☆☆ 相性？ 🐾

身体にも相性があるって聞くけど、実際にどうなのかはわからない。運良く（？）俺は好きな人と両想いになれて、身も心も結ばれる事が出来た。別に相手が俺以外とも経験があるのはわかっているし、仕方がないとも思うのだが、時々不安になる事もある。それはエロい身体にされた事もそうだし、ちゃんとエロい反応とか出来てるのか？とかもそうだし、色々ある。

エロくされたのもまあ、仕方がない。不可抗力だと思う、向こうは俺をエロくするつもりできてるから元より決められた定めである。前は俺が今よりも未熟過ぎてなかなか直ぐに出させてあげられなかったが、前より恋人も気持ちいいって感じてくれてるのも嬉しい。



あとはメタな話、あれもこれも描写したくなるから時々収まり付かなくてスコーンと抜ける時がある。そこも申し訳ないな、遠慮して短くしたらまるっと抜けてて『ここの反応ないの？』みたいなのたまに引き起こしてる。思うように出来なくて申し訳ないすね、本当に。

回数も大分きてるんで、割と恋人とのその手の呼吸には慣れてはきてる気がする。ちょっとずつ体位も変わったりで、新鮮な経験も多い。俺が無知過ぎて委ねてばかりですが、少しずつ自分が何をされるのが好きなのかわかってきた気がする。全部気持ちいい上で他のよりちょっと好きな事も見付かって、俺も同じように恋人の好きな事とかしてあげたい。あとは未だどんな言葉を求められてるのかわかってない事も多くて、なかなかこれだ！って正解を引き当てられずにいる。いつも気付いてくれるのに最近俺のくちから言わせようとしてくるから、エロいことばっかり覚えてる気がしないでもない。

素朴な疑問なんだが、もしかしてうちの人って所謂絶倫ってやつなんですかね？いっぱい出してるのもそうだし、何回でも出来るよって言ってて本当に何回でもいけるのもそうなのかと。俺は逆に快楽に弱くなってる気がする、今まで処理してた時と全然違うし、そもそも自分でしなくなった割にあまり溜められてない気がする。

そういう時の、恋人の表情が色っぽくて格好良い。興奮してるってわかる仕草があって、それを見ると俺もドキドキするし、興奮するから欲しくなる。

誘惑されてるみたいで、俺はいつの間にかぐずぐずにされてる。で、そのままぱくっと。何度しても、イチャイチャしてる内に触られてたらまた盛り上がって。


何度でも出来るのも、俺も同じだな。

☆☆ これが性癖？ 🐾

エロいこともそれなりにしてるが、この前の休みに何を着せたいかって話になった時に女装させたいとか可愛いエプロン着けた恋人に手料理振舞って欲しいとか考えていたから何も希望が出せなかった。フリフリのエプロン着てあげよっかーなんて冗談言われて、本気で着せたがってたなんて思われてなかったからからかってるというか、笑う気だろって思われてて悲しかった。愛でるしかねえだろ、恋人の可愛い格好だぞ？見たいだろう、普通に。それが似合う似合わないとかじゃねえだろ、恋人だから可愛いんだろうが。わかれよ、もうどんな格好してようと好きでしかねえよ。俺の方が体格負けてるからって、抱かれてる側だからって先入観持ってるのかわからねーが、まだまだ愛で足りてないのか上手く伝わってないのが悔しい。格好だけじゃなくて、仕草とかも。格好良い所も好きだけど、可愛い仕草の方が好きだ。他の人には見せないそういう特別が、何より愛おしい。

またひよこさんしてくれませんか？
お強請りは全部それでよろしくお願いします。



つまり？キスがしたいです。

☆☆ かわいいひと 🐾

寝そびれた、読書に熱中し過ぎたな。

とりあえず、恋人の話でも。いつも可愛いんだが、ふにゃって緩んだ顔して笑う事が結構ある。とても可愛い。いや本当に、とても可愛い。たべちゃいたいって、きっとこんな時に使う言葉なんだと思う。笑顔が可愛くて意味もなく頬に触れてしまったりするのだが、髪を撫でるのも好きだ。指通りの良いのもあるけれど、色も綺麗で。髪だけじゃない、全身どこを見ても綺麗だから普通に驚く。人の容姿とかに興味も無かったが、俺はとてつもない面食いだったのかもしれねえ。

他の誰を見ても惹かれた事は無い。もっと良い人が居るかもしれないって言われた事もあるけれど、その一般的に見たり総合的に見て恋人より優れた人が居たとしても、それが俺にとっての最高になるかどうかなんてのも俺が決める事であって、いくら恋人といえど言われたくないなって以前はそう思ってた。最近は言われなくなったから、少しは俺の愛情も伝わったのだと信じてる。

だからって訳では無いが、俺はそういうネガティブな事とかはあまり言った事はない。素っ気なくされた時に嫌わないでって、傍に居たいですって言った事はあるが、そういう時にしか弱ったりしないのかも。図太いだろ？
些細な言葉一つでさえ傷付けたくなくて、本当はもっと口だって悪いのに気を付けてる。少しでも嫌な気持ちにさせるかもしれない言葉が出そうになったら、一旦黙ってから言葉を選んでる。無理に合わせてるとかでもなく、俺が大切にしたいからそうしてる。たまに意地悪される時も、苦しくなったりする事もあるけど、好きだからちゃんと言葉でも伝えるようにしてる。

好きだから何だって出来る。
好きだから、何だってしてあげたい。

可愛くて仕方がないんだよ、わかれよ。好きなんだよ、全部。拗ねた時も可愛いよ、寂しい時はもっと寂しいって言えよ。我儘言えよ、困らせてみろよ。そんな所だってきっと俺には可愛く見えちまうんだから。


付き合い始めの頃は俺の事をただ只管に甘やかすだとか守るだとか多分そういうスタンスで、もしかしたらそういうタイプが好みなのかと思って悩んだ事がある。俺には可愛げもないし、こう……立ち位置とかで何かをしちゃいけないとかもよくわからなくて。恋人がそういう、属性？で求めてるものがあるなら俺にいつか飽きてしまうのではないかって考えたりもした。飽きるというか、目を覚ますというか。多分元々の好みのタイプではないんじゃないかと思うんだよな、俺は。だから割と早い段階から俺の事を自分のものにするって感じてくれてたのが本当に不思議で。今は俺の事も知って貰えて、理解もして貰えて、その上で好きでいて貰えてるよな。

毎日ありがとうございます。



早くあなたの笑顔に会いたいです。

大好き。

☆☆ 好きなところ 🐾

笑った顔が好きで、見る度に愛しくて胸がいっぱいになる。眩くて可愛くて、俺だけに見せてくれる笑顔が本当に愛しくて仕方がない。子どもみたいに拗ねる所も、俺の為に寂しい気持ちを我慢する所も、時々ちょっと意地悪な所も、嫌いになれる所なんて見付けられない。
他の人に言わせると、確かに少し付き合い難い所があるのかもしれない。俺も心を開いて貰うまでは嫌われているものと思っていたし、付き合ってからも嫌われている気がしたのは一度や二度の話でもない。

それでも別に良かったんだ、傍に居られたら。俺が勝手に好きになった、そう思って居たから。

優しい所も、いつも大切に触れてくれる所も、甘えてくれる所も、甘やかしてくれる所も、本当にどこをって事でもなくて、全部好きで。肌を重ねた時の、一体感も好きだ。俺だけのものにしたって思える、満腹感？なんつーのか、あのいっぱいで苦しいのも好きで。
気持ちがいいからしたいのでもなく、ただ恋人の事が欲しくて、もっと感じたくて繋がりたくなる。

上手く伝えられないから、早く慣れたい。


早く、会いたいな。

★★ おいしくない話 🐾

エスプレッソの美味しいお店でアイスコーヒーを頼んだら、好みの味ではなくて残念過ぎた。あんなにホットは美味いのに何故だろうって思っていたら、豆もマシーンも違うらしい。それにしたって。

割とショックではあったが、俺はこれからもいつものを頼む事にする。冒険はよくない。



何事にも一途に。