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┗付箋と栞だらけのネタ帳(225-234/234)
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234 :
フギト（うたわれ/ロスフラ）
2022/06/11(土) 21：12
（何もかもが捏造且つ、喪失ネタ。注意）
十全とは言えなかった。
仕えるべき國を追われ、守るべき者も守れず、共に在るべき家族とも離れた。
忘恩の徒、不義の臣。そう、己の名すら打ち捨てて。
何もかもを失い、霧の中を彷徨い辿り着いた果て。
何の因果かそこで皇として一國を治め、その地に生きる民を見守り、後を継ぐに相応しい孫娘も得た。
両親を亡くしたばかりで皇を継いだ孫娘。長らく國内に巣喰っていた膿は出したが、まだ若い身の上に気掛かりが全く無いかと言えば嘘になる。だが、一國の皇として上に立ち、市井に生きる民達に寄り添う志は既に一人前のそれであった。まだまだ足りぬ所もあるだろうが、力になってくれるであろう者達も見つけられた。
全てを失ったと思っていた。それでも後に残すものがあったと、それが決して悪いものではないのだと思えたが故に。
流浪であったこの身が幾年も経て老いさらばえ、避けられぬ果てに行き着こうとも。
存外悪いものではなかったと、これも定めなのであろうと、思い残す事は何も無いと穏やかな心地でそれを受け入れた筈だった。
――そうして、目の前に。
>「……まさか、自分がお前を出迎える側になるとはなぁ」
見覚えの無い白い仮面の奥、陽だまりに似た瞳が己を見つめて微笑う。
何処からか吹いて来る風が、眼前の白い衣を揺らす。柔らかく舞う花弁と穏やかな空気は、それはまるで。
ああ、と口唇から何とも付かぬ息が零れ落ちる。この髪が霜を置く前。遠い、遙か彼方の懐かしい記憶の欠片。
己が迎えた定めを受け入れた筈だった。先は後に生きて行く者達に託した筈だった。
何もかもを果たせぬままだった為に。全てを失ったと思っていたから、己の名すら葬り去ったのに。
故に、叶うべくもないであろうと思っていたのに。
>「 」
あどけない笑顔で、疾うに捨て去って久しい己の名を呼ぶ。
ただそれだけで、この胸の内が温かくなる。すっかり枯れ老いた筈の奥懐に、花が咲いた。
欠けさせてなるものかと足掻いて、けれども叶わず取り零してばかりだった手を伸ばす。
呼び返すべき名は置き去りに、ただ希うまま。そしてその全てを受け入れるかのように、『彼』は己の手を取ったのだった。
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233 :
敦田 ミヤズ(真Ⅴ)
2022/01/19(水) 21：49
よく見る夢がある。
異国の王子様が迎えに来る夢。
その王子様は緑の肌をして、月の形をした舟に乗っていた。
まるで子供の頃に見た、アニメの歌みたい。夢だからかもしれないけど、この世界の事じゃないような心地がして。まるで現実じゃない、ううん、寧ろこっちの方が現実であるかのような。
王子様は私へ向けて、手を差し出す。
あのアニメのように、何処か遠くに連れて行ってくれるのかな。そう思って伸ばした指先を通して、赤々としたものが流れ込んで来る。
鮮やかに赤い、まるで血のようで、けれども血じゃない。王子様ーー彼の指先から、私の指先へ、そして身体全体へ。糸のように伸びたそれは血のように私の中に吸い込まれると、溶け込んで巡り、熱く脈打つ。
とても不思議な感覚。本当に、夢じゃないみたいで。
でもどうしてだろう。
月に似たとても優しい瞳で笑う彼に、私はどうして、と思う。
それは彼が誰なのかという事か、この不思議な行為か、それとも何故だか感じる心地良さの為か。
分からない。分からなくて問うけれど、彼から答えを聞く前に夢から覚めてしまう。
貴方は誰？
夢から覚めてなお、心に、ううん、魂に残る想いにそう呟く。
だけど当然のように答えなんてなくて、ただ指先に仄かな温もりだけが残っていた。
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232 :
業斗童子（悪魔召喚師）
2021/07/29(木) 18：54
それは奇妙な依頼だった。
奇ッ怪な依頼は常だった。
だがある時、持ち掛けられたのは、奇妙、否、正しくはどう形容すべきだっただろうか。奇異、違う、異質、か。
疑念が沸かぬ訳ではない。依頼の体をして、実際は此方を陥れるようなものであった事もある。
しかし捨て置く訳にもいかぬのは、この帝都を守る使命が故。たとえその内容に疑義があれども、その原因が不明確であろうとも、持ち掛けられた依頼主が不詳であろうとも。
そう、あの存在の思惑が何であったとしても、だ。
転じてこの帝都の害と成すのならば、それこそこの名跡が負う責務を果たすのみ。その為に、今の14代目まで連綿と葛葉の名は継がれて来たのだから。
故に、眼前に祓うべきものと見定めたのならば。ヤタガラスのサマナーの実力、見せつけてやるといい。
その覚悟も術も、既に教えて来た筈だ。そうだろう、ライドウ？
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231 :
新田 勇（真Ⅲ）
2021/02/12(金) 20：06
みんなどうでもいい。オレの事なんてどうでもいいと思っている、それと同じように。
オレもみんなどうでもいい。全部、どうでもいい事だったのだろう。
オマエだってそうだったんだろう。オレの事なんて、そしてみんなの事なんてどうでも良かったんだろう？
だってそうだもんな、オマエはいつだってそうだったよ。オレは知ってるんだ。
いつだって。祐子先生がオマエには何か優しいのだって、あの高慢ちきな千晶と長い付き合いらしいのだって。オレが祐子先生のお見舞いに行こうって言った時だって、オレの言う事なんて。オマエは何の事も無げに、どうでもいいみたいに。
どうでもいいから、何を言ったって、何をしたって平気なんだ。オマエにはどうでもいいんだろう？ なら、オレだってどうでもいいようにしたっていいじゃないか。
祐子先生の様子を探して欲しいってわざと居る筈も無いだろう地下に行かせた事も、悪魔がうじゃうじゃ居る中で祐子先生を助けて欲しいって頼んだ事も、アマラ神殿で他の悪魔達を始末して来いって言った時も。嫌なら断りゃ良かったのに、そうじゃないのはどうでもいいからなんだ。そうだよな、そうじゃなかったらアマラ経絡にも来ない。会いたい、だなんて返した所で、それでどうしてくれるっていうんだ。オマエ相手に何を零したって、オマエには関係無い事だからどうせ関係無いとか思うんだ。オレがあれこれ言ったって何とも思わないだろうオマエなんだ、オマエはオレに何もしてくれやしないだろう？ オレの事なんてどうでもいいんだからさ、どうでもいいと思うから、オレの事なんて分かりやしない。
だから、オレもオマエの事がどうでもいい。どうでもいいオマエの事なんて分からない。分かろうとも思わない。分かりたくなんてない、どんな事を思っていたのかなんて。
オレはオレの事だけで充分だ。オマエだってどうでもいいと思うのなら、そうしたらいいじゃないか。オマエとオレは違うだろう？ そんな妙な身体になって、けれど、それもどうでもいいくらいに、何の事でもないようにどんな悪魔も倒しているようだから。オマエなら、何があったって平気なんだろうさ。
――なぁ、だからオレの事なんてどうでもいい。そう思ったままで居りゃいいんだよ。
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230 :
氷川（真Ⅲ）
2020/12/29(火) 21：57
（独自解釈に過ぎる為、注意）
>是れ即ち創世の法なり――
東京受胎を行うと決めた。
>霊の蓮花に秘密主は立ち理を示現す。
然れどコトワリを問うカグツチと対峙したのは、滅びの中で生まれた蓮花。
>衆生は大悲にて赤き霊となり、諸魔は此を追うが如くに出づ。
資格無き人間達は思念体やマガツヒとなって溶け、人間の代わりに悪魔が闊歩する魔界へ変わる中で。
>東の宮殿、光明をもって胎蔵に入る。
そう、ヤヒロノヒモロギを得てアマラ神殿にてカグツチ塔を出ずる事までも。
>輪転の鼓、十方世界に其の音を演べれば、
アマラ輪転鼓が示す真理を悟り、己が創世を成さんとしたというのに。
>我は未来世に於いて 三界の滅びるを見たり。
シジマ、ムスビ、ヨスガ。啓かれながらしかし、成される事無く滅せられたそれらと同じく。
>――諸の声聞に告ぐ。
あのカグツチの声を聞いた私達も、所詮はマガツヒと化した有象無象と然したる変わりは無かったという事だ。
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229 :
ピクシー（真Ⅲ）
2020/10/05(月) 21：05
東京が死んだのは、きっとあなたが生まれる為。
人間の事なんて、悪魔のあたしにはよく分からない。だから人間だったあなたがどんな風だったのか、あたしは知らない。
だけど多分「生まれたて」のあなたと出会って、そこからずっと一緒に居たのはあたし。
最初は妥協。だって、ちょっと頼りなさそうっていうか、弱そうだったんだもの。だけど他に力になってくれそうな悪魔なんて居なかったし、しょうがないでしょ？
当初の約束通りヨヨギ公園でお別れになった時だって、元々そういう話で仲魔になったんだし、それ以上どうこうとかも考えてなかった。
けど、まだ一緒に居たいって言われて。そこからずっと、あなたと一緒。
もうちょっと。しょうがない。それも嘘じゃなかったのよ？
ただ、あたしは妖精ピクシーだから。面白そうって思ったのよ。悪魔としても別に間違ってないでしょ。
そうしてあたしがまだもうちょっと一緒に居る事にしたあなたが沢山の場所を巡って、それ以上に戦って。数え切れないくらいに、そうしてあなたは強くなっていった。
あんなに頼りなさそうだったのに、どんどん強くなった。あたしだって強くなったと思うけど、あなたはそれ以上だった。姿形は変わっていないのに、宿す悪魔の力は強くなる一方だった。他の悪魔達を従えて、得た力を更に力に変えて、悪魔どころか魔人だって退けて。人間どころか他の何もかもを寄せ付けないんじゃないかって。そう思ったのは、あたしが悪魔としての強さの差が大きくなっていったのを感じていたから。
あなたが何処まで強くなるのかなんて、あたしには分からない。あなたには分かるのかしら。もしかしたら、あなたも分からないのかもしれない。そうして強くなって、何処に行くのかしら。
ねぇ、人間だった時のあなたの事は知らないけど。でも、弱っちそうな頃のあなたから、とても強くなったあなたまで、一番知っているのはあたし。人間には寿命っていうのがあるらしいけど、同じ悪魔なら関係無いでしょ？
悪魔のあなたの最初の仲魔で、あなたが示した一番古き友だから。あなたが人間だった時の、人間の知り合いはあなたから居なくなった。その事も、あなたと一緒だったあたしは知っているから。
あなたがあたしの望んだ場所まで行ってくれたのと同じように、あたしもあなたが望む場所まで一緒に居てあげる。
だから、「あなたのピクシー」で居させてね。
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228 :
アヤネ(Pts)
2020/04/27(月) 20：21
高くたかく、沈んだ先。
眩しいひかりを見つけた。
愛され方を間違われた人形だった。
お父さんに褒められたかった。期待に応えたかった。だからどんな事にも耐えた。
けれど、気づいてしまった。
これはいけない事だった。してはならない事だった。在ってはいけない存在だった。
でも、私には止められなかった。それは私が、在ってはならなくなったから。知らなかったから、などと、それで済む域はとうに過ぎていた。
だから沈んだ。あの海の、深く高い光の底に。
そこは、くじら。
たくさんの意識の中、揺蕩う無意識と有識の狭間に在る「もの」。
そこでくじらと一緒に、くじらと一緒になった私は、ずっと見ていた。
たくさんの人。たくさんの意識。たくさんの……家族。
うらやましかった。本当は、うらやましくて、かなしかったから。
どうしてあんな風に、愛されなかったのだろう。愛してくれなかったのだろう。欲しくて、だから手を伸ばして、でも手に入らなかった。
掴んだ手を断ち切る剣に、ひとりは嫌と叫んだ。
ずっと寂しかった。くじらの中で揺れながら、それでも私はひとりだった。
だから求めて、それからもうひとりの私の、私の中に居るお父さんに話し掛ける。
こころの海にかえろう。
人から無意識を切り離し、隔絶された無意識は形として顕現せずに心の海に融け行く過程で。
そこでは一緒だから。お父さんと、私は一緒に居るから。
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227 :
主人公（奏(騒)楽都市OSAKA）
2019/06/14(金) 21：55
あー……偶にはラジオだけじゃなくて新聞も見てみるか。お、休日の新聞って色々な特集とかやってんだな。今日はなになに……
#「あなたは豪華客船に乗っています。船にはあなたの妻と、恋人も乗っています。
#その船が突然衝撃と共に停止し、辺りは真っ暗になりました。どちらが逃げ場なのか分かりません。
#そのとき、恋人と妻が同時にそれぞれ左右真逆の方向からあなたを呼ぶ声が聞こえてきました。
#あなたはどちらの方へ向かいますか？」
……いや待て。何でコイツ妻帯者なのに他に恋人居るんだよ。
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226 :
鳴上悠（P4）
2019/04/25(木) 22：26
（本編後、およびP4U開始前、口調諸々捏造過多、ごく自然にナナコン混入の為、注意）
（回避）>>223
バスと電車を乗り継ぐと、外の風景が次第に街よりも緑が多くなっていく。
懐かしいな、と思わずそんな思考が漏れて、外には変わったものなど無いのについ一人笑みを零す。
一年。それに、一ヶ月……とまだ二ヶ月も越してはいない。なのに、「懐かしい」と思うなんて。
だが俺にはあそこが、八十稲羽が、とても懐かしく思えていた。
皆はどうしているだろうか。元気なのだろう、という事は携帯で連絡は取っている為に伺えるものの、それでも直接会いたい。
菜々子や堂島さんも、……ああ、菜々子も大きくなっているだろうか。きっともっと大きく、可愛くなっている事だろう。何か気の利いた手土産でも考えておけば良かったな、行く前にジュネスで……は流石に無しだろうか。そんな事をつらつらと考えている間にも、窓越しの景色は移り変わっていく。
もう新緑の季節だ。この方向は所謂Uターンラッシュとかには縁遠いのか、テレビのニュースで見るような渋滞には出くわしていない。予定通りに八十稲羽に着けるだろう。
一年と、少し前。
同じようにして八十稲羽に向かっていた俺は、どんな顔をしていたのだろうか。少なくとも、今のような懐かしいと思う気持ちも、待ち遠しいという気持ちも、あったかどうか思い出す事は出来ない。それこそ、「空っぽ」だったのかもしれない。
ただ、あの八十稲羽で。
ひとつの事件があった。
出会いがあった。戦いがあった。喜びも迷いも哀しみも怒りも嬉しさも、――真実と、希望があった。
それは幾万もの想いと絆になって、今の俺が居る。いいや、俺だけじゃなくて、皆もだ。
だからなのだろうか、特段に「懐かしい」と思うのは。想いを馳せると、益々それが強くなる。
楽しみだ。
音も無く呟いて、再び外を見遣る。
「霧」も出ていない晴れの空。これから過ごす休みの数日、どんな日々になるのだろう。
>（フラグなんて立てるものじゃない）
（回避）>>223
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225 :
雨宮蓮（P5）
2019/03/31(日) 22：43
（本編開始前、およびED後捏造過多につき、注意）
（回避）>>223
窓の外から見える景色が流れて行く。
海沿いを走って行く高速は電車の路線と並行する所もあるが、目に見える景色は全く違っているように思う。
――いや、違う、と言うのは方向が逆だったという事を差し引いても正しくないのかもしれない。
一年前。地元から、東京へ来る時。
あの時は車ではなく電車を使って、そしてただ一人で。
周りなんて見る余裕なんて無かった。寧ろ、周囲からの目を意識したくなかった。
俯いて、髪で、眼鏡で己の目を隠して。決められた路線の電車に揺られ、向かうというよりもただ運ばれていくように。だから外の景色もまともに覚えてなどいない。
だが、今は、一年経った自分は。
多くの事があった。幾つもの出来事を経た。そして沢山の人と出逢って、過ごして来た。
齎された切っ掛けや元凶……それに過程、は決して幸いなどとは言えないが、それでも手にして、紡いで、繋いで来た絆があった。
その絆は大衆を変え、自分自身をも変えている。
>「あー……何かトイレ行きたくなったかもしんねぇ」
#「ちょっと止めてよ。ジュース飲み過ぎたからじゃない？」
>「俺も……猛烈に、吐き気が……」
#「げっ、此処でリバースはナシだからな！？ ダメ、絶対、だ！」
>「全く、情けねーな」
#「あっ、サービスエリアが近くみたいだよ。私、行ってみたいな」
>「少しそこで休憩しましょう。良いわよね？」
賑やかな車内で、ああ、と頷いて外を見遣る。窓に映った自分の顔が、笑んでいるのはきっと錯覚ではないのだろう。
原因となった冤罪は晴れた。だから保護観察も解けて、親元に戻るのはごく自然な流れで。
わざわざ地元に戻るなんて、と竜司は言っていたように、共に一年を過ごした大事な仲間達の近くから離れる事に名残惜しさが全くないという訳ではない。
それでも、皆が己とそれぞれのものと向き合ったように。
自分だけ逃げるような訳にはいかない。それは何より、自分自身が「許せない」から。
だから見据える。
顔を上げて、髪の毛は相変わらずだが眼鏡越しなどではなく自らの瞳で。
――自分はもう、決して独りなどではないから。
（回避）>>223
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