村雨がボタンが取れたから針と糸を貸してくれという。後でやってやるからと言って晩飯の支度をしていたらどこからか裁縫箱を探し出して自分でボタン付けをしていた……。お前、裁縫できたのか！？
>あなた、私の職業を知っているか？
え……医者？
>外科医だ。あなたの想像の数十倍は普段から切ったり縫ったりしている
……今裁縫と手術一緒にしたか！？
>ハサミで切って針と糸で縫うんだ、大枠は同じだろう
同じ……かなぁ？



そんなことになる気はしていたが近頃の仮想通貨の高騰で保有している仮想通貨の時価総額が(とあるランクのとあるゲーム)の時の賭け金を超えた。
………………保有残高だから。利益分じゃねぇから。うん。



蒸籠、ほしいんだよな……。
竹か桧か迷うとこだけどやっぱ香りがするほうが良いかな。サイズは24cmくらいで、2段か3段か……肉まんとか小籠包とか海老餃子とか食いてぇ。点心好きなんだよな。
>中華街行くか

ここのところ体調がそれなりに不調なのは季節の変わり目、もとい寒暖差、並びに精神的負担、かつ寝不足……つまるところ先日のハーフライフの試合で飲まされた謎の液体のせいだと思う。解毒薬はもらったし先生にも見せたし、あとは1週間後に採血するだけなんだが。採血って怖いよな……いや、注射じゃなくてさ、自分では元気だと思ってても検査値が死んでることあるだろ。外側はきれいでも中身はボロボロ、ってやつ。そういうの、村雨はいくらも見てきたんだろうか。オレの中身が先生の望んだものじゃなくても、オレは愛してもらえるだろうか。それは、血液検査の結果だけじゃなくて、この心の内側とかそういうヤツ。オレはきっと先生の思うようなイイコじゃねぇんだけど、それでも愛してもらう資格が、果たしてあるんだろうかと。ぐるぐる考えては沈む。凹む。

ああ、頭痛ぇときは駄目だわ。何も考えらんねぇ。冷えピタ貼ってねよ。

最近の煩悩

泣いてる先生…かわっ…………かわいい。やべ、なんか……新しい扉を開きそう。

忙しいのなんて知ってるからワガママは言わねぇつもりなんだ。……なかなか大人になりきらなくてたまに拗ねたりするけど。
先生はさ、自分が何でも見えちまうから、言葉にするのが苦手なんだな。オレはアイツの中身を見ようと必死になってるけど、スンと澄ました横顔から全部を見出すのは難しいだろ。まあそれも努力してできるだけ顔に出そうとしてくれてるんだろうけど、余裕がなくなるといよいよ無口で、そしてオレが一人で寂しがって一人で拗れる。ほんとはいつでも余裕でいてぇよ。でもなかなかできねぇんだよな、困ったもんだ。
>それが恋ってものじゃない？
なんて歳下の友人に言われると面映ゆくて、そんでなんだか情けなかった。オレはオメーの事となるといつでも必死ですよ。知ってるだろ。だけどさ、先生に無理してほしいとかじゃねぇんだよ。忙しいのは知ってるから、休めるときには休んでほしいって。その気持はほんとなんだよ。

だから、会いに来てくれて嬉しかった。声の一言でも、メッセージの一言でも良かったのはほんとだけど、でも直接あって抱きしめてくれたのが、ほんとに嬉しかったんだ。

先生にこの話ししたっけ、と思って突然だけどこんなとこに書いてみる。なんでかっつうとちょうどボーっとしながら動画見てたら同じようなやつ見かけたから。
で、何かっつうと今更だけど誕生日の話な。オレが誕生日なんてどうせ誰からも祝ってもらえねぇし、やなことばっかで好きじゃねぇ、的なこと言ってたからか先生は結構毎年気にしてくれててさ、おかげでオレは今では先生から祝ってもらうのを楽しみにしてたりするんだけど……で、何がそんなに嫌だったかって、昔オレがすげぇ好きだったやつに振られたんだわ。誕生日当日に。

まぁな、もう結構終わりの見えてる関係だったのは分かってたんだよ。付き合ったときも、相手は前の彼氏のことがずっと好きで引きずってて、そんでオレはいつもそいつの愚痴を聞かされてた。浮気されてる、とかひどい扱いされるとか聞かされて、ついに振られたっつうからじゃあオレにしとけよって、オレならそんな思いさせねぇから、って言って付き合ったんだよ。我ながら若いな。そんでそっから割と順調に付き合ってたと思うよ。喧嘩っつう喧嘩はしなかったと思う。でも、相手はたまに前の彼氏を思い出して泣いてるときもあった。そういうときオレはどうにもできなくて、ただ抱きしめてることくらいしかできなかった。半分くらいはオレの告白に根負けして付き合ってくれてる感じだったから、それでも仕方ねぇと思ってた。オレの努力不足だって。半年くらいは楽しくやってたと思うけど、最後の一ヶ月はもうなんか段々連絡も途切れて、会いたいつってもあってくれなくてごめん、しか言われねぇしさ〜。振られるのは分かってたし、だったらオレから切り出すべきなのかなとも思ってたよ。直接話そうと思って家に行ったこともあったけど、居留守なんだか居なかったのか会えなくて、このままフェイドアウトかな、なんて思ってた当日の朝に家に来たんだ。泣きながら。やっぱりどうしても忘れられねぇから、オレとは別れたいって。辛くなるからもう連絡もしないでほしいって。一言くらい文句言ってやりたかったけどできなかったよ。だって泣いてたから。泣きながら謝るんだ。ごめんねって。貴方は悪くないってさ。反則だろ。でも好きな女にそんな顔させたオレのせいかなって、頷くことしかできなかった。オレたち、付き合うまでそれなりに仲の良いダチだったんだ。だからお互いの誕生日も知ってたし祝い合うこともあってさ、だから、わざわざ誕生日を選んで来たんだなってわかって、ホントは怒っても良かったんだろうにな。忘れさせたくなかったのか、何なんだろ。もう何年も経つのに誕生日が来ると必ず思い出して、寂しくなってた。

夏の夜に強い酒が飲みたくなるのはそんな理由。