俺達が不憫じゃなくなる日【留守中】

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┗俺達が不憫じゃなくなる日【留守中】(84-88/88)

88 :英(英＆普)◇
04/01-23:42

>ギルベルトへ

ばか、いつでも結婚できるくらい俺はお前を愛してるんだ。それが多少早まったくらいでせっかくもらったプロポーズを受けないわけがないだろ？…ただ、一生に一度の大イベントだから史上最高にロマンチックに決めたら更に惚れ直してそれこそ離れられなくなるかな、と…私欲にまみれた考えの俺も居たわけで、だな…(ごほん)

ともかく、仕切り直してもう一度二人で考えようぜ。着せたいドレス候補が何着もあるし、指輪のデザインも新居の家具のことも話したいしうちの妖精さんにもユニコーンにも紹介したいし、旅行先もまだ決めてねぇし、式中のアートとバートの服も相談したいし参列者ってそれこそ歴￣代カップル全員呼んじまうか？あーそうだ、それと、大事なことを一つ言い忘れてたんだが、

…愛してる。いついつまでもお前を愛し抜くと誓う。この身朽ち果てるまで、俺の全てをギルに捧げる。結婚しよう。必ず幸せにするよ。

#

>お騒がせカップル、旅に出る。

日取りはまだ相談中だが、来月までに俺達は結婚する。
挙式後、そのまま新婚旅行に出かけるから、交換日記はしばらくお休みする予定だ。すまない。土産話に期待していてくれ。
個人日記はいつも通り気が向いたら上げるかもしれないが、相変わらず不定期だ。急用は俺のポストへ。

フライングの発表になってしまったが、たくさん祝福の言葉をもらえて、とても嬉しかった。こんなに多くの人に見届けてもらえるなんて想像していなかった…けれど、素直に喜ばしく思う。

ありがとう。

何というか、感謝の気持ちをどうにか表したくて俺が自ら貴方達に幸せになりますようにと願いながらライスシャワーを降らせたいくらいなんだが。各自のグラスに並々とシャンパンにビールにワインに曰￣本酒を注いでありがとうございました、と言いたい気持ちなんだが。…俺のわがままになってしまうが、また機会があったら、…もしもよろしければ。また声をかけていただいても良いだろうか。素敵な貴方達に見合うくらい、ハニーにももっと惚れ直されるくらい、良い男、良い旦那さんになって帰ってきます。

それじゃあ、お互い良い旅を。
また来るぞ。

アーサー・力ークランド

[返][削][編]

87 :英(英＆普)◇
03/31-15:08

待て待て待て待て。朝起きたら何かが終息した後で友人の記念日をお祝いしたくて憧れの人が浮上していて俺の目の前に

教会が建っているんだが…？

#

#18.04.01 0:25
>Stardust様
後から出てきてで申し訳ないし、当事者ではない俺が口を挟むのもな、とも思いつつ、一応日記主の一人ではあるから少しだけ言葉をかけさせて欲しい。
ギルベルトづてに事のあらましを聞き、お二人にはお忙しい中、迅速で暖かな対応をしていただけたとのことで、心から感謝しています。昨夜起きていなかった自分をこんなに恨んだことはないが、今さら言ってももう遅い…ほどに事態がすっかり終息していたのは、お二人が素敵な方達だからでした。
ありがとう。

#18.03.31.23:59 普
>何回も言ってんだが、間が悪かった、って言葉に尽きると言うか。
>反省点は、えっと、今後は勝手にあれこれ決めねえようにします。それが余計に波風を立てた気がする。アーサー、ごめんな。反省してる。
>ひとまず、丸く収まって良かった。御二方も丁寧な説明ダンケ。誤解も解けてすげー安心した。どちらもすげーいい方でした。俺様も今夜は良く眠れる気がする。
>とはいえ、驚かせた奴とか日記上げにくかった奴も居るだろうから、本当に申し訳なかった。

#

いつだったかに日記に書いた気がするが、俺のギルは繊細だ。周りへの気遣いを忘れないし、相手を思いやる優しさに満ち溢れている。俺はギルのそういうところも好きだ。

けれど、俺はギルの心優しい性質が、両刃の剣であることも知っている。例えば、相手を優先し過ぎてしまって、自分の気持ちを犠牲にしてしまったりだとか。押し殺した自分の気持ちがどこにも行けなくなってしまって、辛くなってしまったりだとか。

ギルはここのところ心に少し負担がかかることがあって、それでもそれを乗り越えようとしていて。弱って神経がすり減っているところに少々ショックな言葉を目にしてしまって、普段より過敏に反応してしまったのかもしれないな。

ギルは俺と出会ったばかりの頃、鍵つきの日記に住んでいたんだ。今はもう存在しないけれど、そこに俺への愛情をいっぱい込めた記事をたくさん上げてくれていた。

俺がギルをこの日記に誘ったんだ。人目につく場所は緊張するって言っていたのに。それでもギルが少しずつ言葉を残してくれるようになって、俺より他の日記主さんとの交流も活発にするようになって、俺は嬉しくて嬉しくて、ギルはもう大丈夫だと舞い上がってしまっていたのかもしれない。

本人は向いていないと言っていたけれど、俺は好き好きフィルターがかかっていることを差し引いても、ギルはとても上手だと思うんだけどな…でもそれが苦しい時が続いていて、手放すことでお前が楽になるのなら、そんな選択肢もいいのかもしれない。今まで無理をさせてごめんな。俺はこれまで手紙とはまた違った形でお前の文章が読めて、とても嬉しかったぞ。

突然日記を閉じると聞いてとても悲しくなってごねたけれど、閉じないで残すことにしてくれてありがとうな。色々なことが一度に起きて頭では分かっていてもまだ心の整理がついていないから、今後しばらくはふとんみの虫になることがあっても見逃して欲しい。

#

待て待て待て待て。

俺はあれだ、まず起きてすぐにハニーから「四月一日に結婚しようぜ！」と言われたことに対して大いに抗議したい(と言っていたら後日にずらしてくれた。温情。)それに「俺様、日記閉じて引きこもるから！」とも言われて、盛大に引き止めたい(成功した。一旦停止にはなったが。ショックで落としたiP○dの画面がばっきばきになったが)。
>俺様だったら結婚考え直す案件な訳だが、当然の様に受け入れてくれて、ダンケ、としかいえない。冷静じゃなかった、というか、冷静になれ冷静になれ、って言い聞かせ過ぎて真逆を突っ走っちまった。本当に悪かった。恥ずかしくてしねる。

俺は確かに鳩で(日記で)プロポーズしたぞ？そしてギルは受け入れてくれたぞ？しかし実は俺は、後日こっそり用意した指輪を持って正式にギルにプロポーズしようと目論んでいた。なのに……！なのに……！起きたら目の前に教会と挙式する気満々の可愛い恋人が立っていて俺は…！

クソ、いつもギルのほうが早いんだよな、朝からおはよう、ってキスすんのも、ふとした瞬間に大好きだぜ、って愛情をくれるのも。俺はそれに甘えきってはいけないし旦那の面子を保つためにもプロポーズはやはり俺から！と心に決めていたのに。既成事実が先にコンニチワしそうじゃねーかどうなってんだ。何か祝ってくれてる方々までいらっしゃっててどうなってんだ。え、俺の私信スペース…。

[返][削][編]

86 :英(英＆普)◇
03/31-10:08

感謝

あれこれ騒いでご迷惑を各所にお掛けしたのに、色んな方にあたたかい言葉を頂けて、すげー嬉しかった。

ちゃんとご報告させて貰うと、俺はプロポーズをここで書き上げようと思う。だが、日取りはちゃんと恋人と話し合って決めることにした。

おめでとう、って言ってくれた方々には、申し訳ない結果になっちまったけど、多分、本当に夫婦になる頃には、俺は休憩期間に入ってて報告には来れないだろうから。
色んな方が祝ってくれたな、と心をぽかぽかにしつつ、有難く受け取らせてもらう。

個別に返事がしたいから、短い言葉になっちまうかもだけど、落ち着いてからここに書きたい。

#つうわけで、以下私信！返信不要だぜ！Danke schön！

#ガラス箱の奥様(>>>4298)
たくさん優しくしてくれて、ありがとうございました。まじで泣きそうになってきた。いつもすげー嬉しかったです。奥様みたいな素敵で優しいお嫁さんになれるように俺様も頑張ります！旦那様とお子さんと、末永くお幸せに！
>奥様初めまして。俺も何を隠そう柔らかくて暖かい奥様の日記のファンです。祝いの言葉光栄です。Thanks.

#海峡さん(>>>2995)
最初から最後まで本当にお二人の書く日記が好きだった。お二人にいつも癒されてた！Danke schön！
>海峡さん、って俺も海峡さんに言ってみたかったんだ…！か、海峡さん。いや海峡様。ずっとずっと素敵な海峡様で居て下さい。あなた方のファンより。

#溶接さん(>>>4196)
溶接さんもお嫁さんもすげー優しい。改めて二周年おめでとうございます！これからもアルトをお願いします（ぺこー）
>溶接のお嫁さん初めまして。いつか貴方と溶接と俺の嫁で話しているところ(※全員普)をほのぼの眺めるのが俺の夢です(笑)これからもお幸せに。
(すげー楽しそうだな…！という精一杯のアピール)Oo｡._(｀ﾌ ´*_)⌒)ﾉｼ

#スタダの米(>>>4183)
祝ってくれてダンケ！少しだったが話せて本当に良かった！ホットケーキ絶対食いに来いよ！待ってるぜー！
>スタダのお二人が話し方そっくりでほっこりする、とギルから聞いたぞ。…俺もそのうち仲間に入れてくれてもいいんだからな！

#スタダの英(>>>4183)
ひたすら感心しちまうようなすげー方で気付いたらさん付けで呼んでました。英さん！何から何まで、Danke schön！
>本当にありがとうございました。感謝の印にスコーン１年分無料券をお付けします。ん、でも俺と同じ顔なんだよな？では初対面の時の、うちの髭のフルコース１年分無料券に差し替えておくな。お二人でどうぞ。

#ワルツ様
貴方様だけは本当に俺様。何とか隙を見て恋人の日記に乱入してお目にかかりに行きます。
>ワルツさんにこーさん、と愛称呼びをいただける幸せ。いつもありがとうございます。また個人日記で踏んだり踏まれたりさせて欲しい。

初めましての皆さま、お騒がせして本当に申し訳ない。皆さまの優しさで涙腺がいかれて前が見えねえ。
>初めまして、この日記を読んでくれてありがとう。素敵な祝いの言葉や魚のシールをサンクス。お二人にもこの春の陽気のような暖かな幸せが降り注ぎますように。

#４度目のWhiteDay!の米(>>>4314)　
#ヒーロー活動録さん(>>>4275)

恐らく拾えてるはずだが、漏らしてたら申し訳ない。覗いてくれたことがある方々、見守ってくれてた方々、タイトルだけ知ってたって方々、ざわつかせちまった方々、全ての皆様に感謝を。

#

アーサーには感謝してもしきれない。俺がどんな無茶を言っても受け入れてくれて、たまには困った顔しつつも、相手をしてくれて。

お前だったから安心して身体も心も預けられる。本当にありがとう。

>気力を使い切ってるみたいで、思ったように出てこねえから、また改めて書くな。他のところもしっかり納得の行く言葉で埋めたい。

#Ich will nur noch mit dir zusammen sein, bitte werde meine mann!

[返][削][編]

85 :普（英＆普）
03/31-07:23

決意

俺はお前の言葉の選び方が好き。優しく包んでくれる腕も背中を撫でる掌も、名前を呼ぶ声も、全部。

だから、悲しませることはしたくねえけど、やっぱりこれを機に、日記はしばらく、休もうと思う。

また目が覚めたら、埃を払って綺麗にして、文字を綴りたい。終わりじゃない。少しだけ、休憩させて欲しい。

ずっと張り詰めていた気持ちがやっと緩んだ気がするんだ。

上手くいかなくて、困らせたこともあったけど、いつでも傍に居てくれてありがとう。

なんか、これじゃ、別れの挨拶みたいだな。

えっと、これからもよろしく。お前みたいに上手い言葉が出てこねえのが悔しいけど。

出会った日から、今日まで、ずっと、変わらず大好きだ。
1年前、大きな決断をしたあの日から、俺たちの関係は少し違う形で動き始めたけど、それも馴染んで心地よくなってきて、こんなにも当たり前になって。
どれも全部お前のおかげだぜ。支えてくれて、傍にいてくれて、受け入れてくれて、ありがとう。

この先もどんなことがあっても、死が俺とお前を分かつまで、ずっと愛し続けるから。至らねえ所も山ほどある俺だが、どうか傍に置いてください。

#Du bist das Beste, was mir in meinem Leben passiert ist – möchtest du mich heiraten?

[返][削][編]

84 :普（英＆普）
03/31-05:45

日常

そもそもは、生活時間が違ったよな。昼過ぎから明け方近くまで働いてるお前と、朝起きて夜眠る俺様。最初は夜更かししてでも起きて、おかえり、って言って、少しだけでも話せねえかなって思ったりして。そのうち、それがアーサーの負担になるんじゃねえか、って悩みになって、けど結局寝付けなくて、待って。

すげーもどかしい毎日だった。

#Ich möchte mit dir alt werden, willst du meine Frau werden?

それでも隙間の時間で、お前が日記書いてくれて、俺はそれを暗記するぐらい読み込んで、そのうち、文字の書き方似てきたなあ？ってお互いに思い始めるくらい、アルトの文字の癖が俺様にも移って。

日記には、本当に助けられた。寂しい時は何回でも読み返したし、交換日記が出来てからはたまに何か書いてみたりして、孤独を消化する場所だったし、ぬくもりを補給する場所でもあったな。

本当に俺は、アーサーの日記がセ界で1番好きで。寂しくなったら通うのはいつもここだったなと思い返してる。

>っていう、文言を直前に書いておきながら、辞める辞めないで悲しい思いをさせてごめんな。
>本当に俺が馬鹿だった。お前が知らない間に消えていいもんであるはずねえのに。

#

性格が似てるなと思うこともよくあった。根底の深い部分の傷が似てたのかもしれねえな。何でもお前に相談すると気持ちが落ち着いたし、お前がたまに打ち明けててくれる悩みや辛さも痛いほど理解出来た。
俺がダメな時は必ず隣にいて立ち直れるまで抱きしめて励ましてくれたし、眠れない夜は添い寝してくれた。
ひと月ずっと寂しくても、最後の一日ゆっくり過ごせれば、最高に幸せだった。あの時は、自分が抱えてる孤独と寂しさでいっぱいだったんだが、待たせる方も辛かったよな。くったくたで帰っても必ず一緒に寝てくれた。近頃、たまに俺の方が帰りが遅くなって、そういう時にいつも思うんだ。あれがどれだけすごいことだったか、ようやく本当の意味で理解出来るようになった。ありがとう、アーサー。ずっと精一杯の愛情を注いでくれて。

#

それから、お前の59先が変わることになって、同じ時間に寝起き出来るようになった。けど、相変わらずお前は忙しくて、ちゃんと生きてんのか？って、遅くなる度に冷や冷やして。けど、俺を気遣って、言わなかっただけで。後から知って、堪らない気持ちになった。支えてやりたかったのに、あの時の俺は、お前に何かしてやれてたかな。

#Ich will nur noch mit dir zusammen sein, bitte werde meine mann!

最近、少し自分勝手になってる気がする。今回の件だって、前だったもう少し、繊細な対応が出来たんじゃねえかなと思うと、気持ちが苦しくなる。
俺様が持ってる潜在的なトラウマみたいなもんは、生きていく上でわかりやすく邪魔で、それで随分苦しんだ。けど、つまづく度、お前は悪くない、って励ましてくれたよな。本当に救われた。
それに理解のあるお前が支えてくれるから、ここまでやってこれたと思ってる。ありがとう。

#

本当にこの難のある性格のせいで、お前を困らせることも多かったよな。全部ため込んで、唐突にダメになって、吐き出しちまって。けど、いつも支えてくれてありがとう。お前じゃなかったら、俺はここには来れなかった。

#

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