久し振りの自語り雑談回。
んやあ、最近マジで寝るのも早くなったしがっつりハマってるゲームもないせいか、健康的な生活になり始めてて夜更かしできないクソ雑魚吸血鬼に成り下がった。おかげ様で仕事も割と忙しくて単純に帰るの遅かったりで腰落ちつけてアイツと喋ってたら寝る時間みたいな感じなんだよな。シンプル時間ねえし人に誘われてもまあ今日じゃなくていっか～みたいになりがちなのは良くないデスネ。ただでさえ少ない友達減っちゃうからホント。時間は作るもんだぞと。
んで。今日はローレンが「セールで１２０円！」って言うからイブラヒムと３人で遊んできましたＬ4Ｄ２。まあ当日買うっていう怠惰キメたら９月２０日でセール期間終わってて普通に定価１２００円払う羽目になったし、画面酔いで早々に体調死んだから割と俺がクソすぎた感じだったな。ゲーム自体はなんかゲーセンのゾンビゲーみたいな感覚だった。ひたすら殺して進んでくヤツ。ゲーム性おもしれえのに三半規管が弱すぎんだ～～、酔い止め飲んで出直してきマス。てことで、後半は漢字でＧＯしてた。俺たち、何で「巫山戯る」ってノータイムで読めるんだろうな？不思議だよな？こんな漢字普段使わねえのにさあ…ほんと、何で読めるんだろう…。

ア。そういや本棚追加しろって小突かれたんで折角ＰＣ立ち上げてるし～ってことで作りました。今後は鍵かけた人、かける人は俺に一報してからにしてください。（傲慢の化身。）てかさあ…普通にここ読まれてんの恥ずいなって改めて思ったわ。なんか…まあ、知ってんだから読んでるよな、わかる。わかるけど。ウン。ねます。ぽや。

アイツと一緒にドラマを観てた時に「運命の相手なんていない、運命の相手にするんだ」って台詞があって、いいなあと思った。そしたらアイツが「自分で赤い糸結ぶんだよな」って言ってて、すげえいいなと思った。
まあ、正直俺はアイツのこと柄でもなく運命の相手な気がしちゃってるところもあったりなかったりするんだけど、でも俺とアイツが一緒にいるのも、関係性に名前を付けたのも、今こうして隣に居続けてるのも、紛れもなく俺たちが選んだ結果で、勝手になったわけでも誰かに決められたわけでもなくて。出逢いこそ偶然の重なりだったかもしれないけど、それぞれの糸を手繰り寄せて結んだのは俺たち二人なんだよなあって、物凄い恥ずかしいこと言ってる自覚もあるけど、そんなこと思った。
…つって、ここまで全部アイツが教えてくれた曲の受け売りなんだけどな。

「〇〇だから好きになった」って明確な理由はないし、「この時に好きになった」ってハッキリしたきっかけもない。一緒に過ごしてアイツのこと沢山知って、自然とそういう気持ちになったってのが正しい。長く一緒に過ごしてきた結果、俺にはアイツしかいないって思えたしアイツの隣にいるのは俺じゃないと嫌だとも思った。
あ〜…いつも同じようなことばっか言いたくなっちゃうなあ。なんか、アイツの日記読んだら堪んない気持ちになって、俺も何か言いたくなって、無計画に筆執ってるんすよ。言わなくても伝わることもあるのは分かるけど俺は自分なりに出来るだけ感じたことは伝えたい。行動にも起こしたい。アイツがくれた分は返したい。お前と出逢ってから俺もずっと幸せ。お前は俺の理想。好きだよ。

最近なんかずっと楽しい。今週末は土日どっちもふたりで過ごしてヤジ飛ばしながらドラマを同時視聴した。あーだこーだ言いながら一緒に同じもの観るのやっぱいいなあ…こう、視覚を共有っつーの？そんな感じ。あと単純に一緒に観てるその時間はずっとアイツのこと独り占めしてんのがね、地味にいい。これはアイツには内緒ね。
あと最近新しいことも始めました。ふたりとも初めてだったからいちいち「何これ！」ってはしゃぎながら新しい発見の毎日で、これもまた楽しい。
アイツと何かすんのは本当になんでも楽しいなあって思う。無理せず俺たちのペースで色んなことしていきたいなあ。

この前朝活でかき氷食ってきたから、その話しようと思ってたんだけど上手く纏まんなかった。俺に文才はない。

そういや俺はアイツがいないとこう、何、あー…その、気になる。そう、気になるんだけど。アイツはそういうことねえのかな。…まあアイツが起きてる時間は基本俺いるし、そんなねえか。

◆

のちへんというか、追記。
アイツ俺の日記もしかして毎日見に来てんのかな、すぐここの更新に気付いて「寂しくさせてごめんね」って言ってきた。…いや別に寂しいとか言ってねえけど？勝手に勘違いして謝るのやめて貰えます？？

や、まあ…なんだ。不安とかは元々なかったし、アイツに対するマイナスな気持ちとかはマジでミリもないんだけどさ。そのぉ…何？アイツがいないと落ち着かないっつーか、そわそわするっつーか。叶のこと妙に考えちゃって、暇潰しになんとなく日記書いただけだったんだけど。…あ？それを寂しいって言う？うるせえうるせえ、外野が勝手なこと言ってんじゃねえ、ウワやっべ何か急にキーボードがいうこと聞かねえわ、どうしたんだｒ

今日はいい日だった。

昨日うとうと気持ち良く早寝して、今日は朝起きてから夜寝るまでずっとアイツといて、来週の予定まで組んで。すげえ幸せだな〜〜って、何回も思って堪んない気持ちになってた。何かアイツといると色んなことしたくなるんだよな、欲張りになる。何やっても楽しんでくれるし、楽しませようとしてくれるし。無理なく好きなことできてる感じ。

俺はアイツと関係ない普段の生活も特に不満はなくて、結構上手くやれてんのね。お陰様で金には困ってねえし美味いもん食えるし好きなことやって暮らしてるワケだし。だから多分、アイツと出逢えてなくてもそこそこ楽しく日々は過ごせてたと思う。
でも、買い物しててふと「これ叶が好きって言ってたヤツだな」って思い出したり、晴れた空見て「上手く写真撮れたらアイツに見せれるかなあ」って思ったり、打ち合わせ終わりに疲れても「今週映画観る約束してたんだった」って元気出せたり、そういうのってやっぱりアイツの隣で過ごしてきた今があるからこそなんだよな。アイツが俺の日常生活に溶け込んで彩りを与えてくれてるのは紛れもない事実で、今の俺にとってアイツの存在はあまりにも大きくて。アイツがいない生活は考えらんない。今が楽しすぎてる。毎日アイツと身を寄せあって「おやすみ、また明日」って言えるのが幸せ。
あー、今日もいい日だった。

今日でアイツと出逢って１年になりました。そんでもって明日はアイツと付き合って１００日らしいです。と、言うことで日付変わった頃にここの存在を伝えてみた。おい見てますかあ。今日はいつも以上に殴り書きになりそうだけど、ご了承クダサイ。

えー、ここ数ヶ月の俺は抱えてた重たい…というか、クソデカい感情をいっぺんにアイツに伝えちゃってなんか、こんなはずじゃなかったんだけどな〜〜って感じ。見せる気なかった部分も、伝えるか迷ってた部分も、全部纏めて晒した気がする。しかも段階踏めば良いのに色んなタイミングの重なりも相まって結構立て続けに「実はこんな感じです」「こういう風に思ってました」「あと日記もあります」みたいなね。色んな意味でごめんってなってる。
でもアイツの凄いところは、こんなに俺はアイツのこと好きなのに本当に同じだけの熱量で好きが返ってくるところ。アイツといてネガティブな感情が湧いたり『俺ばっかり好きだな』ってなんねえの、冗談抜きで奇跡だと思うよ。だってこれって同じだけ返そうとする努力だけじゃどうにもなんねえ部分だろ。本当にアイツは俺と同じだけ俺のこと好きでいてくれてんだなって、何か伝える度に実感させられる。今回だって俺がここの存在教えたら「僕も葛葉ほど書き溜めてないんだけどね。」って同じようなことしてるの教えてくれて。なんかも〜〜〜…思い出してまた色々きたわ、ふざけんな。ほんとに。本当に。俺のことが好きで、大事で、幸せにしようとしてくれてんだなって、何かにつけて実感させられる。どんだけ気持ち更新させんだよ、これ以上好きにさせてどうすんだ。責任取ってください。
こんなに好きになった奴も、こんなに一緒にいたいと願った奴も、未来を手放しに約束できる奴も、お前しかいないよ。

特に何かあったわけじゃないけど、アイツのことを考えてると「やっぱり好きだなあ」と思う。価値観とか考え方とか、人との関わり方とか歩幅とか、俺とアイツは似てる気がする。勿論全然違うところはあるんだろうけど、お互いに歩み寄れる性格だから無理なく一緒に歩けてる。きっとこれまでも俺の知らないところでアイツが歩みを合わせてくれたり、俺が意識してないだけでアイツのことを追い掛けたりしてたんだと思う。お互いが視線と歩幅を合わせようとしてきたから、隣に並んで歩けてきたんだと思う。そう思えるだけでアイツで良かったなあってなるし、アイツしかいないなあってなる。

なあ、最近少しは分かってきたんじゃない？俺ってお前が思うよりずっと、お前のこと好きだよ。