☆☆ 愛し合うこと 🐾

昨日は朝が早かった所為か、帰ってきて食事したら寝てた。寝る前に悟さんが俺の身体がめちゃくちゃ好きって言ってくれて、嬉しかった。愛しいって思って貰えてるのもわかってるけど、悟さんの手で悟さんの為だけの身体に作り替えられたようなそれだから気に入って貰えなきゃ困るんだが、無事に気に入って貰えた。この前はちょっと休んだりしながらだったけど、すげーいっぱいした日があったな。最初の頃は１回とか２回くらいで俺がへばったり眠くなってたけど……そう考えるとすげえ進歩だな。あの日は結局６回くらいしたんだっけか。

悟さんが性欲強いって言ってた時に、俺はよくわかってなかった気がする。その時はした事がなかったから自分にはそういう欲があるのか疑問にも思っていたのに、気付かなかったけど――俺も性欲が強いのかもしれない。ひとつになって、満たされていっぱいで愛しくて、少し切なくて……悟さんが反応すると身体が勝手に悦ばせようと昂るし、俺も欲しくなってくる。

もう身体も、前でよりなかでじゃないと満足出来なくなっている。俺だって悟さんの身体も好きだ。大きな手が肌を這うのも気持ちがいいし、腰を掴まれた時も、本当はもっと強く掴まれたい。お尻も、もっと強く叩いて欲しいとか言ったら変だろうか。首筋や喉を噛まれたりするのも気持ちがいい、というか噛まれるのも好きなんだと思う。悟さんはいつも優しくて、俺の為に気を付けてるからいつだってどこか余裕があって。でも、たまには本能のまま俺に溺れて欲しいから……また、もっと悟さんがほしいって言ってもいいですか？

終わった後に抱き寄せてくれるのも嬉しかった、悟さんの腕の中にいるのが一番好きだから。



また、いっぱい愛してくださいね。

★★ 月と香水と、大切なもの 🐾

寝るとか書いた割に目薬が合わなくて目の下が腫れた？っぽくてしぱしぱして眠れない。月が明るくて夜風もあっていい夜だな、寒いけど毛布に包まって夜空を眺めるのも好きだったりする。今はそうでもないけどさっきはすげー月が綺麗で、なんか俺の使ってる香水のパッケージみたいだなって思った。それも、そのパッケージを見た時に悟さんのこと思い浮かべて、匂いも嫌いじゃないからって即決したんだよな、確か。

太陽みたいに希望を与えるのに、月のように優しく照らしてくれるような、包み込まれるみたいな……そんな人で。俺は安心を強く感じてるから月とか夜のイメージがある。だから、その匂いを嗅ぐと任務も落ち着いてこなせる。まあ、元々あまり緊張とかはしないが。自分に何かある分には自分の責任だしな、慌てる事でもねえ。人の生き死にがかかってる時は緊張感はあるが、自分の事も多少は理解してる。俺は神にはなれない、出来ないことだらけだ。その中で死力を尽くすだけ。それでも、少しでもこの手で掬い上げられるようになれたら御の字じゃねーか？って、それだけだ。高望みなんてしない。

大切なものも、俺には少ない。

だから守りたい。失いたくない。そうしてどんどん大事なものになっていくんだろうな。高専に入ってから大切なものが増えた。欲深くなったなって自分では思ってるけど、もっと欲張ってもいいのかな。


幸せでいて欲しいって、毎日願ってる。

☆☆ まだ早い 🐾

付き合ってもう少しで５ヶ月だけど、まだダメかって少し寂しくなった。俺はそんなに盲目的であなたの全てを肯定するような、そんな人形みたいに思えるんですかね。なんでだろう、善悪くらい俺にもわかるしあなたにもあるでしょう。俺が何か悪いことをしたとしたらそれは違うって言ってくれるはずなのに、……俺はやっぱりいつまで経っても子どものままなのか。

俺ってほんと、だめだな。



頭回らないし朝早いから寝ます。起きたら改めて返事しますね、おやすみなさい。

幸せ過ぎて気が緩んでたんだな、

☆☆ 内緒の話 🐾

『恵って結構エッチなこと好きだよね？』みたいなことをいつだかに言われたのを、何となく思い出した。今はちゃんと好きって言えるけど、最初の頃は不安でいっぱいだった。それは身体を許す事への不安ではなくて、俺の身体で悟さんがちゃんと気持ちよくなれるのか？とか満足出来るのか？とか、そういう不安だったように思う。後はやっぱり初めてするから俺の声変じゃないかとか、男なのにこんな気持ちよくなってもいいのかとか、そんな感じで。今は不安とかはなくて、何となくわかることもある。悟さんは俺の声を聞くのが好きだから、最中にキスはあまりしない。俺も声が聞きたいんだろうなって思うから強請ったりしないけど、本当はもっとキスもしたい。あと、ぎゅってして欲しいからそういうの出来る体位も増えたら嬉しい。どの体位も悟さんとするから好きなんだが、色々なことにも挑戦したい気持ちもある。自分で動くのが結構難しくて、もっと悟さんのことを気持ちよくさせてあげたくて悔しい気持ちになった。悟さんにしてもらってばかりで、もっと知識を培わないとって思うのに、一人で練習してるのバレたら恥ずかしい。というか、見せてって言われそうで。

悟さんが出張の時に悟さんの部屋で寝てたらエロいことしたくなりそうだなって、この間話してて思った。悟さんの匂いがして気持ちよく眠れたけど、あの日変な気持ちにならなかったのだって、その後会えるのがわかってたから。あれでもし会えないってわかってたら恋しくて……いや、俺にはまだ早いな。


そういえば結構な回数してるけど、えっちしようとか言葉で言ったりは全然ないよなって気付いた。大体いつも触られて気持ちよくなって、どうして欲しいの？って誘惑されてなかに欲しいって俺が言ってる気がする。

俺からも誘ったり襲ったりしてみたい。



俺も悟さんの好きなことが知りたい、やりたいことも全部俺が叶えてあげたい。……大好き。

☆☆ 追い付けない 🐾

任務の後に悟さんと話そうとしてたのに、なんかまたちょっと素っ気ないような雰囲気してて心細くなって返事に悩んでいたら寝ちまってた。また俺が何かしたんですかね、いや、いつも心当たりとかないけど。

そういう気分？どうしたらいい？



こういう時、自分の女々しさに腹が立つ。平気だった時なんてなくて、ほんの少しいつもと違う雰囲気を察しただけで心細くて仕方がなくなる。好きって言えない雰囲気も、ちょっと寂しい。抱き締めたりキスだってしたいのに、あしらわれたり気分じゃないって言われたら胸が軋むから言い出せない。

いつだって大好きで、でも上手く言えない俺が悪いから。自信なんてない、絶対なんてこの世にないってわかってる。それでも絶対に近いくらい、変わらないでいたい。子どもみたいだって笑いますか？

悟さん、やっぱり俺は可愛くなれないんだと思う。



抱き締めてほしいのに、