あなたに名前を呼ばれたい。

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┗737.あなたに名前を呼ばれたい。(108-117/468)

117 :ま／お
2020/03/18(水) 22:59

本棚整理して直ぐに整理したくなるような事象起こるのやめて欲しい。めんどくさい。読み物増えるの嬉しい。近日編集。

先日の昔話に関する気付き。読んでない人は聞き流せばいいと思う。

あれはガチ恋ムーブだったのでは。

ガチ恋って言うと語弊があるんだけども取り敢えず他に適当な言葉が無いんで俺の中で便宜上この称し方を採用している。
テレビの向こうの人に対する熱量高めの好意とかを主に指します。

俺の好意はある意味暴力的で、テレビの向こうの人とか手を伸ばしたって届きようのない場所に居る訳で、だからこそ好き勝手に腹の底から叫んだり殴りかかったりできる訳で、まあ隔たりがあるので俺の声は聞こえないし殴っても俺の手が痛いだけなんだけどね。本来ならそういう前提の下相手に対して抱くクソでか感情を伸ばそうと思えば届いてしまう距離のいち個人に対して抱くとかそれは頭バグるわ。普段は届かないと思って遠慮無しに全力で壁打ちしてる感情が、うっかりしたら届いちゃう訳だからそれはもう意図的に必死に抑え込もうとするし普段は思うままに脳直で発散しているそれらを抑え込もうとしたらそりゃしんどいし苦しいし頭もおかしくなってくるってもんだわ。

はぇー。スッキリ。

演者と観客という形で出会ってしまったのがよくなかった。友達と錯覚できる程の距離になっているのにいつまでも最初の距離の気分だからよくなかった。
届かないと思っているからこその手放しに無限にでかい感情を手が届くと理解した時点で認識改めずそのまま大きくさせ続けたのがよくなかった。

もう大丈夫だよきっと。

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116 :ま／お
2020/03/17(火) 23:46

気分の上下が激しい。
その時書きたい内容とその時の気分とが噛み合ってないことがあるんだけど今日は気分に合わせて書きます。
書いてるときは上がってるのか下がってんのか。ルーレットみたいだね。楽しい。

日記を書き始めたときにはこんなにも(俺にとって)沢山の人に見てもらえるとは思ってなかった。
特に反応とかしてないけど実は読んでるよって人。見えないからどこに向かって頭を下げたら良いのかわかんないから取り敢えずその場でぺこりとしとくね。ありがとー。
お手紙を貰えたことも嬉しいし、もう少し話しましょって声をかけてくれたのも嬉しい。そう思って行動してくれたことが嬉しい。
日記を介して交友が拡まるとは思ってなかったんだよなぁ。
他で知り合うことと、日記で知り合うこと。1番の違いは『相手が俺のことをある程度知ってる』ってことだと思う。
日記の書き方は人それぞれだけど俺の場合は自分のことばっか書いてるから。
俺の全部があるとは言わないけど他の知り合い方ならある程度仲深まってからじゃないと教えないようなことがんがん書いてる。
でも俺仲良くなれば日記に書いてるような内容だったらおもくそ個人相手だろうが構わずぶん投げてる気がする。相手と話してるときの俺と此処での俺と、そう違いはないんじゃないかな。
日記始める前からの知り合いへ。実際のところそれぞれでの俺ってどう見えてるもんですか？

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115 :ま／お
2020/03/17(火) 01:22

酔っ払いの俺へ。
『多分ちゃんと日本語になってる！　誤字脱字ないはず！　多分大丈夫！　控え残すのめんどくさい！　日本語になってるから大丈夫多分いける送っちゃえ送った！』じゃねえのよ。
大丈夫な気がしてても実際に大丈夫かがわかんねえし内容も曖昧でクソ程焦るのでちゃんと控えは残しなさい。
素面の俺より。

毎回飲酒状態でお手紙押し付けてて申し訳ない。
牛乳とか贈ろうかな……。

仕事終わり帰宅中日記に書くことぼんやり考えて、思った。
メンタル駄目な日だった。
考え事すると頭がぎゅんって無駄に稼働した。高負荷。止まらない。体は追い付かない。
意図的に稼働落とすとふわふわした。ふわんふわん。ぎゅんぎゅんすると疲れるのでこっちで。
欲求に素直になるのは基本日記だけにしなさい。
ひとで遊ぶのはやめなさい。
元気じゃない人片っ端からハグしてまわりたいなー。お呼びじゃないんだよなぁ。

必要とされたいし依存されたいし依存したいし依存させたくない。
気紛れにしか世話をしない俺に依存したらお腹が空いてしんでしまうのよ。
散歩ついでにご飯を食べてく程度なのがいい。
止まり木で羽休めで一時しのぎとして利用したらいい。
自力でしっかり立っていてくれなきゃ安心出来ない。
都合よく使い捨てて。
元気な姿を見たいの。
欲しいものは俺が与えられる中にはないでしょ？

この話前にもしたなー。おやすみ。おやすみ。赤い夢を見よう。

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114 :ま／お
2020/03/15(日) 23:22

お祝いありがとう。何も返せなくてごめんね。触れてくれてありがとう。とても幸せです。

お題無限に貰った。
消化はまた今度。

ぽやぽやした頭は突拍子もないことを考える。謎の世界線を考える。それでもどうにか俺が生きる方法を考える。

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113 :ま／お
2020/03/15(日) 23:17

今日もお酒のお酒割りを飲んでいます。体に悪い。
馬鹿みたいな飲み方がやめられねぇ。
やばい飲み方はしてる。特に理由はない。楽しくなりたかったんだと思う。飲んだからって楽しくなる訳じゃない。

昔話でもしよっか。

好きの区別がつかない俺が『この気持ちの名前が愛じゃないなら愛なんて一生知れずにいるんだろう』と思った話。

いろんなとこで何度もしてる気がする話。

昔々のお話。
俺はまだ投稿者じゃなくて、相手は、そうだなぁ、地元でその方面の人にはちょっと知られて来たアマチュアバンドの人とか。それぐらいの距離感の人。
俺は先にその道でオタクしてた友達に誘われてライブハウスに行って、気紛れで時々通うようになって、その中でたまたま見たとあるバンドに、その中のひとりに、気付いたらおちてた。
緩く応援してるバンドのひとつのつもりだった。ブログの何気無い言葉が好きだった。コメントひとつひとつに丁寧に返す人だった。気付いたときにはどうしようもなかった。
それまでもまおさん別に恋愛経験無い訳じゃなかった。告白されて付き合って、その内自然消滅しちゃうような、その程度だったけど。
好きだなぁとは思ってたけどただの好きだと思ってた。コメントするのは楽しかった。その内個別メールもしちゃったりね。きっとまだファンの規模小さかったからだろうね、捨てアドだけど、ファンと雑談やお悩み相談にも応じてくれる人だった。
ある日、何か相談を持ちかけるようなメールが来てて、俺はそれを読んで風呂に行った。時間確保してじっくり返そうと思って。
上がったらブログが消えてた。メールはブログに付随した機能だったから連絡手段はなくなった。
まあ数日でブログは復旧したしメールが届かない後で聞いたら別に大した内容じゃなかった。
でもその頃にどうしようもなく自覚した。ああ俺この人のことが本気で好きなんだって。
ファンのみんなに丁寧に対応して、好きだよって言えば、ありがとう俺もだよって返してくれるような、そんな。
この人がいつも美味そうに酒を飲むから、嗜む程度だった飲酒の量が増えた。酔いが見えるブログを更新してたら一緒に飲みたくてビール開けながらコメントを送った。
余計な気遣いさせたく無かったから黙ってるつもりだった。良いファンでいたくて取り繕おうとした。でも無理だった。ブログ消えたことでもう無理だった。
メールを使って言ってしまった。保身だとか予防線だとかいっぱい構えたけど事実として恋愛感情を抱いていることを告げた。
これは大変に独り善がりであるんだけども俺は本当に本気でただ俺の腹にある想いを聞いて欲しかっただけで、これは相手にも勿論言ったけど邪な感情抜きにファンであったし応援していたしこれまで通りに接して貰えば十分過ぎたし気持ち悪くてブロックするならそれで構わないと言った。
相手も俺の言葉でいろいろ考えてくれて、リップサービスなのはわかってるけど、俺の感情を喜んでくれて応えられないことを誤ってくれた。
拒絶されなければ俺には十分過ぎたのに。
それからも何度か話をした。あくまでファンとして接した。つもりだった。
『数日後には余裕が出来るよ』と、その言葉をメール交わして。今日に至るまで返事は来ていない。ブログは無くなっていた。ライブハウスで見かけた他のメンバーに聞いてみたら諸事情で脱退したとのことだった。
俺のせいだったのかと考えることもある。
でもあのとき、『そんなにも好いてくれて嬉しい』と、言っていた相手の言葉を嘘にしたくなかったので、俺にはもう『どうしようもない事情があったんだ』と思うしかなかった。

あんなにも人を好きになったのは初めてだし、
あんなにも人を好きになることはもうないと思う。
あっても困る。それはとても苦しかった。毎日内臓を引っ掻き回されてるようで毎日どうにも落ち着かなかった。
もう、知らなくて良いと思う。
あれを愛と呼ばないのなら、あんなにも苦しくて幸せなあの感情の名前は何だと言うのだろう。
わからないから、俺はそれを愛と呼んでいる。

あれから俺も引っ越したりしたし。もう辿りようもないけど。多分思い出として忘れるまでは覚えてるんだろうなぁと思います。

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112 :ま／お
2020/03/15(日) 07:18

ゾロ目じゃんひゅーう！と思って久々1番下まで出て来ました。このページを書くことによりゾロ目じゃなくなります。馬鹿なの？？？
随分増えましたにゃあ。更新頻度的に次はのんびり潜ることになると思います。引き籠もりお外怖い。承認欲求は満たされたんで保管庫に紛れ込みに行きます。
人目につくことでご新規さん増えたらなあとか思わなかったなんてことないですバリバリ思いましたごめんなさいみんなまおさんの日記読めば良いんだ本棚に入れちゃってお手紙も下さい。(強欲)

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111 :ﾀ／ﾗ／ﾁ／ｵ
2020/03/15(日) 07:07

久々に顔出したら久々に長過ぎるって怒られました。
だからこれはさっきの分割です。続きです。続きだけど話変わってるからこれ別に言わなきゃ別ページとして認識されてたんじゃないか？？？

どうにも恥ずかしくなったからこれも隠す。

こっちから強請るくせに毎回初手は文句で返すんだが、文句言いつつもこうして可能な限り頑張ってしまうのは、あいつが無邪気に喜んでくれるからなんだろう。どうやら俺は好意に弱いらしい。
手紙をくれる人、本棚に入れてくれてる人、何かの機会に目を通してくれてる人。反応を貰う度、存在を感じる度驚いてしまう。ありがとう。
どうにも好意には慣れなくて、一度貰っただけでそれを一生もんだと思い込んで大事にしまい込むくせに、一方で直ぐにリセットかけて忘れて。
俺達の相手をするのは手間だと思う。その手間を割いてくれてることを忘れないようにしたい。感謝の気持ちを大切にしていたい。ちゃんと伝えるよう努めたい。
たとえ一瞬でも目を留めてくれてありがとう。行動起こしてくれてありがとう。確実に、多分そっちが思うより、いろんなもん貰ってます。ありがとう。
……ちゃんとこれも本心なんで、保身で覆い隠そうとするの、なるべく自重しないとな。過ぎた卑下は相手への否定だから。わかってても俺は毎度怖くなってしまうから。そうせずにはいられないから。それならそれでちゃんとフォローまできちんと入れてせめて帳尻ぐらい合うようにしような。お互いが他人である以上誤解は零に出来なくて、でも可能な限り少なくすることは出来るんだから。
俺はまだこうして自分に言い聞かせてやって、揺れる様を無様に晒してしまうんだが。どうか俺に振り回されないで欲しい。なんて、自分勝手なこれは我儘。

まとめに入ってたはずなのに結局だらだらと間延びしたから収納。
要約すると『おめーらこれからもよろしくなぁ！！』ってことです。
それだけのことをくそみたいにだらだら書いてるだけなんで読まなくていいです。

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110 :ﾀ／ﾗ／ﾁ／ｵ
2020/03/15(日) 07:04

多分だけど俺はカフェインのことをお題製造機だと思ってる。
だって聞いたら出てくるんだもん……。

求めていいのか分からなくなるライン
声が出ない
終わらない堂々巡り
口なし耳あり
空振り三振

俺：これもう才能だな。
カ：ポンポン出るのが悲しくてダメです。
俺：誇って。
カ：楽しい気分なはずだったのに、どうして
カ：『情緒はジェットコースター』ってアイドルソングありそう。
俺：ありそう。

消化したりしなかったり適当に話す。

ラインが見えないから求めていいのかどうかわからなくなる。どこまでなら大丈夫なんだ。いっそやめとくか。そんなことを丁度内藤さんと話してた。

俺：内藤さんとの絡み方を忘れた気がする。
内：忘れたんなら新しい方法を編み出せばいいんじゃない？
俺：天才。

懐のでかい男ですよ彼は。

今回の日記は俺が話すっつった上でこのお題投げてくるあいつほんと何なんだ。一瞬息止まったわ。俺じゃなくても結局止まってるわ。俺ら結局声が資本。喉大事にしてこ。体のメンテしてこ。
えー。実際出なくなったらどうしよ。意地でも声出そうとしながら同時に声以外のことにも積極的に取り組むだろうな。やりたいことやってくだけだしやりたいことやれるようにしてくわ。それしかない。
そういう真面目な話と別に一過性のもんとしてそんな設定でやり取り楽しむのも悪くないと思う。カフェインの場合とかどうだろ。心配してくれて、直ぐに戻るってわかって喜んでくれた後は、何かひたすら弄ってくんだろうな。こっちが声で意思表示出来ないの良いことに勝手にあれそれ話進めて行きそう。想像したら腹立ってきた。

終わらない堂々巡りしてんのはいつものことです。(半ギレ)
自分の中で答えが出てたり、もしくは探す気ないものを、無意味にぐるぐる思考する。その無意味な行動にこっちは意味を見出してんだよ。悪いか。誰も悪いとは言ってねぇわ。いつも付き合わせてる各位、すまねぇ。自分の尻尾追いかける猫とでも思って放置してくれ。面白いんなら適当に見てて。止められても他に興味移るまで一生追い掛けてる。猫は面白いし可愛いが俺には別にエンタメ性はないな？？

口なし耳あり。
そんな状態であればうっかり口滑らせることも無いんで好奇心のまま興味本位であれこれ聞き回れるし相手も多少は口を滑らせてくれるかもしれない。実際のところ口あり耳なしだろ。人の話なんざ聞いちゃいないし一生自分の話ばかりしてる。黙らねぇ。中身なんてねぇのに。口を開けば余計なことしか言わない。良い事だけ喋るなんて無理だ。諦めるのが悪いんだろうがそこで無理と思ってしまう。それならいっそ口が無ければ楽なのにと思ってしまう。楽に楽にと逃げている。いつかどっか適当なとこで必要に迫られて腹括ることにはなるんだろうがな。俺が臆病なので逃げ続けることもまた出来ないんだ。

空振り三振。
先ずバッターボックスに立つことしてるだろうか？
振らなきゃ当たんねぇし立たなきゃ振る資格すらない。俺はちゃんと勝負してるか？　逃げてばっかじゃねぇのか？　これでも一応勝負かけるときはかけてんだ。タイミングは謎なこと多いけど。勢いであったり相応の覚悟の下その場に立って気合入れてフルスイングで三振してんぞ。振ってりゃ極稀にヒット出せるから取り敢えずフルスイングだ。……狙って振ることはまだ出来てない。するのかもわからない。もうしてるかもしれない。でも現状狙うときはゴロ狙いばっかな気がする。いや今ならホームラン出せそうってピッチャー舐め腐ってるときあるな。デッドボールで自省しろ。自分の嫌な部分垣間見てしまうよりは思い切り空振りしてしまう方が気持ち良く戻れる。試合には負ける。各位には謝罪しよう。懲りずにまた誘って。

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109 :ま／お
2020/03/14(土) 20:12

昼間何だか荒れてた気がするんだけど思い出せないからよしとする。

towacoくんへ。
利き酒なるものに行ってみたいので美味しいお店に連れてってください。
お金は出します。
まおくんより。

頭の方から途中までざっくり読み返してみたけどやっぱ何か変わってる。こなれて格好が崩れてる感。適度に気合い入れましょうね。
欲しいものを欲しいと口にする練習は捗っていますか。何だか結局飲み込んではいませんか。それじゃ駄目だと言ってんのよ。腹を殴られる前に自主的に吐きましょーね。
でもそれが大っぴらに口にすること憚られるもんならどうすんの？
なあにお前はそんなものを欲しがるの？
欲しいんだったらどうにかこうにか工夫して素直に吐きなさい。
自問自答の末無かったことにするのは最終手段なのよ。

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108 :ま／お
2020/03/13(金) 05:18

思ったよりも何かあれがそれ(どれ？)だったので折りたたみ。

ないもの強請りの『ないもの』の話とかちょっとえっちなこととか多分そういう話。

暇なときに感覚の妄想をするんだけどそのときのよくやるお気に入りの妄想の話。この時点でわからねぇよって人は頑張ってついてくるか適当に読み飛ばして下さい。俺も適切な説明がわからねぇ。
口の中に粘度の高い甘味をぶち込まれたような感覚。
蜂蜜よりもただ甘いだけで水飴よりもっと流体でキャラメルになりかけの液体ぐらいで口の中をもったりと絡んで満たして埋めているような。
それは幸福で。それは苦痛で。多分『甘露に溺れる』ということをイメージしたくて。
でも全部想像でしかなくてたとえば馬鹿みたいな量の蜂蜜を実際に口の含んでみたところで思うような感覚って得られることはないと思う。
そういうことがよくある。
噛み付きたくて堪らないことがある。
口の中がむずむずして衝動に苦しくなってずっと『噛み付く感覚』をぐるぐるとイメージして気を紛らわせて。けど実際に噛むことはなくて何故ならイメージとは違うから満足感を得られることはない。違うんよ。丸めたタオルを噛んでみても違くて。手を噛んでみたら近い気はするけど満たされなくて。腕はもっと近いだろうけど正解では無いし痕が残ると面倒だから結局不完全燃焼。誰かの腕が限り無く正解かもしれないけどそれで違ったらもう俺は答えを見付けられなくなってしまうのでこの話は終わりです。
協力してくれるんだったらそれより指で口の中ぐちゅぐちゅ弄り倒して欲しい。

まおさんはおひとり上手なので妄想力には自信があって妄想で楽しくなれて毎日を幸せに過ごせます。
まおさんは現実を知らないので都合の良い妄想ばかりします。
まおさんは夢を見過ぎてこれが夢であることを知ってしまっているのでこれが現実では手に入らないものであることを理解しています。
想像はどこまでも美しくて、所謂恋に恋するような状態で、満たされることってないんだろうなあって。

まあでも多分暇だからそういう風に思ったり考えたりするんだろうし誰かにぎゅーってハグされたらそれだけではわーって頭の中幸せでみっちみちになるので何ともお手軽で単純な人間だなあと思います。

誰でもじゃないんだよな。選り好みしてる。そういうとこが俺は嫌い。
でも好みってあるもんだよね。正直過ぎるのはどうかと思うけどしょうがないことだよね。

窒息寸前まで口付けで嬲られたい。

欲しいと思うものを並べてみても何だかどれも違うような気がしてくる。
どうやったら満たされるの。
何でもないことで満たされてるよ。
直ぐに忘れて空腹ばかり思い出してるだけだよ。
欲しいものはなぁに。
何もいらないからわかんないんだよ。
貰ったって満足することなんかないんだから何もいらないいらないいらない。
だって相手に失礼でしょ。
強請った癖に受け取って直ぐ捨てたり受け取りもしないのは駄目でしょ。
求めたものを与えられて喜べないのはなんで。
それなら何も欲しがらないで。
欲しいものなんて何も無かったんだよ。
心から感謝出来る心から欲してるそんなものが思い付くまでは黙っててね。
誰かをお前のせいで振り回さないで。

何もしたくない。
何かされたい。
お腹が空いた。
寂しい。
本当に？

俺のことを見てくれてありがとう。気紛れでも何でも嬉しい。それだけで満たされるものがある。
世話を焼いてくれてる人はありがとう。我儘な気分屋でごめんなさい。甘えてばかりでごめんなさい。
寂しくなると誰かを構い倒したくなるのかもなぁ。能動的な甘え方なのかもしれない。わかんない。

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