good old fashion

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全てのページが埋まりました。

499 :英
08/14-02:50

>今までお世話になりました。

長年ここにいるといい事もあるもんだ。俺の奇行を心配して、何人かが声を掛けてくれた。驚いたけど、すげー嬉しい。ありがとな。そして心配掛けて申し訳ねぇ。
でもこういう時に一人じゃないって思えるのは心強い。しっかりしねぇとって思える。前向かないとなって。見守られてるって、変な安心感もあるな(笑)

ちょっと色々起きてしまって、ドロドロしちまうから日記上げないよう先に埋めちまったんだ。端から見たら突飛な行動だよな。
あんまりマイナス方向で目立ちたくなくてな……って、この様子じゃ十分目立ってるけど！

今は辛くても、いずれ立ち直っていけるって分かってるんだ。大丈夫だからどんな状態でも気にしないで欲しい。なんだかんだ、俺は柔じゃねぇ。
今はぐちゃぐちゃしてるけど、そこは生温い目でも冷ややかな目ででも見ていてくれたら幸いだ。

ありがとうな。
名乗ってなかったが察しはつくぞ！

[返][削][編]

498 :英
08/14-02:50

20150824

#さてさて、この3日間あいつのためだけに俺は飛行機に乗って来ちまった訳だが。

先ず、俺の事を心配して声を掛けてくれた人、優しく受け入れてくれた人たちにお礼を言いたい。本当にありがとう。お陰で何事もなく帰れそうだ。
今回は人の温かさと冷たさ、両方を知った旅だった。

折角書き溜めて来た日記もこんな形で終わらせてしまったのは我ながら少し悔いている。勿体無かった。感情に走るとすぐこれだからなー…いけねぇ。
もう上がることはないけど、最後までちゃんと埋めてあげようと思う。

>thank you good old fashion
>you are good friends for me
>please take a rest for a while.

[返][削][編]

497 :英
08/14-02:49

#とある髭へ

こんな日記を楽しみにしていてくれてありがとな。
そんな大した内容も無い気がするが、そういう風に言って貰えてすげー嬉しい。

で、だ。お前の話をあいつにしたんだよ。こんな本を取ってくれて、しかも惜んで心配してくれた全員の話をな。
ここ埋めちまった時、俺は別れた悲しみでいっぱいで視野が狭くてさ、何も見えてなくて自分の悲しみにただ浸ってた。他の事なんて考えられなかったからな…結構本気だったし、その気持ちは今も変わってねぇけど。
直接会いに行っても「何で何で」ってそれ以外考えられなくて、結局話も進まず別れちまった。

でも帰って、こうやって手紙貰った事話したら、自然と心落ち着いてさ。温かかったあの頃を思い出せたんだ。考えてみれば最近は会話も減ってて、俺もあいつも自分の事しか考えられなくなって、意思の疎通も上手くできなかったんだよな。これが当然の結果だ。

今は少し落ち着いて、……なんだかんだ会話はしてんだよ…、これが…。心配させてお騒がせした身で何とも申し訳ねぇ…！！よりは戻ってないが、関係は良好だ。変な表現だな(笑)何処ぞのバカが言ってるがマジでとんだお騒がせ野郎だ…(今だから言えることではあるが)

色々と心配してくれてありがとう。感謝の言葉に尽きる。
俺は日記になると感情的になっちまうからまた荒らすのも悪ぃし、もう書かないつもりだ。あいつは続けるみてぇだから応援してくれるとありがたい。

>thank you for everything!

[返][削][編]

496 :英
08/14-02:47

mbb.whocares.jp

お前、そんな風に綺麗言ってるけどな
次これあったら流石に心折れるからな！
既にあの時折られたから！

ちったァ、素直になりやがれバカ野郎。
持ち直した俺を褒め称えろ(ぴしっ)

言っておくが俺は自由にさせてもらうぞ。
俺は俺だ。
まだよりが戻ったとは思ってねぇぞ。
お前の口からは何も聞いてねぇし。別に今は要らねぇ。
超大国らしく、その時が来りゃ盛大にセレモニーでも開いてくれよ。

>いつまでもお兄様の背中追っ掛けて来るんだな！

[返][削][編]

495 :独
08/14-02:47

#20151013
>あれからまだ1ヶ月半か。
これまでの関係が突然崩れて、奴の態度も変わって、前に比べて話を流される事も多くなったな。色々言われて傷付いて、理解が出来なくて言い返して。

それなのに俺は未だにあいつの事が好きで、隙があるなら戻りたいとさえ思う。
でも今は好きだと伝えても、見事に軽やかに流される。核心にも触れさせてもらえない。
完全なる一方通行だ。
時々辛いと話せば「話すの止めるかい？」って言われて、あぁ奴は本当に俺が居なくなっても問題ないんだな、俺につき合ってくれてんだなって痛感する。それが尚のこと苦しくて辛い。
改めて、自分たちが終わってる事に気付く。

自分は何をしてるんだ。
考えれば考える程虚しくて悲しくて、でもそれをぶつける相手もいない。
今まで頼りにしてたのだってあいつだから、今は完全孤立状態で、余計にあいつが居てくれたらと思って苦しくなる。

もう奴は俺には興味がない。
向こうから連絡も来ない。返信も途切れる。
ずっと一方通行だ。

一緒に住むために金を貯めていた。諦め切れなくてそれを続けて、今は俺が1人で「そっちに行く」と言っている。向こうに行けば俺は完全に1人だ。独り。誰も居ねぇ。向こうに行ったからと言って、奴が戻って来てくれるなんて考えにくい。何をしに行くんだ…。やってる事が自虐的過ぎて辛い。でも止めたら完全に終わる。

何が悪かったんだ。
言えないから言わなくて、それで勝手に切れられて困るんだよ。俺は何も出来ねぇじゃねぇか。気付かないで笑って話してて、俺はヘラヘラして、情けねぇ。
解決も出来ないのか？
やり直す術もないのか。全くないのか。
別れが突然で、未だに納得出来てない。

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