★★ 一段落？ 🐾

胸が苦しい。こんなだからだめなんだよな、俺は。

俺は自分が好きな人にそういう態度とか取れないから、俺のこと嫌いになったのかと思ったけど、好きでいてくれてよかった。悟さんは前に俺に飽きられるまでは続くんじゃないかみたいなことを言ってたけど、実際は俺が飽きられるまでってところじゃないかと思っている。今回のは結局なんだったんだろう……虎杖の方が恋人に向いてるかも問題と、ずっと教師と生徒問題と、あとは……まあ、いいとして。同時にきたのもあるけど、少しこわくなった。ほんのちょっとの切っ掛けで俺は悟さんに嫌われてしまう気がして、また勝手に辛くなって。だからだめなんだろうな、辛気臭いっつーか。

そんなことないって信じたい。ずっと好きだから、ほんとはずっと好きでいてほしい。



悟さんにとっては他愛のないことだったのかもしれない。好かれようと思って自分を変えていくとかでもなく、冷静になった部分もある。好き過ぎたのもよくないなって実感したから、気持ちを向けるものを別に作ろうと思う。鍛錬の時間を増やすだとか、ダチや先輩と過ごす時間を増やすだとか。気まずかったですよね、きっと。もっとさっぱり付き合っていけるように努力します、心のままに誰かを愛せるんだって浮かれていたんだと思う。そんなわけないのにな、……開き切ったその心の弱い所を自分で守れるようにならなきゃいけないのに、俺の自尊心があれしてたり悪癖の自罰的な部分が出てきていて、ノーガードの所を毎回ぼっこぼこにされてる。そろそろ学習しろよ、俺。

いつか釘崎が言ってたことを思い出した。
また心配かけちまうな。


バレる前にメンタル・リセットするしかねえな。よし。

★★ その愛に触れたい 🐾

昨日は寝不足だったからか、任務から帰ってきて風呂で寝落ちてた。あったかくなってきたから風邪も引かなくて良い季節になったな、そんなに長くは寝なかったけど。あれから色々なことを考えていた。前にも不安になっていた時期があって、その時は悟さんが何となく素っ気なくて寂しくて、でも肌を重ねる時はいつもと変わらず優しくて愛されてるって伝わってきて……不安の反動もあってえっちするのが好きになったというか、離れたくなくなったのがそこからなんだと思う。終わってもすぐに離れたくないから抜かないでって、出来るだけ俺のなかにいて欲しくなって、また熱くなったら愛し合って。そんな風になったからか、自然と１回の回数も増えていったんだと思う。不安になる度に触れたくなって、今も欲しくて仕方がない。冗談を言われたのもわかってはいても寂しくて、愛されてる時の安心感が恋しい。身体の距離が近いだけで何であんなに安心出来るんだろうな、愛しいって伝えてくる仕草からなのか、沢山呼んでくれる名前からなのかはわからないけど。

これは依存症ってやつなのだろうか？


好きだと伝えてもスルーされたし、連絡も減っている。別れたくないって俺は伝えたのにそこもスルーされて、恋人の時間欲しい？ってきかれたけど、悟さんにはどれも意味がないことなのかな。今朝、起きる前に悟さんから連絡がくる夢を見て、急に連絡の文面さえ変わってしまっていて、内容は覚えてないけどこわくなった。終わってしまうんじゃないかって思って目が覚めて真っ先に確認したらそういう連絡はきてなくて安心して、でも連絡がないことに落胆して。悟さんは前の俺はこんなに振り回されてないって言ったけど、それも違う。俺はいつだって些細なことで不安になって勝手に怯えているよ、その分些細なことで沢山嬉しくなって、幸せだってきっと人の何倍も感じてしまう。大袈裟だって思われていたけど、見てみろよ。全然大袈裟なんかじゃあなかったでしょう？結局、当たり前に保証されていることなんて何一つないのだから。悟さんが沼に嵌っているみたいに俺が溺れてるって言ってたけど、無意識にやってるのか意図してやってるのかはわからないけど、それも悟さんの所為でもある。悟さんが寂しかったりして素っ気ない時にその反応で俺が寂しくなったり不安になって、その後に自分がちゃんと愛されてるってわかると安心して、もっともっとって好きになっていく……最初から抜け出せるはずなんてないし、何をされたって離れられない。

好きだから、苦しくても構わない。都合の良い相手でもいい、傍に居たい。もっと俺を見て欲しくて身体だって重ねたいなんて不純ですかね？身体を重ねている時はずっと悟さんの瞳も意識も身体だって全部俺に向けられていて、気持ちも通い合ってる感覚があって幸せで、このままずっと抱かれていたいって思う。勿論俺の身体はそこまで頑丈には出来ていないが、毎回ずっとがいい。

腹のなかが切ない。胸はぽっかりさみしい。



会いたい、

★★ 届かない距離 🐾

頑張って冗談めかそうって思ったのにダメだったな……なんかもう、だめな気がしてきた。かなしいし、辛い。なんで平気なんですか、恋人じゃなかったんですか俺。煩わしくなりました？

離れる気ないって、俺を手放したりしないって、言ってくれたのに。好きだって言ってくれたのに、急にもう好きじゃないんですか。何を言われても俺が平気だって思うんですか。俺だって他の人の方が恋人に向いてるのかもって言われたらかなしいし、辛くなったりもする。高専ではちゃんと教師と生徒として過ごさなきゃって決めたのも、悟さんに迷惑かけないようにしようって思っていたのに、それすら迷惑でしたか。

頑張ってみたけど、俺には上手く言葉が返せなかったな。至らない恋人でごめんなさい。



かなしくて、やっぱり涙がでてきた。可愛い恋人になれなくて、ごめんなさい。

遠く、なっちゃいましたね。

★★ 言えない言葉 🐾

先日久しぶりに三人でご飯食べられて楽しかった話を書いておこうって思ってたのに、言葉が上手く出てこなくなっちまった。俺もまた、可愛くないって言われて別れたりするのだろうか。そもそも可愛くなんてないのに可愛くないがどんなかなんてわからない、悟さんは俺に同じ事をされたら怒らないんですか？辛くない？

上手くいってるって思ってるのは、いつだって俺だけで。幸せを感じる度に不安で心細い時間を迎える。魔法が解けてしまったんですかね。俺の事なんて。

会いたい。好きでいてほしい。



俺だけを、ずっと。

☆☆ いじわる 🐾

されてるのはわかってる、わかってても涙でそうな形容し難い気持ちになっている。どういう反応が悟さんの望んでいるものなんだろうか。俺は悟さんじゃなきゃダメなのに、冗談でも結構胸にくる。でも、みっともない姿は見せられないから泣いたり出来ない。らしくないって言われたらかなしいし、本当はちょっとそんなこと言われたくらいで泣きたくなるくらい弱い奴なんだって思われたくない。もしかして別れたくなったとか？

俺が一番なんてそんなわけないのに、調子に乗ってたのかな。俺がアピール出来ることなんてこの淫らにされた身体くらいだしな、悟さんが望むならどんなことだって出来ちまう変態だ。恋人じゃなくてもよくなった？

セフレ、とか。そういう事なんですかね。


虎杖はすげえ良い奴で、俺に勝てるところなんてエロいところしかないと思う。いつもなら言える言葉も言えなくなって、虎杖なら納得だなって思っちまった。あんな良い奴、好きになっても仕方がないって。なんでこんなに俺は自分に自信が持てないんだろうな、笑えてくる。

大切にされているはずなのに。



涙が溢れてしまいそうになる、言葉にならねえな。