心変わりは止められない。変化しないものは無いのだから。君が変わっていったのだと嘆くけれど、本当は僕が変わってしまったのだろう。何かが可笑しかった。その何かはわからなかった。そうして歪みが広がって、修復できない溝が生まれる。
僕は何度となく失って、それすらも忘れて生きていくのだろう。
>嫌な夢、イヤな予感がしたから吐き出してみた。正夢になったら、イヤだなあ。

黄色い声に青い春。桜は散ったが、まだまだ春だ。初々しい新入生と呼ばれ慣れてない先輩が楽しげに廊下を通り過ぎていく。嗚呼、若い、いいね。そう何度も自分の歳だ若くないと言いたくはないのだけど、言わざるを得ない状況なのだから仕方がない。見逃してほしい。年の差なんて考えなくなって等しい相手を見てりゃ、自分の若い頃も思い返すモンだよな……って、これは俺だけか？
若い頃の無尽蔵に湧き上がる、底知れないパワーはすっかり無くなってしまった。お、ちょっと今日はイケるかもしれないぞ？と思ったとしても、一時間後にはむにゃむにゃのおやすみなさいが当たり前だ。睡魔恐るべし。だというのに、反対に全く目が冴えてしまってどうしようもなくなる時もある。睡魔よ、お前の強さはそんなものじゃないだろ。
若い頃は眠ることにも悩まず、気がつけば朝だったなんてことがザラだったのにな。身体は疲れて、何なら心も疲れて、それなのに眠れないのは結構な地獄である。羊を数えて終わりの来ない桁数に突入して、意味もなく笑うような大人になっちゃいけないぞ。だからといって、酒に逃げたら翌日使い物にならんのだからどうにも…適度に飲めりゃ苦労しないか。
さて、せめて今日はよく眠れるといいんだが、どうかなあ。

気が付けば、ドーナツだったり、チョコレートだったり、かりんとうだったり、甘いものばかりに手を伸ばしている。甘いものは好きだけど、そこまで甘党のつもりはなかったのにな。そんなことを話したからか、わざわざ六／郎がネットから情報を拾ってきた。やたらと動きが早いのよね。
>「ドーパミンとセロトニンは別名幸せホルモンと呼ばれていて、甘いものを食べることで自分自身で幸せを満たしているそうですよ」
うんうん、よく知ってるわ。ぶっちゃけ異性間交流会でもその話題は持ち上がるし(なんちゃって科学話が好きなのは、テレビの影響よねきっと)、その時はきゃっきゃと周りと合わせて女の子っぽく騒いでいたのも思い出しちゃった。余計な思い出。要するに、今の私は幸せ不足で、だから甘いもので補給してるのね。生意気～！と六／郎に八つ当たりして、重い溜め息が出た。
幸せ不足なんじゃなくて、自分がワガママになってるの。足りない足りないと、今までに貰ってきたモノじゃ満足していない。これは自分史上、ダメな方向に転がってるわ。今の段階で、どうにか方向転換しなきゃ。
#あの人に会うために、甘いものを断ってみるのもいいかもしれない。

年を重ねたからといって成熟した大人にはならないが、かといって子供のままだとゴネることも出来ない。身体にガタが来るのは早くて、もう徹夜も出来なくなり若くないのだと告げる。そうかわかった、ならついでに、どうか中身もそれなりの大人にしてくれないか。
達観したことなんて何一つ言えない。恋なんてものは、学生時代からどうにも苦手だ。本気になるとか、遊びだとか、甘酸っぱい恋愛を傍目で見るのは楽しくて喜ばしいが、当事者になどなりたくなかった。いや、なったところでどうにも出来ない自分を知りたくなかったというか、気付きたくなかったというか、見たくなかったんだな。誤魔化しきれない感触に、一瞬で熱を取り戻す。わーわー騒いで馬鹿みたい、そりゃあ教え子にも呆れられるよ。わかってる、わかってるんだ。
みっともないのは、逃げ道を探しているからだ。叶わなくても当たり前だったと、先に言い訳を探している。情けねぇな、本当にさ。それでもどうしても、諦めたくはないんだ。格好悪いところを認めて、格好良くなりたいと藻掻くしかない。
とはいえ、記憶飛ばすほど酒に逃げるのはダメ人間だからね。冗談抜きで社会人失格だからね。繰り返すなよオレ！頼むからこれ以上、あの人に差を付けられるような真似しないで！

春ですね。そう言いながら、風の冷たさに驚いている。もう桜は散ってしまったけど、この冷たい風は春っぽくないな。でも、これくらいだと過ごしやすい。
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おかげ様で、どうにか色んな媒体で宣伝活動を続けた甲斐があり、無事に『娼／年』も公開されました。作品問わず感慨深くなりますが、今回はまた想いが募りますね…リ／ョ／ウの成長物語が、皆さんの心に何かひとつでも響かせたら幸いです。そういえばどちらかのインタビューで、デートにどうぞみたいなことを答えてから、いやデート向きじゃないだろ！と先輩や同級や後輩にまで総ツッコミされました。いやぁ、駄目ですかね？ダメかな、そうか。色んな意味で、勉強してもらえる気がしたんですが…気まずくなるのはヤバいか。どうぞお一人でも、心置きない友人とでも是非(笑)
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恋してるなぁという実感が強くて、そんな自分を笑ってしまいそうで、同じくらい泣きたくなる。どんな形でも恋。どんな形でも愛。構われたら嬉しくて、だけど素直になれない自分が邪魔をする。適当に放っておいていいよなんて、放っておかれたら淋しくて苦しいのによく言うよ。なかなか、うまくいかない。現在進行形で、自分の敵が自分状態です。格好悪い方で(笑)
だからこそ、幸せな皆さんに力を勝手に貰ってます。もっとラブラブで、もっとイチャ＿イチャ＿スイッチを押してくれますように。