切実に、深夜を一緒に過ごせるダチが欲しい。こォンな面倒臭そうな俺の相手を嫌がらずにしてくれる奴が。かまちょしに行ってもハイハイどーしたって甘やかしてくれる奴が。時に叱られてえ。恋愛はもう要らねェ。つって、我儘だな。スンマセーン。でもやっぱダチは欲しい。どうしようもなく孤独な此の時間を埋めてくれる優しい人が。

避け続けてきた大切だった奴に返事をして一日。俺のクズさを良く知ってるあいつは文面から何かを察したか、若しくは彼処に返すンじゃなくてアッチに返せって事だったのか。そもそもあいつだと思ってたのが間違いなのか。ああでもあの呼び方で俺を呼ぶのはあいつしか居ない、から、きっと合ってはいる。んじゃねえのかなァ。用なら解ってる。怒鳴り散らせよ。それさえも今の俺にとっては褒美だ。

一周回って馬鹿らしい。わらえ。

解ってる。全部俺の自業自得だってのは。彼の人が俺に背を向けたのも、渡してェモノを渡せずじまいで離れて行っちまうであろう彼の人の事も。全部ぜんぶ。何気無ェ一言で。一週間くれえ姿眩ました事で。ア、もっとか。何時も失くしてから気付く大切なモノ、人。俺の世界は限り無く狭く出来てる所為で再度の廻り合わせなんざねェから一度離れて行ったら其れでオシマイ。呆気ねえ。今ド底辺に居て彼の人を失くす以外怖ェモンなんて無いっつうのに、踏み出す一歩が難しい。アンタの手を離すのが怖い。アンタを失くした俺は、“おれ”で居られマスか。

避難場所の一つくれえはあるもんだけど、彼の人とコイツはまた違えんスよ。同じぬくもりはありはしない。

アンタも俺を置いてくのか。去年の夏が恋し。

始まりはいつだって曖昧。俺が曖昧人間極めてる所為でもあんだけど。彼の人も彼の人も。始まりから終わり迄始終曖昧。稀に、確りと線引き及び言葉での意思表示が在ったり無かったり。永続きしねえ理由はなあなあにしちまうからってのは百も承知。所詮人間は孤独な生き物ッショ。気分で消えちまう奴なんざ其処等中に居る此の世の中、何を信じろっつうんスか。馬鹿見るだけじゃねえか。否々、其れでも信じてえし明確なモノが欲しいとも思っちゃいますがね。超絶矛盾。救えねェ。さきに夢見るのは止めてーな。

アンタのコトバに溺れるなら本望。

いっつも此れで最後だ。次はねえとか思いながら進むのに進んだ先にある道は細くて俺にはとても歩けやしねェ。引き返す事も出来る筈が無く立ち往生。手を伸ばす先さえも無くなって其の場で膝抱いて蹲ってる姿はテメエ幾つだよっつー話。客観的には。でも俺にしてみりゃァ大真面目。無くしたくないモノが手の中から落ちてくのは目に見えて分かってンのに其れを認めたくなくて足掻いてんの。独りにしねェでよ。甘えさせてよっつうネ。

そんな俺は愛すよりも愛されてえ派。
ドロドロにアンタ無しじゃ生きられねェ感じが良い。そんな依存をしてみてえ。

後で何か書くかもしんねェ頁。

中身の詰まってねえ俺が何かを吐き出す場所。
（日常吐露暗鬱暴言ネタ妄想稀にR18、全頁閲覧注意。）