獣箱(保存)

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┗1273.獣箱(保存)(41-50/233)

50 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/24(木) 10:56

おはようございます、ChroNoiRの他の人の日記にセンシティブなことが書いてあるとﾆｺ……としながら三回くらい読み返してそっと閉じる方こと叶です。言いたいことはおよそこれだけで終わったし今間違えて書いてたものを消し飛ばしました。クソ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！(音割れ)
いやね、特に右側のこととか書いてあると僕のﾆｺ度が上がるわけですよ。何故ならそれは僕には理解し難く興味深いものだから。……うーん。そう言うと語弊があるかな。知ってたこともありましたけど今はもうそんな機会は二度とない、が正しいかな。だからこそ興味深い。そんな悦びがそこにあるのに僕には手が届かない。悔しいじゃないですか、楽しくて嬉しくて幸せできもちいいことがそこにあるのは知ってるのにもう二度と手に入らないなんて。
とはいえね、左側の悦びも得られるかと聞かれるとそれもまた別のお話で。僕は基本的に想いが通じ合ってないとそういうことしたくないんですよ。え？夢見がち？うるせえ！！！！いいだろぉ！！！！！！
僕が触るだけ、サービスご奉仕、それはまあ構わないんですよ。だって気持ちよさそうなの見てるのは嬉しいから。シンプルイズベストでしょ、人間の根底にある欲求なんだからそれくらい普通というか。
や、でもね。恐らく僕は性欲というものは限りなく薄いんですよね。求められたらする、くらいの感じというか。自分からしたいと思うのは愛情表現の一種でしかない。言葉で伝わりきらない熱を伝えるための手段で、愛しさを全身全霊で伝えて受け止めるためのもの。だからまあ、その幸福感っていうのは知ってはいるんですよ、一応。でももう二度と得られることはない。あの灼けるような熱量も、狂おしいほどの愛しさも、僕にはもう訪れない。それが少しだけ残念。
恋やら愛やらを中途半端に経験してしまったからこそそれに焦がれるのかなあ。でも、……うん。僕はもう誰の隣も歩かないから。歩けないから。ひとりでも幸せなんですけどね。
ゆかいななかまたちがいて、リスナーさんたちがいて、その中にさらに彼氏たちがいて。僕を見てくれてる人は沢山いるし、僕と仲良くしてくれる人もいる。でもあの命を懸けたハイリスクでスリリングな極限の幸福はもう来ない。
まあ総括して何が言いたいかと言うと僕たち幸せです！はっぴー！みたいな日記はあんまり読まないけど、欲に根ざしたどろどろのページは好きですよ、というアレ。

〇
恋は人を愚かにするとはよく言うけど、愚かになるほど頭が焼き切れてしまうような熱量がもう二度と得られないんだなと思うと少し寂しくはある、のかもしれない。
誰かと一緒に積み重ねていく積み木。相手が次にどんなところに置くか分からない、いつ崩れるかも分からないお城。怖いけど、その時間は確かに楽しくて幸せなんだ。……だから、……だから。■■さんがその喜びをまた得られる日が来たら。僕はそれを喜んで聞きたいと思う。積み方に悩む日があるなら聞きたいと思う。でも僕はもう、ないよ。腹を掻き回してもそこにもう臓物は入ってないから。■■さんがどうか、あたたかく穏やかで幸せな日々を得られますように。僕の隣はずっと空っぽ。僕の中も空っぽ。

〇
どうでもいいけどこれで50ページ目っぽい。わ〜い、ぱちぱちぱち〜。筆無精とか言いながら日記書くのやっぱ好きだわ。ただの連絡不精名乗ります。独り言は好き。
ちなみに僕がエゴサする時は日記フルタイトルとか書いてるけど、自分でも長くてめんどいから『窒息、深海』だけでエゴサしてるのはここだけの話。

〇
どうでもいいけどみんなハナキリンっていう赤っぽい花知ってる？多分多くの人が知らないと思う。花言葉が『純愛』『早くキスして』『冷たくしないで』とかなんだって。あとは独立、自立、逆境に耐える、とかまあそんな感じ。ふと思い出したほんの少しだけ思い入れのある花。まあ実物見た事ないんですけどね〜。ハナキリンの咲き乱れる日記が書ける日が来たらいいなという気持ちと絶対ないだろうなの気持ちの狭間。いや嘘、ないわ。

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49 :成＿瀬＿鳴(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/23(水) 18:52

何処ぞの甘党王子サマが日記を爆散させた報告してきたから作り直したら報告しろって言ったのに言わなかったから理不尽鬼電してやった。

🎙「おいコラ！💢💢💢教えろって言ったろ！！！💢💢💢」
🍭「ヒェッ……り、リンク貼っておけば気付くと思って……」
🎙「エゴサしないんだから気付く訳が無いだろ💢💢💢」
🍭「エゴサの鬼になってよ！！ま、まあもう間違えて消したりしないしね、本棚入れっぱで大丈夫なはずだから！ね！」
🎙「よっぽど暇じゃない限りしない、見てる人そんなにいないと思ってるし」
🍭「僕が間違ってたよ…………………………」

と、まあ見ての通り僕は見られてる意識がないし誰かに向けた文章というのを意識してないからあんまエゴサとかせんのよな。私信とかも飛んでくると思ってないけん、本棚に入れてる人のは見てるけどそれ以外の人のは基本気付くの遅くても許して。っても見てる人あんまりいないと思うからこれに意味があるのかは謎。
ここは俺の思考整理というか頭ん中のもちゃもちゃしたなんかをメモしておくための文字数制限長めのTwitterだと思ってるから見て楽しい部分があるのかって言われると分からんのよな。でも俺もそういうぐちゃぐちゃしたのを書いてるのの方が面白いって思ってお気に入りで読んでるから一定数には刺さってんのかも。本棚に入れてくれてる人達ありがとね。
せっかくだからこの後エゴサタイムに入ります。

〇
ほらぁ゛！！！別に見てる人も私信もないやんけ！！！！やっぱエゴサは暇な時だけでいいんよな。マロも気まぐれロマンティックで設置したけど誤字の指摘とかその程度じゃないん？と思ってる。なんも面白いこと書いてないし当たり前すぎて体操始まるわ。
※これは交流してくださいという乞食ではなくシンプルになるのための日記だから読んでも何も無いよの意です。

〇
春崎と朝焼けが好き、って話をした。でも理由はそれぞれ違って、俺らの見てるもんはたとえ同じだとしても受け取るものは全然違った角度なんだなあって思うとたーいへん興味深い。ねえ、もしもこれを見てる人がいたとして。日記のネタに困ったら僕に教えてくれん？君は朝焼けが好き？だとしたらその理由は？ちなみに前述の通りあんまエゴサはせんから気づくのは遅くなるかもしれない。
なるはもも色の嘘みたいな朝焼けが好き。夜が死んでくにおいがする。こんなに現実味の無い色してるのに、その時の俺にはそれが全てで。現実。朝焼けの中に詰まった色んな記憶が一気に押し寄せて、泣きたくなる。ぐちゃぐちゃにこころの中を引っ掻き回されるような、そんな朝焼けが好き。心地いいと気持ち悪いの境界は案外曖昧で、それこそホラーなんかを好む人もそうじゃないんかなあと思ったり。じゃなきゃわざわざ気持ち悪いものを楽しむ、って発想はないわけじゃん？怖いくらいに綺麗、って人間くさい言葉と感性だなあと思う。

#NowPlayingｰ独白

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48 :久＿遠＿千＿歳(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/22(火) 20:42

抱えきれない感情があるとき、僕はうたや詩に乗せて言葉になりきらない何かを言葉にするのが好きです。言葉に出来ないものを言葉にするって変な感じかもだけど。
前のページのもそう。いつかの僕がなにかぐちゃぐちゃしたのをどうにかしようとしたゲロ。かさぶたとかって言った方がまだ汚くないか？わかんないや、全部僕の臓物には変わりないし。

#NowPlayingｰ自傷無色

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47 :久＿遠＿千＿歳(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/22(火) 12:15

静かな藍色が部屋を満たす。煙るブルーライトが僕の友達だ。
明滅する青。緑。黄色。赤。そのどれもが僕の視界に映っては寿命を溶かしていく。時間とともに。
夜明けの気配と深夜の重苦しさが綯い交ぜになる時間。あの日見た朝焼けはもう二度と訪れない。飽きるほど見たあまいもも色の朝もやも、泣きたくなるような黄金色の陽の光も、俯きたくなるほど眩しい薄青も、何もかもを塗りつぶす灰色の雲も。一度流れてしまえば二度とは手に入らないものだ。
やわらかなベッドに身を横たえているのに、僕のこころは硬くなって。あたたかな布団に包まれているのに足先から冷えていく。
戻ることのない時の流れは残酷に、そして平等に、誰も彼もに降り注ぎすべからくを押し流していく。
似たような空を見上げたとて、あの日見た空ではない。刻一刻と迫り来るタイムリミットは僕の身体と脳髄を食い散らかして嗤っている。たのしそうに、かなしそうに。
生に苦しみ喘ぐことがひとの特権なのですか。痛みを抱えて引き摺ることが義務なのですか。先生も、親も、友達も。そんなことは教えてくれなかった。口を開けて居るだけで教えを乞えると思う僕がばかなのだけれど。
歳を取れば大人になれると信じていたのに。こうして部屋に閉じこもる僕はいつまで経ってもあの日のまま。子どものままなのに。時間も世界も、僕自身すらも待ってはくれない。
あの日転ばなければ運命は変わっていたのですか。この日パンじゃなくご飯を食べていれば違った未来が見れたんですか。その日落としたアイスクリームを買わなければ今の僕は無かったんですか。
どれだけ泣き喚いたって、小さな検索窓に打ち込んだって、誰も答えなんて分かりやしない。
世界は五秒前に創られたんだって誰かが言ってたっけな。なら五秒後僕は生まれ変わるんですか。他のちがう誰かになれるんですか。変わってしまうんですか。
僕を僕たらしめるものはなんだろう。僕にしか見えない道を辿りたくて積み上げたこの小石も、五秒後には崩れてまた積み直しですか。
理不尽に全てをやさしく押し流すときの流れが、ネイビー・ブルーの夜に質量を与えて真綿のように絡みつく。
僕の口と鼻を塞いで、僕の首を絞めて、誰かの息を奪っていく。
夜が死ぬまであとすこし。僕が死ぬまであとどれだけの時間が残っているんだろう。

〇
落ちた果実は戻らない。けれども落ちた果実を拾いあげて、別の何かに生まれ変わらせることは出来る。それは木に生る果実とどちらが幸福であるだろうか。
それを定めようとする僕が一番の罪人のように思う。
知恵の実を食んだ何処かの誰かさんたちは罪深いとして楽園を追放されたそうな。まあ、知恵の実なんてものを信じていない僕が林檎を齧ったところで何にも起きやしないのだけれど。そもそもの話として、此処は楽園などではないのだし。
蛇の甘言に唆されて知恵の実を食べた？知恵のない人間、もとい動物が、知恵の象徴とも言える言葉を解することが出来うるのだろうか。はだかの猿に言葉など伝わりはしないはずなのに。
おちた果実は僕が拾って、あまい言葉の代わりに砂糖で煮つめてジャムにしてしまおう。罪を罪と混ぜて火あぶりにしたら何ができるのかな。
取り留めのないこの思考もまた罪の結果なのだろうか。ならば砂糖と共に鍋の中へ入れて、一緒に煮立ててしまおう。こうすればほら、どろどろに溶けて何もわからなくなるのだから。知恵の実も型なしだ。
溶けきって形も崩れた甘ったるいだけの林檎ジャムは罪足り得るだろうか。こんなお菓子未満のものよりも、そんなものを作ってしまう僕の方が余程罪足り得るのではないだろうか。
落ちた果実。刻まれた果実。拾われた果実。育てられた果実。悠々と自生する果実。その中でどれが幸福だろうか。僕はその果実の中に並び立てるほどの幸福を得ても赦される人間なのだろうか。
暴力的な眠気の中に身投げして、果実と一緒に蕩けてしまおう。そうすればきっと、僕も似たものくらいにはなれる筈だから。

〇
上二つは昔の僕の日記の欠片です。特に意味は無い。

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46 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/20(日) 01:18

珍しく健康的にお風呂に入ってご飯食べてこの時間にねむい。のちへんしたりしなかったりするかも。

〇
ちゃんとお風呂入ろうと思ったんだけど今日髪のメンテしたばっかりだから髪洗わない方が良くない？って気付いてとりあえずトリートメントだけつけました。えらい。そして眠い。

〇
クソマロを晒してしばき倒すの好きだからマロ箱設置するか悩んでるんだけど腰が重すぎてやらない気もする。ご希望がある方は私信で催促してもろて。

〇
表紙から僕にマロを送れるようになりました。クソマロから相談マロ、おすすめのアニメ、映画、今日食べたものまで何でも突っ込んでいいです。詳細は >>2 の真ん中らへんに書いてるからよろしくお願いしま〜す。

〇

昨日のくろのわ。汚い。

🦇「あ？？？聞いて」
🔫「なになに、どしたん」
🦇「叶今メシ食ってる？平気？」
🔫「？？？お腹すいたなとは思ってたけど食べてない、何？」
🦇「叶の言ってたゾーン買って飲んだんだけどさあ、ココナッツが胸焼けすることない？口に入った瞬間はうめーのにクッキー齧りながら飲んでたら逆流したわ、もう二度とココナッツ味のクッキーとか食えん」
🔫「結局飲んだんだ」
🦇「半分も飲まんで死んだから対吸血鬼装備なんだが？？？」
🦇「さよなら、さよなら、さよなら、嗚呼……」
🔫「ゾーン最近のフレーバーそこそこいい感じだったのに極悪メロンソーダの悲劇を繰り返したな」
みんなゾーンの新しい黄色っぽいフレーバーのやつを飲んでください。僕らはユートピアしか飲みません。

#Nowplaying-夕暮れワンルーム

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45 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/19(土) 18:53

タイトルと顔でめちゃくちゃ読みたいけど鍵かかってて読めない日記ってありません？僕はある。既に数冊ある。みんな鍵開けて。雪だるまどころかスノーゴーレムでもなんでも作るからとびら開けてよ。ねえ！！！お願いします！！！なんでもしますから！！！(なんでもとは言っていない)
そして今日はゆかいななかまたちとの話を並べて友達多い感匂わせてこうの回。ちなみにこのゆかいななかまたちは友達かと聞かれるとよくわかんないっていうか、名称のない関係性の人たちばっかりだなって思う。関係性に名前をつけるのがあんまり好きじゃないのかもしれない。フレンズ(便宜上そう呼ぶがそうではない)みたいな感じ。仲はいいと思う、多分。

〇
ひまちゃんとメンタルクソザコナメクジになる日が大体被るしその原因は自分じゃないっていうのがここ最近そこそこあって笑う。
🌻「お揃いだね……♡」
🔫「魚雷フレンズ」
🌻「もっとかわいく言って！」
🔫「ええ……」
🌻「にーやんとひま前世は双子だったんちゃう？」
🔫「わかる(わかんない)」

〇
日記の感想文を言いたい話。
🔫「しぃしぃのに関しては直接本人に言えばいいよねって気付いた」
👻「そんなことされたら心臓がサンバ踊るわ」
🔫「心臓がサンバって何？？？」
👻「雀だってサンバ踊るんやからあてぃしだってサンバ踊ってもええやろ、踊らんわけがない」
しぃしぃは雀と自分の心臓をなんだと思ってるんだろう。でもサンバ踊ってるしぃしぃの心臓は見たいから感想文投げた直後に解剖していいかな。ダメ？
そんな僕としぃしぃは胃雑魚フレンズ。胃雑魚なくせに生クリーム買ったとか言ってたんだけどあほあほじゃない？僕は生クリームひと口でギブるから謎のチャレンジ精神すごいな。

〇
🔫「僕割と許容範囲は広いつもりだったんだけどやっぱパーソナルスペースバカ広いしまゆゆが卍最強卍なんだなって思ったりなどした」
💻💙「最強の称号もらった、やった」
まゆゆには筋トレ監視して貰ったりして貰わなかったり僕がキレてたりぐずってたりしてるのを聞いて貰ったり貰わなかったりしてるんだけど、なんかお互いによくわかんないけどいい感じの距離感にいる気がする。近すぎず遠すぎず？

〇
この間せとみやさんとメリーの通話に混ぜてもらったんだけど、ディスコ繋いだ瞬間に二人ともボイチェンバ美肉おじさんになっててかけるところ間違えたかと思った。なんでそんな人外魔境みたいな遊びしてるんだ……。ボイチェン掛けすぎてもはや被疑者AとBみたいになってたんだけど。でも喋り方とか笑い方で割とわかるんだよね。

〇
そういえば昨日はなんだかんだ葛葉と別に遊んだりはしなかった。くろのわは今日も気まぐれ。

#Nowplaying-浴槽とネオンテトラ

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44 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/19(土) 17:56

人生にエンドロールがあるとしたら僕は最後に何を書くだろう。
たまたま頭の中を流れた昔から好きな曲の一節がふと頭に浮かんで、そこからの連想ゲーム。エンディングがバッドエンドだったとしてもハッピーエンドだったとしても終わりには変わりがないわけで。終わりがあるならエンドロールもあってもいいんじゃない？っていう。
心臓を抉り取られて視界が暗転してそのままみたいなモヤモヤするB級ホラー映画みたいな終わりだとしても、エンドロールの最後に『Special Thanks！これを見届けてくれた君たち！』なんてお寒い一言を添えても別に咎められる謂れもない。逆に言えばみんなから祝福されて誰一人涙もなく完全無欠の笑顔しかないハッピーエンドの後に『おわり』とだけ書くようなお粗末なものでもいいわけで。
なら僕の人生のエンドロールには何を書くかなあ、って考えてた。まあ勿論今まで出会った人たちが役者として名を連ねるだろうし、主演監督演出その他諸々の所には僕の名前が入るんだろうと思うけど。エンドロールの演出自体にも色々あるわけじゃん？それこそこの日記みたいに真っ黒な背景に白抜きの文字だけが流れててもいいし、コミカルなアニメーションと共に助演俳優たちの紹介がされてもいい。ぜーんぜん関係ないことを書いていたって誰にも文句を言う権利はない。まあ批評するかどうかは観たひとの自由だとは思うけどね。
でも僕の人生のエンディングの後を飾るなら、ただ登場人物たちの名前が下から上に流れる黒背景白抜き文字が一番しっくりくるかなあって思う。というかそれ以外の想像があんまりつかない。最後のお寒い一言やら何やらは僕には似つかわしくないんじゃないかな。
このぼんやりした考えの元になった僕の好きな曲は下に紹介しておくから気になる人は聞いてみて。どうやら言葉遊びが好きな人も多いみたいだし、歌詞見てみると結構面白いかも。そこそこ古い曲だけど。
ギターのじゃかじゃかした曲とかドラムの主張が激しい曲とか、アップテンポで泣き叫ぶような曲が好きだからオススメあったら私信とかで教えて欲しいな、なんてちょっとワガママ言ってみたり。
ちなみにアップテンポじゃないけど歌詞の音が気持ちいい曲として僕からはピコンさんのタタラとかもオススメです。聞くとチルくなってくる。

〇
愛されたいって素直に言える人ってすごいよね。僕は片手で足りるほどしか口に出せたことがないし、愛されたいと願う自分がいることが嫌。アレルギーとかに近いのかも。目を背けてないとアナフィラキシーで死んじゃいそうになる。
愛されたい僕がいるってことそれそのものがなんだか気持ちが悪くて、虫さんの唾が背中を猛ダッシュしてくんだけど。僕は僕のことが好きだし、好意を向けられることに対しては別になんにも思わない。それがどんな種類でも。でもそれを求めてる自分がいる？って聞かれて考えたらめちゃくちゃに吐き気を催すし涙が出る程殺したくなる。あ、それを聞いた相手じゃなくて自分の話ね。でも殺したいって思うってことは生きてるっていう証明でもあるわけで。それに気付いた瞬間おぞましくて仕方がなくなる。僕が愛情を求めていいわけがないでしょ。
『愛されたいと思うことの何が悪いの？』
そう平然と言う人もいる、というかいたけど。僕がほかの人に愛されたいと思うことはどうしたって許せないし、だ〜いすきで可愛い可愛い僕自身のことさえ嫌いになっていく。愛されたい？どの口がそんなことほざいてるの。や、ほざけてすらいないんですけど。口が裂けても二度と言えない。僕が僕を愛してる、それだけじゃダメなの？
過度な幸福はいずれ毒になって僕を殺すから。死にたくないから生きてる、いきたいから生きてる。いきたいから愛されたいと願ってはいけない。またここでも僕は窒息して溺死寸前。ドア呼吸使える？あ、木材持ってなかった。水中じゃクラフトもできないじゃんね。
愛されたくない訳じゃない。でもきれいな笑顔も見せられない僕に君はなんの価値を見出すの？どんなメリットがあるの？僕にはそれが分からない、不理解こそが何よりも恐ろしい。僕は僕の主観でしか生きられないから。君も君の主観でしか生きられないでしょ。ならそれでいい。引き際水際、鏡写しの僕は誰？君がみているのは本当に僕？
正答も回答もなくていい。僕はそんなの要らないから。支柱が折れて枯れるくらいなら僕は朝顔じゃなくて睡蓮になりたい。海月に憧れる時期がまた来たのかな、どうやったってなれやしないのに。僕は僕でしかなく、僕にしかなれない。僕って一体なんだろう。

#Nowplaying-Endroll A

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43 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/18(金) 13:26

さすがにいつもみたいにまるの下にべろっと貼り付けるのもな〜と思うようなよくわからんページが続いたのでちゃんとページを取り直しました。僕えらい。

生存日誌の久遠さんへ

まさか前から見られてたとは露知らず、それこそ僕もえっすご……(小並感)ってなりました。
正直言ってこれは自己評価なんだけど、僕の日記って誰かに見せることを前提として書いてるものじゃなく僕の備忘録とか行動ログ思考ログの塊だから、僕のことを知ってる人以外が見て楽しいものではないと思ってるというか。コンテンツとしての面白みには欠けると思ってるんですよね。あ、いやこれはネガティブな話とかじゃなく客観的に！見ての！話で！！！
だからこそこのよくわからない上に野ざらしもいいところなデザイン性ゼロの日記を読んでてくれてる人がいることも嬉しいし、何より僕のその思考ログが好きって言ってくれたことが何よりのスパチャです。謝謝茄子。これからも時々感想投げさせてください。対よろ。

〇
これ書いてて気付いたけど知り合いでも僕の思考ログはともかく行動ログって別にコンテンツ力なくない？と思ったけど、たまに葛葉から来る「あつい」とか「今タピオカウーバーした」みたいな唐突な行動宣言は面白いなと思ってるから案外そうでも無いのかもしれない。いつか僕がマロ箱開設したらみんなクソマロ投げていいよ。作るか未定だけど。

〇
本日のくろのわ。
🦇「もうやけ起こしたから今日の配信やめた」
🔫「たまにはいいんじゃない？寝ちゃお、なんなら僕とあそぼ」
🦇「るーん」
🔫「僕今日早起きしてやること済ませたからこの後はずっと家いるし」
🦇「おー」
🔫「一緒に話しながら散歩すんのもいいかもね、暑いかな」
🦇「出かけんのいーじゃん、あついか」
🦇「とりあえずおきる」
🔫「おきれてえらい」
🦇「やったね」

その後アイス食べてる葛葉を見たりゾーンの新しい味が美味しくないから飲んでって言ったら「へー！いーじゃん！買わんどくわ」って言われたりなどした。買えよ。飲んで僕のこのがっかり感を味わえ。ちなみにるーんは誤字とかじゃなくて葛葉がご機嫌になった時の鳴き声というか効果音みたいなやつ。ういはちゃんはぷひぷひって鳴く。

〇
人との交流は腰重星人過ぎてなかなか続かないんだけど、感想文みたいなのを気が向いたときに書いて作者に投げるのは好きだから私信出したいなあと思う日記さんは幾つかあったりする。返ってくることを前提にしてないし返ってきたらビビるしその後のお返事めちゃくちゃ待たせがちだから投げっぱになるなと思い続ける今日この頃。いっそポストとかにぶち込んで返信不要です！気になるようなら一言添えて頂けるだけでいいです！って当たり屋式にした方がいいのかな。でもお返事貰えるのは嬉しいんだよね。

≫ あてぃしさんからのメッセージです。
下には下が居るってことで腰と尻が鉛で出来てるあたしを見て安心していいんすよ。
>接続詞？が変だなと思って編集してたらなんか大福湧いてた。しぃしぃは背面全部鉛でしょ。しぃしぃの日記好きだからもっと書いて。

〇
僕みたいにポスト作ってない人もいることに気付いた。交流不精はまだまだ続く。

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42 :緑＿仙(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/18(金) 11:13

さっきの奴自分で読み返しながら推敲とかしてたらどんどん長くなって色んなところ削ったり足したりを繰り返してんだけど！？
とりあえずゾーンの新しい味はあの微妙なココナッツが清涼感失ってる気がするから僕はユートピアしか信じない。

〇
幸福論って言葉をよく目にはするし、ぼんやり意味はわかってるつもりではいたけど説明できるほどの理解度があるかって聞かれたらないなって思ったからググってみた。
ざっくり言うと幸福や人生そのものについて考えて論じることらしい。となると、僕も他人や自分の幸福について考えながらこうしてだらだら文字を綴ってるってことは幸福論者になるのかな。わかんない。けどまあそこに重きは置いてないからいいや。
僕にとっての幸せってなんだろ。幸せの形はひとつじゃなくていいと思ってるから、前にどっかのページで書いたアレも僕の幸福論のひとつだとは思うんだけど。他にも幸せの形はあるのかな。僕のまだ見てない色や世界や幸せなんてものは幾らでもあるだろうから、まあそれ探しながら生きるのもいいかな。気が向いた時に散歩するくらいの感じでいっかぁ。
世界にはまだまだ僕の知らない楽しいことが沢山あるし、それを自分から見つけたり誰かに教えて貰ったり、逆に自分で作って広めたり。そういう寄り道をし続けるのもまた僕の幸せなのかも。
一回長文書き始めると止まんね〜〜〜〜〜！！！！！！！！！

〇
あ、ちなみに僕は幸福のコスパが悪いから僕の定めた幸福値に満たないものを他の誰が幸せだと言おうが僕の主観では「君から見たらそうなんだね」以上でも以下でもない。人に興味あるんだかないんだかどっちかにすれば？と思うけど、多分『ひと』に興味はあっても『個人』に興味を持つことはあんまりないのかも。一度執着したら全身全霊命をかけてそこに注ぎ込んじゃうから、それが失敗した時に死にたくなるほど痛いのを知ってるから。視野が狭まることを知ったから。だからなるべく個人には執着持ちたくないし、興味も持ちたくない。とはいえ、それを制御できるかって聞かれると完璧じゃないのも事実で。
禍福は糾える縄の如し、幸福を得るためにはそれ相応のリスクを覚悟しなきゃなんないわけじゃん。いのちが欲しいなら自分のいのちを代償に差し出さなきゃ釣り合いが取れない。約束は契約で、契約は絶対だ。それが相手におわりにしたいと望まれて僕が納得したならそこで契約期間満了ってことで一度僕は死ぬわけだけど。僕はもう死にたくないからそんなでかい契約はやめた。
何言ってんだかわかんなくなってきた。最大の幸福値を得たいなら最大の不幸値を常に視野に入れて慎重に動きたいみたいなこと言いたかったんかな。結論を先に出さずに見切り発車でただ頭を回してると度々こういう脱線事故が起きる。

〇
僕は優しくない上に性格の悪い先輩だからういはが頭捻ってｳﾝｳﾝしてるのを聞きながら爆笑しつつ下のページを錬成してた。でもそれより前に僕日記書くって言ったもん、宣言したから悪くない。ちなみに僕ならそういうこと聞いてるんじゃないようなのをわかった気でいる上で鏡の中って答えるかなあ、って言ったけど。話聞いてはいる。

〇
散々人間と人類について考えたり話してきたりしたけど、最近の僕は僕がゴリラなのだと思って檻の外の人に近づきすぎないようにしてる。

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41 :緑＿仙(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/18(金) 10:15

苦難なく救済あらんや。だからこそ貴方を救済するために私は貴方に苦難を与えます。
そんなような行動理念で動いていた昔好きだった本の敵キャラを思い出した。
僕は別に苦難の先にしか救済は無いとは思わない。苦難があるから救済を求めるんじゃないか、とは思うけどね。でもこの考え自体主観での救済じゃなくて俯瞰での救済なのかもだから、問いからはズレてるかもしれない。かもかも。けど苦しくなかったらそこから抜け出したい、助けて欲しいなんて思わないでしょ。箱庭の生活しか知らない小鳥は大空を飛ぶ幸せを知らないし、知らなければそれを求めることも無い。大空には大空の苦難があることも知らない。だって既にそこで完結している閉じられた世界なんだから。それはそれで幸せなんじゃない？ご飯と水は充分に与えられて、手入れもされて、愛される。籠の中の小鳥がそれを幸福だと享受するのであればそれは僕は幸福の在り方のひとつだと思うし、なんならちょっと羨望すら覚える。ここで最初に戻ってくる。
苦難なく救済あらんや。
この一言に込められた意味のみを僕なりに解釈するなら、苦難がそこにあるから救済を求めるいきものというのが発生するんじゃないのかなあ、という感想。まあ人類を救済したいから自分が苦難になるという彼女の思考は分からないけど。
籠の中の小鳥がもしその籠を苦難と思い、大空へ飛び立つことを救済と感じるのなら。それは救済されたい生き物がそこに居て、小鳥は幸福じゃなくなりその羽の青さを失うのかもしれない。もしかして空が青いのって全国の籠の中の小鳥さんたちの幸福が溶けてるから青いんじゃない？なんて思ってみたりして。まあそれは嘘、流石にそこまで夢見がちじゃないし。
ちなみに僕は籠の中の小鳥を愛でたい井の中の蛙って感じ。僕という籠の中に好きなものを沢山閉じ込めて僕も引きこもってたい。
いつだかパンドラの箱の話したっけなあ。僕がもし消えたくなった時のために、僕という箱の中に好きなものをめいっぱい詰め込んでおくんだよ。で、あっもう無理だ、死にたい消えよ、って思ったらその箱を開く。そしたら世界中に僕の宝物は飛び散って、僕はそれをまた集めるために旅をしなきゃいけなくなる。集め終わるまで生きなきゃいけなくなる。強制的にその場限りでも生きる意味を再設定する羽目になる。
でもそのためには僕が世界に期待して、その世界から僕の感性で選んだ『すき』を集めなきゃいけないんだよね。僕が好むもの。色だったり形だったり音楽だったり、……まあ、人だったり。集めて行く最中に箱から飛び出していくものも、僕が掴みきれずに手から零れ落ちることもあるわけで。その度に傷付いたり苦しんだり悩んだり、それが蓄積して消えたくなることもある。
消えたくなった時のために箱を作るのに、その箱を作るからこそ消えたくなる。僕ってもしかしてバカ？一人でいたちごっこしてない？
生産性のないメビウスの輪を作って延命するために他者を巻き込むことは罪になるかな。体の中をぐるぐる巡っていく消えたさを何処かにやるためにわざわざ世界に飛び込んで傷だらけになることに意味はある？時々僕はそれすらも分からなくなってまた視界が黒に染まって青も赤も黄色も白も、緑も。記憶から薄れて掠れて滲んでく。でも僕はバカだからその忘れかけた世界の鮮やかさにまた恋い焦がれて、傷を負いながらひとつひとつ色を拾い集めようとするんだよね。これこそがパンドラの箱の旅なのかもしんない。何回失敗して転んで落ちて泣いたら僕は覚えるんだろう。多分一生同じようなことはしてるんだろうし、僕は世界の鮮やかさを忘れることも諦めることも出来なくて何回でも手を伸ばすんだろうと思う。自分の羽の色を忘れたら空を見上げて、それがたとえ何色だったとしても僕にとっては救済足り得るのかもしれない。それがあおだと信じられるのなら。
苦難なく救済あらんや。
生きることそのものが僕にとっての苦難なら、僕にとっての救済ってなんだろう。救いの手を期待するのがいいのか、救いの手それそのものに自分がなるために足掻くのがいいのか。救いの意味それそのものを探すことが苦難で、それを乗り越えた先に救済があるのかな。
僕は神を信じない。神様なんてものがあるなら僕はこんなこと考えてないだろうし、僕は一生籠の中の青い鳥で『緑仙』を迎えに行くなんて考えもパンドラの箱を作ることも、色集めの旅をすることもなかったと思う。や、まあ神様がメモ帳の僕のページにそう書きましたって言われたらそこまでなんだけど。僕は僕の中の納得しか信じない。腑に落ちないままでいることが嫌。納得出来ないなら出来るまでしつこく粘着するし、そこまでする価値を見出さないならそれ全てを忘れることにする。0か1か、僕の中にはそんだけなのかも。

〇
久々に文字数制限。私信とかちょっと待ってて。

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