ちぃさなびぃだま

37 :ロボロ
2021/07/26(月) 23:36

めっちゃがんばっていっぱい喋った気がする。

いやがんばったんですよ。本当にがんばって喋った。
すべて見切り発車。お前はいつもそうや。

なんか、言葉探してる内に、あ、言わなと思ったんよね。

ひとりよがりにならないように、相手とちゃんと向き合えるように、自分はいま何て伝えたらええんやろなって。
反射で謝りそうになって、それはちゃうやろって踏みとどまって、大先生がかなしいのもさみしいのも嫌で、どうしたらええんやろって、なんて言ったら僕が思ってることうまく伝わるんかなって、どうしたら笑ってくれるんかなって思って。

なんかその前の日、ほんま自分あかんなって思っててん。
冗談やってわかってる言葉に傷付いて、ぐだぐだんなって謝らせてもて、冗談やってわかってたし、そもそもそのノリになったきっかけ俺やし、それやのにえらい悲しなってしもて。気付いた大先生に謝らせてしもて、なんで自分こんなめんどくさいやつなんやろとか、大先生が俺に掛ける時間無駄なんちゃうかとか、こんな駄々こねてばっかの自分よりもっとええ人いくらでもおるやんとか、なんか思ったりもしてたんやけど。

だからそれを、その時も思い出したりしたんやけど、でも、それを自分が言うの想像したら、めっちゃ、嫌やなと思って。

ずっと、出会った時から、大先生にしあわせになってほしいなって言っとったのに、俺じゃない人好きになって俺じゃない人とおるんが大先生のしあわせになるんやったらそれを願うはずやったのに、その瞬間はそんなん全然思われへんくて、そんなやったら不幸になっても俺のとこにおって、って思ってしまったんよね。いや最悪やな。内緒やでこれ。日記に書いといて内緒も何も無いけど。
ここまであけすけには言ってへんけど、他の人としあわせになってとか絶対言われへんから、ごめんやけど俺とおってってお願いした。ん？ちょっとちゃうか？まぁ大体あってるよね。
一応そのあとちゃんと仕切り直しみたいにお付き合い申し込んだんやけど、あんま長々書いてもあれやし、僕の心情的にはこの辺までで十分かなと思いますのでね、終わりますよ。
とっちらかってて読みにくいのはいつものことなので振り返らへん！

そんなこんなこいびと、って呼べる関係に落ち着いたんやけど、やっぱりまだ3分の1も伝えられても伝えてもおらへんと思うから、とりあえず引き続きこれからもよろしく、って話ですかね。

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