キミとボク。 - 日記-R18-

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┗キミとボク。(31-35/44)

35 :露
07/11-07:42

お祭り日和だねえ～、夏祭り！
昼に行こうかと思ったけど止ーめた。だって暑いんだもの(笑)
そういえば普君は夏が1番好き！って前に言ってたと思うんだけど、沢山お出掛けするんだろうなぁ。僕にもそのほんの少しお裾分けしてくれたら嬉しいな。隣に居なくても、分け合えたらな。

寂しかったり拗ねたり会いに行けなくなったり。
でも結局普君に滅茶苦茶甘やかしてもらってどうにかしてもらった感…
普君が僕の事好きっていう真っ直ぐな気持ちが、僕の救いだと改めて感じさせられたよ。
嫉妬深いのって自分でも面倒くさい。でももっと面倒なのは自己嫌悪で引き篭もっちゃう癖かな～！心配かけてごめんね…

落ち着いたところで、ここ最近の普君とのやり取りを見返してみたよー。
普君の周りにやきもち妬いて大体僕が拗ねてる
↑それをうまく宥める普君
好きと可愛いの言い合い率が異常
隙あればハグかキスしてる
えっちしたい言う(本番は先)
……うん、なんだかすごーく、僕達バカップル(うふふふー)

それでも好き！って、言いたいんだ。
>俺も好き。
……！！

[返][削][編]

34 :露
07/09-21:52

反応が貰えるなんて思ってもなかった僕の些細な日記の呟きに丁寧に反応をしてくれる。
荒む僕の心に温かく染み渡っていくのは普君の言葉だからっていうのも勿論だけど、綺麗ごとばかりじゃなくてちゃんと現実味を帯びた内容だからだ。
傷付ける覚悟、傷付けられる覚悟。もし万が一に起きたその後にどう対応するのか。
普君がああ言ってくれたの凄く嬉しくて、心が軽くなった。一人で自分を責めているだけじゃ、考えも及ばないことだよ。
一人で居れば傷付かないけど、傷を癒してくれるのは時間だけで。
二人で居ると傷付けあっても、それを癒すことが出来るのも相手なんだよね。…面白いな。
最近、不意に下の名前で呼んでくるのにもやられっぱなしだよ。真面目にでも甘えた風にでも……ドキドキして胸がきゅってしちゃう。
普君のあざといとこだと思うけど、僕も喜んで乗っかっちゃうから手に負えないや。

#(メタっぽい)
元々普君に見付からないようにって意図も少しあって、彼の興味が無さそうな僕の姿で日記を書いて、案の定彼は僕の顔に興味無くてこの日記も全然見付からなかったんだけど(笑)
この話を前提に置いて、昨日ぽつりと彼が僕の日記見ながら零した発言を是非聞いてほしいよ！！これ自慢できるよ！！！
>「あんな可愛い口シアかつて見たことねえ！」
きゃーああ、嬉しいよね！興味無い所に興味持っちゃうぐらい僕の影響力が大きいってことでしょ？
うふふ～、僕の姿とかこの組合せを布教したかったわけでも何でも無いんだけど、この組合せもありだなって妄想もしているらしい(笑)
…これ本当に凄い事だと思うんだよね～、あっでもただの惚気かも(笑)

[返][削][編]

33 :英(乱入)
07/07-01:13

お前との甘い、甘ったるい時間。ムラムラしたりほっとしたり、切なくなったり喉の奥が焼け付いたり、幸せ過ぎておかしくなる。

[返][削][編]

32 :日
07/03-21:04

カークランドさんから音沙汰が無いのが不安で不安です。
そういえば明日はアルフレッドさんのお誕生日…最近よく吐血していたのに、私が割とスルー放置してオタク的に盛り上がっていたのがいけなかったに違いありません。
１日連絡無いだけでこうも落ち着かないとは…
ふと、もし別れようと言われたら、の時を想像しました。別れたくないです。オタ充してたってカークランドさんのこと思うぐらい好きなんですから。
……忙しいだけならよいのですけど…

案の定…というか、体調を崩していらしたようで連絡を頂くことができました。お騒がせしてしまって申し訳ありません。
それでも、別れるなんて有り得ない、と、寝る間際に見上げてきた瞳が愛おしいです。
……雨が強いですけど、今年は一緒に居るのは私ですからね、なんて。おやすみなさい。

[返][削][編]

31 :露◇
06/27-18:25

恋人になってから無事に２回目の記念日を迎えたよ。
喧嘩はまだしたことないかな、すれ違い掛けても彼が丁寧に拾ってくれるから長引くことなく解決しちゃうしね。
早いような、遅いような、そんな感じ。
急ピッチで恋には落ちたけれども、その後の日々はとても穏やかだ。
僕が諦めていた望みも、彼なら一緒に叶えてくれるかもしれない。
これからも好きでいてくれるんでしょう？僕も好きだよ。諦めたくないから、望んでいいのかな。少しでも長く一緒に居たいとか、僕の為にしてとか、贅沢言ってさ。

でも大切にもしたい、大切に、ってどういうことなんだろう。彼の為になる事なのか、僕の為なのか。
結果として二人の為になるのが一番いいけれど。我儘になるのは抵抗がある。つい相手を優先的に考えてしまう。
無意識に傷付けたという過去が邪魔をしてくる。縛られる言動。何かあれば彼ならきっと、直ぐに言ってくれるだろうけれど。
この前上司に「どうせ気遣ったところで相手には気付かれもしないし鬱陶しがられて終わるのが関の山なんだからさ、お前は気遣い過ぎずもっと自己中心になった方がいいよ。もっと楽しんで生きろよ」なんて言われたけれど、それが本当全くその通りだし実際手を焼いた子もあっさり裏切って離れていったから本当言われた時は凄いよこの上司！ってなったけど、実際僕の気遣いなんて空回りするだけの大したものでもないし、傷付けてしまうことそれによって自分も傷付くことに凄い恐怖感があるに過ぎない。結局は自己中心的なんだよね。先に愛想尽かされる可能性があるのは僕の方だと思うんだ。
……って暗くなっちゃうの本当やだあああああ、もおおお疲れちゃうしね！！！あー楽しいこと、楽しいこと…したいな！

◇
お互い私生活が一旦落ち着くから、来月は一緒に出掛けようか、という話をしているよ。
最近使用頻度の少ないカメラを使うにはっていう話の流れで紫陽花を見たいって言ってくれたのを覚えていてくれて、見に行こうと誘ってくれた。嬉しい。
嬉しいけど、よくよく考えたら初対面で観光ってちょっと難易度高くない！？どどどどうしよう、何を話したらいいんだろうって今頃になってあわあわしているんだけど、でも行きたい…遊んでほしい……僕でいいなら…だけど。
沢山思い出、作りたいな。その思い出を抱えて生きていけるように。

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