きていかれへん。

こんなにも俺を愛してくれて、俺も誰よりも愛したいと思ってる。
せやから、ずっと俺に弱くてええ、
一人だけ大人にならんといて。俺、まだまだ聞き分けええ奴にはなれそうにないし、感情を殺してまで強くなるつもりもない。

二人で、成長せんでこのまま居たい。
もう勉強とかそんなんええやろ？ただ、愛し方を一緒に学びたい。
大人の恋やなくて、子どもでもなくて、俺らの形で愛を共用したい。

朝から口説きまくってる？
ナンテ、本心やで。

会いたい。

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309 :仁王雅治
2009/09/09 01:47

ありがと…
けどな、そんで焦ってどうにかなったら、なんても考えてしまうんよ。心配性なんも相変わらずじゃ（笑）
早く来てくれるんは嬉しい
だから俺は、お前が心置きなく会うてくれるように集中さしてやりたいても考える。

いや、考えてた…んじゃけど

言うてええ、て言ってくれたけえ、ちょこちょこ伝えようかなて思うとる。
そんかわり、俺が言う代わり謙也は無理せんで。
全部叶えようとしたら大変じゃ。アカン時は言うて。
待っとれ、てちゃんと言うてな？

今もな、短くてもそんでも会いたいて言うたん叶えてくれて、横で寝てるん見てると嬉しいのと悪いなっちゅうのと半々。
疲れとるんじゃなあ…どうしたらええかな。どうしたら大事にできるんかなて
謙也が俺ん事大事にしてくれてるみたいに、俺かてお前の事ちゃんと考えたいんよ
いっつも精一杯の事してくれるん、分かる。伝わってる。

不安なんは好いてもろうとるかどうかじゃなく（想うて貰うとるんは分かってる。――最近、自惚れとこうかなて/笑）大事にできてるか、て事で。
俺ばっかし甘やかされとらんかなァ…って

きっと、謙也に弱いのはずっと変わらんと思う。
甘えたくてくっつきたくて、寄りかかってまう。
けど同じくらい支えたい。

毎回同じ事言うてしまうけど…好きな奴のこといっとう大事にしたい。
きもちええて過ごしてほしい

今日もお疲れさん。ほんにありがと。
ゆっくり休んだってな？

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308 :忍足謙也
2009/09/07 08:51

まァ確かに、恋人に寂しいて連絡されて普通にはおれへんけど。せやけど、早よう会いに行きたい衝動には駆られると思う。

逆に、…言うたらアカンの？
耐えて言わせん関係ではないやろ。日々の楽しいことやら、嫌なこと、言える範囲でええから言うて欲しい。
構われたがりの雅治がええ。今のお前も過去のお前も好きやし、これからのお前のことも好きになれる自信がある。
こんなんじゃアカンかな。雅治が不安なんやったら、納得するまで何度でも言うたるよ。

雅治がそうやって言うてくれるんやから、もっと自慢出来る格好ええ奴にならな。背伸びなんかせんでお前の横に居たいて思ってる。
阿呆やけど、そんな阿呆なとこに惚れてるのも事実。
ナンテ。
阿呆やのうて、ホンマは純粋やと思ってるん。

好きやで。雅治が出掛けてる時はエラい寂しい、手を握ってるだけでもええから隣に居たい。

ずっと俺に弱い雅治で居って。
こんなんワガママやろか。

こちらこそ、いつもありがとう。雅治が居るから頑張れる。
これからも宜しく。

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307 :仁王雅治
2009/09/05 21:14

怒る、てことはないと思うたけど…
これで謙也が自分責めたりしよらんじゃろかて。

言うてよかったん？
耐えられんで溢してもうた
おまえこそこんな構われたがりの俺でよかと？

もしかしたら他にも謙也の言うとおり、優しくてええ奴居るんかもしれんね。
もっと、かどうかなん比較対象なかけえ知らん。ただ可能性は否定せんよ
でも、それ知っててもお前がええの
そう思うとる。
阿呆て言うなら言うてよか

好きなんよ
乙女言われて、正直自分でもそうかも、て思う事はある
謙也の事となると弱い。
けど、謙也と居るなら強くもなれる、思っとぉ。

いつも、ありがと。

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306 :忍足謙也
2009/09/04 19:40

いや、ええん。あぁやって書いてくれておおきに。寂しいのが平気な奴にさせたら嫌やし、あんなんに慣れたら嫌や。
あれを見て怒ったとかないから大丈夫やで。

これからは時間ある時は構ってもええかな？忙しい時は無理やけど、今は比較的雅治と一緒に居れるから予定なかったら毎日でも会いたがると思うで。

ホンマにずっと一緒に居たいと思えるのって凄い話やと思う。
俺には勿体無いって言うてても、お前は俺がええて言うてくれる。世の中にはもっともっともっと…寂しくさせへんで、優しくて、ええ奴が居るのに俺を選ぶ雅治はホンマに阿呆や。
ま、そんな阿呆なとこも堪らなく好きなんやから、俺も変わってるんかな(笑)。

今以上に強くならなくてもええように構い行くから。
雅治は乙女なんやから、男らしくせんでええよ。

雅治を思うと、今、心臓が痛い。

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305 :仁王雅治
2009/09/03 08:24

…見てないと、思うた。
あんな事書いてごめん。
あん時はちょっと弱気になってた。
恋しくて、でも直に言うたらきっと負担になるて思うて…
俺こそ弱か。こんくらいも待てんで

寂しくなかったって言うたら嘘になる。
けど、理由があろ？それかてちゃんと理解しとるつもり。
連絡せんかったんも、凹んだ事や苛立つ事あって俺に当らんように、傷つけんようにて謙也なりに考えての事なんだろうなて。

理由聞いたん全部消化してからじゃけえ、結局自分で抱え込ませてもうたなぁとは思うけど…
それを労わりたいと思いこそすれ、なんも責めるつもりはなか。

勿体無い、なん思わんで。

他の誰でもなくお前がええていっつも言うとるんに。
俺が都合ええからて他の奴に鞍替えする思うとんの？
全部ひっくるめてお前のとこ居りたいて思うとる

だから、俺こそ、強くなるわ。
気ィ使わせてばっかなんは嫌なん。
偶に弱気にはなるかもじゃけど…
俺ン事、待たせてええよ。
最後に帰ってきてくれるならそんでよかと。

離さんで。お願い

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304 :忍足謙也
2009/09/02 19:19

編集前の書き込みみてたで。
会ってやれんかったり、メールすら満足にしてやれんかったから、…ホンマに寂しい思いさせたと思ってる。

時間に余裕がなくて…、そんなんやのうて、心に余裕がなくて、メールを作成するも文章からイライラやら切羽詰まってる感じが染み出てる様な気ィして必要以上送れんかった。

一応な、雅治には訳を言うた頃には傷も癒えてたんやけど、そん時は自分のミスや、てそれが心を占めてた。

昨日会えた時に、ホンマは…別れが頭をよぎった。

自分には勿体無い、って。

他の奴やったら寂しい顔させへんのとちゃうかな、って。

切なかった。
雅治と向き合ってる時、涙腺が緩みそうやった。

茶化して自分だけが雅治をそないな顔にさせられるとか言うたけど、強がりな誤魔化しでしかあらへんな。

格好悪い俺でも雅治はええ、て言うてくれるけど…俺はそれやと嫌や。
もっと強くなるから

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