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2012/05/15(火) 21：57
2011年6月25日(土) 21:15
飴さんまた明日。本当の事を言えなくて悪いね。でもあなたが責任感を感じる必要もないのだし、俺は夜に何事もなかったかのように帰ってくれば良いだけだから、帰ってきたらまた夜更かしして少し話して、28日に一年目を些細に祝おう。
何があっても全て話している。俺が悲しかった事嬉しかった事、何もかも隠さずに俺の気持ちを伝えているよ。あなたの呑気な笑顔を曇らせない為に俺が嘘を吐くのは今に始まった事じゃない、俺の気持ちの大部分を知ってる事できっともう貴方は俺を疑おうともしないだろうから、せめて今は安心していてね
生温い幸せから、身を引く時期をはかりかねる。恐らく手を離さない限り、俺が薄れていっても平気だろうけど、やっぱり迷ってしまうね
最良の時期を見たつもりで結果的には何度も逃した事になっている、
上げて落とすような事は極力したくない、どうせするなら全部無くなるつもりで居てほしい。その中に些細な安堵を見つけて手を離さずに居て欲しい、それは俺の我儘に相違無い。あの時のように俺を待っていてくれるのだろうか、
こうやって俺が不安がっている事を隠しているからこそ事が進まなくもあるんだろう、口にすれば傷つける事は解っていても彼は恐らく俺が望む以上の言葉を返してくれる。けどこれ以上泣かせるのも、厭だなあ
唯一泣き顔を見て苦しくなる人だ あんなに負担を掛けてきた、もう泣かせたくない 散々酷い事をしておいて、やっぱり手放すには、俺が甘やかされ過ぎた 幸せだよ おやすみ
守られてばっかりで少しも守ってあげられないね、俺は救われてばかりだけど一度でも彼を救えた事があるだろうか、俺はあまりにも自己中心的だ。彼は驚くほど俺を想って動くのに、俺は俺の事しか考えていない。悔いている訳ではない、
俺が重い腰を上げても彼は勿論手を繋いでいるつもりだろう、けれど、彼がもし俺がしようとしている事をするなら、俺はきっと彼の手を離してしまうだろう。勿論大切じゃない訳じゃない、ただ俺が続けていられない。愛しているから平気だと当たり前のように告げられる言葉が時折重く伸し掛かる。
2011年6月25日(土) 21:33
愛ってそんなに偉大なモノか、俺は彼程に人に尽くせる気がしない。溺れることは出来ても自己満足ばかりだ。なら俺は愛してないのだろうか、そういう訳でも無い気がする。ただ彼より自分が大事なだけだ。「僕の方が私の方がたくさん愛してるのに」そんな馬鹿げた事を言いあうような歳でもないけど
2011年6月25日(土) 21:35
他人を信じられないのは自らが信用ならない人間であるからだ。他人を疑るのは自らが嘘吐きであるからだ。自分を愛せないと他人を愛する事なんて出来ない事と同じで、だから俺は、彼が俺を好きな程に俺が彼を好きじゃないから、きっと彼の言ってる事が理解できないんだろうし、信用出来ないんだろう
誰かに全体重を預ける事は難しいね
張間美香や波江のようだ。そう、俺には理解できない。彼がそう言い切る事の多くが理解できない。それでも科学で証明できない超能力が目の前で起こっているかのように、理屈も何も解らないけど、彼の言葉が本当であることには、いつも違いない。そうだな、書いてて纏まったけど、矢張り信じるしかない。
自分が傷つくであろう事に対して、根拠も理屈もないものを信じて寄り掛かるなんて事は臆病な俺には本当に難しいね。こうやって何やかんやと思考を巡らせて、駄目だった時に備えてしまうような卑怯さは直りそうにはないね。別にそんな自分も嫌いじゃないよ。俺は俺が何より愛しくて大好きだ。俺ラブ！！
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