C - 日記-R18-

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1 :米
12/31-22:47

3374

電話ひとつで呼び出されるだけの関係
>>3

[返][一括削][編]

16 :米
10/26-01:03

>How are you doing?

やぁ！久し振りだね！色々と拗らせまくりの俺だぞ！最近ちらほら懐かしい日記を目にするんだけど、あの頃からずっと君たちのファンだったんだ！ってここでこっそり叫ばせてもらうぞ！時が経つのって本当に早いね。どこかのオッサンじゃないけどそんなことしみじみ感じちゃうよ。
それにしても俺も本当に久し振りだな、この日記の名前を見て俺を思い出してくれる人って何人くらいいるのかな。俺の日記を本棚に入れてくれてるセンスのいい君達なら喜んでくれるかい？
おかえり！君の帰りを待ってたんだ！なーんて都合の良い復帰妄想は置いといて。ここの書き方も鍵も忘れるくらいには忙しい日々を送っていてさ、書きたいこともなかった訳じゃないんだけど俺って元々が筆無精だから過ぎたことを思い起こして書き出すのもなぁって次は書こう、その次はって思ってるうちに気付けばもうすぐ季節が一周しちゃうとこだったよ！
そうだな、取り敢えず現状を端的に説明するならこの日記を始めた時と状況はこれっぽっちも変わってないね。俺がどうしようもなく彼の言葉や行動に乱されて一喜一憂してるだけ。俺の暴走のせいで若干のルールの緩和、黙認はあるものの関係は変わらない。
俺が勝手に期待してそれが裏切られたからってどうすることも出来ずに落ち込んで、嫌いになろう諦めようって努力してみたり、弱ってる彼に必要とされれば、やっぱり彼は俺のことを好きなんじゃないか！きっとそうに決まってる！とかハッピーな妄想全開で恋に酔ってみたり、君以外となんて考えられないよ！そんな相手は現れないし見つけようとも思わないって盲目的に彼を求めてみたり、それに関しては駄々を捏ねる子供をあやすみたいな対応をされたから二度としない。二度としない！
別に彼の愛を独り占め出来なくたって十分幸せじゃないか？って現状に甘んじようと自らを納得させてみるも、彼の身体に残された他の相手との痕跡をありありと見せ付けられては、初めてじゃないっていうのにそんなことわかってた癖にショックを受けてしまう俺には全てを認めて愛せる程のキャパシティは持ち合わせていないってことを嫌と言う程知らしめられて自暴自棄になったり。同じところをいつまでもぐるぐる回ってる感じだ。
君はきっと俺の言葉なんて信じないんだろうけど……だけど本当に俺には君しかいなくて、どうしようもなく君のことが好きで。それなのに君の呼び出しにはもう応じないなんて潔いことも言えなくて、碌に会話もせずセックスだけはしっかりしてるんだから本当にどうしようもないよな。

[返][削][編]

15 :米
12/02-21:36

>重大発表！

久し振りに書きに来たけど…ついに彼と正式に付き合うことになったんだ！DDD！だからこの日記はもう終わりにしようと思うんだ！…とか言えたら良かったんだけどね。残念ながらこんなに時間を掛けたのに結果は良くも悪くも彼との関係は現状維持。久し振りの日記なのにガッカリだろ？それとも、この日記を楽しみにしてくれてる人たちにはその結果に一安心って感じかな？
全然まめに書きに来れなくて遅くなったけど、本棚に入れてくれてる人がいたんだな、ありがとう！まさか本棚に入れて貰えてるなんて思いもしなかったから驚いたよ。全然進展のない糖度の低いこんな日記でも楽しんでいって貰えるといいな。
あ、関係性に進展なしって言ってたけどそれでも俺がこの日記を書きに来ていない数ヶ月の間で大きく変わったことはあるんだ！気になるだろうそれについて触れるのはまだ待ってくれよ、テンションのままにそれだけ書いたら意味不明なことになっちゃうからね。
最近の彼は前みたいに頻繁に他の人と取っ替え引っ替えに夜を過ごしていないようだ。真っ直ぐ家に帰ることが多くなったってだけで絶対とは言えないけど、それでも朝帰りじゃないだけ少しは心穏やかに過ごせる。どうして俺にそんなことがわかるかって？
そう、それは今俺が彼と一緒に住んでるからなんだ！すごいだろ！？それだけ書きに来ようかって思ったぐらいなんだけど、ほら…それだけだと色々と誤解されちゃいそうだったからね。どうして一緒に住むようになったのか詳しく説明するのは長くなるから今回は割愛させて貰うよ。また時間がある時にでも書けたらいいな。
テンション上げて一緒に住んでるんだ！なんて得意気に書いてみたけど、最初に言ってたように一緒に住んでるってこと以外は泣きたくなるぐらいに何も変わってない。だから手放しで喜べない、むしろ今までより我慢しないといけないことが増えたから辛いことの方が多いな。でもこれからはチャンスが増えたと前向きに捉えて頑張るよ！

あ、ちなみにここ三日間はあのクソ眉毛帰って来てないからな。

[返][削][編]

14 :米
09/05-03:36

>…別に、怒ってねえよ。

怒ってるなー…これは、あの人の言葉ってどうしていつもこんなに正反対なんだろうな。逆にわかりやすいよ。
彼と二人きりの時は何かアクションを起こす事に一々許可を貰ったりはしない。流石に彼のお気に入りらしかったシャツを破ったのと誰かさんからのプレゼントのネクタイを駄目にしちゃったのには暫く機嫌直してくれなくて大変だったけど。でもネクタイに関しては俺は全く悪くないと思うぞ？そんなに大切な物なら俺の目に触れない様に、クローゼットの奥にでも大切にしまっておけば良かったのに。
文句があるのならルールブックでも作ってくれよ。記載漏れがないように事細かに書かれた分厚いそれを用意して俺の行動言動の全てを制限したらいいよ。規則で押さえ込むだけなら簡単じゃないか、君だって得意だろ？そうだな、少し魅力的な香餌ちらつかせたらご褒美欲しさ少しは利口になるかもしれないぞ。
それでもあの口うるさかった彼が最近では俺のものって印を濃く残していく事にどうこう言わなくなった。俺のしつこさに半ば諦めてるのかもしれないけど、でもそれを許されてるのが堪らなく嬉しい。軽く嗜められたりはするけど形ばかりの抵抗はもっとって強請ってるのと同じだって思ってもいいよな。だって…あの表情はそうだろ。彼は絶対に認めないだろうけどさ。
…涼しい顔でいつもと同じ様に仕事を続ける彼の服の下がどうなってるのか俺だけが知ってると思うとなんか、こう…ちょっと堪らないなって。

[返][削][編]

13 :米
08/09-03:09

>あー…でも、首締められんのも案外気持ち良かったけどな。

へぇ、それは初耳だな。いったい何処で誰と何して来たんだい？それは何時のこと？言えない言葉がぐるぐると頭の中を回る。
最後までしたのはお前が初めて、ってことはそれに至るまではしまくってるってことで間違いないよな。ちょっと前までその一言に喜んでいた俺が馬鹿みたいだ。当たり前の様に嘘を吐くから彼の言葉は信用出来ない。猜疑心が募る一方だよ。俺が初めての相手だったということもなんだか最近は疑わしい。普段は失言なんて絶対にしないけどアルコールが入ると途端に俺には隠しておきたかったらしい不都合なことをぽつりぽつりと零し始める。それを聞きながら俺は今日はどうやって虐めてあげようかな、なんて嗜虐的思考を巡らせる。元々そんな趣味は俺にはなかったよ。でも仕方ないじゃないかそれじゃないと満足出来ないんだって彼の口からそんな言葉を聞いちゃったんだからさ。
検索してみてちらっと目を通してみたサイトによれば普段とは逆の立場になることで心のバランスを取っている、とかそんなものらしいけど。本当にあの人は酷く扱われることでしかストレスから解放されないのかもしれない。もしそうなら俺だけにして欲しい。酷くされることで安心するとか求められてるって実感出来るとか馬鹿みたいだ。
俺には、君だけしかいないのにな…。

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