あわよくば君の眷属になりたいな

通話中、全ての話をぶった斬って、愛ってなんだと思う？と聞かれたので、数秒考えてから、祈りじゃないの、と答えた。電話の向こうで彼女───俺の親しい知人で、言ってしまうと血が繋がっているので、無論恋人などではない───は、なるほど、と唸ったような声を出してから、友人と愛について話してみたら、愛って結局何なのかどんどんわからなくなった、と続けたので、今度はあまり間を空けずに、恋と欲と情と愛と愛情とが、全部区別されないで絡まってるからわからないんじゃないの、と答えた。

愛は、能動的なものであると思う。祈りがそうであるように。利己的でも利他的でもあって、ただ、結局は全て自分のためだとは思う。祈ることで救われたいだとか。その人が愛されていることで、安らぎを覚えたいだとか。

では恋は、恋は？衝動的なものではあるのだろう。恋の定義は、年々、どんどんわからなくなる。さんざこねくり回して結局ここ最近は、肉欲との区別があまりつかない。俺が、フィクションを除いた現実世界で、感情のない相手に対して、そういう欲をほとんど滅多と覚えないせいかもしれない。


つまらないことを書いてしまった。いつもか。そうか。今朝から急に寒くて参っています。こんなんで健康に生きろなんて無茶言うんじゃねえぞ、地球！

需要しかねぇラジオが更新されてて嬉しかった記念。に一枚取りに来てしまいました。ファンです。

ラジオに限らず、うちのメンバーの名前で更新されてる日記はね、見つけ次第オッ…つって、割と満遍なく勝手に覗いてるんですけど、マァ、ほら、本棚にはね…、忍びないから。俺からは入れないんですけどね、基本。気づいた時に編集する気力があれば入れ返しなんかはね、させて頂いてるんですけど。あのね〜…あんまね…認知されたくないんで…、とか言いつつ上に書いちまったのはまあまあまあ…、まあ。応援してることを書くくらいいいだろぉ！？いいだろがい！じゃろがい！…言いつつね、こんな僻地まで目を通されてるとは思ってないんで書いてるみたいなとこはな。ありますわな！それはな！ハイ。
基本誰の目にも触れないように、聴きたいやつが開いて聴きにきてくれてる…てスタンスで居ねえと、あっちゅう間に何も喋らなくなるっつーのがもうわかってるんでね俺は…、鍵もかけず公然と喋っといてあれですけどね。独り言の体を装ってたいんですよ。この配信は全て俺のためなんでね…。看板のないBARでやらせてもらってます。気取らせていただいております。…今日も散ったか。散らしただろこれ、だいぶな。おっさんポエムに抗体持ってる猛者だけついてきてもろてな。

そんな訳でネ。見てるぞと。いつも楽しみにしてますぞと。そういう配信でした。ハイ、おわりま〜す。お疲れ様です。

ドント・クライ・ベイビー

あ〜言いたいことだらけ、いっぱい喋ったろ〜と思って開くのに、開いた瞬間喋ること忘れるやつね…あと何回やるんやろな、これ。いいか、まあ…。

…いや〜なんか…、厭世観に駆られた時しか人前で話したい気にならないんで、まあ今もそういう時なんすけど、夜中じゃないからこう…、上手く喋れんな。夜が浅いと、アレが足りんのよな、陶酔が…悲しみ切って自己陶酔しきらんともうね、言葉が出てこんのよ。足りないのよ、俺に。喋りたいこと思い出したら付け直…すか。そうするか。そうしま〜す。ほなね。悲しいみなさんもね。ここに悲しいおじさんがいることを思い出して、どうにか今夜も死なずに居てくださいね。



-22:41

まあ、話すか。なんか。まだちょっと色が薄いけどね、夜のね、色が…。

絶望の話でもしようかなとか、夜空の色の話でもしようかなとか、色々思うんですけど、こう…話題？を決めてさ、それに対して俺はこう思ってる…みたいな話すんのが、俺め〜…ちゃ苦手なんよな。会話の中でだったら割と…ベラベラ自論語りおじさんできちゃう方なんですが、一人語りってのがな…、いやそんなん得意な人そんな居ないか。居らんか。講演会とかやるようなおっさんしか得意じゃないか…。いやデカめの偏見出たな。忘れてください。

意味のない話ばっかりしたいんですよ。生活には意味のあることしかなくて息苦しいじゃないですか。息継ぎもできないまま夜が逃げていくじゃないですか。あなたが、あなたが、あなたのその高潔な魂が、世界が滅んだあとだってきっとすきだって、そんな根拠のないホラ話ばっかり、したいんですよ、俺は。

もうダメかもしれない、とずっと思ってる。まだどうってことないだろう、とも、ずっと思ってる。痛みを感じて形がわかるのは、正しさなのかもしれない。正しさなんて本当は要らない。持て余すほどの感傷に浸っているだけでは、人生は進んでくれない。

何処にも居ない。書くことで救われるのだから、きちんと安い命だと思う。君が、聴いていてくれたらいいのにと、思う。

ときめいて、言われてみれば、というか、冬の色だと言われた時に、意識が途端雪にまみれてしまったけど、当の俺は退勤しただけで汗がとまらんから、全然まだ夏だった。

なんも考えてないですよ。なんも考えてないってことにしといてね。だってほら、空洞なほうがいいじゃない。エアコンの効かない部屋なんて最悪ですから。

re:

深夜に勢いのままこうやって何か書いてる時って、書いてるその瞬間は意識もはっきりしてるつもりなんやけど、朝起きた時にその時の感慨を思い出せることってそんなないから、酔っ払ってる時ってこんな感じなんやろなあと思う。酔ってる自覚がないから酔ってへんわ！て言うやつ。酔っ払いはみんなそう言うねん。

誰かとおるときの方が孤独を濃く感じる。いつからやったんか忘れた。考えてる。考えてることの、97%は昨日とおんなじことらしい。3%で俺は何を考えてるんか考えてる。きっとこれ、昨日も考えてた。

水道水みたいに、正しい呼吸。カルキの匂い。プールの塩素。清潔な庭。お前の笑った顔。

しぬならとおい何処かのうみで

あるいは貴方の居ないへやで。


日記のタイトルを考えた時、何を思っていたのか全然思い出せないんですけど、いまもそう思う。死ぬなら遠い、どこかの海で。あるいは、あなたのいない部屋で。これは、それがいい、そうなってほしい、ではなくて、もししぬのなら、そんな気がする、という意味で。

暗いことを言っていますが、死ぬことは全然怖いから、死にたいとは思っていない。痛そうだし、苦しそう。ただ、寂しさで人が死ぬなら、今夜のように、何度死んでも足りないほどに寂しい夜に、ただじっと蹲っていることしかできないことを俺は痛いほど身に染みて知っているというだけで。さみしさに救いはなくて、緩和剤なら偶にあって、でもそれはとても稀だから、ないのが常で、では、では一体どうすれば、こんなにも寂しい夜を減らすことができるのかが、ずっとわからないままでいる。ずっと、ずっと、わからないままでいる。

感傷のままに書き綴る文章は痛々しいから、本当はこんなに孤独な時には何も書きたくない。こんな、誰に宛てても書いていない文にすら、許しが必要なのはおかしいのに、社会はいつも全然おかしくない、おかしいのは俺で、間違っているのも俺で、抗うのも、わめくのも、いつも俺一人で、ああ、とおのいて、ひかる。全てのことがいつも、俺から遠のいて光る。過去も、君も、恋だったものも、愛も、正義も正しさも、すべて。

こんな世界に、冬が在ったなんて、どうか、嘘だといってくれ。

無糖

忙しいとポエる元気がなくなるもんで、いやこんな公衆の場で俺の生き恥を見ろ！つって恥部晒して生きるくらいならない方がいいのかもしんないけど、最近思うのが、大人になるってポエる元気がなくなることなのかしらね〜とか。知らね〜とか。忙しいつってもフツーに仕事してフツーに暮らしてるだけだけど。あ、ここで言うフツーってアレね。俺が俺に求める水準の話であって、アンタの話じゃないよ。

みんなに幸せで居てほしいのは、みんなが幸せだと俺に理不尽に当たってくる人間の確率が減るからであって、そんな風に、俺は俺の幸せのために生きていることに常に自覚的で在ることが、巡り巡って誰かにとってある種の優しさであってほしいと思って生きてる。性善説も性悪説も別に信じちゃいないけど、自己嫌悪という名の自己愛にだけ溺れて生き続けるのもアホらしいじゃん。生きづらさを緩和するための策ではある。でもね実際無自覚と無知って何よりの罪ですから。より罪深いのは、それを省みる事ができない頭の硬さとか、自覚することを嫌がる自尊心とかだとも思うけど。つまりそれって無自覚を無自覚に自覚したくないと思ってる訳で、ほら、やっぱり無自覚って罪でしょ。早口言葉みたいになってきた。何れも個人的な見解です。

優しいねってよく言われる。他人に優しく生きようとしてるから、まあ、そうだろうね〜と思う。俺は俺が如何に性格が悪いかの自覚なんて自分だけで持ってればいいと思ってるから(だってそれが露呈したところで世界の誰も得をしない、仮に、いかに俺が性格が悪いかの話をしたとして、それを真っ向からわかりやすく否定してもらえれば、そのときの俺は救われるかもしれないから俺だけは得をできるかもしれないけど、全部が「かもしれない」でしかない上に、可能性の低いことはしたくない。ほら、性格悪い)、態々言わないし否定もしない。ありがと。お前の方が優しいよ。


気分で真っ白にしといて、ここ開ける度に眩しくてムカつくからそのうち色だけまた改装します。



追伸、こんな放送を都度聴いてるであろう、稀有で物好きな視聴者のハッチくんへ。多分この放送も聴いてんでしょ？お前ですよ、そこのペンギンのおじさん。随分前の話になっちゃうけど、お手紙ありがと。またちゃんと返事するから待ってなさいよね。

骨を砕いて星に変える

疲れた時に浮かぶ顔があるでしょ、人には。ない？ないかあ、ない人もいるか。じゃあない人はね、俺の顔思い浮かべといて。知らん？知っとるやろ。いやなんで知ってんねん！おかしいやろ。おかしいのは俺？俺か。

疲れた時に浮かぶ顔って俺、大抵好きな人やったんよね。恋愛的に好きな人ね、恋愛的に。最近はもうなんか人間に興味薄れちゃってぇ…あれやけどぉ…恋多き男やったワケよ。恋、してた訳よね。あエコーする？今のとこエコーいる？恋…………してた訳よね。
好きな人には許されたいやんか。許されるために生きてるからさ。ほんで、そやって思えへんなったんっていつからやったっけなーと思って。でもあんまうまいこと思い出せへんかった。記憶力ないねん、ほんまに。

お前が先死んだら俺喪主やったるよって日本酒でグダついてるhacchiに言ったら、うん、骨拾ってね、拾って食べてって言われて、重さのベクトルが恋人みたいでちょっと面白かった。アクセサリーかなんかにして持ち歩いたるからっておんなじ質量の重いこと返したら、hacchiはそうして、って笑っとった。

夜の果ての指先

隣で眠る顔の睫毛を撫でること。ビーカーで沸かした愛を肺に満ちるまで注いであげるから、どうか、副流煙なんて気にしないで、溺れるまで、そのまま。

re:海を飛ぶペンギンのおじさんへ

初日に気付いて暫く返信に迷うの、流石に陰の者を極め過ぎでしょ。ちょっと笑った。随分返信が遅くなってごめんね、でもhacchiはとっても物好きな視聴者だから、俺の返事がどんなに遅くなっても多分ここ聴いてくれてると思う。hacchiが居なくなってても返事はするけど。そうなってくると幽霊と文通してることになりかねない？いやﾞッッッ！！！！やめなさいよﾞそんなこと言うのッッッ！！！！！まあでもお互いネットの亡霊みたいなもんだしいいか。良くねーか。はい、こんな調子なんで、頻度も何も気にせず、いつでも声かけてください。割とね、楽しみにしてますんで。