獣箱(保存)

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134 :久＿遠＿千＿歳(2＿4＿3＿4)
2021/11/08(月) 08:11

僕の思考整理には公式がある。事実確認、思考の展開、結論。この三つを押さえれば大体のことは冷静に処理出来る、……って2年くらい前の僕が書いてた。なるほど、改めて考えたら確かにそうだ。まず思考整理しなきゃいけない状況って何らかの要因で自分が揺らいだり、疑問を持って納得できない時にすると思うんだよな。少なくとも僕はそう。
んでさぁ、そういうことがあるってことはまずなんで自分が不満を抱くって結果が今手元にあんのか知らなきゃいけないわけ。これが事実確認のターン。なんでそうなったのかとか、何に不満だと思ったのかっていう状況とか行動、それに付随する今手元にある感情を並べるってわけですよ。この場合感情も情報のひとつだから、例えば「○○に対してイラついた」っていうのもそれはそういう事実でしかないわけ。わかる？まあ少なくとも僕の周りの人間たちはわかるか。
で、まあそんなような色んな要素を目の前にバーッと広げるんだよ。僕が思いつく限りたくさん。いっぱい。そんでその後に、じゃあなんでそういう事実が積み重なったことによって現状の不満が生まれてんの？それを解決するためには？っていう具体策を考えるためにばらばらの事実たちを組み合わせていくわけですよ。僕のイメージとしてはレゴとかパッチワークみたいな感じ。
それで最終的に「僕は今どうしたいのか」とか「僕に今できることはなにか」みたいな結論を出すんだよね。これは行動とか意思決定だから感情の介入する余地はない。ていうか思考整理してる間全部そうなんだけど。
感情が発生するのが悪いって言ってるんじゃないんだよ。そこにそういうものとしてあることは認めていいの。けど「怒った」って事実と「怒っている」っていう今の感情は別物じゃん？思考整理に感情挟んだらレゴのお城全部倒壊するからね。欠陥住宅だよ、お前の頭は姉〇建築設計事務所かぁ？やば、燃える？ウソウソ、冗談。不死身ジョーク。
思考整理に感情は必要ない、……じゃないな、思考整理する時に感情に流される奴はバカ。これ。僕の結論は変わらない。何年経ってもこの根幹は変わんないっぽい。
過剰な共感はいずれ致死毒になったり水分を含めないきなこみたいになったりする。左脳を使う時に右脳に引っ張られんのは愚かな証拠だよなって僕は思うんすよね。妄信も狂信も猛進も共振も僕には必要ない。僕なんかに洗脳されるような脆弱な生き物はとっとと僕から離れた方がいい。僕の存在全否定出来るくらいの拳携えてかかって来いよ、死なねぇから。
何の話だっけ。まあいっか、言いたいことは全部散りばめたし。僕の無駄吠えの中にちょっとだけトリックアート混ぜといたんで、トリックの先の景色が見えた人は今日きっとしあわせに過ごせるよ。僕がおまじないかけといてあげる。

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133 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2021/11/05(金) 09:24

書きかけて数日ぶん投げてた話。

〇
ふとした瞬間に「あ、死のうかな」って思うことがある。や、別にヘラってるとかじゃないんだけど。突発的に思うだけで発作みたいなものだし、別に本気で死ぬ気じゃない。どちらかと言えば全部の記憶を消したいとか、今この瞬間に世界が終わればいいのに、とか。なんかそういう感じ。きっかけも特にない。ただ漠然とした希死念慮が急に弾けて、殺してくれ〜！ってなるだけ。……いや、そんな激しい奴じゃないかも。もっとなんか、コンビニ行こっかなくらいのライトな気持ち。
そういう発作はまあしゃっくりくらいの頻度であるんだけど、そういう時は何かしらのクソ動画を見たり環境音系のASMRを流しながら寝ておくのが僕のスタイル。思考を埋めるっていうの大事なんだよね。
最近は色々な情報が氾濫してるから、そのせいで悪影響があるとかいう話もあるけどさ。僕は逆にそれで救われることもあるし、上手く使えばいい友達になれるんだよね。動画サイトとかSNSとかさ。
僕は前提として頭が不器用だから、ひとつのことにしか集中できないし、集中力もあんまない。短く区切って少しずつ色んな作業を進めるスタイルを確立したのもそう。それと同じで、別に死にたくもないのに死にたいと願ってしまう時は別の情報を大量にぶち込むことで考えたくないことを頭から追い出すようにしてる。一時間もよくわかんない毒にも薬にもならないクソ動画とか見てたら大概落ち着く。海外のクソライフハックとか。飽きてきた頃にはそういえばさっき死にたいとか思ってたな、って他人事の感想しか出てこなくなってるんだよね。
皆誰しも大体は一度くらい過去の失敗とか思い出してあ゛〜〜〜〜！！！！！って転げ回ったことがある人が多い(※全人類とは言わない)と思うんだけど、まあ僕のもそれに近いんかな。特にきっかけもなく嫌になっちゃうって点に関してはそう。
で、まあなんで急にこんなこと言い出したかっていうと昨日の夜がそれだったから。謎の焦燥感と希死念慮で脳みそ掻き回されてるみたいな不快感。自分じゃ制御出来ない思考があるのが腹立たしい。死にてえ！ってなってることより、そっちに振り回されてる僕自身に嫌気が差すのが問題なんだよね。いっその事死にてえ！って思考だけに塗り潰されてしまって全部身を任せられたら楽なんだけど、変に冷静な部分がいるからムカつく。落ち着く音楽とかお茶とかで誤魔化そうとしてもなかなか誤魔化されてくれないし、それをしてるのに落ち着かないことにまたイライラするから良くない。
基本的に他人に対して怒るっていうのは滅多に無いんだけど、自分とか世界の概念に対してはすぐブチギレがち。虚空に吠えるくらい良くない？人に迷惑はかけないようにするからイライラした時に無駄吠えするくらい許してよ。まあこの日記のほぼ全ページが世界への無駄吠えだから許されなくてもやるしやってるんだけど。

〇
最近この死にてえ発作の頻度が増えてるからマジで精神衛生が良くないと思われる。でもガチの死の……じゃないからただイラついてその矛先をどうするべきか迷ってるだけっぽい。ヘラとは無縁の生活は続いてるけど、暴れたさが日に日に増すのもそれはそれでどうなん？久々に魔法使いプリキュア最終話でデトックスするべきなんかもしれない。

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132 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2021/11/01(月) 21:06

人間は体感時間分しか歳を取らないとかなんとかいう話を思い出した。
つまりその仮説が正しいのだとすれば、一切の疾患や外傷のリスクが無い上で『寿命』という概念を知らない人間が時計のない世界で生きる場合、それ擬似的な不老不死が成立したりしないかな。と、思ったんだけど。
でも時計を見なくたって誰かを待ってたら遅いなと思ったりはするし、時間の概念が曖昧な子供も遅いって言ったりするよね。つまり人間という生き物は、少なくとも言葉が何となく話せるようになる頃には『時間』の概念はいつの間にか身についてるんかな。一分一秒っていう明確な区切りはなくても、遅いか早いかくらいはなんとなくわかる。これはリズム感とか本能的な問題なのかなと思うけど、僕は生物分野には明るくないからわからん。有識リスナーいたらマロに突っ込んでおいて、ふーんって読んどくから。
でも確かに寝てる間っていうのは時間の概念から隔絶されてる気がするんだよね。目覚まし掛けないで寝て、起きた時にどれくらい経ってるかなんて時計見ないでわかる人おるか？太陽の角度で分かります！とかいう原始人ニキはちょっと黙ってて。
ちょっと前に京子と『5歳の時から30年間コールドスリープした子供は次に目覚めた時5歳なのか、それとも35歳なのか』みたいな話したのも思い出した。肉体と精神は5歳のままなわけじゃん？でも戸籍上は35歳になるんじゃね？っていう。その場合の年齢表記はどうなるんだとか履歴書書く時生年月日で二度見されない？みたいなクッソどうでもいいことを話したけど結局別に真相を調べるでもなく、二人でモヤモヤしたまま終わった。これ見た人も敢えて暫くモヤモヤを楽しんで欲しい。
めっちゃ脱線したわ。なんの話ししてたっけ？あ〜、そうそう。体感時間分しか年取らない話。
なんか楽しい時間って早く過ぎるじゃん。あれがずっと続いてたらその人はその体感時間だけしか年取ってないから、退屈な人生を歩んで時間の進みが遅く感じ続けてる人と比べると長生きするらしいよ。この法則上手く使えば理論上不老不死か不老長寿を作り出すことが出来ると思うんだけど、なかなかむずくない？
楽しい時間が早く過ぎるという法則を使うべきなのか、体感時間分しか歳を取らないっていう方を使うべきなんか。だって早く過ぎたとしても時間自体は進んでるわけじゃん？止まってるわけじゃない。あ、わかった。時間が止まってるって錯覚した空間に放り込んだ人間はもしかして不老不死になれる？
つまりは時間停止という概念を知っている人間を体の全ての機能が停止するけど脳だけは動く空間に放り込んで、ここの部屋では時間が止まっていますって伝えたらその人不老不死になるかな。でもその状態でもお腹すいたりしたらバレる？そもそもそんな空間と技術がねーよっていう夢のない話はやめな。そんなこと言ったらこのページ全部意味ないんだから。
不老不死になるには時間という概念を知っていなければならないのかな。時間が進んでいないと理解するためには時間は進むものであるという常識の刷り込みが必要で、時間は不可逆であるということもまた知ってなきゃいけない。
や、そもそもこの理論だけで不老不死になれんならもうとっくに不老不死の人間できてるだろうし、そうは言っても肉体は老いるってのも知ってるけどね。それはそれとして僕はバーチャルの世界に生きてるから、年はとっても老いることはないんだけど。

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131 :叶(2＿4＿3＿4)
2021/10/28(木) 03:08

好きな言葉の話。
特になにか意味があるって訳じゃないんだけど、僕がよく何かのタイトルにしたりする好きな言葉の話をしようと思います。別ランキングにでもしようかなと思ったけど、どれも違った良さがあるから比べるものでもないしいいや。日本語フェチの深夜の戯言ってことで。どうせ明日から暫くまた日記どころか人と話すこともままならなくなりそうだし、比較的頭が回るうちに長文書いておきたい気持ちと眠い気持ちの妥協点みたいなものです。

さんざめく。さざめくよりも儚く壊れそうな気がして好き。ガラスでできたランプが壊れる間際のようなイメージがある。
煌めく。星が燃えつきる瞬間のような力強さと脆さがあって好き。
呑む。飲むよりも生々しい重さがあって好き。漢字が違うだけで飲み下すと飲み込むの違いが生まれるのも面白い。
翳り。陰るとはまた違う色味があるよね。陰るは彩度は高く明度が低い影、翳るは彩度が低く明度はそこまで低くない影のイメージがある。フィルターをかけたような感じ。
融ける。とけるっていろんな漢字があるけど、どれも割とすき。溶ける、解ける、熔ける。でも融けるが一番好きなのは、雪の結晶が指先で消えていくような儚さがあるから。
燻る。くすぶるでもくゆるでも好き。気だるげな色気があって、少し目を離した瞬間にあまい香りだけを残して消えそう。
鎮魂歌。魂をなぐさめるための歌って究極の愛のかたちのひとつだと思うんですよね。その人の生を、在り方を、全てを抱き締めるような悲しいあたたかさ。
夜想曲。こっちは急にロマンチックな響きがあるなと思う。夜を想う。それはひとにだけ許された甘い逢瀬の記憶になる気がして。そのための曲だと思うとゾクゾクする。
零。れいであり、ゼロである。数字を表す漢字に雨冠がついているのも、他とは隔絶されたものであることを主張している感じがして好き。
脳髄。じっとりと重く、火傷しそうなくらいなのに生温い温度を感じるのが好き。人の匂いがする。
蕩ける。とろける、だと美味しそうなのに、漢字にした瞬間その色と温度を変えるのが好き。ひらがなよりずっと官能的で綺麗。綺麗で汚くて素敵。

他にも好きな言葉なんて挙げ連ねたらキリがないし、基本的に僕が言葉を綴るときというのは僕が好ましいと思える表現しか使わないから、この日記の全てがそうと言われればそうでもある。でも傾向としては重たく熱い言葉とか、なにかが弾けて壊れるようなイメージのある言葉が好きなんじゃないかな。冷たく鋭利か、熱く濡れているかの二極端な気はする。やわらかくてやさしい言葉より、僕は肉を裂くような言葉が好きです。これを読んでいる貴方の好きな言葉も良ければ教えてください。私信でもマロでも、或いは僕が知り得ないように貴方の日記のどこかに隠すでも。僕はそんな思考に耽る人間が、そんな時間がこの世界の何処かに生まれていると思うだけで少し今日が楽しくなります。

〇
そういえば本棚に入れていたお気に入りの日記が少し前から鍵がかかってしまって僕はとても悲しい。良ければ僕のポストに鍵を入れておいてくださいお願いします何でもしますから。

〇
僕のブラウザは現在35個開かれています。そのうちの5個くらいは香水の紹介のホームページ。好きなんよね、香水。寝る時くらいしかつけないけど。最近のお気に入りはシャネルの19番。グリーンパウダリーな感じで男女も季節も問わず気軽につけられる軽めの香りだと思う、おすすめ。これは私信以下の何かだけど、君が僕を見ている時僕もまた君のことを見ていたりいなかったりしますよ。

〇
鍵がかかってたお気に入りの日記が鍵空いてて小躍りしちゃった、いや嘘ですくねくねくらい踊ってる僕を見るなSAN値直葬だぞやったー！！！！(？？？？)
周りの日記みんなオシャレになってったり多かれ少なかれ何かしらのCSSやらHTMLを使ってるのに、この日記はいつになったらルーズリーフから卒業するんだ？もうここまで来たらルーズリーフ貫き通したいですよね。

〇
めも
後で力一さんの日記を本棚に入れること
最近珍しく僕の本棚が潤ってるけど、これは知り合いたちに日記ブームが来て顔見知りの日記が増えてるだけです。相変わらず僕はカロリーの高い血みどろ日記ばかりを好んでいます。

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130 :黛＿灰(2＿4＿3＿4)
2021/10/25(月) 23:11

日記も書けないほどに人疲れして全ての連絡を滞らせていることをここに懺悔したりしなかったりする。
少し前から成り行きでちょっとした集まりに参加させて貰ってるんだけど、これがおそらく原因。有難いことにそこそこ色んな人から好意的に接して貰えてるんだけど、まあご存知の通り俺は人類と関わるとめちゃくちゃ体力を持っていかれる。興味が無さすぎるから。俺にとっては全くありがたくない状況なんだよね。イジりとイジメの違いも分からないような絡み方とか、頭使うの苦手な癖に俺と話そうとしてくる愚かな生き物とかが沢山いる。元々サークルアレルギー気味ではあるんだけど、数年の間にこんなに人類アレルギーが進行してると思わなかった。
じゃあ抜ければ？と思う人もいるだろうけど、まあ諸々のしがらみがあってなかなかほな！^^と軽く言えるようなものでもないというか。これに関しては俺がただ気遣い過ぎというか杞憂民してるだけだとは思うんだけど。一日に三回くらい無言で全てのサークルに関わる部屋抜けてぶち消してやりたくなったりしてるからだいぶ来ている気がする。あの日安請け合いした自分の愚かさに気絶しそうになるね。
いつも以上に人類の愚かさが目について、普段ならなるほどなあ……で終わるようなことにもイライラしてるのはとても良くない。良くないことは理解してるから平穏を保つために引きこもってるんだけど、そうしてる間に勝手に人類たちが俺の事を嫌って離れていってくれないかな……手元に残るのは人間と化け物だけでいいよ。
俺は滅多に頼まれごとに対してNOを出さないんだけど、そのいいよは「(どうでも)いいよ」であって決してYESという意味ではないことがほとんどだったりする。でもそこを説明すると無駄に他人に不安を与えたり不和の元を作ることも理解してるから、ここに関してだけ察してくれないかなあ……っていう察してちゃんになりがち。でも残念ながらそんなことを察してくれる人なら俺がこんなにキチゲを爆発させるほど愚かじゃないんだよね。そんな洞察力がないから俺が磨り減っているわけで。
そしてそんな愚かな生き物にイラつくということは俺がそんな程度の低いステージまで引きずり下ろされているんだという屈辱にも腹が立つ。プライドエベレスト級だから昆虫と同じ生き物だと思いたくないんだよね。自分のことを人間だと思っていたい。でも体は正直だから、睡眠欲とか食欲が「君、ストレスかかってますよ^^;」ってめちゃくちゃ主張してくるし、目が背けられない。どうにかしてぶん投げたい気持ちと最後までやれよっていう責任感が喧嘩して結局終わり。しょぼくれてはいないんだけど、果てしなくイラついてるからそこに凹む。俺もまだ人間だったんだな……。自分で引き受けたことだから責任は取りたい。責任の取れないことは極力言わないようにするっていう自分の中の掟に縛られすぎてるんだろうな。どうすればいいかなんて明確に分かりきってるし、こんなことを一人で抱えていたところでなんの生産性もないのが更に腹立たしい。メリットのない思考にリソース持っていかれたくない。とりあえず風呂くらいは入ろう。

○
性格がいいといい性格してるって殆ど使ってる言葉自体は変わらないのに、意味が真逆になるの面白いよね。

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129 :黛＿灰(2＿4＿3＿4)
2021/10/21(木) 21:08

自己評価は必ずしも他己評価と一致するものでは無い。
俺は常々自分のことを優しい人間ではないと思ってるんだけど、これは俺の中で定めた優しいの規定を俺が満たしていないからそう思ってるだけ。俺の思う優しいについての話は大体 >>111 と >>112 あたりに書いてあるから気になる人はそこ読んどいて。開けるようにしておいたから。
でもそれとは別に俺の事や俺がしたことを優しいと受け取る人もいる。それはその人が定めた優しいの規定に達することを俺がした結果であり、その人の見た世界の中では俺が優しい人間として映し出されているという結果に過ぎない。俺と関わる人の分だけその人の世界があって、その世界の数だけ俺という虚像は増える。人は誰しも偏見や思想を持つものだから、見る人によって俺という存在は色も形も変わっていく。そういうもの。まあそれと同じように、俺の中にもたくさんの人の虚像があるわけだけど。
この時点で自己認識と他者からの評価というものはズレが生じる。そのズレに苦悩する人もいるんだろうけど、俺は残念ながらそんな繊細な神経は持ち合わせてない。
勿論根も葉もない噂に踊らされて勝手に騒ぎ立ててる人の評価は聞き入れないけど、正当な評価でもって俺の事を嫌う人がいるならまあそうかとも思うし。その人の世界の中で俺が別に悪く思われていないなら、こっちも特に言うことは無い。好かれることは決して悪いことじゃないしね。有難いなって普通に受け取るよ。
そしてその上で、俺は人の好意というものを利用することに躊躇いがない。それがたとえバケモノ図鑑に並んでいる面々やういはであろうともね。俺が何気なくしたことに対して、感謝の気持ちで何かしてくれると言うのなら俺はそれを最大限使うし、俺になにか借りがあるからその埋め合わせと言うのなら俺は遠慮なく受け取る。自分にとって都合のいい結果を得るために人心を操作するのもまたひとつの賢いやり方だと思うし。
善意でしてくれていることを利用することに躊躇う人がいることも知ってる。俺も分からないでは無い。でも俺は貰えるものは貰うし、利用できるものがあるならなんでも利用する。その結果誰かを無闇に傷つけることもなく、自分の望む結果に近い未来を勝ち取れるのなら。誰もデメリットを被らないならやらない理由もないわけで。自分のやりたいことのために使えるものがあるなら使わない方が俺からするとなんで？ってなるんだけど、まあそこは俺は俺、よそはよそ。
自分が見る俺が青色だとして、他人から見た俺が赤色だとしよう。そのズレがあるからこそ俺は人の助力を得ることが出来る場合もあるんだろうし、俺を俺と同じく青色だと認識する人もいるから俺は自己の形を見失わずにいられるんだろうとも思う。
赤だと言う人が差し出す飴も、青だと言う人が差し出す手も、どちらも俺に向けてのプレゼントなら受け取る。受け取ってからどう使うかは俺の自由でしょ。それを仕舞い込むもよし、遊ぶもよし、食べるもよし、壊すもよし。それで贈った相手を不快にさせないのならね。熨斗つけて返したりはしないよ、流石に。
でも他人が自分をどう思ってようと俺は俺だし、俺が使っていいものなら使う。それは変わらないと思う。人生をひっくり返すような何かがないとは言い切れないから断定は出来ないけど。
自己認識と他者から見た自分は乖離があることが当たり前で、そして自分に向けられた好意や善意は利用できるならした方がお得じゃない？ってことを言いたかったんだと思う。暫く休んでたリハビリ日記なのに眠い時に書くべきじゃない。また練り直したいからメモは消さないでおく。

〇
どうでもいいけど本垢的なここが一番装飾なくて味気ないのちょっと面白いな。

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128 :神＿代＿類(p＿r＿s＿k)
2021/10/18(月) 20:30

頭は動かないけれど、ねじねじを下げてあげるために前に書いた日記の断片を貼り付けておくよ。今の僕にはこれが精一杯だから回復するまで許して欲しい。のちへんも溜まって行くね……よよよ……。

〇
哲学とはなんだと思う？僕は出口のない迷路にわざわざ嬉々として足を踏み入れ、迷子になるのを楽しむことだと思う。もしかしたら僕の考える哲学の体言をしてのけたのはミノタウロスかもしれないね。ちなみにインターネットで調べると『人生・世界、事物の根源のあり方・原理を、理性によって求めようとする学問。また、経験からつくりあげた人生観』だそうだ。
僕がよく玩具として使い、楽しむ議題の殆どは命とは何か、愛とは何か、感情とは何か、というようなことが多い。なるほど、ネットの説明に沿うならばこれも立派な哲学だ。英語にするならばphilosophyだけれど、こちらの意味は人生観、達観、あきらめ、などという意味らしい。どれにせよ、人間などという矮小な生き物が一度の生では出口など到底見つけようもない議題だと思う。
命の根源は何処だと思う？今現在の僕は己の在り方を認識する叡智だと思う。万物森羅万象ありとあらゆるものは等しく存在はしていて、けれどそれを認識する者がいなければそこに存在するという結果は得られない。命だって同じだ。誰かに観測されてそこにある事が実証されたところで、自分でそれを信じることが出来なければその人の世界と視界の中ではその命は無いも同然。僕が僕を生き物だと信じなければ、僕の世界の中で僕は生きていないことになる。僕の心臓はここだと叫ぶことが出来ないのなら、それは生ける屍に他ならない。
ならば問いを変えよう。心臓とは何を指す？僕にとっての心臓というものは臓器のひとつ以上でも以下でもないけれど、それとはまた別に生きる意味や僕を僕たらしめるものだという認識もある。肉としての心臓と精神の核としての心臓は別のものだ。僕は心臓がふたつある、ということになる。
僕を僕たらしめるものとはなんだろうか。これこそが命の根源なのではないだろうか。
僕の心臓は挫け、悩み、傷付いた果てに組み上げられたこの思考そのものだ。命を捧げるに値するもの。僕のこの短く長い人生の中で僕という個人に限るならば最も価値のあるものと言っても差し支えないだろう。しかしその一方で僕がもし生まれてから今に至るまで一人で過ごしてきたのだとしたら今のこの心臓はなかったように思える。まあそんな世界はifだから未観測である以上断言はできないんだけどね。
僕は確かに頭蓋の中と肋骨の中に心臓が詰まっていると信じている。どうしようもなく、妄信的な程に。けれどきっとこの価値観もいずれは疑問を抱き、自分で壊すことになるんだろうね。僕の心臓は観測する度に色を変え、形を変え、そして個数すらも変わりゆく。僕の命はこの手の中にはない。けれど確かに生きている。ここに自分の足で立って、生きている。
明日はどんな諦観を産んで息をしようか。

〇
メモ
寧々の日記を本棚に入れること。

〇
入れたので今日の僕はえらい。

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127 :中尾a.k.a魔界ノりりむof the乱入
2021/10/14(木) 10:16

ねじねじ

追記謝罪文
このたびはカップル日記の報告という、華々しい門松日記にもかかわらず。できごころで(中尾彬が)鳴いてしまい、にいやんねえやんにご迷惑をおかけしたことを、心よりあわび申し上げます。

>>ねじねじ忘れてたのに思い出させるの本当に許せねえ。鮑を申し上げてもなんもないんだよな。

Simejiの暴走で、アワビを申し上げちまったのは事故だけど、高級食材だからたぶんお得じゃん……でもさあ！こんな長いこと(今10/18)さあ！りりむのねじねじがずっと上にいるなんて聞いてないってんだよ！あ、恥のさらしあげ刑罰かな🥺りりむ、磔にされちゃったんだ！

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126 :黛＿灰(2＿4＿3＿4)
2021/10/13(水) 12:15

少し前に作ってた共同日記の鍵を開けたというお知らせ。本棚の上から2番目にあるから、そっちもよろしく。一応カップル日記的なカテゴライズではあるけど、こことあまりスタンスは変えないつもりでいる。これはただのインフォメーションだから特に追記する気は無い。短いからエトセトラの方で言おうかなって思ったんだけど、向こう自体が別冊だからあんま意味ないかなと思ってこっちで言うことにした。
ちなみに俺の使い分けとしては、ここは一人で世界に対してブチ切れる場所と愉快な仲間たちの便所の落書きをコレクションするところ。割と長めに書きたい時の奴。エトセトラがTwitter、一言だけでいいかなって時の奴。新しく出来た福音書が二人でいる時にふと浮かんだ疑問とか、二人でいる時の俺のスタンスについて深く考えて捏ね回す場所、っていう使い分けをしようと思ってる。毎日どれかは更新される予定ではあるけど、眠かったらしない。そんな感じ。今後も俺のペースは崩さない。
ところでなんか脳死でデザインしたんだけど向こうの日記に本棚いるか？って問題が出てきた。まあういはが好きな日記とかブックマーク代わりに入れとけばいいか。俺もそのうち自分の日記とか入れとこう。なんでかって？ブラウザバック連打でこの日記に戻ってくるのが面倒だからだよ……。わかれよ、言わせんなって……。エトセトラの方の本棚もやらなきゃ、俺の反復横跳びのために。

〇
ういはにホロスコープやらせたいというメモ。

〇
やらせた。

〇
新設日記にポストを作るかどうかで悩んでるんだけど、暫くはまあいいかなと思ってる。感想や質問に関しては俺に言ってもらって構わないし、こことかエトセトラにぶち送ってくれればそれでよし。まあ相も変わらずハイカロリー日記だから交流とかあんまりされる気がしないけど。俺はいつでも感想質問全く関係ない相談雑談その他諸々を待ってるよ。

〇
友達同士で肩組んで書いてる日記いいなって思ったけど、俺の人物欄もとい化け物図鑑に記載されてる輩はほぼ全員俺しか共通点はないし、そもそもこの日記に色々書けって言ってあるからいいかってなった。あともし何か間違って一緒に日記をやるってなっても全員俺の更新頻度に着いて来れなくて振り落とされて俺の個人日記みたいになるんだ。知ってる。お前ら日記を毎秒書け。少なくとも俺は読んでるんだから。

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125 :轟＿京＿子(2＿4＿3＿4)
2021/10/12(火) 09:47

ビビバス、てぇてぇ……ッ！この一文だけわざわざクソデカ文字にしようかと思ったくらいてぇてぇ……ありがとうプロセカ運営くん。
私轟京子、ビビバスは彰杏冬こはのカップル二組のチームだという幻覚を見ているんですけども。みんな聞いた？トラジャム。めちゃくちゃよかったよね。聞いてない人は全人類聞いた方がいいよ、京子の自カプが二人で涎分け合ってるから。エッチ過ぎない……！？こんな、こん、……嗚呼………………。
京子はアボカド難民だからイベポ集めて一枚チケットもぎ取ったらすぐに冬こはアナボを啜ろうと思ってるよ。ちな、先に冬こはの方を選んだのは私がこはねちゃんの歌が好きだからでーす。普通にどっちも欲しいけど四枚はキツい。ゆっくり集めよ……。
イベストは解放だけしてまだ読めてないっていうか心の準備が出来てない。あんなん彰杏で殴られるに決まってるじゃん！？一話から既に殴られてんだよ！？前回のこはねちゃんイベから杏ちゃんの異変に気付いてるの本人含めても東雲彰人だけなのヤバじゃん！！いつも杏ちゃんの異変に気付くのは相棒よりも東雲彰人なのマジで彼氏すぎて京子は、京子は…………そういうの好き………………。
イベスト読んだらまた気狂うからよろみ。京子は既に無理。
ちなみに恒例のガチャ戦、今回はカラフェスにぶっ込んじゃったからとりま50連だけ無料石でやったけど何の成果も！得られませんでした！来たのはいつものポテ代だったよ。なんで私のアカウント神代類しか引けないの？いや神代類は好きだけど。純結晶で暁山瑞希さんのマスラン1個上がったけど。
冬弥くんのクソダサキャップ、欲しかったな……あれこはねちゃんの初期アクセのキャップと似てるから並べてペアルック〜♡って幻覚見たかったのに。あとついでに杏ちゃんの星4が1枚もないから欲しかったのに。ビビミクさんの夢女だからビビミクさんの爆イケフェイスも見たかったのに。なんで、なんで京子は……ッ！

〇

ネタバレに配慮できる有能ウーメン

イベスト、読みました。……うーん、なんかこのストーリーで泣いた人が身近にいたから京子が期待値上げすぎたかな。京子的にはなんかちょっと、モヤモヤが残る感じというか。杏ちゃんの性格もあるけど、あの年頃の子がこんなすぐに割り切れるかぁ……？自分の感情の発生源もわかんなかった状態からこんなにすぐに前に踏み出せる！ってなるのは私的にちょっと心情描写雑なんじゃないかなと思ったり思わなかったり。
問題提起に当たる部分からして、彰人くんとミクさんの力添えがあってもイマイチ自分のそのモヤモヤの正体の言語化に至りきれてない気がしたんだよね。原因の究明が終わってないのに解決編に入るの、なんかおかしくない？って思っちゃったかも。尊敬されていたい、隣に立ち続けたい、こはねちゃんの歌が好き、置いていかれたくない、こはねちゃんの才覚への劣等感、……どれも違う気持ちじゃん？まあ杏ちゃんだけ長く取る訳にもいかないってことで1イベントで完結させたのかもしれないけど、暁山瑞希さんとかいう擦られの帝王も既にいるんだし、もうちょい時間かけて擦っても良かったんじゃないのかなあとは思う。彰人くんは既に自分で言語化に至れるから1イベント完結でも何も違和感なく読めたんだけど。多分杏ちゃんはまだその辺の経験値足りてないだろうし、彰人くんと同じペースで乗り越えるのはなんか……違うなって……公式との解釈違いを起こした厄介なオタクのモヤモヤはどうすれば……。
あとこはねちゃんの特訓編は普通に見たいんだけど、またこはねちゃんイベなんか？ってなる気持ちも分からなくはないからう゛〜ん……次誰だろ、彰人くんは割と最近混合とかでもスポット浴びてたから冬弥くん……？今回彰杏を死ぬほど浴びたから冬こはも浴びたい。や、今回のイベも熟年カップル感出してきてて最高だったけど！
今回のイベスト読んでの一番の感情は東雲彰人の彼氏力、ありがとう…………だったな……………………。

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