C - 日記-R18-

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┗C(11-15/16)

15 :米
12/02-21:36

>重大発表！

久し振りに書きに来たけど…ついに彼と正式に付き合うことになったんだ！DDD！だからこの日記はもう終わりにしようと思うんだ！…とか言えたら良かったんだけどね。残念ながらこんなに時間を掛けたのに結果は良くも悪くも彼との関係は現状維持。久し振りの日記なのにガッカリだろ？それとも、この日記を楽しみにしてくれてる人たちにはその結果に一安心って感じかな？
全然まめに書きに来れなくて遅くなったけど、本棚に入れてくれてる人がいたんだな、ありがとう！まさか本棚に入れて貰えてるなんて思いもしなかったから驚いたよ。全然進展のない糖度の低いこんな日記でも楽しんでいって貰えるといいな。
あ、関係性に進展なしって言ってたけどそれでも俺がこの日記を書きに来ていない数ヶ月の間で大きく変わったことはあるんだ！気になるだろうそれについて触れるのはまだ待ってくれよ、テンションのままにそれだけ書いたら意味不明なことになっちゃうからね。
最近の彼は前みたいに頻繁に他の人と取っ替え引っ替えに夜を過ごしていないようだ。真っ直ぐ家に帰ることが多くなったってだけで絶対とは言えないけど、それでも朝帰りじゃないだけ少しは心穏やかに過ごせる。どうして俺にそんなことがわかるかって？
そう、それは今俺が彼と一緒に住んでるからなんだ！すごいだろ！？それだけ書きに来ようかって思ったぐらいなんだけど、ほら…それだけだと色々と誤解されちゃいそうだったからね。どうして一緒に住むようになったのか詳しく説明するのは長くなるから今回は割愛させて貰うよ。また時間がある時にでも書けたらいいな。
テンション上げて一緒に住んでるんだ！なんて得意気に書いてみたけど、最初に言ってたように一緒に住んでるってこと以外は泣きたくなるぐらいに何も変わってない。だから手放しで喜べない、むしろ今までより我慢しないといけないことが増えたから辛いことの方が多いな。でもこれからはチャンスが増えたと前向きに捉えて頑張るよ！

あ、ちなみにここ三日間はあのクソ眉毛帰って来てないからな。

[返][削][編]

14 :米
09/05-03:36

>…別に、怒ってねえよ。

怒ってるなー…これは、あの人の言葉ってどうしていつもこんなに正反対なんだろうな。逆にわかりやすいよ。
彼と二人きりの時は何かアクションを起こす事に一々許可を貰ったりはしない。流石に彼のお気に入りらしかったシャツを破ったのと誰かさんからのプレゼントのネクタイを駄目にしちゃったのには暫く機嫌直してくれなくて大変だったけど。でもネクタイに関しては俺は全く悪くないと思うぞ？そんなに大切な物なら俺の目に触れない様に、クローゼットの奥にでも大切にしまっておけば良かったのに。
文句があるのならルールブックでも作ってくれよ。記載漏れがないように事細かに書かれた分厚いそれを用意して俺の行動言動の全てを制限したらいいよ。規則で押さえ込むだけなら簡単じゃないか、君だって得意だろ？そうだな、少し魅力的な香餌ちらつかせたらご褒美欲しさ少しは利口になるかもしれないぞ。
それでもあの口うるさかった彼が最近では俺のものって印を濃く残していく事にどうこう言わなくなった。俺のしつこさに半ば諦めてるのかもしれないけど、でもそれを許されてるのが堪らなく嬉しい。軽く嗜められたりはするけど形ばかりの抵抗はもっとって強請ってるのと同じだって思ってもいいよな。だって…あの表情はそうだろ。彼は絶対に認めないだろうけどさ。
…涼しい顔でいつもと同じ様に仕事を続ける彼の服の下がどうなってるのか俺だけが知ってると思うとなんか、こう…ちょっと堪らないなって。

[返][削][編]

13 :米
08/09-03:09

>あー…でも、首締められんのも案外気持ち良かったけどな。

へぇ、それは初耳だな。いったい何処で誰と何して来たんだい？それは何時のこと？言えない言葉がぐるぐると頭の中を回る。
最後までしたのはお前が初めて、ってことはそれに至るまではしまくってるってことで間違いないよな。ちょっと前までその一言に喜んでいた俺が馬鹿みたいだ。当たり前の様に嘘を吐くから彼の言葉は信用出来ない。猜疑心が募る一方だよ。俺が初めての相手だったということもなんだか最近は疑わしい。普段は失言なんて絶対にしないけどアルコールが入ると途端に俺には隠しておきたかったらしい不都合なことをぽつりぽつりと零し始める。それを聞きながら俺は今日はどうやって虐めてあげようかな、なんて嗜虐的思考を巡らせる。元々そんな趣味は俺にはなかったよ。でも仕方ないじゃないかそれじゃないと満足出来ないんだって彼の口からそんな言葉を聞いちゃったんだからさ。
検索してみてちらっと目を通してみたサイトによれば普段とは逆の立場になることで心のバランスを取っている、とかそんなものらしいけど。本当にあの人は酷く扱われることでしかストレスから解放されないのかもしれない。もしそうなら俺だけにして欲しい。酷くされることで安心するとか求められてるって実感出来るとか馬鹿みたいだ。
俺には、君だけしかいないのにな…。

[返][削][編]

12 :米
06/27-04:06

>…寂しかったのか？

そうそううっかり前の記事で眉毛とか言っちゃったな。何となく名前とかは伏せておこうかなって思ってたんだけど仕方ないな。それにしてもあんな内容の日記を書いてすぐに連絡くるとかちょっとタイミングが良過ぎないかい？あと、日記止めようかなって言ってたのは別に拗ねてたわけじゃないぞ！

寂しかったのか？なんてくすくす笑いながら瞳を覗き込んで尋ねられた。そんな不名誉なことを言われた上に唐突に襲われた。
ちょっと気になってただけで寂しいとか別にそんなじゃ無い。でも彼の言ったそれだってただの冗談なんだろうしそれに対する俺の答えだって何の意味も持たないんだろうけど…けど、こんなに何もなかったらさ普通は色々考えるだろ。その空白の期間については特に教えてくれる訳でもないようだしこれ以上それについて聞くのも格好悪いからしなかったけど。
いきなり押し倒してくるから地味に頭をぶつけて痛かったけどあんな風に上に乗られるのも悪くないな、いつもは見下ろしていたからちょっと新鮮な光景だった。いつだって馬鹿みたいに真面目に一番上まで止めてるボタンをひとつずつ外してネクタイを緩めていく姿からはただそれだけのことなのに目が離せなかった。
やっぱりお前の方がいいなって唇が触れるその瞬間に聞こえた呟きは聞こえないふりで、深く深く唇を重ね合わせた。少し苦しそうにしていたのに気付いたけど何か悔しかったから止めてあげなかったし、準備してたとかいう此処もちょっとくらい乱暴にしたって許してくれるよなって、いつもより深いその感覚にもう止まらなかった。
後になってヘタクソとか文句を言われることになったけど、いつもより気持ち良さそうにしてた癖にってどうせ悪態つかれるんだろうなって思いながら返したら想像してたのと違って、すごく小さな声で気持ち良かった、って！俺がその場で平静を保つのがどんなに難しかったと思う！？
…ああ、好きだな。可愛い。

[返][削][編]

11 :米
06/26-02:44

>メールをチェック中…

もしかしたらって一日に何度も確認してる自分が嫌になるよ。実は最近はあの人とは全然会ってないんだ。勿論、彼の例の呼び出し意外でなら嫌でも顔を合わせてるよ。その時の対応があんな関係になる前と何も変わらない態度で全部夢だったのかなって錯覚しそうになるくらいだ。どうしてあんなに平気な顔出来るんだろうなって思ったけど、そうだよな…あの人にとって俺は何でもないんだよな。当たり前のことなのに何をこんなに苛々してるんだろう。
もしかしてもう声を掛けられなくなったのも俺のそういう気持ちを見透かされて面倒事だと判断されて切り捨てられたのかな。鈍い人だから絶対に大丈夫って自信あったんだけどな。ああ、でもそうならそうと連絡のひとつくらいくれたっていいじゃないかあのクソ眉毛。

…こうなったらもう書くこともないからこのまま日記は閉じちゃおうかな。

[返][削][編]

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