to VOMIT (背) - 日記板2

本音を叫んでみた事がある。奥の奥に仕舞い込んでたぐちゃぐちゃどろどろしちまった其れを、恋人、に。呆気無かった。引かれて終わりだった。単純な肯定でも否定でも無く、心底拒絶されて。俺は多分其の時確かに傷付いたんだと思う。確かに泣いたんだと思う。只、表面には出無かった。更に拒絶されんのが、怖かった。だから仕方ねェなって頷いた、筈。不確かで記憶を辿ってもハッキリしたモンは見えて来ねェけど。
其の後、其奴との会話を思い返して。愛しかった其奴が、不意に詰まらない人間に思えて次の日からは普通に過ごした。冷め切った瞬間を感じちまったんだよなァ。恋人、ッて関係を始めて、何だって上手く遣れる気がしてた。なのに、隠した本音を言えばそんな関係直ぐに壊れた。こんなもんか、ッて溜息吐いたら存在が薄らいだ気がして楽になってまた考えて。

果たして恋人、とは何なのか。今でも疑問に思ってる。恋人が欲しい、と口にするのは周りと共存する為の嘘かも知れない。自分でも分からない。好きだ、と云う感情は持ち合わせているから余計に分からない。お前が好きだ、でも如何したいのかは分からない。でも、愛して欲しい。其れが答え。
此の気持ちが恋愛の始まりで、其れを確定させるのが付き合うと云う事なら。其れが正解だと教えて欲しい。…ナンテ、我儘か。巫山戯て好きだと口にして好きだと返されるのは偉く心地が良い。が、其の後に来る此の気持ちは嫉妬で。嫉妬するッつうのは好きだから何だけど、でも恋人になりたいかは分からない。独占したい、彼奴に唯一が出来るのは憎らしい。…し、寂しい。かも。だけど、もし関係が変わったら前の二の舞になりそうで目を逸らしたくなる。此の儘なら、其れは其れで幸せだろ。

>21:58
とは言っても、其れで確定出来ないから愚図ってンだよなァ。俺らしくねェのは分かってンだよ、バァカ。…彼奴が気付いてくれたら良いのに。俺のモンになれよ。他人なんか見てんな。序でに、俺を受け入れてくれたら嬉しい。なんて云うかよバァカ。
俺は彼奴を守れりゃ良いや。縁を大切にしたい、なんて俺には似合わな過ぎか。俺は彼奴を愛して、与え続けられる存在で在りたい。

>23:30
うわ、格好悪ィ…。最低だな、此れは。アー、クソ。もう如何しようもねェ。分かってた事に何で躓くんだよ。有り得ねェ。自己嫌悪。

>0:50
いたい。