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┗2316.覚醒(88-92/151)
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リロ
88 :
阿散井恋次
2010/02/10（水）23:07:32
>７度５分
だと？
くそ、俺は考える事が嫌いなんだよ。
脳みそなんか、あるのかないのか…なぐらい。
そんな奴が、ここ１ヶ月ぐらい考え苦しめば…そりゃあ熱もでるさ。
だけど、まさか５分を超えてるだなんて…。
また一つ、悩みが増えた。
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89 :
小島水色
2010/02/10（水）23:17:56
>暗な為、閲覧注意。
今心にあるもの…。
大好きな友人。
話してみたい人。
学校の先生との問題。
そして……。
過去の恋人。
あの人を好きかって言われたら、好きだと思う。
けど、唯一じゃないし、もう過去だから。
なら、今の唯一は？
浮かぶのは、君とキミ。
二人居る時点で、唯一じゃないし。
他人の良い所を上げろって言われたら、幾らでも上げれる。
けど、自分の良い所は一つもない。
そんな自分が、どうして他人に好かれるって思えるだろう？
こんな自分、誰かが好きになるわけない。
分かってるよ、それが逃げだって事。
でも…動かないんだ、心が。
心だけ、どこかに忘れてしまったみたいに。
好きだって気持ちを、どこかに落としてきたみたいに。
今僕を占めるのは、寂しいって事だけ。
寂しいから、恋人が欲しい。
そう、傍に居てくれるなら誰でもいい。
でも、そんなの良くないって思う。
あっちの気持ちと、こっちの気持ちがバラバラ。
だから苦しくなる。
いっそのこと……。
>ハローハロー。後どのくらい待てばいいですか？後どのくらい我慢すればいいですか？
>僕の心は毎日、閉じて行くんです。
>そしていつか…＿＿＿んでしょうか？
>ハローハロー。応答…無し。
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90 :
朽木ルキア
2010/02/15（月）22:58:31
>ボヤキ
本当に…不甲斐ないな、私は。
恩を返せもしないのに、頼ってばかりだ。
何時まで甘えるつもりだ？
>そろそろ大人になれ。
分かっておる。だかな、心が拒絶するのだ。大人になる事を必死に拒絶するのだ。
この戯けが…。私は、何時までも餓鬼だな。
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91 :
日番谷冬獅郎
2010/02/16（火）22:47:22
どうしても伝えたい事が出来たんで乱入させて貰うな？
神機がイかれちまって宛先が変わった上に、お前の蝶もわからなくなっちまって
あんな話をしてた時だったし、そのまま沈黙してお前を見てた
言葉を綴れるようになったって事は、少しずつでも前に進めてるって事だろうから
お前がまた、笑える事を願ってる
どんな時でも、お前は独りじゃないんだからな
Katze 日番谷冬獅郎
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92 :
阿近
2010/03/02（火）23:04:53
>自信消失
今日、仕事でミスをした。
連帯責任だとかで、周りを巻き込んで。
>キミを責めたい訳じゃない。けど、キミのやり方は間違ってるね。
…責めてんじゃねぇかよ。
許容範囲以上の仕事を任されて、信用されてんだって思って答えれるように必死に仕事した。
どれだけ周りが暇そうでも。
どれだけ休みが潰れようとも、必死に足掻いてきた。
その信頼が、今日崩れた。
些細だって思うようなプライドだけど、それが俺の全部だった。
理想はこうだから、こうしろ。
けど現実は、そうは出来ない状態。
理想と現実の間に挟まって窒素しようが、頑張ってきた。
それが仕事で、それが当たり前だから。
だけど…自分は完璧じゃなかった。
許容範囲以上に頑張った結果の、重大ミス。
自分の力を知った。
泣きそうになった。
でも…泣いてる暇なんてねぇし、泣くぐらいなら無くした信頼を、必死に取り戻さないといけない。
逃げないって決めたから、また明日も頑張って行かなきゃならない。
例え吐き気がしても、人が怖くなっても。
だけど…少し考える。
もし俺に、誰かに甘えれるぐらいの素直さがあったら？
苦しいとか、辛いって言える奴がいたら？
そしたら未来は違ったのか…。
正直、今この恐怖を乗り越えれる自信がねぇ。
言葉を返したい奴は沢山居るのに…怖くて話せない。
この荷物を共に背負ってくれる奴が居たなら、こんなに重症にはならなかったのかもな。
悔やんだって仕方ねぇのによ…。
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