獣箱(保存)

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┗1273.獣箱(保存)(51-60/233)

60 :宵崎奏(prsk)
2021/07/12(月) 04:22

……陽が昇ってきた。薄明るくなるこの時間帯、わたしは嫌いじゃない、と思う。まふゆや瑞希の話を聞いたりして、人の心ってやっぱり難しいな、……というか。うん、そんなことを少しだけ考えてた。みんなそれぞれ、人との関わり方で迷ったり、悩んだりしてる。時には立ち止まってしまうことも諦めてしまうことも、……泣けずに閉じこもってしまうことだって、ある。
わたしも部屋に閉じこもってずっとこうして曲を作っているから、あんまり人のことは言えないのかもだけど。
……でも、それでも。わたしの身勝手な独り善がりでも、わたしの曲で誰かを救えたら。少しでも笑ってくれたら。そんな未来が欲しいなって思うけど。誰かを救うって、ひとりにフォーカスを絞っても難しい。……うん、わかってるんだ。誰かを救うなんて傲慢で稚拙なことを言ってるって。ばかみたいな夢を掲げてるって。それでも、わたしは。……誰かに手を差し伸べたい。ひとりじゃないよ、泣いても笑ってもいいんだよ、あなたはあなたのままでいいよって、そう言いたい。
男とか女とか、学年とか学校とか。そういうものに囚われず、あなたはあなたらしく生きる権利があるから。幸せになる権利はその手にあるから。……それを思い出してもらうために、ほんの少しだけ背中を押すような。そんな曲が作れたらいいな。
わたしの想いは、そのほんの少し足りない一歩の手伝いがしたいっていうところにあるのかも。あったかくて優しい気持ちを思い出して欲しい。きっとずっと痛いことしか無かった人なんて少ないはずだから。痛くて苦しいこともあったかもしれない。でも、その中に忘れられそうになってるひかりを思い出して。
……誰かを救える曲を作るのが、わたしの救い。結局わたしが救われたがってるだけの押し付けだって言われたらそれまでかもしれない。それもまた正解なんだと思う。何が間違ってて、何が正しいのかも分からないけど……多分、そう思うならその人の中ではそれが真実。でも、……わたしの曲で笑ってくれた人がいたのも真実だから。わたしは、そんな思い出を積み重ねていきたい。そのために曲を作ることをやめない。わたしは立ち止まらない。
時間も景色も待ってくれないから、その中に取り残されてるものもあるのかもしれない。立ち止まらないけど、時々寄り道したり来た道を戻ったりしてなるべく取りこぼしがないようにしていきたい。
顔も見えない画面越しで、やれることは少ないのかもしれないけど。それでもわたしに出来ることがあるなら、頑張りたい。優しく、なりたいな。
インターネットの海の中で溺れそうになった日は、わたしのことを思い出して。わたしのところに来ていいよ。きっとわたしはあなたを救おうとするだろうから。そんな人間がここにはいるんだって、覚えてて欲しいな。わたしは正義の味方じゃなくて、あなたの味方なんだってこと。

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59 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/11(日) 20:55

下に書いた通りもういっそ殺してくれみたいな体験をしたせいで予定をずらしてもらったけど翌日とかいう鬼みたいなスケジューリングでお米のジュース飲み比べ大会がありました。しかもそういう日に限って寝れなくて不眠で行く羽目になったからこれは死を覚悟しよう……とは思いつつも対策はバッチリ。なるべく締めつけのない服でお水も2リットルくらいは飲んだかな、多分。同行人は帰り死んでたみたいで公園のベンチで寝てる報告を誤字まみれで受けたけど、僕はなんとか生還したし今日も元気です。
何書こうとしたんだっけ。別にこんな生存報告はいいんだよ。
あ、そうそう、思い出した。最近面白い夢を見ることが多いから時々誰かに話したくなるんだけど、僕の思う面白いだから一般的に言うと悪夢の部類に入るようなものもあるんだよね。しかも面白いとまで思えてるってことはそこそこ鮮明に覚えてることになるから、人に話すとちょっとした怪談を長文で送り付けることになる。普通に怖い人では？
削ってもなんかちょっとした小咄みたいになるし、それならいっそ断片的にメモだけして自己満足のホラー短編を書き上げて自分で読んでる方が楽しいまである。どこまでも自給自足してるな。普通に読み物として匿名だろうとなんだろうと短編小説みたいな嘘かホントか分からないような話をされるのは結構好き。そういえばしぃしぃに初めて、……ではないけど初めて送った(？)手紙も怪文書だった気がする。よくあの新興宗教みたいな手紙に返事くれたなとふと思い出した。しぃしぃとに送った手紙の話はまた後日。

〇
ふと自分の日記を読み返してたら謎ポエム群を本当に覚えてなかったり自分でも何書いてるんだこれ……って言うのが多くて笑ってる。どういう精神状態？

〇
明那が元恋人とうっかり連絡取っておヘラり申してたから明日ビンタしに行くことにした。明那それやるの何回目？も〜、5年くらいやってんね〜。でもまあ新しい土地にあんま馴染めんくて頼る友達もいないって時に優しくされたら絆されて流されるのが明那なのは十年前から知ってるし、それを毎回ビンタするのが僕なわけで。ここまで来たらもう腐れ縁だと思うんだけど、明那は「かなかな一人に迷惑かけるわけには……！」とか今更遠慮してて草。そんな時もうとっくに通り越してるでしょって思うけど、まあ変なとこで気にしいなのも知ってるから今回は僕が押しかけることにした。そんなね、旦那さんいるのに元恋人に絆されるくらいなら僕を頼れ。何度でもビンタしてあげるから。
明那は友達かって聞かれるとこれもまた微妙というかイマイチしっくり来ないんだけど、それを言うと毎回明那は「親友って言ってよ〜！🥺」って喚き始める。うるさ。さすがにこんだけいたら親友とかそんなクサい言葉使うのやだよ。
深夜にベロンベロンになりながらボロ泣きしてたのも確かその人関連のアレだった気がするんだけど、それも去年の春先くらい……？マジで何年やってるんだ明那。そろそろビンタからグーパンに変えるべきなのかもしんない。

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58 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/10(土) 08:05

死にたいのと消えたいのは違う。生きたいのに消えたいのと、消えたくて死にたいのも違う。今の僕は消えちゃいけないから消えないために必死なんですけど、いつまで続けられるかな。帰りたいって欲求を殺せたら多分少しは変わるんだろうけど。多分なんか書き足す。

〇
死にたいとか消えたいとか思ってもいない時に死ぬかと思ったみたいな体験するんだよな。久々に昨日は悪夢を見たし、朝から貧血？みたいな謎のやつでシンプルに気絶しました。お陰でどっかぶつけたのか身体中鈍痛まみれ。なんか色々ぶちまけてTシャツ絞れるんじゃない？ってくらい冷や汗がドバドバ出て、息も絶え絶えの中でトイレから家族にたすけて〜……ってそれだけ残したことは覚えてる。どんな状態でぶっ倒れてたのかもわかんないんですけど、数ヶ月から数年に一回くらいの周期で来るこの謎のド貧血何？
心当たりは多分僕がシンプルに人として生きる最低限の血圧がないからなんですよね。昔からやたらと心拍数が多くて献血断られたこともあるくらいなんだけどさ〜、昔病院にかかった時「これ血圧足りてないのを心拍数が補ってるだけですね」ってサラッと言われてそんな怖い話ある？ってなっちゃった。血圧ってどうやったら上がるん？塩分？
あ、ちなみにヤバいクスリとかは全然やってないし無理なダイエットとかもしてないです。ちゃんと食べてちゃんと寝てる時に起きるから有識者or僕もそれあるわ〜って思った人は心の中でそっとそう思っといてください。別にマロはいらん。

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57 :久＿遠＿千＿歳(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/09(金) 01:16

何かしばらくエゴサしてないうちに本棚に入れてくれてた人がいたみたいで恐縮しきってる僕です。みんな生きてる？僕は今日も生きてます。そのうちまた本棚整理とかしたいとか思いつつそもそも最近日記サボってない？みたいな話は聞かね〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！何故ならこれは僕の日記だから。そういうこと。
さて最近の僕は何をしてたかと言うと、収録やら動画制作やらの作業に追われつつその傍ら一生プロセカしてました。主にストーリー読み込み。読めば読むほどどのユニットも最高なんだよな……みんなプロセカやれ。ちなみに僕のプロセカのフレンドは二人しかいません。先人たち、キャリーしてください。多分組み方によってはスコアAくらいまで稼げると思うんだけど、石とっておきたいからとりあえずフルコン埋めしてるんだよね。そろそろHARDでフルコンしてない曲が少なくなってきたけど次のイベントも僕は死ぬので人里で働こうと思います。明日が怖ぇ。
サボってたしなんかメモ帳にサボってた分を誤魔化せるような謎ポエムとかねぇかな〜って探してたんですけどないんでそのうち書き下ろします。需要は僕にある。

〇
人間が恋しくなる時はあるけど、また命を投げ出すような恋や愛に溺れたいかって聞かれると多分僕にはもう無理なんじゃないかなって時々かなしくなる。いつまで引きずってんだって言う人もいるかもだけど、それでも好きだったんだ。自分でもなんでって思うくらいに、死ぬほど。不死身の僕が死ねるようになるくらいに好きだった。……ようやくさ、好き『だった』って言えるようになったよ。まだ少し苦しくなるけど。てか形が変わっただけで好きには変わりないから、……あー、この場合は『愛してた』、の方が近い？けど別に冷めたとか嫌いになったって訳じゃないからなぁ。踏ん切りついたって方が正しいのかも。引きずってるっちゃ引きずってるんだろうけど、そこに固執する執着だけが消えた。
かと言って次に行こ！とはなかなかなんない訳で。や、僕も人の子だし、人として好きな人はいるんすよ。これでも。まあ限られた数だとしても。それでもさぁ、……恋焦がれる気持ちってなんなのか、忘れちゃった。不死身と引き換えにすっぽり代償として抜き取られたみたいに。個人を狂おしく愛する気持ちが、わかんない。あれだけ愛に生きてた僕がそれすら分かんなくなって失ったら僕には何が残ってるんだろ。それもわかんないや。
わかんないことばっかりが足元に積み上がって、今にも崩れそうなジェンガの床の上で爪先立ちしてるみたい。ひとつ呼吸でもしようものならすぐに壊れて崩れてく砂の城。僕はその城主。お山の大将。世界ってこんなにわかんないものだっけ？
誰かさんに恋してた時の僕の日記を読み返すとあの時のあったかい気持ちとか幸せは思い出せるんだけど、それは何処か他人事で。こんなこともあったのかな、って埃被ったアルバムを捲って物心つく前の自分の写真を見てるみたい。
今はただ静かに感情が薄らいでいくのをぼんやり眺めてるだけ。激情型とかも言われたけど、それを向けるものすらなくなっちゃった。僕は今は歌う舞台を用意して貰えたらそれでいいなって、ほんとにそれだけ。望みらしい望みを他人にも自分にもあんまり持てなくて、僕から歌を奪われたらもう流石にダメだと思う。廃人確定。
傷つくわけでも痛い訳でもないんだよ、きっと。ただ静かに死ぬだけ。僕という存在である意味を失う。僕を僕たらしめる、そんな道標が無くなるんだろうな。ただ惰性でゲームして、時々誰かと喋って、あとはずっと俗世と隔離された場所に引きこもり。
最近眠たい時にぽつぽつメモみたいに日記書いてるせいか誤字がひどい気がする。気付き次第直してはいるんすけど。
ねえ、君が前に進むために僕は背中を押したけどさ。ちゃんと前に進めてる？僕は進めてないっぽい。ただ首輪に繋いだ紐が切れただけで、何処にも行けてないような気がする。なにかに対する執着心って行き過ぎると毒だけど、多少はないと駄目なのかも。僕が根無し草じゃなくいるために必要なくらいの重石が欲しいけど、何処に落ちてます？でもまあ、君が進めてるならいっかとも思ってるから。僕の最後の愛情の一欠片、無駄にしないでね。
どうかこれを読んだ君たちに幸あれ、って言えるほど僕は優しくないし善人でもないけど。僕も幸せに死ねるかな。幸せのかたちすら見失った僕は幸せになれるのかな。パンドラの箱を開けても今は空っぽかもしれない。そこにのこってるものはなに？

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56 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/07(水) 20:07

七夕。みんなはなにか願い事はあるのかな。僕は幸せな日々が戻りますように、……なぁんて野暮なことは思いもしないけど、今やってる企画が上手く行きますようにってだけ祈っておこうかな。最終的には自分の手で掴み取るものなんですけど。みんなが幸せでありますようにとも願わない。幸せの価値は人それぞれだから。
地獄の釜の中で愛する人とキスするのが幸せな人もいれば、極楽の蓮池の淵をひとりで散歩するのが幸せな人もいる。海の中に静かに沈むのが幸せな人もね。
雲の上の例のふたりは年一のデートを幸せに過ごせてるかな。ところであの二人が会えないのって天の川で遮られてるからだよね？僕なら昼のうちに星が見えないからって天の川ガン無視で会いに行きそうなものだけど。ロマンもクソもないな。

〇
ふと思い出すことがある。謝るべきか、謝らざるべきか。傷つけたのは僕で、でも傷ついたのも僕で。殴ったこの手が痛いとかではないんですけど。それについて声をかけることすら躊躇われるけど、でも多分僕が言わなきゃ一生そのままなんだろうなっていう、どうしようもないこと。
僕の帰る場所は海。でも僕は海になりたかった。海月になりたかった。温室になりたかった。捕食者になりたかった。被食者になりたかった。そのどれにもなれなかった。
これは何処にも届かない懺悔だけど、……うん、ごめんね。僕はいつでもここにいるよ、としか言えないけど。ただそれだけ。そこにあるだけのもの。

〇
夕方まで晴れてたし天の川見えるかなと思ったんだけど、今見てみたら曇ってて何も見えなかった。それはそれとしてレオニのアフターライブは最高でした。志歩ちゃん…………(仮天井まで引いたけど志歩ちゃんだけ引けなかった人の顔)

〇
犠牲のない幸せは僕の世界には存在しない。僕は欠陥がある。僕は誰かの隣にいることを求めてはいけない。僕は帰る場所を作ってはいけない。僕は消えてはならない。これは現時点寝る前の僕の中の世界の一部。寝て起きたら変わりかねない薄煙のようなもの。

〇
上のやつ全く書いた記憶がなくて草。痴呆？

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55 :黛＿灰(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/07/01(木) 03:05

明日はハッカーにはキツい仕事。場違い過ぎない？寝る。
気力があればのちへん。なければTwitterになる。

〇
何か書きたい気持ちだけはある。とりあえずの近況報告は仕事がうまくいきそうっていうのと、俺は優しくなることは難しいということ。あと一人でずっとメンヘラサンドイッチになってたけど葛葉さんにたまたま話したら「やば、こわくね？」って言われて俺が煮詰まってるだけじゃなかったんだなと思ったこと。なんで俺は肉体労働の合間にメンタルクリニックを開院してるんだろうか。土木作業員でも無ければ精神科医でもないんだけど。

〇
筆無精返上したと思ったけどやっぱり名乗っていい？書くことは無くはないんだけど腰が重すぎてずっとマイクラの動画見てる。終わり。
ちなみにカレイドスコープも見ていなければオススメされた東京リベンジャーズ？も見てない。D灰は完走したけど続きがありそうな感じで終わってたから原作読むべきかな。BLEACHも読みたいし黒執事も読み返したい、ネカフェ行くべき。
あと椎名さんにおすすめされたゲームも手をつける時間が無い。延々とロスワとセカイとYouTubeの海を行き来して一日が終わってる。明日は朝からまた仕事。この間はとある人のライブに行った。行きたいバーがある。その他諸々書けることはあるんだけど時間と気力がない。

≫ あてぃしさんからのメッセージです。
ゆーて読みもんやから気が向いたときにがーって進めるのが丸いやろ。あたしも好きなのに気が向かない時は数ヶ月とか余裕でやらんし。積読積読。黛もゲームやら積読やら三桁も溜めりゃなんも気にならんくなるって。気力が常に地を這ってても生きれる。

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54 :黛＿灰(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/28(月) 22:24

大事なミーティングも終わってとりあえず一段落。
最近は健康体だからそろそろ眠い時間ではあるんだけど、今日は夜風に当たりたい気分だから散歩でもしようかな、なんて気まぐれを起こしてみたり。日が出てなければ出不精もたまには外に出ようかと思うこともある。
明日はまた夕方から用事があるし、そんなに夜更かしするつもりは無いんだけど。今から出ればそれなりの時間に帰って来られるかな。いっその事たまたま一番最初に来たバスにでも乗って知らないところで降りるのもいいかもしれない。そうなると帰りが大変にはなるんだけど。

〇
海を見に行きたい。別に泳ぐでも足を浸す訳でもなく、この日記のタイトルみたいに沈むわけでもなく。砂浜に座って夜を明かしたい。でもテントを背負ってソロキャンするほどアウトドア系でもないし、そもそもの話一人用のテントなんてものは激烈インドア派の俺が持ってるはずもない。こういう時に車があれば便利なんだろうな。

#NowPlaying-忘れ愛

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53 :緑＿仙(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/28(月) 09:25

めも
カレイドスコープ再履修

〇
昨日はドーラと打ち合わせしてたんだけど、打ち合わせが終わってベランダにいた僕は日が沈んでくのを見ながら僕とドーラってなんだろね、って話をした。なんだかんだドーラとは10年くらいの付き合いで平気で数ヶ月話さないこともよくあるんだけど、困った時とか話したい時にはどんなに忙しくてもこの日なら空いてるぞ！って無理やりにでも時間空けてくれる。
🐼「でも僕らって友達じゃないよね」
🔥「軽いな」
🐼「え？」
🔥「わしらのことを記すには友達は軽すぎる」
🐼「僕らの愛はそんなもんじゃないぜ卍ってこと？でも親友もキモくない？」
🔥「キモい。……キモいな、すまんキモいしか出てこない」
🐼「いいよ、キモいもん。でもなんか作るってなった時の相棒なのはそうなんだけど、僕らの関係性を総括した場合に相棒かって聞かれるとそうでもないしそれもまたキモいよね」
🔥「そこまでわしらニコイチって感じでもないしなあ」
🐼「なんだろね、これ」
相変わらず僕の周りの奴らは付き合いが長くなればなるほどよくわかんない関係になっていく。

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52 :緑＿仙(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/27(日) 21:39

明日は大事な日。え？記念日？そんなわけないじゃん、記念にするような人もいないんだから。
そんなこと思ってたらふと浮かんだんだけど、架空の恋人の惚気日記みたいなの書くのもいいかなって思ったけどあまりにも虚しいからやめた。急にどうした？てぇてぇはないんじゃないの？自分で表紙に書いた注意書き忘れた？みたいなクソ甘いだけの中身スッカスカな砂糖菓子みたいなページ作ったところで僕の日記の読者諸君はかなり奇特な奴らだと思ってるし、僕からそんな言葉が吐かれるのも求めてないと思う。僕も要らない。
僕に必要なのは実のことばだけ。まあ虚もあるにはあるけど、言ってる事には中身がなくちゃいけない。これは義務感と言うより僕のスタンスなんだけど、日本語って色んな言い回しとかあるじゃん。それに振り回されて真意が伝わらないなら言葉を綴る意味が無いと思ってて。例えばだけど、今余裕ないっていうのを伝えるために「放っておいて」とか「触らないで」って言ったら刺々しいじゃん？そっちに目がいって今話を聞ける状態じゃない、ってことを伝えたいのに伝わらない。そんなら言わない方がマシって言うか。
感情の伝わらない言葉に意味があるか、って聞かれると僕はコミュニケーションにおいては意味がないと思う。意味が伝わらずともそれを作品としてかたちに残したり、受け取り手に委ねるって方法はあるけどね。でもひとと話すってなるなら別。自分が思ってることを伝えるための言葉なのに、それが伝わらないならそれは言葉と言えるんかな。会話って言える？
感情、思考。なんでもいいけど、僕は誰かに向けて話すならきちんと伝わる言葉を選びたい。でもこういう独り言は別。伝わらなくても自分が分かればいいから。言葉遊びだったり、音遊びだったり。きみがそれを受け取れなくてもいいよ。わかんなくていいよ。断絶じゃない、ひととひとはわかんないのが当たり前だから。
この日記は僕が僕に語り掛けるための日記。誰かと遊んだ記憶と記録。ボイスレコーダー式の日記に近いんかな。今日あったこと、考えたこと、ふと思い出したこと。それを綴り続けるだけで、読んだ人がどうなるかは僕には分からない。酷い批判の嵐を受けてるかもしれないし、不快にさせてるかもしれない。それと同時に喜ばれたりしてるかもしれない。でもそのどちらも僕にはわかりっこないんだ。
相互不理解。それを丸めて固めてバーチャルの海に投げ捨てて、ボトルメールみたいにしていくだけ。届くかどうかは、運次第。

〇
人に見せるための日記とか、人に読んでもらうための文を書くのが苦手。僕は僕のためだけに言葉を綴り続ける。何回も、飽きもせず。僕だけのひとりきりのガラスボトル。水槽の方が近いのかな。魚はただそこを泳いで生きてるだけで、ガラス越しにこちらを見てくるひとがいたとしても僕には干渉しないし、干渉できない。流石にガラスバンバン叩かれたらびっくりするかもだけどね。
人に見られていることを前提とした文ってなんだろ。人に伝えるための言葉ってなんだろ。難しい。

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51 :叶(に＿じ＿さ＿ん＿じ)
2021/06/27(日) 16:11

不理解を興味深いと捉えるか、恐怖と捉えるか。それはその時々によりけりで、ものによるんじゃないかなあ。僕は基本的に分からないことはおもしろいと思うんだけど、時々あまりにも自分から乖離しすぎていると恐怖を覚えることもある。理解の余地があるかないかの問題なのかな。
今日はこの後鷹宮さんとコラボの打ち合わせという名の性癖座談会が開かれると思われるんだけど、今更になって眠気を催してるからやばい。話し始めたら多分目覚めるんだけど。

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まゆゆが忙しくなってきたせいで今日はしょぼくれてた。それでも僕に話してくれるのが結構嬉しかったりもするんだよね。
あとこの間友達とたまたまツーショット撮らせてもらったからこの子可愛いでしょ〜って言ったら即答で「叶さんの方が好み」って言ってて爆笑した。ありがと。

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昨日しぃしぃにおすすめのゲーム教えて貰ったんだけど僕の好きそうなキャラがいるかって話で性癖上げ連ねていったら「かなかなのピンポイントすぎるんやけどぉ！」って言いながらもちゃんとオススメ教えてくれたの笑っちゃった。ちなみに僕はハイトーンアシメショート紫ツリ目タレ眉泣きぼくろまな板高身長お姉さんが好きです。大人びた子供と子供じみた大人も好き。中身で言うならお酒は夫婦になってからって漫画のヒロインのちーちゃんが死ぬほど好きって3億回くらい言ってるからみんな無料分だけでも読んで。アニメ版はキタエリだよ。他にもおすすめのアニメとかゲームがあったらマシュマロで教えてくれるとたすかる〜。

〇
ちょっとまた体調崩して更新遅れてるけど日記書きたい気持ちだけはある。

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