獣箱(保存)

スレ一覧
┗1273.獣箱(保存)(135-144/233)

144 :叶(2＿4＿3＿4)
2021/11/23(火) 23:48

久々に笹木と遊んだからその記録を書くかもしれないし全然違うことを書くかもしれない。のちへん。

[削除][編集][コピー]

143 :卯＿月＿コ＿ウ(2＿4＿3＿4)
2021/11/22(月) 04:31

俺はさあ、運命なんてものは信じてないんだよね。でも因果律ってものは存在してると思ってる。運命と因果ってちょっと違わない？え、俺だけ？
いやこれは俺の考え方だから辞書的に正しいかとか他の人がどう思うかとかはわかんないんだけどさ〜。運命って言うとなんか神様的な力感じるんだよね。でも因果って言うと世界がそうあるべきだと定められてるみたいな、抗えない何かってイメージある。神様も抗えないじゃんとかそういうのなしね、俺も上手く説明できねえんだって。なんかこう……ニュアンスの違い。世界がそうでありますように、っていう祝福とか願いが運命なんかなって。でも因果はそんな温度がない。ただそこにそうあるべきと定められてる。1の次が2だとか、ドの次がレだとかと一緒。ただそこにそうあるってだけ。パズルのピースと一緒なわけよ。
だからまあなんつーか、俺が男として生まれたことだとか、俺の髪が金髪だとかさ。そんなんと同じ感じっつーの？そこにそうあるってだけ。上手く言えんけど。
だから出雲と出会ったことも別に運命だなんて思ったことは無いし、今後も多分俺が俺である限りない。出雲と俺の行く道が交わり合って出会ったのはそういう因果だったんだろうなと思う。でも手を取ることにしたのは俺たちの意思で、俺たちの努力の結果。そこには運命なんてふわふわしたもんはなくて、ただそうしたかったからそうなるようにしたっていう意思の積み重なりが産んだ結果だけがあるわけよ。
つまりは俺たちが一緒にいることは因果すらも関係ない。ってことはよ？俺たちがそうしたいって思わなくなればいつでもこの手は離れちゃうわけ。どっちか片方がやめたいと思えばいつでも消える。道の交わりはまた真っ直ぐになって別々の道を歩くことになる。めちゃくちゃ当たり前。ぶっちゃけ二人で生きるより一人で生きた方が自由度も高ければコスパもいいわけよ。
でも俺は出雲と一緒にいたいなって思うからここにいる。一人で生きる気楽さっていうのを捨てるコストを支払うだけの価値が出雲にあると思ってるから。
この世ってさ〜、俺の今言った言葉で言うなら全部損得勘定的な理が因果律として敷かれてるわけよ。何かを得るには何かを捨てなきゃならん。おやつ食べたいなって思ったらお金払うじゃん、それと同じことが色んなことに適用されてる。そういう因果のもとで俺らは生きてる。でもその捨てるものは俺らが選ぶことができるし、得るものも選ぶことが出来るじゃん。そこは俺は個人の意思だと思ってんだよね。何に対してどれだけの価値を感じて、どれだけのコストを支払うことを承諾して、何を手に入れるか。それは全部選べる。
時間を支払って知識を手に入れてもいいし、メンタルを支払って味方を手に入れてもいいし、労力を支払って金を貰ってもいい。でも全部何かを得るには何かを支払うって因果に従うしかない。逆らえない絶対の法的な奴？そういうのがこの世にはある。
でもなんも支払ってるつもりないのに手に入れてるものってのもあるんだよね、例えば感情とか。好きな人に振られたら悲しいとか、よくわかんないツイートでもバズったらちょっと嬉しいとか。そういう感情って時々持て余すこともあんじゃん。持て余したとしても別に無理やり消すことはないと思うんだよな、俺は。これもまた因果だと思ってる。そこにそうあるべきものとして定められてて、そこにあるならあるんだよ。前ダイソーオルタ理論みたいなこと言ったけど、そういうこと。
人ってさあ、なんか知らんけど悲しいとか辛いとかムカつくとか、そういうの負の感情って言うじゃん。悪いものだと思ってる。でも俺はそうは思わない。そこにあるならあるんだよ、そうあるべきと定められてそいつはそこにいる。だったら受け入れてやんないと可哀想じゃない？だって悲しいも寂しいも腹立つも自分の中から生まれてんだよ。そいつらが家に帰れず死んじゃったらそいつらなんのためにそこに居んのかわかんねえじゃん、帰る場所なんか自分の胸の中にしかないのにさ。
いいんだよ、腹立ったら思いっきりムカつく！って叫んじゃえ。悲しかったらドン底までヘラって泣けばいいじゃん。あ、勿論他人に迷惑かけんのはちょっと違うけど。自分の心を大事にするってそういうことなんじゃないかなと俺は思ってたりするわけよ、ﾍﾍｯ……照れ臭いわ……ﾝﾌ……。
いいことも悪いことも、全部そいつらはそこにあるべきと定められた因果律に沿ってそこにいるだけなんだよ。だから苦しかったら苦しいって言えばいい。嬉しかったら嬉しいって言えばいい。素直に生きて、自分の心のあるがままを認めてやりゃいいと思うんだよね。俺は。
別にこの話特にオチがある訳でもないんだけど、運命なんて甘いまやかしはない、世界は因果と意思と努力とちょっとのよくわかんない何かで出来てんじゃね？って思ったって記録。

[削除][編集][コピー]

142 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2021/11/20(土) 04:44

僕が世界に中指おっ立ててるページに一定の需要があるのウケるな。乱入してくれたページをいつまでも一番上に晒しあげるとねじねじのような浮かばれない魂が生まれるから確保しとこ。そのうち多分なんか書くけど何書くかは考えてない。

〇
せっかくだから書きたいことメモに書いてることでも消化しようっていう回。
最近ずっと誰かに嫌われてる気がするっていう話を聞いた。僕は自分という存在に好かれる要因があることに納得出来ないっていうのが煮詰まって嫌われてるかもって思うんじゃない？って返したんだよね。自己肯定感というかなんというか。
だって自分にはAとBとCっていう特徴があります、それらは誰かから見た時賛否両論はあっても好かれる要因になり得ると思います、って納得出来てたら多分嫌われてるかもなんて思わない気がするんだよね。これは多分僕の自己肯定感がめちゃくちゃあるからかもしれないけど。個人じゃなくて漠然と人に嫌われてるって思うとしたら自分にある要素が嫌われる要因になってるかもしれないって方にばっかり目がいって、自分だったらこういうやつのこと好きになれないなって思ってる瞬間なんじゃないかなって。別に露骨に嫌われてるムーブされてるとかじゃなければそういうのな気がする。
これは僕の主観であって当てはまらない人もいるだろとは思うんだけどさあ、自分のこと好きだと思ってたり自分のこと好きでいてくれてるって確信できる人がいたらよくわからんやつに嫌われてるかもと思ったところで別にそこまで引きずるほどのダメージは受けないと思うんだよ。
僕も昔は自分のことが大嫌いで、些細なことに死にたくなるくらいのダメージを受けるくらい繊細な子だったんだけど。最初は無理やり自分のこと褒めるとこから始めたんだよね。でもそれがいつの間にか自分という存在を他人と仮定して考えた時、自分のこういうところが好きって思うことに躊躇いが無くなってた。自分のことを好きって思うのってナルシストみたいでキモいじゃんみたいなことも思わなくなった。
だって自分のことを自分が褒めてあげなかったら誰かに褒められるまで一生満たされないんだし。満たされるために誰かの言葉が必須になっちゃったらさ、それがない時どうやって息したらいいの？それをくれる人が必ずずっとどこかにいる訳じゃないでしょ。自分を構成するものの中に他人っていう不確定要素組み込んだらマジで生きるのムズいよ。それでも他人の言葉じゃないと満たされないとか、自分のことが嫌いで仕方がないって人もいることは知ってるけどね。僕は人生効率厨だから誰かの言葉待つのやめちゃった。
僕は僕が作るものが好きだし、僕の考え方が好きだし、僕の歌が好きだし、僕の顔が好き。ナルシストでもいーじゃん、人に迷惑かけてないし幸せだもん。
自分を好きになれない時って人からも好きになってもらえるわけなんかないって勝手に思い込むし、そういう時に好きだって言ってくれる人がいたらずるずる依存しちゃったりするよね。好かれるわけなんかないんだって考えが極端になってみんな自分のこと嫌いなんだって思い込むこともある。誰も愛してくれないんだってヘラることもある。
僕はヘラに効くのは睡眠と自分を好きになることだと思ってるから、自分のことはどんどん甘やかしていきたい。僕が一番僕を甘やかすのが上手いし僕のご機嫌取りが上手い。
たまに聞かれるんだけど、自分がもしふたりいたら自分と付き合える？みたいなやつあるじゃん。僕は余裕で付き合えると思う。そこに恋愛感情が発生するかはわかんないけどね。でも自分の喜ぶことも自分の嫌なところも全部知っててそれを受け止められて、そこで完結できるなら一番効率よくないか？って思うんだよ。自分だからこういうことされたら嫌で離れるだろうなってこともわかるし、多分よっぽどじゃ無ければ離れることもないだろうし。めちゃくちゃ安定感あると思う。楽しいことも辛いことも全部共有できる。良くない？みんな自分のクローンと付き合ったら多分世界は平和になるよ。でも付き合うきっかけがあるか？って聞かれると多分ないんだよね。だから人ってきっと自分と違う生き物を好きになって、自分と違う生き物と付き合うんだろうな。自分のクローンと付き合うのは効率はいいけどその先はないから。安定と停滞はよく似てる。
例のごとくすごい勢いで脱線したな……。人に嫌われてるかもとか人の目が気になるとかさ、まあそういう時期っていうのはあると思うよ。でもそんな時ほど自分を嫌いになってないかなって、一番近くの目を気にしてみるのも一つの手なんじゃないかなって僕は思ったという話。

[削除][編集][コピー]

141 :家長むぎ(乱入)
2021/11/19(金) 08:19

ちゅっちゅ〜〜〜！むぎだよ〜！！

なにこの無意味な頁？って思ったそこのあなた！違うんだよお゛！！いや違くはないんだけど！本当は下の頁に付随したものを書いていたんだけどね、こんな強めの言葉たちやむぎの自我なんかをひとの日記に置くな〜！ってこの場に連なる自分の文字を見て改めてむぎが冷静になったので！そっと消してここは無事にちゅっちゅのことを呼ぶ頁になりました。その結果破り捨てても良いくらいに意味のない頁になってしまったんだが〜！？ん゛〜〜〜、もう一回くらい呼んでおこうかな、ちゅっちゅ〜！ちゅ〜！

[削除][編集][コピー]

140 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2021/11/19(金) 06:31

こんなんで長引くのは誠に遺憾。

〇
なんで僕こんなバカのせいでモヤモヤしてんだ！？ってブチギレてたんだけど、理由これだわ。嫌われることより自我のない生き物が流されて誰かを嫌いになるっていう果てしなく気持ちの悪い状況を僕の手で潰せない状況にキレてんだ。誰かに嫌われてショック受けるとか僕もまだ可愛いとこあんじゃん〜！とか思ってたけど全然違うとこにキレてた。嫌われたこと自体はどうでもいいや、嫌われたのかすらわかんないけど。
あとついでに言うとなんか急に爪弾きにされた理由がわからないから納得できなくてムカついてんのもある。僕は我儘大王だから僕が納得してないのに勝手に喧嘩終わらされるのが嫌い。拳振り上げたなら最後までやり合おうぜ！オラッ！まだ僕ピンピンしてんだけど！？ゴング鳴らすなオイ！！終わんねーぞ！！！どっちかが死ぬまで殴り合うデスマッチじゃないんか！？売った喧嘩を勝手に取り下げんじゃねえ！！！僕は言い値で買ってんだよ！！！
今日のまとめ。嫌ってもいいけど流されて嫌いとかほざくバカがいるかもしれないし、それが当たり前のように蔓延ってるこの世界が嫌い。売った喧嘩から逃げるな。以上。

〇
ずっとなんか僕ひとつの話をするのに違う角度の説明を二度三度重ねる癖ない？そのせいで話長くなってない？って思ってたんだけどさあ、理由わかったかもしれん。多分一回目めちゃくちゃ言語圧縮した説明するせいだ。で、話してるうちに「あれ？これもうちょい噛み砕かないと誰にも伝わらなくない？」って思ってもう一回おさらいしながら説明し直してるから同じ話何回もするんだ……最初から噛み砕け……。って思ったけど一回目の圧縮言語で通じる人は通じちゃうんだよな。圧縮言語理解できる人相手にも二度三度説明しがちなのは僕が話しながら自分と対話して状況整理してるせい。
あれ？やっぱどう足掻いても同じ説明何回もすることになんない？考えまとめてから話した方がいいよ。って思うけどそんな器用なことが出来たら同じ話何回もする飲み会の席での上司のオッサンみたいな話し方はしてない。

〇
便宜上被害者加害者みたいな書き方したけど、僕別になんも加害してないから自分を悪者みたいに言うのめちゃくちゃムカつくな。被害者面してる奴って書くと文字数食う上に僕がそいつを必要以上に見下してるみたいなニュアンスが含まれるから上手い着地点がわかんね〜〜〜！！！！ってまた関係ないとこにキレた。考えれば考える程余計な方向にムカつくから寝よ。

〇
そういえば爪弾きにされてその理由が分からなくてブチ切れるの前にもあったな……って思い出して死んだ。あの時も確か流されバカの二次災害に巻き込まれる懸念があったような。あの時イ゛〜〜〜〜〜！！！！ってなってたの、多分こっちの二次災害の懸念を自分で潰せないっていう今と似た状況にキレてたんだな……あの時は何にムカついてんのかよく分かってなかったから爪弾きにされたこと自体にショック受けてるのかと思ってたけど。嫌われるの自体はそんな別に怖くないわ……。

〇
一番上の注意書き、陰鬱吐き出しよりも世界への無駄吠えとか概念ブチ切れみたいに書いといた方がこの日記正しくない？大人しくおヘラりぽよ……みたいにしおらしさMAXの病み方最近全然してないし。むしろバチバチにキレてる。読み返したら直近数ページほぼ全部ブチ切れててカルシウム取った方がいい気がしてきたよね。あまりにも世界に対して好戦的すぎない？挑むな。

[削除][編集][コピー]

139 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2021/11/19(金) 06:30

めちゃくちゃクッソしょーもないことで心臓が跳ねた。悪い意味で。そんなことに対して体が反応したのもなんかムカつくし、それをダラダラ引きずって寝れずにいるのも気分悪い。今日は出掛けなきゃなんないのに。なんであんなことに対してこんなにショック受けてるっていうか、頭にこびりついてんだろ。悟りにはまだ遠いんか。
言うて引きずりつつも僕は別に悪いことした訳でもないし、そんな気にすることでもないんだけど。多分嫌なのは誰かに嫌われることじゃなくて、自分の預かり知らぬところで僕を嫌った人の口から出たその人の主観が多分に含まれた僕の悪口を鵜呑みにしたバカがそれに同調してなんの理由もなく僕を嫌ってる可能性があることなんだよな。や、僕を嫌いになるのはいいんだよ。人は合う合わないあるのが普通だし、僕のこと嫌いになること自体はいい。それはその人の自由。理由がある「嫌い」なら僕は別にいい、僕も人を嫌いになることはあるし。でもさあ？僕を嫌いな人の言葉を丸呑みして、その人に対して実害のあることを僕がなーんにもしてないのにえ！緑仙ヤバいじゃん！嫌い！って言う奴はお前何？ってなるわけ。僕がお前に何しました？っていう。そういう状態が発生しているかもしれない可能性があるのがキモくて落ち着かない。
例えばだけど僕が何気なく言った一言がたまたま誰かのトラウマを刺激しちゃって、その言われた人が僕のこと嫌いになったとするよね。この場合僕はそのトラウマを知らなかったものとする。で、まあ僕が嫌われましたと。謝っても取り返しがつかなかったとするよ。そしたら僕は悪いことしたなあって思うけど、嫌われるのもまあ仕方ないかなって思うんだよね。だって実際知らなかったこととはいえ傷つけたわけだし。その嫌いにはしっかり理由があるから納得できる。
けどさ、その僕を嫌いになった人が「緑仙がトラウマ地雷踏み抜いてきた！マジサイテー！」みたいなことを知り合いに愚痴ったとするじゃん。そういうことがあったんだね〜、つらかったね〜、って宥めんのならわかるんだよ。でもそんなトラウマ踏み抜いてくる人なの！？最低じゃん！私も嫌い！みたいに言うのは違くない？っていう。そこだけ聞いたら僕が知っててわざわざトラウマ踏み抜いたみたいに聞こえるけどさ、これは切り取った情報じゃんか。僕側の言い分を聞いた訳でもその場を見てた訳でもないのに被害者(仮)の話だけ聞いて僕を嫌うのはお前その嫌いに理由あるか？って思うんだよな。だってその愚痴を聞いただけの人には僕は何もしてないわけだし。
私の大事な友達を傷つける人は嫌い！っていうならまあ五百万歩譲ってわかるよ。でもだいたいそういう動機で人を嫌いになる人ってそういうんじゃないじゃん。勝手に被害者に自分を重ねて自分にも酷いことされた気になるじゃん。全部された側もした側も双方の意見を聞いた上でそれは自分の価値観に合わないから好ましくないなって判断できる人はなかなか少ないと思うんだよね。
で何を言いたいかというと、まあ残念なことに僕のプレミで僕の悪評を流されかねない火種を作っちゃったわけよ、別に悪いことはなんもしてないんだけど。そういう状況になる可能性を作っちゃった。でも僕はもうその後奴がどういう風に誰に何を言うかわかんないし、僕から干渉しようという気もないわけ。まあ火種に頭突っ込んで焼身自殺する趣味はないからそれが無難なんだけど。そこまではまあモヤるけどいい。いいんだけどさあ！？その後その被害者を囲う取り巻き共に自動的に嫌われて僕に被害があるかもしれないって可能性が潰せないのがムカつくんだよぉ！寄って集って僕んとこに荒らし湧いたらそれはもうどっちが被害者かわかんないって気付け！や、まあまだ実害出てないからこれはただの可能性の話なんだけど。
僕を嫌いになってもいいけど自分の意思で嫌いになってくださぁい！って話。人に流されんな。僕に嫌なことされたならそれは胸を張って嫌え、構わん。それはしゃーなしだから。
暫くはこの流されたアホがいつどこから湧くかわかんね〜〜〜！！！ていうか現在進行形で害はなくとも湧いてるかもしれん〜〜〜！！！っていう苛立ちと戦う羽目になっちゃった。あーあ。これがあるからいつ途切れるともわからない上辺の付き合い苦手なんだよな、僕の干渉できる観測範囲外で勝手に僕の上辺すら見ないアンチが増えるのは嫌。好きにも嫌いにも理由を持て。見た上でアンチならいいからとりあえずチャンネル登録しろ。

〇
こんなんで分割したくねえ〜！！！けど続く。

[削除][編集][コピー]

138 :神＿田＿笑＿一(2＿4＿3＿4)
2021/11/18(木) 03:07

先日突然葛葉さんから「神田くんこれやりたい」との事でとあるひとつのシナリオを渡されまして。ボリュームたっぷりのシナリオだったんですけども、私としては卓ゲは大いに望むところだったので快諾させて頂きました。まあそもそも私が何か誘われて断るということはあまりないんですけど。
2PLシナリオだったのでもう一人は葛葉さんのお友達を連れてくるとのことで、元々KPが好きな私としては断る理由は更に減るわけですね。そのお友達さんがどうやら卓ゲというものに触れることがまず初めての方だったらしくて、もうこれ以上ないくらい諸手を上げて喜んだわけです。未経験者を初心者として送り出す沼入りサポートがどんなことであれ好きなので。りりむさんに「神田さんって人を沼にぶち込む時にさぁ、沼からおいで〜ってするんじゃなくて肩引っ掴んで引きずり込んでくるよねぇ〜」と言わしめた私の手腕がここでも発揮されるわけです。何も知らない無垢な雛鳥を頭まで沼に沈める時ほどドーパミンが出る瞬間はなかなかありませんよ、ええ。
卓ゲって特に未経験だと初心者だしなんにも知らないんだけど大丈夫？ルルブもないし迷惑いっぱいかけると思うんだけど……みたいな人多いと思うんですよね。少なくとも私は笑顔で大丈夫と言って差し上げたい。緩くやるならルルブがなくても何とかなることは大いにありますし、分からないことはガシガシ言ってくれた方がこっちも説明しやすいですからね。経験を積むとどこが初心者に伝わりにくいのかというところもわからなくなってくるんで、どんどん聞いて欲しい。もちろん初回は経験者からすると物足りないでしょうが、ギミックや探索できるところの解説サポートもしますとも。
正直ね、私のKPスタイルは「物語を大いに楽しんでください」という一言に尽きるんですよ。だからリアル説得には喜んで応じますし、死にたい方はシビアに、死ぬのが怖い方はできるだけ生還エンドへサポートします。最後にPLの方々が面白かった！と笑顔で帰って貰えるようなストーリーテラーでいたいので。初めての方も同じです。なんだか難しそう、というところから卓ゲって面白いんだ！もっとやりたい！という感想に変わってくれればそれでいいんです。私のキーパリングはきっと中、上級者の方にはちょっとぬるく感じるくらいのゆる甘KPなもので……。初心者育成機関みたいなものなんですよね、ほんと。
好きなシナリオもストーリーを楽しんでもらう優しめのロストなしか確率低めのものが好きで。私が好きで何度も回しているシナリオの中で確定ロストするようなシナリオなんて片手が余るほどしかありません。センシティブ要素を含みますが「汝、選ばれしものなり」はいいシナリオですよ。非センシティブなら「バニラアイスと僕のはなし」はKP無しで一人でもできるシナリオなのでオススメです。ロストはしません。他にも好きなCoCシナリオなんて上げたらキリがないんですが、そのうち色々ご紹介したい気持ちはありますね。皆さんのオススメシナリオがあれば教えてください、私はエログロゴアなんでも大丈夫です。葛葉さんたちの神田笑一と行く！はじめてのわくわくクトゥルフの会の話はまた後ほど。いやあ、楽しみだなぁ。

[削除][編集][コピー]

137 :黛＿灰(2＿4＿3＿4)
2021/11/14(日) 16:58

続き。

〇
同じ五文字ならありがとう、とかもあるよね。それだけで命を賭けられるほど強くなれたりもする。人の言葉と感情っていうのは本当に不思議だな。同じ人間ですら経験の違いでたった一言の言葉に対する考えがここまで違う。でもだからこそ俺は人という生き物が大嫌いで大好き。愚かさに呆れて嘆く時には大嫌いだし、人らしく足掻いて考え、前に進み続ける姿を見られた時には大好きになる。でもこの考えすら俺が人の形をとっていなければ発生しなかったもので、こうして考えることが出来るのが嬉しく思える。来世は金持ちの猫か、また普遍的な人間になりたい。どちらの生を受けても、俺が俺であればまた何かについて考え続ける一生を辿るんだと思うけど。
今回は人間の感情の起伏がわかりやすい例として「愛してる」という言葉を取り上げたけど、別になんだっていい。ありがとうでも、ごめんでも、幸せでも、さよならでも。たった一言で人間の心というのは簡単に揺れる。その振れ幅がプラスに傾くかマイナスに傾くかはさておき。君にはこれがなければ生きられない言葉はある？これがあるから生きられるという言葉は？君の命を揺さぶる言葉があるならどうかそれについて考えて、同じようなところをぐるぐる回りながらいくつものゴールを見つけて沢山の景色を見て欲しい。そしてそのゴールのひとつひとつをどうか忘れないで。僕は、……俺は。そうやってひとよりもずっと遠回りをしながら生きていくのが好き。自分のかたちを積み上げて、崩して、また積み上げる。賽の河原のような生き方が好き。積み上げる度に形も色も変わる石の塔が好き。それが俺らしさの一端なんだろうな。

〇
せっつかれてることに気づいたからのちへんした。えらい。ところでこれ書き終わってから向こうの日記に書けば良かったなって思った。まあいいか。

[削除][編集][コピー]

136 :黛＿灰(2＿4＿3＿4)
2021/11/10(水) 20:25

愛してるという言葉の重みって人によって違うよね。軽く使う人もいれば、命くらい重たいものとして扱う人もいる。ここで俺の場合の例を出すというのはなんかあまりにも自分語り過ぎて嫌な気がしたんだけど、今更だからいいかと思ったからしようか。俺は愛してるという言葉はういはに対しても片手が余るほどしか使ったことがない。そもそもういはに愛してるって言葉を使うのが何となくしっくり来ないっていうのが現状の俺の中で強いのもあるんだけど。
数年前は好きな人に対して愛してるという言葉を吐くことになんの躊躇いもなかった。愛というものを丸呑みして信じてたから。それから更に数年経って、好きという言葉は使えても愛してるという言葉を使うことに躊躇いを覚えた。愛しているという状態、そしてその言葉を他者へ渡すことに責任が伴うことを知ったから。そして今、俺は好意や愛情という概念そのものに対して疑念を抱いているし、自分の根幹を見つめ直す期間に入ってる。元々自分の好意というものは明日消えるかもしれないわけで、この世の何よりも信頼してないんだけど。だから俺から捧げる最大級の愛の言葉というのは「今日も好きだよ」っていうのが一番素直な言葉。明日なんて不明瞭なものは確約できない。でも今日も好きだったことは事実だから。未来は願い、過去は事実。事実は不変で、積み重なるもの。俺は好きな人くらいには誠実でいたいから、俺が心から捧げる言葉にするなら今日も好きだったっていうのが一番な気がしてる。まあこれは現在軸の俺の話であって、明日明後日その先の俺がどう感じてどう考えているかなんてわからないんだけど。
まあそれはそれとして、今現在の俺は演技やリップサービス、或いはおふざけ以外で本当に愛を伝えるという目的の場合に愛してるという言葉はあまり選ばないと思う。それは決して愛を信じられないというだけではなく、愛に付随する責任の重さに気が引けているだけでもない。もちろん頭ごなしに信頼することは出来ないけど、少なくとも責任くらいは取れると思う。俺の責任の取り方というのも説明したら長くなるから割愛しておこう、そのうち話すことになるだろうけど。
でも世の中には愛しているという言葉を好きな人から聞きたいと望む人もいる。それが無ければ不安だという人もいるし、それがあるだけで心が安らぐという人もいる。どれも違うかたちではあるけど、そういうものは確かにこの世に存在する。まあ俺はどれにも当てはまらないんだけどね。
勿論ういはから愛してるなんて言葉を聞いたら嫌な気はしないし、嬉しく思いながら受け取る。けどそれが無ければ生きられないということはないし、不安に駆られることもない。それがあるからなんでも頑張れる気がする、なんてほど依存している訳でもない。俺は俺であって、頑張るかどうかは俺次第だから。ういはがいてくれることは回復ポーションのようなものであって、決して体力増強剤みたいな奴ではないんだよね。減った値を回復させる作用はあっても上限値以上のパフォーマンスを発揮させるものでは無い。
でも世の中の一部には恋人からの愛してるという言葉がドーピングになる人もいるし、かつての俺もそうだったから想像し難い事象というものでもない。今となっては共感し難いものではあるんだけど。
たった数文字の言葉で人は強くなったり弱くなったりもする。でも同じ言葉を同じ人から貰ったとして、それで強くなれるかは受け取る人次第なんだよね。それを受け止めることすら出来なかったりもするわけだし。強さの方向性は細かく話すと長くなるから置いておいて、折れにくくなったりそもそも折れなくなったり、まあ色んなものがあるけど。

〇
長くなったから分割。

[削除][編集][コピー]

135 :久＿遠＿千＿歳(2＿4＿3＿4)
2021/11/09(火) 16:16

世界から睡眠の概念が消えたら、か。もしそうなったら僕は多分逃げ場を失うんだろうな。だって考えてもみてくださいよ、ただでさえ時間はいくらでもある不死身だぜ？僕から寝ることすら奪ったらやな事あった時どこに逃げるんだよ。二度と意識を閉じられない体になるとかやだよ、僕。
……あ？気絶とかはあるだろって？いやいやいや、それも一瞬じゃん。てかやな事ある度に気絶するようなことすんの嫌でしょ、普通に。嫌なことの上塗りとかしたくないし。
それに昼寝も僕の趣味だからさあ、無くなったら困るんすよね。夢見るの楽しいもん。それが例えあの日の焼き増しでも、死にたくなるくらい苦しい夢でも、怖い夢でも。どんなものだって僕の暇つぶしになる。だからまず僕の一番最初に感じる気持ちは困惑と恐怖だと思う。当たり前にあることがなくなる恐怖も困惑も、僕はこの数ヶ月で嫌ってくらい知ってるから。
……や、その前から知ってるか。お前らは知らないだろうけどさあ、人間切り札があるから今頑張ろって思えんだよ。本当にマジで無理になった時、死ぬっていう究極の逃げの選択肢が残されてるから希望があんだよ。でも僕にはない。その戸惑いと絶望と怖さわかる？わっかんねーよなあ！！だってお前ら死ねるもん。想像はできるよとか生温いこと言うのやめてくださいよ、暴れちゃうから。
で、まあ僕にはその究極の逃げの選択肢はないわけで。次点で寝逃げって選択肢は辛うじて残されてるんですよ。それすら奪われたらもう一周回って笑うよね。僕が世界に何した？どんだけ悪いことした？って。僕だって生きてんだよ、考えることの出来る生き物が生きてたら辛いこともあんだよ。逃げたっていいじゃん、誰にも迷惑かけないならさあ。寝るくらい誰でもするじゃん、楽しい夢に慰められる日があってもいいじゃん。でもそれすら叶わなくて、死ぬことすら出来ないなら。
……僕はなんで生きてんの？なんで生かされてんの？なあ魔女聞いてるか、お前に言ってんだぞ。ってなりません？僕はなる。知らんけど。
辛いことあった時泣きながら誰かに話してそれでスッキリする奴ならまだ生きれんのかもね。でも残念でした、お生憎様。僕はそんな頭ハッピージャムジャムお花畑イェーイ！な思考回路してないんすよ。辛いことあった〜ぴえ〜ん慰めて〜！って言わないし言いたくもない。それでよしよしってされた所でムカつくだけでストレス二乗になっておしまいなんだよ。よしよしぎゅっぎゅ略して吉牛されてもな〜んにも慰めにならないわけ。触んな撫でんな抱き締めんな！！！！って暴れるしその""暴れ""から逃げるすべもないならマジで頭イッちゃうよね。はは、ウケる。ウケねえよ雑魚。
やな事あったらとりあえず寝て、落ち着いてから状況整理した上でその情報量に耐えられなかったら誰かに吐き出したり、こうして文字にして自分の沈静化図る人間なんで。誰かに話す時は事後報告みたいなもんなんですよね。慰めも共感も同調も求めてないの。
なのにそのとりあえず一旦切り離すために必要な睡眠がなくなったら終わりじゃん。全部破綻して死ぬわ。死なないけど。
てなわけで僕は世界から睡眠って概念がなくなったら超困る。めちゃくちゃ困る。困りすぎて死ぬ。死ねねえ〜〜〜〜！！！！！なんでだよクソ！！！！！！！！魔女の野郎アイツマジでいつかぶち転がしてやるからな。里芋と一緒に煮っころがしてやる。ふざけんな！！！！！
過度のストレスが降りかかった時寝る以外の穏便な手段僕は知らないんすよね。好きなことやろ？とか美味しいもの食べよ？みたいな生易しいアプローチで解消できる暴れ方じゃないんすわ。そもそもそんな逃げたくなるくらいのストレス分かんないよぉ……っていう幸せな人は今すぐこの日記閉じろ。お前はこんな日陰者の日記読むな。恋人がいたらどんなことだって乗り越えられるょ。。。！っていうぴえんマーク連打して来そうな奴も閉じろ。恋人がいたって辛いもんはつれえ。友達いっぱいいるしみんな助けてくれるから！千歳ちゃんだって一人じゃないよ！っていう陽キャも閉じろ。ひとりじゃないのは僕だって知ってんだよ。でも人間キャパってあんの、知ってる？汚れた部屋に収納グッズいくら増やしたところで掃除しないと汚部屋になんじゃん。
あ゛〜〜〜〜！！！！！！またこうやって架空の敵を作って勝手に世界に無駄吠えする〜〜〜！！！！！！！！陰キャは大人しくダンゴムシとでっかい石の裏に帰りまーす。対あり。

〇
このとんでもなくアンチ増やしそうな物騒なページは親愛なる友人(笑)(？？？)のめいちゃんに捧げまーす。書きなぐったページちぎって丸めてぶん投げてるようなもんだけど。返品すんなら燃やしといて。

>>ちーちゃんのファンサがぶがぶ完了ヨシ・・・・・・byわわべだ

[削除][編集][コピー]

▲|前|次|1-|新|検|書

[戻る][設定][Admin]