獣箱(保存)

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┗1273.獣箱(保存)(155-164/233)

164 :緑＿仙(2＿4＿3＿4)
2022/03/17(木) 17:50

テプラを貼るのが好きって話。のちへん。

〇
のちへんしにきた。
僕は出会った人を瓶詰めにするのが好き。いや、物理的な話じゃなくて概念的な話なんだけど。面白いなって思った人を僕の頭の中の棚に置いておきたいんだよね。だからイメージ的には瓶詰めにして僕の実験室に置いてる感じっていう。
で、その瓶もさあ、無地だとどれがどれだかわかんなくなるし、どの棚に置こうか迷うわけ。大体同じような区分で置いてた方が取り出して解剖したりする時便利じゃん？だからそれぞれテプラ貼るようにしてるんだよね。レッテルとかじゃなくて、この人は僕の中でこういう存在だなって納得するためのテプラ。
その中でも僕が一番よく使うテプラワードがひとつあるんだよね。interesting。興味深くて面白い。僕が周りに置いてる瓶詰めしたくなるような人ってさあ、化物帳に書いてるヤツらが特に顕著だけど面白いんだよ。それぞれ全然違う考え方してるから。違うんだなっていうことが理解出来る程度には自我を確立させてて、自分の中での美学とか行動理念がある。それはFunnyとかの面白いじゃなくてinterestingって言うに相応しい。もちろん一緒に遊んでて楽しいからFunny的な面白さもあるけどね。
だから最近の僕の周りの棚に並んでる瓶は大体一番最初にinterestingのテプラを貼ってる。その後で細かく区分するためにゴジラとかゴキブリとか陰キャとか色んなテプラをぺたぺた貼っていくわけなんだけど。

実はこの話すごい昔にも似たようなこと書いたことあって、その時は確か特別なテプラがあったりなかったりするみたいなこと書いてた気がするんだよね。それをぼんやり思い出したからサルベージしつつ今の僕ならどう考えるんだろって思った結果がこれなんだけど。多分行動とか思考の根っこ自体はあんま変わってなくて、僕は人に近付いたり交流したりする時にその人に対してinterestingを見いだせるかどうか、っていうのがだいぶ大きいんだと思う。堅苦しい言い方するなら学術的興味を惹かれるか否か、みたいな。
こいつの思想とか思考おもしろ！なんだこの生き物！っていうのがないとそもそも瓶にすら詰めないで野生に返すことが多い。これは人類か人間かとか、馬鹿か賢いかとか以前の問題ね。僕はどんなトンデモ理論だとしても生きる上に置いて何かしら自分の中で磨き上げ培ったものがあって、それは譲れずそれを汚されそうになったら命を懸けて戦えるような人が好きだし面白いなって思うんだよ。なんて言うんだろ、その人にとっての根っことか核みたいなもの。生存本能に直結してるような、頑なな何かがある人ってかっけえじゃん。
や、まあ勿論それを作ることによって起きる弊害ってのももちろんあるよ。それがあるから核を作らず、誰とも波風立てないようにしてヘラヘラしてた方がよっぽど楽なことも知ってる。自分の声なんか聞かず、自分のことを知ろうともせず、自分が何者か疑いもしないで生きる方がずっと生きやすいよ。だからこの世にはバカなんてものが存在してるんだしさあ。
でもそれをよしとしないで、自分が誰で何のために生きてるんだってことを疑い続けて、自分の中に何かしらひとつでも美学があるような人っていうのは少数だけどいるんだよね。まあ僕含めそういう人たちって難儀な生き方してんな〜！！とは思うよ。でもそういう人たちこそ僕は瓶詰めにしてテプラを貼って、時々その瓶の中覗いて遊んでたい。瓶の中で珍妙な動きしてる生き物たちをつついて実験してたいわけ。だから僕はテプラを貼る瞬間が好きだし、瓶が沢山並んだ棚を見てるのも好き。沢山の大好きとinterestingに塗れた実験室にいるのが好き。僕しか入れないし、僕しか見ることの出来ない景色が好き。
もし僕に核があるとすれば、その中のひとつは多分この瓶だらけの部屋だと思う。ここを荒らされるとしたら僕はふざけんなって言って死ぬまで抵抗するだろうから。
なんか尻切れトンボになったけどテプラの話は別にそんな大したことじゃないからここで終わり。寝る。

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163 :酒＿村＿ゆ＿っ＿け＿、
2022/03/16(水) 01:56

おっそモーニング。最近珍しく人のような生活をしていたのに気付いたらこんな時間です。今が何時なのかは皆さんのご想像にお任せします。
さて今日は珍しくネオ無職の私が早く寝なきゃ〜と焦っているのですが、それに関しては昨日唐突に我が家に来たイッモの一言に原因があります。イッモはどうやら新しい場所に行く予定があるみたいなんですけども、私と違って友達いっぱいだからか一人で行くのはちょっぴり勇気がいるみたいなんですね。だからルート確認をするために私に来て欲しいそうで。私はしゃっけとぽっぴーと戯れるという仕事があるんですけど、可愛い妹の為ならば致し方がないということで早起きを敢行しなきゃいけないことに。
イッモは姉のことを臭い汚いダサいその他諸々ボロカスに言い続け先日ついにマダニの称号を贈ってきたものの、こういう所はまだまだ姉に甘えるのだなとねえねはにっこりしているよ。にっこりこりこりこりコリアンダー。コリアンダーってどんな匂いのスパイスだっけと思い出そうとしたらクミンの匂いしか思い出せなくてお腹の石像がゴゴゴと動いて餌を求めて歩き始めた。残念ながらそこにはメタルスライムがたまにいるだけだから食べられないぞ。
と、まあここまで書いたところで流石にイッモの悲しい顔は見たくないので寝ることにします。おやすみなさーい。続きは明日の酒村が頑張ることでしょう。ちなみに最近寝る時に煮沸音ASMRを聞きながら寝ていたら快眠なんですよね、チャーシューを煮てる時と同じ音がするからかな。馨しいブタのフレグランスが無くても安眠効果くらいはあるみたい。

というわけでおっはモーニング、何故か目覚ましを掛けたつもりになって寝ていたようで全く目覚ましのめの字もスマホに残ってなかったけど妹への愛で無事七時過ぎに起床！でも姉は布団への恋しさが募って改めて七時半に目覚ましをかけて二度寝を敢行しようとしたら妹に起こされたので仕方なく目を開けることに。
目覚めの一杯はいつものレモンサワーにしようとしたんですけど、妹に渡されたポカリを仕方なくゴクリンゴクリン。覚醒！
朝ごはんは何にするかなと悩んでいたらこれまた妹が餌だよとくれたセブンのしろもちたい焼きを食べることにした。おいじーーーー。
時間が余ったのでなんとなく伸びすぎた前髪を切ってみたら、前髪作るとイッモに似てるねと妹本人からの太鼓判。やっぱり姉妹なんだなあ。ちなみに本人はあんまりわかってないけど、妹は可愛いので私も可愛くなったってことかな。やったぜ。
そんなイッモは今日の顔面作画がお気に召したのか、今日可愛くない！？と一生懸命私にアピールしてました。ねえねはいつも可愛いと思ってるよって言ったら、そうじゃないと目で訴えかけてきたので可愛いよって答えたら満足そうにしてました。正直ねえねはイッモのどこがいつもと違うのかよくわかってないよ。でも可愛いからOKです！

そんなこんなでイッモとごちゃごちゃ話しながらバスに揺られること小一時間。朝ごはんもそんなに食べてないしどこかで何か食べる？と言われて目に入ったやよい軒。やよい軒には酒彼氏がいるので意気揚々と会いに通い妻したらまだ開店前。凹んでメンヘラになりながらも諦めきれない空腹。今度はイッモと電車に揺られて数十分、完全にやよい軒の口になってしまった妹がやよい軒を探すと結構歩く距離。結局びっくりドンキーで妥協、でも忘れてはいけない。ここにもちゃんとオーガニックな酒彼氏がいることを。彼はいつだって早起きで疲れた私も受け止め優しく内側から温めてくれる。席に着いてすぐビールセットを頼むと店員さんがまだ提供時間前ですと悲しい顔、そんな……ここでも酒彼氏には会えないの……？
悲しくなったのでハンバーグを食べながら酒彼氏の出勤を待つことに。ハンバーグを食べ切ってちょっとお腹がいっぱいになっちゃったかな〜、といったところで待ちに待った酒彼氏とのデートの待ち合わせ時間。妹のフライドポテトをバクリと強奪しながらの念願のビールはやっぱりおいしーーーー。
私ビールはなんだか楽しくなるのが早めな体質なんですけど、びっくりドンキーのオーガニックビールは何故か全然酔わなくて間違えてノンアル頼んじゃったかな？って思いましたね。そんなこたあなかった。

本当にただの日記を書くのに数日かかっていたので、この行動ログが何日前だったのかもはや私にも定かではない。それじゃあ今日はここまで、おしまい。

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162 :久＿遠＿千＿歳(2＿4＿3＿4)
2022/03/13(日) 01:16

世界における恥部と言っても過言じゃないものが存在してるのを思い出したんですよ。なんだと思う？正解はこの日記の初期のページ。おヘラり申してた頃の僕の生み出した文字列。や、それだけ言うとなんか違うか、クソデカ感情がまだ多かった頃の僕のはなし。
何となく頭痛くてなんにもやる気起きなくて、でも頭は回したかったから読み返してたんですよ。自分でもすっかり忘れてたような言葉たち。
で、まあ読んでみたらまあこれが意味わからん。全然共感出来ない。なんで？僕が書いたんじゃないの？って思うけど、去年からずっと僕の価値観って結構大幅アプデされ続けてるから仕方ないかあとも思うんすよね。僕自身ですら明日の僕が何考えてるかわかんない状態がずっと続いてる。や、ひとってみんな誰しもそうだと思うけど。

と、ここまで書いて数日放置したら何を書こうとしたのかすっかり忘れた。なんも覚えてねえ。代わりに今あるのは眠気と空腹。なんで生きてるとお腹って空くんだろう、さっき鍋食べたばっかなのに。
珍しく今日はダウナーというかテンションさげぽよな感じの夜。いつでも僕が最強卍メンタルで生きてるけど、人間ってバグしかない生き物だからたまにはこんな日もある。ヘラったりする訳じゃないんだけど、ただただ無気力というかさあ。なんて言えばいいんすかね、こういうの。やる気がないともまたなんか違う感じ。ただただ息苦しいようなそんな気がする。この深海生活にも随分慣れて呼吸は全然出来るようになったんだけど、ありもしない魚の小骨が喉に引っかかってるみたいな。そんな気がするだけでそんな事実はどこにもないけど。
やりたいことがある、やらなきゃいけないこともある、でも上手く体は動かなくて不本意なタイミングで体に海藻の絡まったラッコみたいな気持ち。死にはしないけど生きるのにも向いてない環境。魔法のポーションで頭ぶっ飛ばして全部忘れたいけど今はポーションの気分じゃない、っていうわがままファッションガールズモード的な夜。せっかくお腹は空いてるのにね。
寝れそうだし寝ておくかみたいな怠惰な選択肢を取って明日考えることにする。表現とかデザインとかそういうものに行き詰まった時は寝るが吉なんだよなあ！！
加湿器セットすんの面倒くさ。

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161 :黛＿灰(2＿4＿3＿4)
2022/03/07(月) 21:03

続き。

殴られたような顔する前に勝手に撤退してく場合もあるね。なんで？なんで逃げるの？目の前に経験値が転がってるのになんで戦わないの？ねえ俺と殴りあおうよ楽しいよ逃げるな。嫌な相手から逃げるのはまだ分からないでもないんだけど、自分の思考から逃げるのは本当に共感し難いなって最近改めて思った。だって今答え出さなくてもいいんだよ、考えるだけで経験値になるのに何故……？何故逃げる……？メリットしかないというのに……？って俺は思うけど、まあ推測するくらいならできなくはない。目を閉じて耳を塞いで生きるのは楽だもんね。意志を持たず、自我もなく、思想もなくて美学もない。全てをなんとなくのなあなあでやり過ごして生きる日々はどんなに楽でどんなにつまらないだろう。多分俺には耐えられない。
自分の感情の成分分析、事実の検分、有り得たかもしれないifルートの解析。色んなやり方はあるけど、頭を捏ね回さないで息をするなんて俺は無理だと思う。退屈だし自分を好きになれないし何も信じられなくて頭おかしくなるかも。でもそれを好んでやる人がいるっていうことも知ってる。傷から目を逸らすことで傷つかず傷つけてないと思い込み、争いを避けて穏やかに過ごす。随分愚かな幸せだよね、俺は今ここにこうして書いてるだけで吐き気催してるくらい嫌だけど。そういう生き物を見てると心底ムカつくし絶滅させたくなる。せめて俺の視界の外でやって欲しい。
争わないことは本当の穏やかさじゃないでしょ。人それぞれ思ってることが違うなんて当たり前、思想も思考も何もかも違うならどこかで不和は生まれる。その不和をどう真ん中に持ってくるか考えて話し合えるのが脳みそのデカい人間のアドなのに、それ放棄して僕ら仲良しですって顔してヘラヘラしてる奴見たら全員撲殺したくなるよね。
何も喧嘩しろなんて言ってる訳じゃない。和平を結びたいなら和平条約の交渉が必要でしょって言ってる。そのためには互いが何を考えているかを明確にしなきゃいけないし、それを伝えなきゃいけない。そのテーブルにすらつかないで和平だけしようなんていう魂胆が嫌いっていう話。
そういう人が俺の周りに一人でも増えたらいいなと望んで世界に期待をかけてるんだけど、まあ世の中そんな上手くは行かないのも事実。他人を見るためには己を見失わないこと、己を見失わないためにはまず目を逸らさないこと。たったそれだけがひどく難しいことみたい。俺が人に求めることはいつだって至極シンプルで簡単な事なんだけど、そのたったそれだけのことが満たせる人に出会える確率ってどのくらいなんだろう。体感は0.2%くらいの排出率な気がする。原神のガチャくらい渋い。世は無常。

〇
160ページ目にしようと思ったのに文字数制限に阻まれて2ページになったし、気圧のせいか無限睡眠編始まってるから寝る。眠すぎ。

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160 :黛＿灰(2＿4＿3＿4)
2022/03/06(日) 18:02

不定期連載、世界への無駄吠え。

なるべく自分にも他人にも過度な期待はせず、ある程度の実績なんかを踏まえて事実を見ようとしてる。けど時には世界に期待してみたくなる時もあって、そんな時には外の世界を見に行くこともあるんだよね。引きこもりは心地いいけど、それだけじゃ俺の世界の空気が淀むし。新しい風は何をするにしても必要だから。
でも俺は基本引きこもり続けてるせいであんまり外界との交流が上手くない。人を見る目もそんなにない。感覚で掴むより実績から評価をつけるからっていうのもあるだろうけど。で、そんな状況が重なるとどうなるかって話。答えは簡単、失敗が多い。
この人もしかして頭いいのかなって思って近付いた人を深掘りしたり殴り付けてみたりしたらそうでもなかったり、俺ごときの拳でベコベコになったりする。
俺は基本的に俺と殴り合えるモンスターしか周りに置きたくないから知人表に載ってる人達は化け物フレンズっていうのを散々言ってきた。まあわかりやすい例は葛葉さんとかういはかな。葛葉さんは多分俺が殴り付けても返り討ちにされかねないレベルの破壊力モンスターだし、ういはは俺が何度殴り付けても折れない耐久力モンスターだと思ってる。というかこの二人に関しては俺が下手な殴り方したら一瞬で反論されて俺がボコボコになるだろうと思う。正論パンチは正論であるからこそ殺傷力があるのであって、屁理屈でねじ伏せられるほど俺の周りの化け物たちは甘くない。そこが好きだからそのままでいて欲しい。
逆に俺が屁理屈言ってたとしても勢いで説き伏せられるような人達もたまには遭遇するわけ。でもそういう人たちは一度殴ってみないと耐久性や反撃力がどれくらいあるかわからないし、推測だけで人を語れるほど俺は鋭くない。だからこそ期待を込めて近付いた人は一度殴り付けてみるんだけど、まあ大体の場合はガッカリする羽目になるよね。殴った自覚すらない時もある。けど相手は殴られたような顔してる。指先で弾くどころか手を上げてすらいないのに……って悲しくなるよね。なんで？
引きこもってると忘れがちだけど、人って俺が思ってるより脆いんだな……って悲しきモンスターみたいな顔で妖怪の里に戻る羽目になる。

続く。

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159 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2022/02/19(土) 07:35

外出自粛とかいう免罪符を手に入れた引きこもりの弊害なのか、僕の中のヘラという獣が目を覚まし始めてる気配を感じるんだよね。とはいえ別にあからさまに病んでるってわけじゃない。ふとした瞬間にそれまでなんの予兆もなかったのにドッッッッ！！！！！くらいの勢いで来て数分から数時間で通り過ぎていく発作みたいなもの。
やらなきゃいけないことがたくさん積み上がった時とか、それらのことを思い出して自分の情けなさとか息苦しさみたいなのを思い出した時にさ。頭の中が急にぐちゃぐちゃになって呼吸が浅くなってくの。そのまま頭とかお腹痛くなったりもするよね。
具体的にどんなことが頭に過ぎるのかっていうと、至って普通でシンプル。ただのノイズと、自分を責める自分の声と、死にたくないくせに死にたいって四文字が頭の中を埋め尽くすだけ。僕のこの死にたいって多分消えたいの意味の方が強くて、何も整理できず今生きているという環境というか、僕の内外全ての環境が一気に圧迫してくるからそれから逃げたいってだけなんだろうなって。結局のところ僕は自分の道に石が転がってたらそれを取り除く努力を避けて、その道を引き返す術はないか探ってしまうような人間だってだけ。何となく調子に乗ってる時は立ち向かえたりもするし、本当にどこにでもいるちっぽけな生き物だなあって何度でも思い返す。
痛いことも辛いこともしたくないじゃん。そういうのが好きな人もいるけど、結局のところそれは痛みとかがその人にとって心地いいものであるから許されてる訳で。本当に不快なことなんて誰も自らしたくはないと思うんだよね。例外は認める、僕の世界では観測してないけど。
だからなんというか、僕は時々来るこの発作が来たら意識的に昼寝するようにしてる。意識を途切れさせるとマシになるから、静かにじっと息を殺して通り過ぎてくれるのを待つしかない。台風みたいなもんよね。その間に誰かに縋りたいとかそばにいて欲しいって思うこともあったよ、ひとりじゃないって思わせて欲しかったこともある。けど今はそういう時は自分で手一杯だからひたすら口を噤んで耐える方が僕には合ってたのかもしれないなあ、と思ったり。
心まで引きこもりになってどうにかやり過ごす。人間不信もここまで行くと笑えてくるよね。
で、まあなんでこんな話をしたかって言うとさあ、この困ったメンタル台風の頻度が当社比高くなってきた気がするからなんよね。どうしよ。とはいえ本人こんな感じでめちゃくちゃ他人事だし、あんまり危機感もない。ぼんやりしてる。こういうこと話すと周りの方が焦ってたり心配してたりするけど、僕としてはもう何年も会ってない親戚がインフルかかったんだって〜って家族から聞かせられた時くらいの心配。へーそうなん、大変だね〜くらいの温度感よ。僕が台風の目だから一番穏やかなのかもしれん。
眠いとメンタル台風来ることも多いし、眠くなったら寝るに限るんだよな。ちゃんと寝よっと。

〇
ゲームのことはまた今度書きまーす。火魔女ガチャドブり続けてる話とか書く。あとこれはゆるぼなんですけど、最近全然日記開拓してないからおすすめの日記とかあったらマロで教えて欲しい。個人的な好みは本棚見てたら大体分かると思う。

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158 :黛＿灰(2＿4＿3＿4)
2022/02/13(日) 06:54

人の感情というものが時々ひどく気持ちの悪いものに見える日がある。自分も含めて。激しい感情の波。例えばそう、依存とか。
世の中には仲のいいカップルがいたりするよね。四六時中ずっとべったりで愛を囁きあって、心も体も触れっぱなしみたいな。それは決して悪いことじゃない。本人たちが幸せなんだから。とても、いいことだと思う。かつて俺もそうした人がいた。盲目的な程に愛して、捧げられる時間は全て捧げて。自分に出来ることならなんでもした。削れるものはなんでも削った。そこまでして一緒にいたかった。でもそれは遠い誰かの記憶みたいで、……そうだな。前世の記憶みたいな、そんな感覚。
で、今。そういう話を聞くことがあった。とても大切な人ができて、沢山話して沢山触れて、すごく幸せだって。……それがさ、気持ちの悪いことみたいに思えたんだ。ひどいよね。
嫉妬とかではない。幸せなのが羨ましいとかじゃない。だって俺にもパートナーがいて、幸せだ。ただその依存心のような恋心が、ひどく不快で。言い表せない種類の吐き気が腹の中をぐるぐる渦巻いた。なんでだろうね。
きっとその感情が温かいものでも冷たいものでも、強い感情に囚われる人間が自分の目の前に存在しているということへの不理解が不快だったんだと思う。決して彼らの幸せや不幸を邪魔したいとか壊したいとかじゃなくて。ただただ、気持ちが悪かった。逃げたくなった。
でもこれは四六時中そうって訳じゃなくて、本当に時々。ふとした瞬間に襲ってくる。気持ち悪い。
どうしてそんな感情が湧くの？どうしてそんなにどんな意味であれ人を強く思えるの？どうしてそんなに力を注げるの？どうして、……どうして。どうして、俺にはないの？どうして俺にはできないんだろう。誰よりも身近にあったはずなのに。わからない。どうして気持ち悪いだなんて思うのかもわからない。何に対して気持ち悪いと思うのかまでは多少予測がついても、どうして気持ち悪いのかまではわからない。
これは実際の人間に対してだけでもない。創作物ですらそうだった。命をかけて愛する人を守ろうとする主人公が怖くて気持ち悪かった。大切な人に生きていて欲しいと手を差し伸べる友人役が気持ち悪かった。人生をかけて誰かを信じようとするヒロインが怖かった。憎悪と悪意で誰かを殺そうとする少女が気持ち悪かった。その全てが不理解でしかなくて、絵空事それそのものであるはずなのに感情移入なんか出来なくて気持ち悪かった。その強い感情が気持ち悪かった。
でもこの逃げたくなるような気持ち悪さや今ここにある吐き気には同情なんかして欲しくないし、同意されても信じられる気がしない。だって俺もこの気持ち悪さの正体が分かってないんだし、それをわかるよって言われたところで不理解がひとつ増えるだけだから。
……気持ち悪い。俺の中に一番強い、……じゃないな。激しい感情があるとすれば、この嫌悪感な気がする。気持ちが悪い。一番ブレずに強い感情はういはへの好意かもしれないけど、一番俺の中を掻き乱して傷を付けるような感情はこの気持ち悪さだ。色々なものを投げ捨てて引きこもってしまいたくなる。まあ元々引きこもりだけど。
ここまで来ると人類が憎いんじゃないかって気がしてくるよね。なんだか少し、疲れたのかも。特に変わったことは何もしてないのにね。やっぱり俺は人嫌いで、人類と仲良くなることは難しい。感情と仲良くなるのも難しい。
こんなに忌避することがあるのに、それが自分の中にもあることがすごく腹立たしくて気持ちが悪い。なんで俺は人間なんだろう。どうして感情なんてあるんだろう。波風なんか立たなければいいのにと思う反面、その波風を欲してるんだろう。……すごく、気持ち悪い。

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157 :夕＿陽＿リ＿リ(2＿4＿3＿4)
2022/02/12(土) 21:04

先日の切り抜き
💻💙「そういえばだいぶ遅れたけどリリさん誕生日おめでとう、何欲しい？欲しいものリストを貼れ」
🌇「ありがとうございます、覚えてたんですね。それはそれとしてなんでそんな高圧的なんだ」
💻💙「なんでも買ってあげるよ」
🌇「何でもとか軽々しく言うんじゃない、わたしがとんでもねえ高額商品強請ったらどうするんですか。そうですねぇ、今ちょうど2000円以下くらいの電気ケトル欲しいなって思って見てたんでそれがいいです」
💻💙「お湯沸かす度にリリさんが俺に感謝して咽び泣くのいいね、今ポチろう」
🌇「そんな宗教じみたことせんわ」
💻💙「ポチッた」
🌇「早えよ」

これ数ヶ月ぶりの会話なんですけど信じられますか？黛さんはどれだけ時間が経っても通常営業らしいです。この後も相変わらずでした。わたしもわたしで電気ケトルってなんだ？でも本当に買おうとしてたし何も要らないって言ってもごねるだろうから丁度良かったのかもしれない。

〇
しずりん先輩とはね、年単位で喧嘩してたんですよ。本当に1年とか2年くらい話してませんでした。喧嘩の原因は些細なことなんですけど、わたしは許せなかったし今も怒ったことに悔いはありません。でも言い方はもうちょっとあったんじゃないかな〜……と思いつつ、ブチギレた側のわたしが歩み寄っても怖いだろうなって。そんなこんなで月日は過ぎ。
今年の誕生日に「もうブロックされてるかもしれないけどお誕生日おめでとう、夕陽さんの一年がいいものになりますように」ってメッセージが来たんですよね。ああ、わたしのこと覚えててくれたんだなあって。わたしもずっと気にかけてたけど、わたしだけじゃなかったんだなってすごく嬉しかったんですよ。それが何よりの誕生日プレゼントだと思ったし、素敵なプレゼントありがとうございますって返したんですよね。そんな風に言ってくれるのが嬉しいって笑ってくれました。
静先輩はきっと今度遊びましょうねって言ってもズルズル来ない気がしたので、今度はわたしが一歩踏み込む番だと思って少々強引に予定を押えて先日一緒にご飯に行きました。お互い話せなかった時間、会えなかった時間にあったこととかを沢山話しました。
わたしが不安定だった時もありましたよって話した時に、「夕陽さんは！生きなきゃダメです！生きて私にメイクとか服とかを教えるんです！」って謎のドヤ顔でハグしながら叫んでたのはちょっと暑苦しかったし面倒臭かったけど、この人今幸せなんだなって思えてとてもよかったなと。わたしが怒ったのもこの人に幸せになって欲しかったからで、それが上手く伝えられなかっただけだったっていうことも改めて伝えられたのでよかったな。
そのドヤりん先輩は「まあ今日会うまで怖かったけどね」って普通に言ってて返す言葉もありませんでした。そりゃそうだ。
とっても強くなってたし、とっても幸せになってくれてたのでよかった。わたしはね、大切な友達に幸せになって欲しかっただけなんですよ。これからもよろしくお願いしますね。まあここ見てないが。

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156 :花＿畑＿チ＿ャ＿イ＿カ(2＿4＿3＿4)
2022/01/31(月) 07:32

だ〜れだ♡わ〜たし♡エッ！？お前も私なの！？え、じゃあ君も僕ってことなんですか！？じゃあ俺もお前じゃん、ウワ〜！
人格分裂ってこんな感じ？この感じだと肉体も分裂してる上に記憶なくしてるっぽいけど。
いや、たまにはね。なんの中身もない日記を書いてみようかなって。いつも中身なんかないだろって？当たり前だろボケが！！！舐めてんのか！！！！
ところで私のショタ形態見た？可愛いだろ。崇め奉れ。やっぱキモイから要らないや、ごめんね。これは口先だけの謝罪。
なんかさあ、取っても取っても耳クソが取れてねえ気がするわけ。指でほじっても耳かきでほじってもまだある気がするんだよ。ほじってもないから幻覚ならぬ幻耳クソなんだけど。マボロシ〜〜〜。全然関係ないけど昨日から肩甲骨の上ら辺激痛なんだよね。私の筋繊維とか神経系になんかした？してない？ああそう。だよな。
最近頬の上の方がカサブタか？ってくらい乾燥してんだけど、これ顔に緋村剣心飼ってる？違ぇわ、それはそばかす。カサブタはガッシュだわ。ガッシュの歌いいのあんのにフォルゴレが全部持ってってるからガッシュの歌って言われて出てくんのオープニングとかエンディングとかじゃないよね。私だけ？知らんけど。あ、背中痛。どうでもいいけど顔に緋村剣心飼ってんならそばかすでもかさぶたでもなく十字の傷出来そうだよね。全部要らねえ。
私牛乳好きなんだけどさあ、別にずっと牛乳飲んでるわけじゃないのよ。毎日飲みはするけど。でもこの間アズマに「チャイカってずっと牛乳飲んでない？ミルク飲み人形じゃん」って言われたんだよ。お前この巨体がぽぽちゃんとかメルちゃん的なものに見えてるわけ？脳神経外科とかいった方がいいよ多分。ミルク飲みとかお乳飲みとか散々擦られてるんだけど摂取量で言えばあったかい紅茶のが多いからね。一日何杯飲んでると思ってんだ。でもまあ牛乳は1リットルパックが下手したら一日でなくなるけど。え？私もしかして毎日2リットル以上の液体飲んでる？えらいじゃん。
眠い時ってさあ、なんか瞼の裏あっ口くっせ、数時間前に食べたスルメの逆襲今受けた。許せねえ！歯磨いたのに！！風呂入ってても入ってなくても頭痒いの何？これも乾燥？頭にもガッシュいる？腹減ってきたな、さっきはんぺん二枚食ったのに。生はんぺんにマヨネーズつけて食べるの好きなんだよね、なーんも洗い物出ないし調理が要らないから。ちくわでもいい。

私の頭ん中そのまま垂れ流す感じで喋ったらこうなるわけよ。別に答えを求めてもいなければ自己完結もしてるようでしてない。真面目な人間は私と喋るな、脳破壊されるぞって散々言ってきたんだけどこういうことだよな。ギア全く入れずに脳死会話するとこうなるから山神どころじゃない話題ローリング。私の話は二割聞けばいい。
根本的に人間と会話することが多分あんまり好きじゃないんだと思うんだよ。や、まあ人と接してるの自体は嫌いじゃねえんだけど。人と会話する時ってホラ、やっぱ多少は気遣うじゃん。会話になるようにっていうか話になるようにっていうか。そういうのがね、ぜーんぶ面倒臭い。めちゃくちゃ自己中だから。ダメだ眠いから寝るわ。正月から書きかけてぶん投げてる日記についてはおそらくお蔵入り。今パスのとこに名前入れてたし本格的に脳みそダメっぽい。
気が向いたら最近一生時間を注いでる原神の話とかなんかするかも。一部の無駄民に需要がある私の虚空吠えに繋がるようなクソファッキン人生エピも特にないから無理やり何か見つけて吠えることも無きにしも非ず。カミングスーン。ところで椎名お前初詣中に寝落ちして続きいつやるんだ？

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155 :鷹＿宮＿リ＿オ＿ン(2＿4＿3＿4)
2022/01/01(土) 06:05

こないださ〜、誕生日って言ってかなかなとりりむから紅茶貰ったんだよね。かなかなは茶菓子付き。めっちゃ気利くじゃん？
りりむのは私が今まで人にあげたことはあるけど自分では飲んだこと無かったやつ。ウェッジウッドのアソートセット。一応一通り味見してみたけどいちごフレーバーの奴美味しかっちゃ〜！最初はやっぱストレートで飲んだんだけどさあ、甘いミルクティーにすんのが一番美味しかったかも。いちごミルクよあれ。あとやっぱアールグレイは定番だけど好き。
昔はあのベルガモットの香りなんか苦手だったな〜ってふと思い出したよね。お母様が変なの買ってきてたんかな。私がオトナになってあの香りの良さを分かるようになっただけかもだけど。
かなかなからはうさぎの形のティーバッグの奴と抹茶のフィナンシェ。ティーバッグの形がマジで可愛いんだよ！紐の先についてるタグみたいなとこもさ、かじりかけの人参の形なの。めっちゃ可愛くてティーバッグ捨てる時めちゃくちゃごめんね……って気持ちになったよね。あと余談だけど前なんかの時に同じシリーズのクラゲの形の奴送ろうとしてたのウケない？
「僕お茶あんま飲まないからあんま善し悪しわかんないんで……」
みたいなこと言われてコーヒーに変えた気がする。コーヒーは美味しかったらしい。あと抹茶は事前に好き？って聞いてくれたあたりがかなかならしいよね。私も人に贈り物する時そうなんだけど、サプライズしたい気持ちと好みのものをあげたい気持ちを天秤にかけたら後者取るし。
私とよく遊んでくれる二人がどっちも紅茶くれたの嬉しかったな〜！元々好きではあるんだけど、あまみゃと話すようになってから特に飲むようになったから色んなの試したかったんだよね。
ちなみにそのあまみゃからのクリプレ未だに届いてないのウケない？何来るんだろ〜って一ヶ月近く焦らされてる。おもろいから全然怒ってるとかではないんだけど。てか本人もこの間配送手続き失敗してたのに気付いて自ら埋まろうとしてて爆笑したわ。何届くんだろ、誕生日とクリスマスが一緒に来るみたいで楽しみ！

〇
めっちゃ日記サボっておえかきしまくってるからこれは戒めなんだけど、確保したとこ用のページを書きかけてぶん投げてるんだよね。とりあえず生存報告がてら雑談枠取りに来たって話。ちゃんとのちへんしま〜す……。

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