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『重ねる』だとかそういう意味。
・糖分それなり堕落惚気日記かっこわらい
・乱入は馬鹿で可愛い彼奴のみ
・R-18散乱？予定
・交流→気付けば返すレベル＝非推奨
あと何かあったら書いとけ居候。
>きっかけ
あいつの行動を冷静に別の視点で見たときのまとめ場的な？使い方をする予定。
結局日記教えましたーっと。オレの恥ずかしさよりアイツが不安にならないでいてくれる方が大事だなって思うんだよね。
>ありゃ？
もしかして寝ちゃった？昨日結構遅くまで起きてたから仕方ないっスね。
…とか言ってたらおやすみメール来たんスけど！アンタ何なの！！
スッゴイ悩む。オレだってたまにはちょこっと…抱き着いてみたり…、とかね！？とかね！？本当にちょびっとだけど、したくなるんス。でも恥ずかしいし何よりキャラじゃねえ。
そして裏腹にアンタにぎゅうってされると思わず引き剥がしたくなるジレンマ。…される度心臓跳び跳ねてんの、気付いてないっスよね？
昨日？今日？のオレどうしたんスか…！これじゃオレがアンタのこと＿＿＿みたい。驚いたから心臓がうるさいんス。きっとそう。
二度寝したいな。今日も夢は見てない。
今日も１日頑張るっスよー！アンタも頑張ってね…とか、直接言えたらいいのになー。
おい、おい。ちょっと待てい。
この前呟き板か交流板覗いた時のハイスペック高尾くんの恋愛観まとめを思い出したっス。
オレらは多分1PL多PC多CP派(だっけ？)なんスよ。オレの知ってる人はみーんなこの形だったからこの考えが根付いちゃってるのかもしんない。アンタは1PL1PC多CP派？わっかんないなぁ。世の中色んな人がいるんスねえ。
なんスかあの人ギャップ凄すぎてオレついてけない。イケメン…！
そして相変わらずツンなオレ(代理)。何でこんな可愛くないのを好き？に？なっちゃったんスかねえ、心底謎っスわ。アンタならもっとイイ人よりどりみどりそうなのに。
帰り道と家着いてちょっとの間はアンタとメールしてたの覚えてるんスよ。でも部屋着いてからの記憶がない。
もしかして→寝てた
ああああオレまじバカ！うましか！
時間が惜しいって思ってんのアンタだけじゃないからね。オレ(代理)は素直じゃなくて分かりにくいけど、アンタと話すの楽しみにしてるんス。
この人マジでタイミング良すぎるんスけどアンタ本当何なの。
こんの…っ！なにしてくれてんスかマジで！！違う攻め方ってこういうこと…？あー…くっそー…翻弄されてる。悔しい。何とか一泡噴かせてやりたい。
オレなら多分出来るんだけどちょっとあの人にはハードル高いかな。
>由来
彼からの言葉を待つこの時間に何故この日記がこんなタイトルなのか、という話でもしましょうか。
最初って色々と決めなくちゃいけないこと多いでしょう？無断打ち切りはしない、お互い飽きたら空メなり理由なりを送る、されたら嫌なこと、萌え萎え等々。そんな中でボク(代理)と彼は確認期間を設けました。
まぁ当たり前ですよね。お互いサブアド使用ですので事故の可能性はそれなりに伴うわけですから。
その際彼に期間を決めて貰おうと思ったんですが…らしくもなくボク(代理)は冗談を言いまして。
「当たり前ですが確認1時間とか却下ですからね？」…と。それに対して彼は
「理想は1時間だけど邪魔になりたくないから２日にしよう」って言ったんです。…どう反応しろと。馬鹿ですね、って呆れたと思いますボク(代理)。表面上は。
この時から惹かれてたのかもしれません。勿論友人としてですよ？
彼は大事な友人です。…今はまだ。
彼はボクの睡眠時間をとても気にします。ちゃんと寝ているのに(4/5 AM01:40現在)。授業中にこっそりお昼寝しているせいで夜に中々眠くならないだけなんですよ？
…心配されるとちょっとくすぐったい。嬉しいなんて思ったら不謹慎ですけど、案じてくれているのが分かるから最近眠るのが早いんです。
…おやすみなさい、今日もありがとうございました。彼が幸せな夢を見れますように。
日記をつけるのも考え物ですね。彼に言った言葉と此処に書いた言葉が混同してしまう。ボク(代理)はとりあえず埋ります。
彼はボク(代理)ではなくボクを好きになってくれるんでしょうか。漠然とした不安が押し寄せて…嫌な想像が止まりません。彼の言葉を待つ時間がこんなに恐ろしいのは、初めてです。
昔の話です。凄く素敵で、ボクなんかには勿体無い人を好きになりました。ボクはその人を盲目的に愛していました。…それがどうしようもなく怖くなりました。このままではボクは破滅するでしょう。遠くない未来に。そう悟って。
溺れるような恋をしました。とても素敵な、甘い夢。覚めてしまえば海の中。別れて、呼吸を止めそうになりながら何とか陸に上がって。ボクは泣きました。塩水なのか涙なのか分からない塩辛い液体で顔をみっともなくぐちゃぐちゃにして。離れたくなかったと。好きだと。届かぬ叫びを吐いたんです。
あの人はボクを好いてくれていたんでしょうか。ボクは自分でいっぱいいっぱいで、あの人のことが見えていなかった…気持ちを見ようとしていなかった。全部ボクが悪いんです。もうボクのことなんて忘れているでしょうけど。
過去の話です。でもボクにとってこれはトラウマです。あの人が悪いのではなく、原因は全てボクにあります。
人を好きになるのが怖い。でも愛されたい。そんな我儘な自分がボクはとても嫌いです。
>だってまた間違えてしまうのが怖いから。
過去を思い出したのは彼と話をする前なのにどうやら何か違和感を感じさせていたみたいです。まぁ突然のデレ(笑)ですからね。無理もありません。
「放っておけない」
ならちゃんと見失わないで見ててください。…冗談ですよ。遅めのエイプリルフールです。
こんな時間から眠いなんて、嫌です。明日は折角のオフなのに夜更かししないなんて勿体無い。時間の許す限りは彼と言葉を繋げたいのに。
>早寝
俺の寝付きの悪さは一級品だと思っていた。因って後に寝ることはないだろう、と。
…不覚なのだよ。あんなに早い時間から睡魔が訪れるとは予想していなかった。彼奴はしっかり眠れただろうか。
昨夜の彼奴は何処か様子がおかしかった。話を聞いてやるべきだったのだろうな。俺は彼奴に寄り添うことも出来ずに大事な時に役に立たん駄目な男だ。
甘えるとは何なのだろうか。与えられるものを享受する、肉体的に寄り添う、愚痴を言ったり自分の汚いと思う面を見せる…。これくらいしか思い付かん。…俺はらしくもなく甘えているつもりだが彼奴にはそう見えていないのか？
満足させてやりたいという願望がある。俺は彼奴のお陰で何気無い時を過ごすのが楽しいと思える。願わくば彼奴もそうであれば良いと。そう考えるようになったのだよ。
自覚を持つと今まで以上に欲するものが増えて自分の感情に辟易する。
…全く。日記を書くとお前からの言葉が送られてくるから口角が上がるのが隠せん。全部彼奴のせいだ。つべこべ言わず責任を取るのだよ、
此処が見つかったらネタ晴らしをすると言ったがもし、万が一、仮に見つかるという不慮の事故が起きたなら、俺(代理)も俺自身も羞恥で死ぬ気しかしないのだよ。それほどに彼奴に初めて見せた姿と此処でのギャップが有り過ぎる。
彼奴が好きなのは俺(代理)だと分かっている。戻れと言われるのは何時だろうか。
我ながら思考回路が恐ろしく女々しくて愚かさに笑うどころか吐き気がするのだよ。
この日記は主体詐欺です。
という注意書きをしたい位に書き手に統一性が無い。明日は誰に綴らせるか。彼奴の姿を借りるのは無理があるな。それに何より主体(という事になっている)高尾は彼奴に教えていない姿なのだよ。更に言うなら俺も告げていない。以下ほど俺(代理)が此処を知られたくないかお分かり頂けたであろうか。
自信とは読んで字の如く「自分を信じる」ことで身に付くもの。俺はその為に人事を尽くし、最善を以て天命を待つ。だが人の心はどんなに俺が人事を尽くしたとてそう簡単に変えられるものではない。だが、その手助けはしてやりたい。お前にはこんな良いところがある。俺はお前のこういう所が好きだ。…伝えたいのに言葉が足りない。届けるに足る言葉が何処を探しても見当たらないのだよ。