可愛いの魔法。

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┗3076.可愛いの魔法。(137-141/200)

137 :本匠千鶴
2012/05/07（月）15:51:12

ふぁーあ、んー？あー…オハヨ。

お兄ちゃんが言ってた、副作用。

コレのコトか…まァ仕方ないわ。

逃げたアタシが悪いんだものね。

もう振り回されない、ブレない。

生きるか死ぬか何て決めるのは、

アンタじゃない、このアタシよ。

団栗の背比べ、してるといいわ。

アタシはアンタみたいな屑じゃ、

君みたいなカスじゃ、ないのよ。

君達と一緒にはされたくないワ。

アタシは全うな人生を歩んでる。

お金を借りたり、陰口叩いたり、

そんなろくでもない事しないわ。

そのろくでなしを諦めきれない。

その点は良くない自覚あるけど、

胸の内で思う分には勝手デショ？

もう消化したと宣言してるもの。

裏で人を簡単に悪く言える奴に、

まともな常識人なんて居ないの。

自ら己の性格良いって言う奴程、

周りからは非常識と思われるの。

気付いてないでしょう、可哀想。

救いの手なんて差し伸べないわ。

アタシは聖母マリアじゃァない。

許せない罪は許せないんだもの。

信頼なんて出来る筈ないデショ。

自分は特別な存在とでも思った？

ある意味ね、友人ですらないし。

もう大切な人の括りじゃないの。

赤の他人な上、どうでもいいの。

助けたり支えたり何てしないわ。

(嫌われてる事を解りなさいよ、)

珍しいのよ？アタシがこんなに、

人を嫌う何て…過去三人だけよ。

まァ、光栄だとでも思って頂戴。

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138 :井上織姫
2012/05/07（月）22:11:34

くらり、くらくら、ふらふらり。

まだ手足が痺れて震えて力無い、

危うくて生まれたての山羊の様。

だから、誰か、側にいて下さい。

手を貸してくれたらまた歩ける。

一人では立ち上がれなかったよ。

(ありがとう、お兄ちゃん大好き)

お兄ちゃんはいつも欲しい時に、

欲しい言葉を的確にくれるよね。

その温かさに何度も助けられた。

いつかはあたしが助けられたら。

(とくん、とくん、ズキ、あれ？)

これってもしかしてもしかして。

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139 :久南白
2012/05/08（火）02:39:36

ふぉおおおぉぉ、胃が痛いぃ…！

やっぱ無理にでも吐いて胃洗浄、

しとけば良かった痛い痛い痛い。

白のおなか予報は大荒れの模様。

(擦ってくれる人いたらいいのに)

何て、勿論その場所は君のモノ。

他の誰にも譲れない唯一の場所。

ずーっと、空けて待ってるから。

(どうしようもない、君がすき。)

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140 :雛森桃
2012/05/08（火）03:33:25

相変わらず、ろくでもない、君。

相変わらず、君だけ見てる、私。

好かれたらどんなに楽だろうか。

嫌いになれたらどんなに楽かと。

だったらいっそ離れてしまえば。

いつかきっと忘れると思ってた。

(だけど、頬を伝うこれは何…？)

ふわり、零れ落ちたそれが答え。

私の素直な心、そのものの表れ。

もうどうしようもないダメ人間。

どうしたって、君が好きなんだ。

(会いたいよ、声を聞きたいよ、)

口をついて出たのは紛れもない、

君への叶わないわがままだった。

(抱き締めて、撫でて、愛して、)

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141 :本匠千鶴
2012/05/08（火）05:06:43

…嗚呼。カラダが熱い、火照る。

痛む頭、痺れて、クラクラする。

胃痛は、薬のせい？それとも…。

其処の貴方も私も眠れないなら、

昔話の一つでも話しましょうか？

君と出会い、順番間違えたけど、

恋をして、めでたくお付き合い。

アタシ、世界で一番幸せだった。

それを壊したのもアタシだけど。

その時はね、自信が無かったの。

アタシと恋人で居て親友失うか、

親友と側にいてアタシを失うか。

君にとって幸せなのは後者だと、

自信が無いアタシは決め付けた。

だけど、本当は違っていたのね。

君はそれでも幸せだったのよね。

当時のアタシには解らなかった、

そんなに愛してくれていた何て。

まァ、そんなこんなで別れた訳。

その後親友クンがしつこくてね。

一緒に住まなきゃ地元帰される、

同棲するなら付き合わなきゃ嫌。

考えたら意味不明な我が儘ね(笑)

でも、当時はトラウマがあった。

お陰さまでアタシは男性恐怖症。

脅すような奴、断れなかったわ。

いつ殴られるか怖くて怯えてた。

思えば殴られてもちゃんと嫌と、

其処で言えば後悔しなかったの。

つくづくホンット馬鹿なアタシ。

束縛酷くて連絡すら出来なくて。

君からしたら親友と付き合って、

音信不通、今更連絡してきたり、

意味不明な迷惑女、でしょうね。

だけど、アタシは君が生きてる、

いつかまた会えるって思う事で、

それだけで耐えて、生きて来た。

一年半、いつも心に君が居たの。

やっと別れられて連絡がついて、

本当に嬉しくて安心して幸せで。

そう思ってはくれなかったけど。

一年半以上、この気持ちだけが、

アタシの生きる意味だったから。

今更君がどんな最低な事しても、

性格最悪でも、女の子好きでも。

それでも好きなものは好きなの。

あの日アタシの初めてのキスを、

深い大人のキスで奪った時から。

(君以外受け入れられない潔癖、)

二度とあんな気持ち悪い事何て、

したくないのに君からは欲しい。

寧ろ君だけ、君の全てが愛しい。

唯一アタシに踏み込んで良い君。

君しか許せないマイナスの距離。

捨てられたと言う君に一つだけ。

好きでもない人の為に態々さァ、

真冬にＴシャツ一枚になって迄、

クソ寒い中上着何て貸さないわ。

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