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お前はそこで笑っていて。
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11/05-03:57

>(簡単な言葉が、)




最近貴方に謝ることが多くなった。
貴方に嫌われてしまうのではないかと怖くなる。
貴方はそうではないと言ってくれるのにな。
俺を信じろと言った傍から貴方を信じ切れていない俺は、なんとも滑稽な生き物だな。

俺を信じろと言った傍から、自分で貴方をがっかりさせるようなことをしてしまう。前なら笑ってすませられたようなことでも、何故か貴方に酷く謝り倒さなきゃ気が済まなくなった。もちろん申し訳ない気持ちがほとんどだ。だが少し、ほんの少し、貴方が離れるかもしれない怖さを緩和させるために謝っていることもあるのかもしれないな。




最近の俺はとてつもない不器用だ。
信じてほしい人に信じてもらえない辛さは分かっている。想像なんて容易に出来る。その人物の位置に貴方を当てはめればいいだけのことだからな。

貴方が、離れて行きそうで怖い。
きっとそういう時期なんだ。寒くなったから余計に貴方が恋しいだけなんだ。その言葉だけで片付けられればいいんだがあいにく行動が追い付いていないから俺の中は気持ち悪く歪んでいる。






貴方が、いつか、俺に飽きて、俺は他人同然にみられて、自然に消えていって、そんなことばかり考えてしまうから一度気分の滅入ったあとの長い夜は大嫌いだ。
怖い。怖い。貴方が俺を特別だと唇で紡いでくれなくなる日がくるのが。

そろそろ目を瞑らなくては明日に差し支えてしまう。あぁどうしよう、明日貴方の俺を見る目が冷たくなっていたら。ごめんなさいの簡単な言葉じゃ取り返せないものがあることは分かっているのに。こんなところにざかざかと汚い字で思いのたけをぶつけるしか出来ないのなら、最初から気をつければよかったんだ。





…貴方はこんな鬱鬱とした文章を恋人が書くのを望んでいない、知っている。でもここは俺が明るくあるために大切な場所なんだ。元々その目的で建てたものだし、…貴方にバラしたのは想定外だったがな自分でも…。(頬ぽり)

でもこんなのを書いていてあれだが、嫌わないでほしい。見たくなくても恋人が、自分のことを書いてるのなら暗い文章でも気になって読んでしまうだろう。でもそれで気にやまないでくれ。この暗い文章は結局、貴方に嫌わないでといいたかっただけなんだ。






…おやすみ、Linke。
貴方の機嫌が明日には直っていたら、今度はちゃんと一緒に眠るから。ベッドに一人置き去りにしないから。




>(一方的に言って返ってこないGute Nachtは、俺の戒めとして受け止める。)

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