無味無臭

-05:18
隠した上に暈すようなこと喋んなよって思いました？うるせえ…じゃあ聞くな。聞かなくていいんで…閉じてください、配信画面。…あ…言ってない？そんなこと言ってないか…、ハイ。スンマセン。スンマヘンなぁ！

-05:18
え？おいちょっと…、空、ちょっと明るくない？なぁ…俺に無断で明けんなよ、夜…。…今の台詞エコー効かせた方が良かった？そうか…、カッコよかったか。カッコ良くなっちゃうわな、意識してなくても。しませんけどね。エコーは…。

-12:39
いつの5時に書いたのかわからん、前の日記書いた後に書いたメモか？これ…覚えてない？誰か…。知らない？そう…俺も知らないです。

-12:41
ぼちぼち面白くなってきたんで、ていうか開く度に笑うから、どうしよっかな…、エ〜…でもおもろいしな。追々って事で。いいすか。気付くでしょ、これで。

-12:42
本棚に入れてもらってんの見てギョッとしました。いや〜…ありがとうございます。俺はもう薄ら笑いで開き直ってますけど、羞恥耐性のないhacchiサンとかはね…嬉しさと恥ずかしさで呻いてました。己の恥部曝け出したようなグロ記録なんで…。まあ、自分の為だ何だとごちゃごちゃ御託並べても、見てもらいたくなかったらこんな公然の場に来ないんでね。素直に有難いです。これからもよっぽど…暇な時に…オッサンの痛ェ独り言に触れて「自分もまだまだ捨てたもんじゃないな」と思いたい時にでもね…聴きにきてもらえたら嬉しいです。

-12:55

嬉しかったんで入れ返しさせて貰おうかと思って足を運ばせてもらったんですけど、よく見たらちょっと…あの、こんな可愛い女の子の日記を…オッサンの本棚に入れるのはちょっと…、え？捕まりません？俺…、職質案件じゃない？これ…って心配になったんで…、スンマセン。暫くこっそり覗かせて頂きます。…こっそりの方が気持ち悪ぃか…？うるさいわ！気持ち悪くねぇヨォ…！怪しいものじゃないです。違うんで…。

一週間くらい目の奥がすげー痛くて、この…目が悪くなる予兆のバカクソ眼精疲労、前もあったな〜と思って怯えてます。ホットアイマスクで何とかなるんかな〜…今日からサボらずに毎晩つけるから全部を解決してくれんかな、アイツ…。仕事してても動画編集しててもスマホ弄っててもずっと眉間に皺が寄ってるから癖ついて今更真顔が顰めっ面になりそうなんですけど、この歳で人相変わったら死ぬまでそのツラで生きてかなきゃダメじゃない？40過ぎてから本当の性格がわかるってウチの親父が言ってたし…、実際その辺どうなんすか？すぎ…、…いやわかんないか、20代だもんなあの人。失礼しました。聞かなかったことにしてください。

煌々と

こんなに悲しい歌を聴いて存在を思い出させてしまった俺は本当に、碌な恋人ではなかったんだろうと、今更思い起こしても全くなんの意味もない感慨を抱きつつ再生ボタンを止める。これは後悔とは違って、というのも、当時も俺はしっかりとあなたにとって自分が碌でもない恋人である自覚があり、その自覚の中で出来ること、出来得ることを全てやり尽くしたという自負があるからです。何を断言しとるんだ。人を幸せに出来なかったことに自負を持つな。

室内にいても手と鼻の先が冷たい。昔から暖房が苦手で、それこそ一人暮らしをしていても学生の頃なんかは滅多につけなかったんだけど、年々寒さに弱くなりそうも言ってられなくなった。この世に変わらないものがあるとしたら、俺の根底にある人間としてのくだらなさだけな気がしてくる。あとは全部変わる。変わるだろ。変わってんだ。

読み返すんじゃなかったな。思っていたより全部忘れてた。覚えてる幾つかの愛しさを、瓶に詰めて置いておくくらいが思い出の正しい用法だと分かっているのに。ちゃんと出来てたのにわざわざ開けて広げて一つ一つ手に取って眺めてしまった。孤独の前に記憶も真実も大した意味なんかないんだから、補正かけてなんぼだというに。
滅茶苦茶に引っ掻いた傷も引っ掻かれた傷も、あった気がしたんだけど。本当はお互いに与え合ったものなんて一つもなくて、アンタはただ俺の恋を欲しただけで、それを食べたがっただけで、嗚呼、何もこんな形でその意味をわからなくたっていいじゃないか。思い出さなきゃよかった。思い出さなきゃよかったな。大事にしたいと、本当に心から、思っていたんだけどな。

結露

＿＿＿10.22.2022 アーカイブ

明確に何か書きたいことがあったり、腹が立ったりして──この怒りは大抵人様に向けてではなく、漠然と"何か"に向かってであって、何に怒ってるか訊かれると大抵口籠もってしまうものなんですが、ただ俺は怒ってないと何も書けないので、多分何か書きたいってことは怒っているんだろうなと憶測を立てているだけです──場所を設けさせて頂くことがあるんですが、此度は本当に、特に何もないんですよね。何となくです。何となくで始めても別にいいかなと思ったんで、始めました。何となく始めたので、何となく急にやめます。なので居ないものとしてください。こんなところを誰かが読んでいるだなんて、常に臆病な自尊心と尊大な羞恥心とを抱えている俺も流石に思いませんけども、念のために。

ゆるせないことは赦さなくていい。許さなくていい。ゆるさなくていい。赦してほしい。許して欲しい。ただここに在るだけの身体を。

＿＿＿02.03.2023 追記

場所取れそうだなあ、と思って勢いのまま、頂いたはいいですけど、人の多さにもう既に隠居おじさんは慄いています。路傍に胡座かいてボソボソ独り言言いにきてるだけなんで、横目に通り過ぎて行っていただけるとは思いますが。こんな言い訳を置かないと独白も出来ない虚しいオッサンです、お気になさらず。

スタンスは変わらず、言いたいこと言って、言うことなくなったら帰って寝ます。残りのアーカイブは気が向いたら公開します。俺の記録のためだけに喋ってる時間だからな、当たり前だけど…君らのためじゃないから、これ…。

本棚

HOLY

DRIED
-2211.サイアミーズの追憶
NIGHT
-2603.色恋雑多葬送曲！！

此処

感情の掃き溜め。有る事無い事書いてます。大体全部嘘。

書き手

如何しようもないおじさん。飽きるまで書いて飽きたらやめます。

あなた

君じゃない誰か。